Sich zu verlieben kann ich nachvollziehen, aber nicht wenn man sich dann so dermaßen scheiße benimmt, den Kontakt so eng zwischen den beiden Familien werden lässt und auch so, selbst noch viel Zeit, neben der Arbeit, miteinander verbringt.
Wie kann man so egoistisch und heuchlerisch sein?!
Bei mir könntest du deine Koffer packen sobald ich es erfahre und zwar deswegen, dass du vorher solange so verlogen warst.
Man freut sich über tolle Freunde und letztlich schmachtet ihr euch an...
Noch dazu, hast du ständig alles womit du mal an Probleme hattest, auch Streitereien mit deinen Mann, diesen "Paul" erzählt....WAS GEHT IHM DAS AN?!
Wenn man unbedingt tratschen muss, dann nimm jemand anderen aber nicht einen Kerl in den du verknallt bist bzw. er in dich....mehr als unloyal...wer will schon so einen Frau?!
Und dann hier die große Jammerei...erbärmlich.
Abgesehen von dem allen, wie stellst du dir das vor.?!...Du ein Kind, er Drei....alleine das schon den Vieren anzutun, zeigt ja schon deinen schwachen Charakter....und 100% wird das riesen Probleme geben, alleine von Seiten der Ehefrau.Sie wird euch das Leben zur Hölle machen...unabhängig davon, wird sie auch die Macht der Ehefrau einsetzen und sich "als Frau" zwischen euch stellen, abgesehen vom finanziellen, Kinder aufwiegeln usw....
Und zum guten Schluss...Gott sei dank gibt es das liebe, gute Karma...und DAS trifft jeden...viel Spaß 
Tja, wenn es dem Esel zu gut geht, geht er auf's Eis....
Es ist nicht so, dass wir das alles geplant hätten.
Es lässt sich aber wohl kaum abstreiten, dass wir die Familientreffen und das Training verabredet haben, um uns einfach noch öfter sehen zu können.
Ja das war ganz bestimmt egoistisch, da hast du Recht. Und vor allem hat das alles nur schlimmer gemacht. Wir haben nicht nachgedacht und uns nur "angeschmachtet" wie du sagst ohne unseren Verstand einzuschalten.
Wenn ich könnte würde ich es rückgängig machen.
Wie seine Ehefrau reagieren wird, weiß ich nicht. Da die beiden allgemein größere Probleme haben, würde es sie wohl kaum so überraschend treffen wie meinen Mann...
Der Spruch mit dem Karma ist etwas unangebracht, wie ich finde. Es ist ja nicht so, dass ich jetzt total happy bin meine Familie zu belügen und vorsätzlich irgendwie versuche alle zu verletzen.
Wieso wie seine frau reagieren WIRD?
Laut dem chatverlauf weiß sie es doch jetzt?
Hmm...
Du hast recht, Deine Geschichte liest sich wie ein Liebesroman. Und man wünscht sich, dass die "verbotene Liebe" siegt und Ihr glücklich werdet. Aber das hier ist das wahre Leben und seit ich Deinen Beitrag gelesen habe, muss ich daran denken.
Ich kann nachvollziehen, in welchem Dilemma Du steckst, auch wenn ich selbst glücklicher Weise noch nie in einer ähnlichen Situation war. Ich kann mich aber auch in die Frau von Paul und in Deinen Mann hinein versetzen. Welchen Schmerz werden die verspüren, wenn sie die Wahrheit erfahren? Jahrelang wurden sie hintergangen...
Und dann sind da noch 4 Kinder involviert. Das wiegt für mich am schwesten. Ich stelle immer das Wohl meiner Kinder an 1. Stelle, kann mir kaum vorstellen, für mein Glück Ihnen Leid zuzufügen.
Und kann man wirklich sein Glück auf dem Leid anderer aufbauen?
Objektiv betrachtet müsste man also raten, die Finger von Paul zu lassen. Aber dann wärst Du wohl auf Dauer unglücklich und das würde sich ja früher oder später auf das Familienleben auswirken...
Ihr habt nun schon so lange Eure Partner betrogen, auch wenn nichts sexuelles zwischen Euch lief. Daher kann ich dieses "Ganz oder gar nicht" auch verstehen und es wäre nun fair den Anderen gegenüber, eine endgültige Entscheidung zu treffen.
Viel Kraft und alles Gute!
Wenn das ein Liebesroman wäre, hätten sich Pauls Frau und der Mann von der TE auch schon vor Monaten ineinander verliebt und alle wären glücklich 
Auf Dauer unglücklich bin ich ja nun seit 2 Jahren. Aber es ist besser wenn nur er und ich unglücklich sind, als beide Familien.
Ich glaube nicht, dass ich ihn einfach so abhaken kann.
Ich weiß auch nicht, wie wir einen kompletten Kontaktabbruch den Familien erklären sollten und ich glaube auch nicht, dass er das will. Im Prinzip muss es so weiterlaufen wie bisher... natürlich ohne irgendwelche Knutschereien und wir sollten wohl auch nicht mehr zusammen trainieren. Einfach weitermachen und zusammenreißen. Ich sehe grade keine andere Lösung!
Ich habe die Nacht kaum geschlafen und alles hin- und her gedacht.
Im Prinzip muss es bleiben wie es ist!
Es gibt etwas, woran ich fest glaube............. man kann kein Glück auf dem Unglück anderer bauen.
Du würdest viele Menschen ins Unglück stürzen, und das was dann auf Euch zukäme, stellt alle Verliebtheit auf eine harte Probe.
Meidet Euch einfach und reiß Dich zusammen. Alles andere kann niemals gutgehen.
Verliebt sein ist toll und der andere Mann wie ein Magnet, von dem man nicht ablassen kann. Ihr habt dieses gefühl so lange aufrecht erhalten, weil ihr euch immer wieder trefft und ihr euch doch nicht nah sein könnt. Aber glaube mir, du bist süchtig nach diesem Gefühl, nicht nach dem Mann. Wenn ihr eine Beziehung eingeht, wird diese nach ein paar Monaten genauso dröge und einödig wie alle anderen Beziehungen auch. Auch da muss man irgendwann die Macken des Partners kennen und akzeptieren lernen, muss Kompromisse machen und Uneinigkeiten aushalten.
Das Gras ist woanders immer grüner, vor allem in einer Langzeitbeziehung.
>> Er wolle Nicht mehr trainieren, nicht mehr Mittagessen, nur noch eine reine Arbeitsbeziehung. <<
Einzig und allein an dieser Stelle hat der Mann richtig reagiert, danach dann leider nicht mehr.
Wenn dir etwas an deiner Ehe liegt, dann solltest du SOFORT mit deinem Mann reden. Sowohl er als auch Pauls Frau sind skeptisch geworden und haben bereits Lunte gerochen. Die ganzen Kommentare "aus Spaß" haben IMMER einen ernsten Hintergrund! Du willst keine Affaire und knutschst doch wie ein verliebter Teenager mit einem anderen Mann. Da ist der nächste Schritt nicht mehr weit...
Süchtig nach dem Gefühl?
Ich wünsche mir seit 2 Jahren, es gäbe kein Gefühl.
Meine Ehe ist nicht dröge oder eindödig. Und mir liegt natürlich sehr viel an meiner Ehe, sonst wäre ich nicht in diesem Zwiespalt.
Gut möglich, dass sie skeptisch sind... alles verbergen kann man sicherlich nicht, selbst wenn man sich noch so sehr anstrengt.
Der nächste Schritt ist für mich noch sehr weit. Und ich fühle mich nicht wie ein verliebter Teenager und finde auch nicht, dass ich mich so verhalte. Ich ringe um eine Lösung aber wenn man da so drin steckt ist das nicht grade einfach.
Mir kommt das bekannt vor. Hast du schon mal an eine Art seelenverwandtschaft gedacht? Dagegen kann man sich nicht wehren, nur dran arbeiten.
Also ich hab selbst auch ein Kind und ein Mann.
Wenn mein Mann mir aufeinmal mit einer anderen kommt, würde ich sein Leben wirklich zerstören.
Ich würde ihm alles kaputt machen was ihm lieb und teuer ist.
Da er einfach dann mich und mein Kind extrem verletzt hat.
Stell dir doch mal vor wie es unglaublich weh tut den Vater zu verlieren der doch immer da war und das Kind zum Lachen gebracht hat.
Es in den Schlaf gewogen hat.
Da war wenn es traurig war.
Und letztendlich ist er einfach weg und hat eine andere.
Denk auch mal daran wie sehr du deinen Mann damals geliebt hast.
Und jetzt willst du ihn ersetzen.
Vielleicht liebst du Paul jetzt sehr aber irgendwann wird es das selbe sein wie mit deinem Ehemann.
Und wenn Paul sowas mit seiner Ehefrau und seinen Kindern machen kann, dann kann er das auch mit dir machen. Immerhin verknüpft Paul mit seiner Familie Erinnerungen.
Und die wird er nie vergessen und er wird immer an diese Zeit zurück denken und sich wünschen das es so wird wie damals.
Immerhin ist er mit seiner Familie Achterbahn gefahren.
Sie waren für einander da, sie hätten gute und schlechte Zeiten.
Genau so wie du.
Durch euren Egoismus werdet ihr alles kaputt machen und so viele Menschen verletzen und am Ende wird es umsonst sein.
Liebe kommt und geht.
Und sollte es wirklich geklappt haben das ihr mehrere Jahre glücklich zusammen seid dann schreib mich gerne an. Ich kauf dir ein Haus aber dazu wird es nicht kommen.
Super Idee, dass Du dann sein Leben zerstören würdest. Und das Deines Kindes gleich mit, oder wie? Kein Wunder, dass so viele Kinder bei einer Trennung instrumentalisiert werden. Echt eine erwachsene Einstellung!
Ich glaube wenn man sowas nicht erlebt hat, hat man keine Vorstellung wie das ist.....
Ich habe es durch und bei meinem 2. Mann und mir hat es geklappt. Es war die beste Entscheidung ever. Schon 20 Jahre lang.
Und witzigerweise sehen unsere Ex-Partner das schon lange lange genauso, sie haben kurz darauf selber jeweils Partner gefunden, mit denen es viel besser ist, als es in unseren Ehen war. Auch wenn beide nach der Trennung kurz ähnlich drauf waren wie du (alles zerstören.....) Hat aber nicht geklappt, denn wenn man DEN Menschen trifft, dann kann keine Hölle die die Ex bereitet schlimmer sein als die Hölle, auf den Menschen verzichten zu müssen!!!)
Wir sind heute alle sehr glücklich und alle wieder sehr gut befreundet weil manchmal wohl das Schicksal oder wer auch immer weiß, was besser ist. Zu unserem 18. Hochzeitstag letztens bekamen wir eine liebe Karte von der Ex meines Mannes, in der sie u.a. schrieb wie dankbar sie ist, dass wir damals alles durchgezogen haben, uns getrennt haben und nicht eine Affäre angefangen und es so ausgelebt haben.....
So kann es auch gehen. Und ich kenne mehrere Paare wo es so gekommen ist. Im Endeffekt sind alle viel glücklicher als vorher, auch wenn man sich das in dem Moment natürlich nicht vorstellen kann.
Anne
Was für eine Story und ich frage mich, wie Du Deinem Mann und Deinem Kind noch in die Augen schauen kannst. Passieren kann immer etwas, aber dann ist man ehrlich.
Wir haben gerade eine ähnliche Situaton im Freundeskreis, keiner weiß es, aber alles wissen es doch. Nun hat es das Kind noch heraus bekommen und die Eltern denken, sie weiß es nicht. Das Kind leidet wahnsinnig und keiner der Beiden schnallt es. Ich finde Euch furchtbar, wie kann man seine Familie so verar****? Schämt Euch, ihr habt Euch wirklich verdient!
Wenn das Kind so sehr leidet, warum klärst Du die Eltern dann nicht auf???
Und prinzipiell kann man doch auch wertfrei seine Meinung äußern, oder nicht? Alle, die gleich verurteilen ohne in dieser Situation zu sein, kann ich wirklich nicht verstehen. Mal wird bei urbia sofort zur Trennung geraten, dann werden die angegangen, die hier ihr Herz ausschütten. Was bringt es der TE, wenn sie hier noch angefeindet wird???
>>Wenn das Kind so sehr leidet, warum klärst Du die Eltern dann nicht auf???<<
Weil mich das nichts angeht. Das Kind hat sich bei meinem Kind ausgeweint, es weiß doch niemand davon, der Vater heult sich anderweitig aus und ich bin dann Schuld? Ne danke! Oder vielleicht mein Kind? Ich habe die TE nicht angefeindet, ich finde ihr Verhalten der Familie gegenüber unmöglich, ebenso das Verhalten des Lovers.
Ihre Ehe ist in Ordnung? Mit Sicherheit nicht. Egal, wenn man der Meinung ist, so einen Terz mit zu machen, sollte man ehrlich sein und nicht der Familie ins Gesicht lügen.
Ich glaube in dieser Situation kannst Du nicht jeden und alles vor Schaden bewahren. Da müssen jetzt eben alle durch.
Vorab Bedarf es m.E. noch etwas mehr Abstimmung und Zukunftspläne mit Paul. Wenn da etwas mehr Klarheit herrscht, dann würde ich ein Gespräch zu viert ansetzen und die Situation erklären und auch wie es dazu gekommen ist.
Es kann Schläge lassen, muss es aber nicht.
Wenn Deinem Mann, seiner Frau erst einmal klar ist, daß Ihr Gefühle füreinander habt, dann werden die Beiden erkennen, daß es gut ist, daß Ihr mit ihnen darüber geredet habt.
Besser offen als verdeckt, weil der andere dann im Blinden herumstochert und nicht angemessen handeln kann.
Herauskommen kann alles, aber das weißt Du erst hinterher. In dem Beitrag von Anne ist es in der Nachbetrachtung gut geworden.
An dem Status Quo festhalten, macht wohl auch keinen mehr glücklich. Also ist es Zeit für Veränderung.
Wäre ich Dein Mann, wäre ich vermutlich erst einmal enttäuscht, traurig und wütend zugleich. Dann würde ich mich fragen ob ich für Dich kämpfen oder Dich loslassen soll?
Ich kann es mir einfach machen und die ganze Schuld auf Dich werfen oder selbst reflektieren was dazu geführt hat und nach einer konstruktiven Lösung suchen.
Wie es Deinem Kind damit geht ist nicht vorhersehbar, das hängt vor allem stark davon ab, wie die Kommunikation mit Deinem jetzigen Partner danach weiter läuft.
Wenn Ihr zu viert eine Gesprächsbasis finden könntet, wäre das natürlich toll.
Wenn Du nichts unternimmst, dann schau die nächsten Tage, was Die Sehnsucht mit Dir macht.
Wie sieht es denn aktuell mit der Nähe zu Deinem Partner aus, kannst Du die zulassen, wie fühlt sich das an?
Hast Du Schuldgefühle dabei oder ist es wie eh und jeh sehr vertraut und auch schön?
Danke für deine sehr konstruktive Antwort.
Paul stellt sich das ganze wohl so vor, dass wir bei unseren jeweiligen Partnern ausziehen oder aber diese ausziehen (so würde ich es in meinem Fall forcieren wollen, weil es A mein Haus ist und es B das zu Hause meiner Tochter ist, die ziemlich sicher bei mir bleiben wird), wir jedoch nicht gemeinsam wohnen, was ich auch nicht vorschlagen würde bzw nicht wollen würde. Und dann würden wir eben langsam schauen, was es wird... wie es wird...
Aber der Gedanke daran schnürt mir die Kehle zu. Meinen Mann nicht mehr täglich zu sehen würde mich glaube ich kreuzunglücklich machen.
Ich weiß, ich kann nicht beides haben.
Mit der Sehnsucht nach Paul lebe ich seit 2 Jahren...
Die Nähe zu meinem Mann nach dem Kuss meinst du?
Er ist nicht da. Für mich in diesem Falle natürlich erleichternd. Er kommt erst Ende der Woche wieder. Natürlich habe ich immense Schuldgefühle.
<<<<Wenn Deinem Mann, seiner Frau erst einmal klar ist, daß Ihr Gefühle füreinander habt, dann werden die Beiden erkennen, daß es gut ist, daß Ihr mit ihnen darüber geredet habt.<<<<
Ja, ne, is klar...
Sollten sie bzw. einer von Beiden es wirklich mal erkennen ...wenn, dann vergeht aber mindestens erstmal 1 Jahr und bis dahin ist verdammt viel zerstört....und wenn man das gerne seinen Kindern antun möchte...ok, bitte....
Natürlich kann es auch mal gut gehen, aber da sind auch andere Voraussetzungen...
Man erntet was man sät...
Klar, dass es Dir am liebsten waere, alles bliebe so wie es ist.
Alles bitte mitnehmen: den sicheren und angenehmen Hafen zuhause, die romantische verbotene Liebelei, ja keine Scherereien und Erklärungen ..
Ehrlich: lasse es bleiben. Fahre den Umgang mit Paul auf das notwendigste herunter. Habe den Arsch in der Hose, dich deinem Mann zu öffnen und zu sagen, dass du/ihr es für besser erachtet den Umgang zu beenden, da Gefühle ins Spiel gekommen sind.
Du bist nicht mit Feuer und Flamme bei Paul. Es reizt dich. Es verspricht schön und gut zu werden. Doch du schwebst noch mittendrin. Ehemann - Paul ? Paul - Ehemann?
Wie ist der Gedanke: ein Leben ohne meinen Mann?
Du trennst Dich nur, wenn der nächste Hafen verspricht schön zu werden. Doch es wird nicht vollständig schön und einfach ... du und Paul startet nicht unvoreingenommen und ohne andere Besatzung.
Deine Ehe würde ich an deiner Stelle auch erst mal überdenken. Ohne Gedanken an Paul.
Es gibt mehrere Menschen, mit denen man ein Leben verbringen kann und möchte. Du hast halt einen davon nochmals getroffen.
Breche den Kontakt ab, lasse Paul los, gib ihm die Chance sich klar zu werden und eine Entscheidung zu treffen, gehe in dich was du dir vom Leben wünschst.
Ein Leben ohne meinen Mann kann ich mir nicht vorstellen, nein.
Es ist aber natürlich auch ein Stück Vertrautheit und Gewohntes, was ich nur schwer loslassen könnte. Ich scheue mich vor einer Entscheidung... das ist alles. Aber wie auch immer es endet, es wird schmerzhaft. Die Frage ist, ob wir zulassen dass unsere Familien auch Schmerzen davontragen.
Ich bin schon mit "Feuer und Flamme" bei Paul. Ich habe es nur bis jetzt nicht zum Äußersten kommen lassen. Keine Ahnung ob es schön und gut wird... das kann wohl niemand vorraussehen. Ebenfalls ein Grund, warum ich nicht einfach alle Zelte abbrechen will.
Meine Ehe überdenke ich ständig aber ich finde keinen Fehler!
Eine grundsätzlich glückliche Ehe, in der Du keinen Fehler findest, wegzuwerfen, wäre eine fatale Entscheidung!
Du hast mehr als viele andere es jemals erleben werden dürfen und bist kurz davor, alles kaputt zu machen. Das kann ich nicht verstehen, wirklich nicht.
Du bist verliebt, das kann passieren. Ihr habt Euch da - fürchte ich - etwas hochgeschraubt in den Träumen von einem unerreichbaren "perfekten Menschen". Ob das aber der harten Wirklichkeit mit Trennung, Verletzung, Scheidung, finanziellen Problemen, Zukunftssorgen, Streitereien, Tränen der Kinder, Ehepartner und Familien standhält, weißt Du nicht. Was Du aber momentan sicher hast, ist Dein Mann, der Dich liebt und den Du liebst und ein Kind, das glücklich mit beiden Eltern aufwächst. Das ist unendlich viel wert!
Das Vorgehen, das ich mir am sinnvollsten für Euch vorstellen kann:
Zusammensetzen mit allen vier Erwachsenen. Ihr beichtet, dass ihr Euch ineinander verliebt habt. Mehr nicht. Und dass es Euer Wunsch ist, die Familien zu erhalten und bei Euren Partnern zu bleiben. Aus dem Grund möchtet ihr die gemeinsamen Aktivitäten beenden und den Kontakt komplett abbrechen. Wie ihr das bei der Arbeit regeln könnt, kann ich nicht beurteilen, aber auch da wird sich ein Weg finden lassen, und wenn einer von Euch im Schlimmstfall den Job wechseln muss.
Das ist bestimmt kein leichtes Gespräch, aber mit Sicherheit einfacher als alles, was im Falle einer Trennung auf Euch zu käme.
Hey du, deine Geschichte lässt mich auch nicht los und ich lese schon den ganzen Vormittag über mit. Ich versuche meine Antwort mal so:
wenn meinem Mann das passieren würde was dir passiert ist, wenn er sich also über längere Zeit und wirklich mit viel Gefühl in eine Arbeitskollegin verliebt hätte, dann würde ich mir für mich und unsere Familie wünschen, dass er alles daran legt, sich wieder zu entlieben. Und mich nicht einweiht. Vorausgesetzt natürlich, dass er für mich, so wie es bei euch auch der Fall ist, weiterhin Gefühle hat.
Genauso würde ich es auch machen. Ich würde den Kontakt versuchen einzustellen, mir jegliche Flirterei etc verbieten. Ich weiß, dass man mit der Ratio einen nicht unerheblichen Einfluss auf die Gefühle hat.
Ich muss ehrlich sagen, ich war, Gott sei Dank, noch nie in einer Situation wie eurer. Vielleicht unterschätze ich eure Gefühle bzw deren Stärke. Von außen würde ich trotzdem sagen, dass ihr mit Disziplin und dem Willen, jeweils eure Familien zu retten, den Karren noch mal aus dem Dreck fahren könnt. Ich würde es euren Familien irgendwie wünschen. Wäre ich die Autorin der Romanze, ich würde die Geschichte so weiter schreiben. Und für mich wäre das das Happy End, dass beide ursprünglichen Familien in einiger Zeit wieder glücklich miteinander sind.
Oh man, egal wie es weitergeht, ich wünsche euch allen ganz viel Kraft! Alles Gute, Lily
Das Problem ist, dass wir uns auf der Arbeit zwangsläufig sehen und auch so hin und wieder weil wir ziemlich nah beieinander wohnen. Aus dem Weg gehen ist praktisch unmöglich!
Dazu ja noch das "Problem", dass unsere Familien befreundet sind. Wie also soll man Kontaktabbruch begründen?
Ich will den Kontakt auch nicht abbrechen. Ihn nicht zu sehen, würde mich verrückt machen.
Mich entlieben? Das ist eine schöne Idee aber unmöglich. Er ist dieser eine Mann für mich. Die Tatsache, dass er mich genauso will wie ich ihn, macht es nicht einfacher.
Hallo!
Du hast dich da in eine schwierige Situation gebracht. Ich könnte es verstehen wenn du um die 20 Jahre alt wärst. Aber ehrlich gesagt verstehe ich dich nicht. Du hast einen tollen Ehemann, seit schon länger zusammen und ein Kind gemeinsam. Es kann für dich nicht die große Liebe bei deinem Mann sein ansonsten passiert sowas nicht.
Ich bin auch verheiratet, arbeite in einem großen Betrieb. Sehe haufenweise gut aussehende, tolle Männer. Aber keiner ist so interessant wie mein Mann. Wir haben soviel schon miteinander erlebt und schwere Krisen gemeistert.
Mir tut dein Mann und die andere Familie unheimlich leid. Wenn du Anstand hättest, hättest du schon längst mit deinem Mann darüber geredet. Ihr seit verheiratet. Ich wäre extrem enttäuscht von meinem Mann wenn er sowas machen würde.
Ich würde nicht zu viert diskutieren sondern alleine deinem Mann alles, wirklich alles erzählen. Wie es weiter geht, keine Ahnung. Aber ich finde du hast absolut keinen Respekt vor deiner Familie, sowas passiert nicht einfach.
Gabi
Ich habe langsam auch das Gefühl, dass er nicht meine große Liebe ist. Bei meinem Mann und mir war es auch nicht Liebe auf den ersten Blick aber dennoch war ich ja verliebt in ihn und liebe ihn heute noch sehr.
Ich habe sehr großen Respekt vor meiner Familie deshalb versuche ich ja auch grade, eine Lösung zu finden bevor ich einfach so alles hinschmeiße.
Paul ist nicht "ein gutaussehender Mann" für mich. Es wäre ja schön, wenn es so einfach wäre.
Hast Du denn nochmal mit Paul gesprochen? Dass Du dazu tendierst, alles so zu lassen, wie es jetzt ist? Was sagt er dazu?
Du wirst ja seit gestern viel nachgedacht haben. Was macht Dich unglücklicher: ohne Deinen Mann zu sein und mit all den Konsequenzen einer Trennung zu leben oder auf Paul und seine Liebe zu verzichten?