Choleriker als Partner?

    • (1) 04.06.18 - 01:25
      Inaktiv

      Hallo Ihr Lieben
      ich hoffe hier Rat zu bekommen, da ich absolut nicht weiter weiß :(.
      Ich erzähl einfach kurz meine Geschichte...

      Ich (26) bin seit knapp 2 Jahren mit meinem Partner (39) zusammen.

      Alles hat perfekt angefangen (Wie so oft) haben uns über fb kennen gelernt viel unternommen bin gleich zu ihm gezogen.

      Er war der perfekte Mann für mich. Hat mir jeden Wunsch von den Augen abgelesen. Bis vor 3 Monaten als es eskalierte.
      Wir hatten schon oft Streit, aber immer nur kleine die schnell wieder gut waren.
      Irgendwann fing er an mich zu beleidigen - ich sagte nichts dagegen um nicht noch mehr Öl ins Feuer zu gießen. Dann fing er an zu brüllen. Ich brüllte nie zurück sondern verließ das Haus.
      Alle 2 Wochen rastete er aus mit den Worten: "Verpiss dich such dir eine Wohnung". Hierzu muss ich sagen, wenn er mich raus wirft ( für paar Std ) kann ich nirgends hin, da meine Freunde weiter weg wohnen und ich keinen Kontakt zu meiner Familie habe.
      Er beruhigt sich schnell wieder und ist wieder der perfekte Mann.

      Vor 3 Mon wurde es richtig schlimm...
      Das Tablet war kaputt (ein Riss im Display ) schon seit ein paar Wochen. Ich sagte es ihm nicht einfach weil ich es vergessen hatte. Er merkte es und fragte was das soll. Ich antwortet, dass ich das gewesen bin es mir leid tut er aber keine große Sache draus machen solle. Plötzlich brüllte er los steigerte sich dermaßen rein sprang auf mich zu packte mich am Hals und brüllte mir Ausdrücke um die Ohren was mir einfällt es ihm nicht sofort zu sagen usw...

      Ich verließ das Haus und kam Abends wieder er tat als wäre nichts passiert.

      Oder letzte Woche. Wir lagen im Bett und kamen auf das Thema Essen gehen und wohin. Er meinte dann in den Biergarten wo er schon mal mit mir war. Ich sagte ich könne mich nicht daran erinnern dort gewesen zu sein viell verwechselt er mich und war mit jemanden anderen dort gewesen. Also fuhren wir hin "um mein Gedächtnis aufzufrischen" als ich immer noch sagte, ich kann mich nicht erinnern flippte er aus und fing an mich anzubrüllen mich zu beleidigen und schmiss mich bei der Heimfahrt aus dem Auto.

      Er meint immer das ist alles meine Schuld.
      Entschuldigt sich nie.
      Ist auch zu andern Menschen die er nicht kennt ausfallend schreit rum und beleidigt, wenn Ihm etwas nicht passt.

      Ich könnte noch mehr Beispiele bringen aber das wäre dann ein Buch...

      Bitte helft mir. Er kann echt ein so liebevoller toller Mensch sein und dann gibt es Tage da sagt man etwas im falschen Ton und wird zur Zielscheibe.
      Sehr unberechenbar weil man nie weiß, wann rastet er aus :( . Ist mein Partner ein Choleriker oder ist das wirklich meine Schuld? Was kann ich tun um ruhig mit ihm zusammen zu leben?

      Danke schon mal im Voraus :*

      • Du fragst allen Ernstes, ob das deine Schuld ist?

        Der Begriff 'Choleriker' ist für diesen gewalttätigen Menschen zu verharmlosend. Warum bist du noch nicht längst ausgezogen?

        • (3) 04.06.18 - 01:36

          Weil ich hoffe es ändert sich etwas. Ich versuche raus zu finden warum er so ist und ob jemand Erfahrung im Umgang mit so einem Menschen hat...

          • Wieso sollte sich etwas ändern? Er macht doch keine Therapie.......

            Du bringst dich selber in Gefahr, wenn du mit jemanden zusammen lebst, der regelmässig austickt. Das ist dir doch klar, oder? Ganz abgesehen von der ständigen Erniedrigung.....warum er so ist, ist da doch ganz unwichtig.

            • (5) 04.06.18 - 02:28

              Ich gebe dir Recht. Aber ich bin ein Mensch, der Dinge einfach logisch erklärt haben möchte. Deswegen würde ich gern verstehen/wissen warum er so ist was der Grund ist. Was ich tun kann das es besser wird.

              • "Deswegen würde ich gern verstehen/wissen warum er so ist was der Grund ist."

                Der Grund ist, dass er seine Aggressionen nicht im Griff hat und auch nicht einsieht, dass er an sich arbeiten muss. Es klappt ja für ihn auch super so, er kann ausrasten, muss sich nicht beherrschen und bestraft Dich. Danach muss er noch nicht einmal Entschuldigung sagen, weil er einfach so tun kann, als wäre nichts passiert. Und nächstes Mal wieder von vorne und schlimmer als das Mal zuvor.

                "Was ich tun kann das es besser wird."

                Du kannst Dich positionieren und ihm klar machen, dass sein Handeln, seine Gewalt nicht weiter von Dir geduldet wird und unangenehme Konsequenzen für ihn hat. D.h. Du solltest alles so vorbereiten, dass Du ihn jederzeit verlassen kannst. Nachdem er nämlich jetzt schon keinerlei Grenzen durch Dich erfährt und glaubt, er darf alles ungestraft mit Dir machen, wird sein Verhalten sich in Zukunft noch steigern.

                Du lebst in einer Gewaltbeziehung mit einem hochaggressiven und gefährlichen Mann und solltest Dich dringend schützen. Das wirst Du spätestens dann realisieren, wenn er Dich tatsächlich körperlich verletzt.

              • (7) 04.06.18 - 07:33

                Psychische Auffälligkeiten kann man leider nicht logisch erklären.

                Viele versuchen sich ja solche Verhaltensweisen mit schlimmer Kindheit oder traumatischen Erlebnissen zu erklären, aber auch das gelingt nur mäßig, da ja nichtgewerbliche mit Wochen Erfahrungen sein Umfeld tyrannisiert.

                Es wäre auch ein Trugschluss zu denken, dass eine logische Erklärung dir helfen könnte dich so zu verhalten, dass er nicht mehr ausflippt.
                Er ist das Problem, er hat Defizite und solange er diese nicht angeht wird sich sein Verhalten auch ncht ändern, sondern nur schlimmer und schlimmer werden.

                Was willst du denn machen? Kuschen, ihm immer recht geben? Klappt ja schon jetzt nicht und ist ganz sicher der falsche Weg.

                Wenn du deine Abhängigkeit von ihm (zusammen wohnen, weit weg von Familie, ohne Freunde, dann Kind, Job aufgeben etc.) erhöhst, wird er immer weniger Hemmungen haben dich anzugehen.

                Schütze dich und ziehe aus!

                Ausziehen. So schnell wie möglich!

                Und um das herauszufinden, lässt du dich weiterhin so behandeln? Um herauszufinden, dass es a) an seiner verkorksten Kindeit liegt, b) am schlechten Umgang liegt oder c) eine dumme Angewohnheit ist? Was soll das bringen? Und wie willst du das herausfinden?

                Bring dich lieber aus der Schusslinie und finde es aus sicherer Entfernung heraus, wenn dir das so wichtig ist. Ich bezweifle aber, dass du den Grund dafür jemals erfährst. Der Grund wird ganz einfach in seinem Charakter und seiner Einstellung dir gegenüber liegen. Er kann ja auch machen, was er will: du lässt es dir gefallen und bleibst bei ihm.

                Ich würde an deiner Stelle ausziehen und eine Trennung aussprechen. Wenn du an ihn glaubst, kannst du ihm ja die Chance geben, eine Therapie zu machen, um an sich zu arbeiten. Und in 6 Monaten oder 1 Jahr siehst du weiter, ob er sich wirklich geändert hat. Aber eigentlich rate ich davon ab. So jemand zieht dich nach unten......irgendwann wirst du kaputt sein.

                Gib dich nicht auf!

                DU kannst gar nichts tun. Wenn, dann müsste ER an sich und seinem Verhalten arbeiten. Dafür müsste ER aber überhaupt mal merken, dass der Fehler bei IHM liegt. Er entschuldigt sich nicht bei dri und schiebt dir die Schuld zu - also weit entfernt von einer Verbesserung des Problems!

                Er schnauzt ja auch andere Menschen (grundlos) an. Und er ist auch in einem Alter, in dem er sich nicht mehr maßgeblich ändern wird.

                Ich finde es einfach unflaublich, dass der Kerl dich raußschmeist und stundenlang bei Wind und Wetter draußen warten lässt. Und ich finde es mindestens genauso unglaublich, dass du das mitmachst! Es gibt immer einen der macht, und einen, der machen lässt!!!

                Ich an deiner Stelle würde den Kerl sofort verlassen. Soll er sich einen anderen trottel suchen, an dem er seine Aggressionen auslassen kann. Er hat überhaupt keinen Respekt vor dir! Er hat dichs chon gewürgt, irgendwann wird er dir die Knochen brechen! Und du bist selber schuld daran, wenn du jetzt nicht die Beine in die Hand nimmst! (sorry für die deutlichen Worte)

                Wenn du das alles verdaut hast, solltest du auch etwas über dich reflektieren: Warum bist du so schnell zu ihm gezogen? Warum lässt du sowas mit dir machen? Helferkomplex? Warum suchst du dir so einen "alten" Freund? Willst du beschützt werden? Warum hast du keine Freunde, warum kannst du dich nicht auf deine Familie verlassen?

                Alles Gute!

                • (11) 04.06.18 - 15:46

                  Das sind gute Fragen, auf die ich keine Antwort weiß :(
                  Ich bin ein Mensch, der an das Gute im Menschen glaubt. Der nicht schnell aufgibt...

                  Ich bin noch bei ihm, weil er auf der anderen Seite so wundervoll sein kann...

                  •Er ist immer ehrlich- egal ob das seinem Gegenüber passt oder nicht sowas schätze ich sehr.
                  •Ich kann mit ihn lachen über jeden scheiß
                  •Er unterstützt mich in jedem meiner Vorhaben
                  •Er hilft mir wo er nur kann

                  Und dann plötzlich ist da diese "andere Seite" voller Wut und Hass :(

                  Aber wie gesagt, erst seit 6 Mon

                  • Hallo!

                    Stopp! Bitte denk nach!

                    er hat Dich ganze 1,5 Jahre normal behandelt und sich zusammengerissen.

                    Und jetzt seit 6 Monaten eskaliert es zunehmen schlimmer und in kürzeren Abständen.

                    Soll heißen, in der aller rosarotesten Anfangsphase konnte er sich zurücknehmen, bzw. er ist einfach nicht so schnell hochgekocht. Das ist aber auch die Phase an Verliebtheit, in der es einen nicht stört, wenn der Liebste am Sofa an seinen Zehen rumpuhlt oder immer dann aufs Klo muss, wenn du unter der Dusche stehst. Da braucht es wirklich viel, um echt genervt zu sein.

                    Sobald die Rosarote Phase vorbei war, hat er sich nicht mehr beherrscht, wahrscheinlich durch den Trauerfall wesentlich plötzlicher und heftiger als normal, kein so weicher Übergang, aber: SO IST ER WIRKLICH.

                    Das ist keine "andere Seite" sondern das ist er UNGEFILTERT durch Verliebtheit. Das wird sogar eher schlimmer, weil es ihm innerlich gut tut, wenn er an Dir seinen Druck und Stress ablassen kann, rumbrüllen, dich erniedrigen und vor die Tür setzen, und danach geht ihr "einfach so" zur Tagesordnung über. Das wirkt so befreiend, als ob er mit einem Vorschlaghammer ein Schrott-Auto zertrümmern darf, um allen Stress und Ärger loszuwerden. So ein Destruktives Verhalten wirkt befreiend, bei sehr vielen Menschen.

                    Er hält sich bei Dir einfach nicht mehr zurück, das hat was mit weniger akuter Verliebheit und auch mit mehr Vertrautheit zusammen. Man rüffelt normal nicht die Arbeitskollegen oder gar den Chef an, sondern eher die Ehefrau und die Kinder, eben weil man da in einer vertrauten Berziehung ist. Und die Vertrautheit nimmt mit der Zeit eher zu, und um so weniger wird er sich kontrollieren.

                    Wenn Du einfach so weiter machst, dann setzt er Dich in ein paar Jahren mitsamt Säugling vor die Tür, nachdem er rumgebrüllt hat. Oder - noch schlimmer - er behält den Säugling bei sich und lässt dich nicht zu deinem Kind, obwohl es gestillt werden muss.

                    Mach Dich unabhängig. Wenigstens erst mal eine eigene Wohnung, und zieh ihm gegenüber klare Grenzen. Wenn er nicht lernt, sich zu kontrollieren, dann musst du gehen. Im Moment hat er aber gar keinen Grund, sich zurückzuhalten, weil es viel angenehmer ist, den Druck an dir abzuarbeiten.

                    Entweder hat er einen Hirntumor oder er ist einfach ein Arschloch im Schafspelz gewesen.

                    LG

          (14) 04.06.18 - 09:05

          Du bist seine Freundin nicht seine psychologin.. lass die Finger von Therapie versuchen!!! Du verbrennst dich nur und wirst in ein sehr tiefes Loch fallen...
          sein Verhalten kann ich absolut nicht nachvollziehen....
          er rastet aus wird laut und handgreiflich und du sollst dafür schuld sein ?! Entschuldigung aber merkst du es? Da kann ja wohl was nicht stimmen...
          der wird sich nixht ändern es sei denn er sucht sich Hilfe was ich denke niemals passieren wird.
          Alles gute weiterhin...

          WARUM jemand mir gegenüber gewalttätig wird wäre mir persönlich vollkommen egal - er würde es nur einmal tun!

          Welchen guten Grund soll es denn dafür geben?!? Welcher Grund wäre denn eine akzeptable Entschuldigung für häusliche Gewalt?! Was er tut geht einfach gar nicht, und es ist völlig unerheblich, warum! Oder würdest Du Dir wegen Stress auf der Arbeit, einem Todesfall oder irgendeinem anderen Problem erlauben, ihn anzubrüllen, rumzuschubsen, rauszuschmeißen und zu würgen?!

          Für Gewalt gibt es keine Entschuldigung.

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