Sollte man sich die Blöße in einer Beziehung geben?

Hallo liebe Urbinis,

meine Frage oben erscheint wohl etwas komisch. Mich treiben die Gedanken zu diesem Thema um darum würde ich mich über Kommentare von eurer Seite freuen.

Ich bin nämlich sehr eifersüchtig auf die Ex-Freundinnen und die Vergangenheit meines Freundes. Dazu gibt er mir absolut keinen Anlass, diese Eifersucht ist in meiner Unsicherheit begründet. Das weiß ich alles, trotzdem quälen mich oft die Gedanken. Mein Partner weiß davon nichts, weil ich es nicht mag, Probleme zu zerreden, für die es eh keine Lösung gibt. Und das ist allein mein Problem, nicht seines.

Daher diese Umfrage.... Wenn ich mit ihm darüber reden würde, würde mir das vermutlich Erleichterung verschaffen. Gleichzeitig fürchte ich aber, mich lächerlich zu machen.

Er kennt mich als selbstsichere, toughe Frau, die nocht zu diesen typischen "Zickenproblemen" neigt. Ich verbiege mich oft, um Menschen zu gefallen bzw. um ein besseres Bild von mir zu geben. Ach, ich bin so bescheuert #augen

Sollte man mit seinem Partner über Probleme (wie z.B. unbegründete Eifersucht) reden, auch wenn man sich dabei lächerlich macht?

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Dein verhalten ist bescheuert, nicht du. Ich würde mit meinem Mann darüber reden..in einer langfristigen Beziehung gibt es nichts, was eintn und genehm oder peinlich dem Partner gegenüber sein sollte. Und mich verbiegen um anderen zu gefallen hsbe ich nicht nötig. Entweder man mag mich so, wie ich bin, oder man kann mur gepflegt den Buckel runter rutschen. Man muss nicht jeden .Öfen und auch nicht von allen gemocht werden. Diesen Anspruch sollte man gar nicht haben, denn er ist unrealstisch. Wer mich mag, sollte mich so mögen, wie ich bin mal bin. Und wer nicht, der hat halt Pech.

In einer guten Beziehung gibt es kein "lächerlich machen".

Also ja, ich bin klar dafür, darüber zu sprechen. Dein Partner wird vermutlich positiv überrascht sein von dieser "neuen Seite" an dir. Und für dich ist es ein guter Anfang, diese unnötigen Mauern abzubauen.

LG Claudi

Ich würde das auf jeden Fall ansprechen.
Erstens belastet es dich.
Zudem glaube ich nicht, dass es deine Beziehung nicht beeinflusst. Auch wenn Du versucht es zu verstecken, wird es ja emotional etwas mit dir machen.
Peinlich finde ich an dem Thema nichts. Mein Freund ist auch eifersüchtig und da ich das weiß, kann ich anders reagieren, bzw überhaupt Verständnis für bestimmte Reaktionen aufbauen.

Lg

Ja, es macht tatsächlich etwas mit mir - ich entferne mich emotional #zitter

Ja, mein Mann kennt meine Ängste und was mich so umtreibt. Natürlich, es geht dabei nicht um zerreden, aber für mich gehört das zu einer guten Partnerschaft dazu, dass ich über alles reden kann, ohne mich lächerlich zu machen. Und von meinem Partner in meinen Sorgen und Nöthen auch ernst genommen werde.

Verbiegen um anderen zu gefallen ist schlimm, das hält man ja auf Dauer auch gar nicht durch, daran solltest Du arbeiten, dass Du das lassen kannst.

lichtchen

Verstellen und so tun als sei man anders geht in einer Partnerschaft nicht! Wenn man da nicht man selber sein kann, wo und wann dann?

Es ist normal, sich mehr oder weniger nach anderen zu richten, um anderen zu gefallen oder zumindest nicht abgelehnt zu werden.

Und je mehr es ans Eingemachte geht, um so größere die Fallhöhe und die resultierende Angst, sich lächerlich zu machen -- auch das ist vollkommen normal.

Zugleich fängt eine intime Beziehung ja erst dort an, wo man dem Partner etwas preisgibt, was sonst kein Mensch auf der Welt weiß. Was Dein Partner mit diesem Wissen machen wird, kannst Du vorab nicht wissen -- man geht immer in eine riskante Vorleistung. Es kann sein, dass er Dir hilft, mit Deiner Unsicherheit besser umzugehen, es kann auch sein, dass er damit schlecht oder gar nicht umgeht. Das bleibt also ein Risiko, aber ohne dieses Risiko wäre es eben auch keine intime Offenbarung, sondern nur belangloser Smalltalk -- nett, aber bringt die Beziehung nicht weiter.

Ich sehe das völlig anders als meine Vorschreiberinnen.
Nein, ich finde nicht, dass Du das Deinem Partner mitteilen solltest. Wozu denn?
Er kann Dir, gerade bei diesem Problem, in keinerlei Hinsicht helfen. Du sagst selbst, dass Deine Eifersucht unbegründet ist. Was soll dieses Gespräch denn bitte bringen?
In meinen Augen hat dies rein gar nichts mit "sich-öffnen-können" zu tun. Das sollte man natürlich. Aber der Partner muß auch nicht alles von einem wissen! Schon gar nicht solche Sachen wie "eifersüchtig sein auf die Vergangenheit des Partners".
Ich finde, Du solltest eher an Dir selbst arbeiten.
Du versuchst Dich, wie Du schreibst, vor anderen Menschen zu verbiegen, um ihnen zu gefallen.
Du trägst eine irrationale Angst vor der Vergangenheit Deines Partners mit Dir rum.
Das klingt alles nach einem sehr angekratzten Selbstbewußtsein bzw. mangeldem Selbstwertgefühl.
DA solltest Du ansetzen. Besinne Dich mehr auf Dich und auf die Werte, die Dich ausmachen. Hör auf, anderen etwas vorzuspielen, Denn dann merkst Du, dass Deine Freunde Dich so lieben, wie Du wirklich bist. Und wer Dich nicht liebt, der ist auch kein echter Freund. Tu etwas für Dein Selbstbewußtsein, lies Bücher darüber oder mach eine Therapie.
Ich denke, dann wird sich auch Dein Problem mit der Eifersucht lösen.

Aus eigener Erfahrung: sich verbiegen - gerade für den Partner -, Dinge die einen beschäftigen nicht anzusprechen etc.pp. funktioniert auf Dauer nicht.

Zwischen ständigem Zicken diesbezgl. und einfach (evtl. einmalig) darüber sprechen wie man sich fühlt gibt es ja viele Möglichkeiten.

Wie hast du's geschafft darüber zu sprechen, was dich beschäftigt? Wie hat dein Partner darauf reagiert, als du dich nicht mehr "verbogen" hast?

Kannst du ein paar Stichworte nennen, was dich bezüglich der Exfreundinnen stört?
Deren gemeinsame Zeit?
Eine drohende zukünftige Zeit?

Ein Vergleich, der dich wurmt?

LG

Er hat zum Glück mit keiner Ex Kontakt! Er ist auch sehr liebevoll und ein toller Partner, trotzdem quälen mich oft meine Zweifel.

Mit der einen hatte er 10 Jahre lang eine on-off-Beziehung. Dazwischen hatten sie auch mehrjährige andere Beziehungen, aber sie haben's immer wieder miteinander probiert, bis sie dann endgültig gegangen ist. Er sagt zwar, er habe damit abgeschlossen... Aber was, wenn sie sich wieder melden würde? Ich befürchte, sie war die Liebe seines Lebens.

Was hat ihn immer wieder zu ihr hingetrieben? Ist sie seine "ewig Unerreichbare"?

Generell habe ich die Angst, dass seine Exen etwas hatten, das ich nicht "bieten" kann: Sexuelle Erfahrung, Aussehen, Intelligenz o.ä. Grundsätzlich bin ich denke ich eine ganz passsable Freundin, aber irgendeine seiner Exen war in irgendeinem Gebiet sicher besser als ich.

Hallo,

aber deine Irritation ist doch angesichts seiner Vorgeschichte absolut verständlich und nachvollziehbar. Du erkennst da ein Muster, was dich beunruhigt - du hast Fragen, die du beantwortet haben möchtest, um dich sicher zu fühlen.
Das hat nichts mit fehlendem Selbstbewusstsein zu tun, diese On-Off-Geschichte würde vielen zu denken geben.

"Was hat ihn immer wieder zu ihr hingetrieben? Ist sie seine "ewig Unerreichbare"?"

Ihr klärt das nur über Ehrlichkeit.

LG

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Hallo.

Ich kann über alles mit meinem Mann reden.

Es gibt eine Ex von ihm die immer mal wieder ein wunder Punkt zwischen uns ist. Aber ich verstecke meine Meinung und Gefühle auch nicht. Die Frau ist die Schwester seines besten Freundes und weiß leider zwangsläufig alles über uns was er auch weiß.
Finde ich ätzend aber naja.

Mein Mann versteht das so gar nicht. Für ihn ist es irgendwie normal das der Kontakt noch da ist. Er wollte sie zu unserer Hochzeit einladen, wo ich klar gesagt habe: kommt deine Ex gehe ich. Die hat hier nichts zu suchen.

Das selbe zur Beerdigung unseres Sohnes. Sie kannte unseren kleinen nicht und hatte auch sonst keinen direkten Kontakt zu uns.

Er hat dann seinem Kumpel gesagt das die nicht auftauchen soll. Ich finde sowas ätzend. Ich schleppe doch auch nicht meine Ex lover zu wichtigen Ereignissen an.

Man hat sich meiner Meinung nach nicht umsonst getrennt. Mitlerweile hält die sich fern. Besser für sie.

Bin bei sowas kein netter und höflicher Mensch. Und sie soll wohl ein totales empfindchen sein. 😈

Aber naja. Was solls.

Hey :-)
Ich kenne das nur zu gut von meiner Ex-Beziehung.
Da ging es mir genauso, aber ganz ehrlich das schadet dir nur und natürlich deiner Beziehung.
Wenn er dir eigentlich keinen Grund gibt eifersüchtig zu sein, dann versuche deine Einstellung zu ändern. Vielleicht kann dir ein Gespräch mit ihm helfen.

Darf ich Fragen wie alt ihr seid?

Wenn der Altersunterschied etwas größer ist, kann es natürlich sein, dass du diese Eifersucht empfindest, weil er schon mehr erlebt hat und somit auch einige schöne Erlebnisse mit seinen Exfreundinnen teilt.
Aber keine Sorge, du wirst auch tolle Erfahrungen mit ihm sammeln.


Ich glaube du musst daran arbeiten, dass nicht nur dein Freund dich als selbstsichere Frau wahrnimmt, sondern auch du.
Arbeite an dir und wenn es dir hilft, sprich mit ihm darüber.


Ich wünsche dir ganz viel Glück #klee

Danke für deinen netten Beitrag! #liebdrueck
Er ist 33, ich bin tatsächlich ein paar Jahre jünger. Ja es wurmt mich, dass seine Exen so "prägend" für ihn waren und er schon so viel mit anderen Frauen erlebt hat. An meinem Selbstvertrauen muss ich wirklich arbeiten #schwitz

Ich finde, dass das durchaus was schönes sein kann, wenn man sich darauf einlässt.
Wenn er dir jetzt nicht jeden Tag unter die Nase reibt, dass er mit der, und der..... was hatte, dann ist es doch eigentlich schön, dass er seine Erfahrungen mit dir teilen kann.

Jeder Mensch bringt eine Vergangenheit mit und dazu gehören eben auch andere Leute die in seinem Leben waren oder sind. Mit 33 wäre es doch eher schade wenn er noch gar keine Erfahrungen gesammelt hätte.

Ich kenne dieses Gefühl nur zu gut, aber es bringt dir nichts. Vergangenheit ist Vergangenheit. Mit schlechten, aber auch guten Erinnerungen.

Immerhin reflektierst du dich selbst, dass wird dir helfen an deinem Selbstvertrauen zu arbeiten.

:-)

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Und du? Bist als ungeküsste und unbefleckte Jungfrau in die Beziehung gegangen?

Sachen gibt's.

Das gibt es doch tatsächlich.

Ich meinte damit die komische Eifersucht, nicht die Jungfräulichkeit.

Auf jeden Fall, solang du es nicht als Vorwurf, sondern tatsächlich als dein Problem formulierst, dann ist es auch kein Zickenproblem.

Tja, das ist so eine Sache... generell würde ich in den meisten Dingen dazu raten, immer ehrlich und offen zum Partner zu sein, ABER es gibt doch die eine oder andere Ausnahme... solche Eifersuchtsgedanken zB einer speziellen Person gegenüber würde ich eventuell für mich behalten, wenn Du Dir wirklich sicher bist, dass es unbegründete Zweifel sind, deren Ursachen bei Dir liegen.
Dein Freund hat wahrscheinlich keinen blassen Schimmer, dass Du so denkst, und das muss er auch nicht unbedingt wissen. Schwierig einzuschätzen...

Wenn Du generell bei vielen Gelegenheiten eifersüchtig bist, würde ich für mich daran arbeiten, Gesprächstherapie kann Wunder wirken.

Manchmal hat man auch einfach eine gute Intuition und spürt, dass der Partner eine spezielle Freundin hat, die er besonders gern hat... ja, und mit der vielleicht sogar potenziell was laufen hätte können, wenn er nicht mit Dir zusammen wäre - und genau das ist das Wichtigste: er ist mit DIR zusammen, weil er Dich liebt!
Mach das nicht mit zuviel unbegründeter Eifersucht kaputt, sondern arbeite lieber an den Ursachen. Das bringt Dich auf lange Sicht viel weiter.

Lg

Danke für deine Sicht der Dinge. Mir ist bewusst, dass das Problem bei mir liegt, ich will auch daran arbeiten.

Eine Gesprächstherapie will ich in Angriff nehmen. Ich hab bereits meine letzte Beziehung in den Sand gesetzt (nicht wegen Eifersucht, sondern generell wegen meinem Unvermögen, mich meinem Partner mitzuteilen), das erkenne ich immer mehr.