Wie helfen, wenn jemand nicht mehr kann?

Hallo. Ich hatte ein Gespräch mit meiner liebsten und langjährigen Freundin, meine Seelenschwester. Was sie mir erzählt hat, hat mich traurig gestimmt, verständlich gestimmt und zum Schluss schockiert. Ich möchte mir hier etwas Rat holen, da ich meine Gedanken ordnen möchte. Eine Freundschaft ist schließlich ja auch eine Art Partnerschaft, nicht wahr?

Sie wird nächstes Jahr 35. Ein sehr toller Mensch und als Frau sehr umgänglich, fair, loyal, klug, sanft, wenns drauf ankommt eine Kämpferin. Sie ist Schwiegermutters Traum. Sie kritisiert mal fair, mal sanft, mal absolut gerechtfertigt harsch. Ich bin ihr so dankbar für vieles, durch dick und dünn gegangen, sie hat die Gabe so viel zu helfen, in dem sie zuhört, ablenkt mit Aktivitäten, für einen da ist und wenns nachts ist oder kilometerweit weg. Der beste Mensch, den man sich wünschen kann und eine coole Socke als Freundin. Ein wundervolles goldenes Herz, so beschrieben sie alle. Ich kenne alles von ihr, wir kennen uns mehr als unser halbes Leben, doch ein Gedanke hat mich erschrocken. Kommt gleich.

So, zum Thema. Sie hat alles erreicht, Schule, Abi, Ausbildung, Weiterbildung (studieren wollte sie nicht unbedingt). Hat ein gutes Leben mit ihrem Einkommen und finanzielle Sicherheit. Sie hat alles richtig gemacht. Männer waren mal da, mal nicht, mal ONS, sie konnte sich austoben und feste Freunde hatte sie auch über Jahre, also kein Betthäschen. Seit ihrer Trennung im Februar aber ist sie natürlicherweise sehr verletzt. Nach 4 Jahren trennten sich ihre Wege mit ihrem Freund, wobei sie ein gemeinsames Leben geplant hatten, Kinder etc. Er jedoch entschied sich plötzlich anders. Sie trennten sich friedlich (ja, das gibts auch!), sie war natürlich dennoch geknickt, aber sie sagt es ist besser so, sie haben zwar wunderbar gepasst, aber mit Kindern und mehr Verantwortung sieht er sich nicht. Da müssen aber beide mitmachen, sonst siehts schwarz aus, sagte sie. Sie hat ja vollkommen Recht. Ich sagte ihr mal, dass sie ja über Samenspende nachdenken könne, wenn sie unbedingt ein Kind möchte. Aber sie sagt, es geht ja nicht nur ums Kind, sondern um Familie. Die eigene Familie. Ja, sie hat Recht, ich weiß. Wollte ihr aber diese Option vor Augen führen, weil eine andere Freundin es so gemacht hat.
Meine Freundin jedoch ist ein Familienmensch, kommt aus großer Familie, ist die beste Tante der Welt in unserem weiten Freundeskreis und jeder reist sich um sie als Babysitter und die Kids vergöttern sie! Sie wäre eine so coole gute Mutter.
Und jetzt kommt das seelische Ungleichgewicht, das sie hat. Viele in unserem weiten Freundeskreis beginnen zu heiraten, einige bekommen schon das erste oder zweite Kind, haben langjährige Partner oder lernen neue kennen, beginnen zu bauen, einige bleiben notorische Single etc.
Sie hat keine Probleme Männer kennenzulernen, sie ist hübsch, achtet auf sich, attraktiv. Sie hat noch Zeit jemand guten zu finden, sage ich. Sie sagt es ist vorbei, mit 35 kommt doch nichts Wahres mehr, Männer wollen nur junges Zeug und bei alten Frauen tickt nun mal die Zeit, sie gibt auf. Mit 40 will sie keine Mutter mehr werden, dann ists doch eh zu spät. Sie sagt sie hätte total versagt, Schule, Abi, Ausbildung, gute Arbeit und Sicherheit für nichts. Keine eigene Familie, keine Kinder, wozu also leben? Ok, ab da war ich schockiert. Sie will es beenden, wenn sie ihr Auto abbezahlt hat, und alles organisiert hat mit Erbschaft. Wenn bis dahin kein netter Mann, mit dem man eine Familie gründen kann, vorbeikommt in ihrem Leben, dann ists halt aus. Sie kann mit dem Gedanken nicht umgehen allein auf der Welt zu bleiben, wenn ihre Eltern mal nicht sind, ihre Freunde alle Familie haben und sie dann völlig allein bleibt. Sie ist ein intelligenter und liebenswerter Mensch, absolut fröhlich und aktiv, aber so habe ich sie noch nicht erlebt. Es bricht mir das Herz sie so zu sehen, nein sie sieht nicht schlimm aus, aber in ihrer Seele ist sie tief traurig und das sehe ich. Sie überlegt ernsthaft einfach ihr Leben zu beenden. Wie kann sie nur an sowas denken! Ich hoffe inständig, sie macht nur Witze, weil sie einfach traurig ist. Sie zu verlieren wäre schrecklich! Wie kann ich ihr helfen???

Ohje, sorry für den langen Text.

Info zu mir: Ich, 33, ein Kind, allein erziehend. KV kümmert sich prächtig. Kind liebt meine Freundin abgöttisch, Tante X ist halt Tante X, da kommt nichts ran.

Auch wenn das sehr traurig ist, sie muss sich selbst finden und lieben... Wäre es meine Freundin, würde ich eine Therapie o.ä. anraten. Hilfe gibt es genug, man muss es wollen. Alles Gute

Danke dir für den Rat. Therapie scheint der Weg zu sein, ja.

Definitiv Zeit für Therapie. Da war die Trennung wohl schmerzhafter als sie nach aussen hin zeigt. Viele dieser wunderbaren Zuhörer sind sehr schlecht darin, sich selbst helfen zu lassen und ihre Verletzungen zu zeigen.

Das glaube ich auch, sie ist eine unglaublich starke Frau, aber im Inneren ist sie so zerbrechlich. Danke für deinen Rat.

Das ist sicher eine sehr schwierige Situation. Ich würde ihr immer wieder Mut zu sprechen, ihr sagen, was für eine tolle Persönlichkeit sie ist, dass sie für so viele Menschen unersetzbar ist und ihr auch zu einer Therapie raten. So eine Trennung und die daraus resultierende, ungewollte kinderlosigkeit können einen schon mal in eine Depression stürzen. Wenn sie aber ansonsten eine stabile Persönlichkeit war, dann wäre ich ganz optimistisch. Sie muss nur einsehen, dass sie ein Problem hat und das Selbstmord nicht die Lösung ist.

Das mache ich! Ich habe ihr mal aufgezählt, was ich an ihr mag und toll finde. Dinge, mit denen sie nicht gerechnet hat und sie überaus überrascht und beeindruckt haben. Das hat ihr zu denken gegeben. Danke für deinen Rat, ich bleibe dran!

Schick sie in ein Heim für mehrfach schwerstbehinderte Kinder! Da kann sie sich ehrenamtlich um die Kinder kümmern.

Und ich wette mit dir, sie wird das Leben mit ganz anderen Augen sehen.

Und wer weiß vielleicht denkt sie dann auch über eine Pflegemutterschaft nach.

Das ist ja mal ein Rat....😲

Warum nicht?

Ich spreche aus eigener Erfahrung!

Ich habe zwar jetzt tatsächlich jetzt selbst ein behindertes Kind, aber vor vielen vielen Jahren, mit knapp über 20 habe ich ehrenamtlich in solch einem Heim geholfen. Bin da mehr oder weniger reingeschlittert, ohne es selbst zu wollen.

Das hat meine Sicht aufs Leben derart verändert, dass Selbstmordgedanken völlig absurd wurden.

Ich wünsche der Freundin der TE alles Gute!
S.

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Hallo Hummel,

das ist eine sehr schwere Situation, in die Dich Deine Freundin gebracht hat. Es ist gut, dass sie darüber redet, und mit wem sollte sie sonst offen sprechen, was in ihr vorgeht, wenn nicht mit Dir?!

Ich kann Deine Freundin verstehen. Mit 35 ist nicht die Welt vorbei, aber der Wunsch nach einer eigenen Großfamilie wird unwahrscheinlicher, mit seiner Aus-und Weiterbildung ist man vielleicht fast am Ende seiner Karriere angelangt und damit wird das Einkommen/Vermögen auch nur noch überschaubar wachsen. Der Freundeskreis wird eher kleiner als größer, da alle ihrer Weg gehen, und es tuen sich immer weniger neue Kreise auf. Wenn man das zu Ende denkt, dann ist man vielleicht irgendwann sehr einsam, weil sich die Welt nicht wirklich für einen interessiert. Eine Therapie wäre für sie sicherlich sinnvoll.

Meine Freundin hatte zwar völlig andere Ausgangsvoraussetzungen, hat mich mit dieser Aussage aber ähnlich schockiert. Erst kamen die Äußerungen indirekt und nebenbei, dann immer direkter und haben mich belastet. Ich habe mir sehr schnell Hilfe bei Menschen gesucht, die entweder persönlich oder professionell damit Erfahrung haben.

Gestärkt durch diese Beratung habe ich ihr bei Gelegenheit gesagt, dass man Reisende nicht aufhalten kann. Nun hat sie mich eingeweiht, daher möchte ich von ihre umgekehrt das Versprechen, dass sie, sollte sie kurz davor sein, mich anruft und ich bringe sie sofort in die Notaufnahme. Sollte sie einfach so verschwinden, wäre ich richtig sauer, weil sie meine Lebensenergie verschwendet hat.

Hat gewirkt, Freundin hat angerufen, ab in die Psychiatrie, zwei Tage später durfte sie wieder raus und hat ihr Leben umgekrempelt. Und endlich alle Hilfe und Unterstützung angenommen, sodass sie (ein wenig mehr) in sich ruht. Im Nachhinein glaube ich, dass sie diesen "Tritt in den A..." brauchte und herbei gesehnt hat, um etwas verändern zu können, und um zu wissen, egal wie dreckig es mir geht, da ist mind. ein Mensch, der sich um mich kümmert.

Danke für deine Geschichte! Das könnte durchaus auch eine Idee für mich sein. Dass sie mir Bescheid sagen soll und ich bringe sie in die Notaufnahme. Ich glaube auch, dass sie einen Tritt in den Hintern braucht, um die Gedankenbremse zu ziehen. Ich suche bereits nach Möglichkeiten und Hilfen und Beratungsstellen.

Deine Freundin hat leider recht, die Situation ist furchtbar, da ändern auch Gespräche mit Therapeuten nichts daran. Mit 35 die Trennung und noch keine Kinder, wenn man unbedingt welche will, das mag ich mir nicht vorstellen #heul.

Aber: Es gibt Lösungen, daran solltest du mit ihr arbeiten! Ich habe meinen Mann bei einem lokalen Online-Dating-Portal kennen gelernt, wir sind schon bald 8 Jahre zusammen. Und wir sind da bei weitem nicht die einzigen.

Es gibt da wenige Frauen und wahnsinnig viele Männer, die halt den ganzen Tag arbeiten und keine Zeit haben, Frauen kennen zu lernen. Die, die abends zum Saufen in Kneipen und Discos gehen, kann man eh vergessen als potentielle Familienväter.

Außerdem kann man da immer angeben, dass man unbedingt Kinder möchte, dann weiß man es gleich, ob man die selben Ziele hat. Anders, als wenn man sich im Bus kennen lernt.

Und nein, es ist kein Phänomen unserer Zeit, meine Eltern haben sich über eine Zeitungsannonce kennen gelernt und meine Schwiegermutter ihren neuen Freund auch. Sozusagen analog online ;-).

Sie hat also noch alle Chancen, bald wieder jemanden kennen zu lernen und bis zum 40. Geburtstag sind es ja noch 5 Jahre.

Richte ihr einen Account ein, ist meistens nicht teuer und schau, was kommt. Dann kannst du ihr ja zeigen, wer sich meldet.

Ich hoffe, du kannst sie aufmuntern, das wird schon!

Ja, ich kann sie ja total verstehen. Ich bin ja nicht in der Situation, aber ich kann so mit ihr mitleiden, weil ich weiß, dass sie Familie möchte. Ich bleibe dran, die Idee mit dem Flirtportal klingt gut, sie verkriecht sich gerade in Arbeit und das könnte sie als eine gute Alternative sehen jemanden kennenzulernen. Danke für deine Idee!

... ich habe meinen jetzigen Mann vor 5 Jahren mit einer Anzeige im Wochenblatt kennengelernt :D Auf die Idee kam ich, weil ich mit einem internetlosen Freund eine Anzeige gemacht hatte und der dann immer bei mir seine Mails checkte - und wir viel Spaß mit den Zuschriften hatten ;-)
Ich war leicht "bockig", weil ein Mann, der mich interessierte, nciht so wollte wie ich, also hab ich an einem Samstagabend die Annonce für mich aufgegeben. Mein Mann war leicht "bockig", weil eine Frau, die ihn interessierte, nicht so wollte wie er - und hat geantwortet :D

Nach 8 Monaten sind wir zusammengezogen und haben ein Kind "geplant", nach 15 Monaten war ich schwanger, nach knapp 2 Jahren waren wir Eltern #verliebt Geheiratet haben wir dann 2016. Ging also alles recht fix. Bestärke Deine Freundin ruhig darin (oder schalte selbst eine ANzeige für sie ;-)

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Hallo,

warum macht deine Freundin ihr Glück von einer Familie abhängig? Es gibt doch so viel mehr im Leben. Freunde, ein toller Job, Hobbys..etc..
Vielleicht wäre ein Therapeut hilfreich?



vg
novemberhorror

Sie hat alles, geht reisen, keine Sorgen, hat alles erreicht. Sie möchte nun mal ein gutes Leben mit einer Familie teilen, was vollkommen normal ist. Es würde ihr Glück komplettieren, so ist es eben nicht komplett für sie. Es fehlt was. Was ich total nachvollziehen kann. Der Mensch ist nun mal ein Herdentier und alleine zu sein ist alles andere als schön. Die Therapie habe ich auf dem Plan. Danke dir trotzdem für deinen Beitrag.

Jeder hat im Leben doch andere Ziele und Erfüllungen und für viele Frauen ist DAS Ziel nun einmal Familie, ich kann das absolut nachvollziehen.

Ziele sind nicht dafür da um diese gegen andere auszutauschen, das macht absolut keinen Sinn und ist auf Dauer auch nicht erfüllend.

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Liebe Hummel,

zunächst mal finde ich es ganz wunderbar, wie du über deine Freundin sprichst und dass sie dir so am Herzen zu liegen scheint. Du hast so viele Facetten von ihr erkannt und hier benannt, dass ich von deinem Empathievermögen sehr beeindruckt war.
Wichtig ist, diese Facetten ihr immer wieder zu spiegeln. Aber das hast du ja auch schon gemacht, wie ich gelesen habe. Auch ihr zu zeigen, dass sie mit ihrem Schmerz und ihrer Verzweiflung nicht allein ist und du ihren sehnlichsten Wunsch nachvollziehen kannst, ist sicherlich richtig. Ebenso wie die von dir beschriebene Fülle an lieben Freunden und Familie immer wieder aufzuzeigen. Da hat sie in dir bestimmt eine wichtige und tolle Freundin!
Auf der anderen Seite hast du nun -sicher von beiden Seiten ungewollt- eine unheimlich große Verantwortung auferlegt bekommen. Dadurch, dass sie von ihren Suizidgedanken erzählt hat. Das zeigt zum einen eure enge Beziehung, zum anderen aber ist es für dich wie du schreibst, verständlicherweise schockierend. Und an dem Punkt ist es sicher ratsam, deiner Freundin eine Therapie ans Herz zu legen. Gleichzeitig würde ich dir raten, deine Gefühle ganz offen bei deiner Freundin anzusprechen. Nicht vorwurfsvoll aber dennoch verdeutlichen, dass du diese Aussage ernst nimmst und wie groß deine Sorge ist.
Dass du immer für sie da bist, sie unterstützt und begleitest aber dass es hier eine gewisse Profession und damit emotionalen Abstand braucht. Natürlich musst du dir überlegen, was du ihr anbieten kannst und magst. Ich möchte nur sagen, dass man diese Verantwortung nicht unterschätzen darf. Es könnte ggf. auch hilfreich sein, wenn du dich an professionelle Stellen wendest.
Fürs erste finde ich das Thema auf der Seite gut zusammengefasst: http://frans-hilft.de/fuer-angehoerige-und-freunde/
Ich wünsche euch ganz viel Kraft und beizeiten eine positive Wendung.

Ps: Mit der Datingportalsache wäre ich erstmal vorsichtig in der Akutphase. Manche empfinden das subjektiv als letzte Option nach dem Motto: Bin ich jetzt schon so ein schwerer Fall. (Muss aber auch nicht sein)

Ich danke dir sehr für deinen Beitrag! Der hilft mir sehr! Und der Link ist sehr interessant, ich werde stöbern. Danke dir vielmals für deine Empathie!

Hallo!

Ganz ehrlich das ist Jammern auf allerhöchstem Niveau.
Ja sie ist in einer mittleren Lebenskrise, die einen auch immer zur Lebensmitte so erreicht.

Aber sie beschwört diese Krise herauf anhand eines Wusnchkonzertes. Ich halte sie auch für ziemlich unreif ... mit ihren 35!

Sie denkt sie wäre mm vom totalen Familienglück entfernt gewesen, was ihr wohl auch zustünde! - NEIN - so funktioniert Leben gar nicht!

Weiß sie sicher, dass sie mit ihrem Partner keine Probleme hat schwanger zu werden? Kann sie die Schwangerschaft austragen? Ganz zu schweigen dass sie die Gesundheit des Kindes gar nicht einfach so einplanen kann! Was ist, wenn das alles nicht so nach paradisischem Plan läuft? Droht sie dann da auch gleich mit Selbstmord!? - Na so was Unreifes hätte ich tatsächlich sehr ungern als Partner!

Wie kommt sie überhaupt auf die unsinnige Idee zu meinen, nur weil sie "brav und tugendhaft" im Lebenswandel war nun ein Anspruch auf Lebnsglück hätte:
"Sie sagt sie hätte total versagt, Schule, Abi, Ausbildung, gute Arbeit und Sicherheit für nichts. Keine eigene Familie, keine Kinder, wozu also leben?"

Diese Denkweise kann man höchstens bei 15-jährigen vermuten, aber bei 35-jährigen ist kindisch naiv!
Versuche Deiner Freundin mal klar zu machen, dass sie einfach in die Lebensrealität zurück kommt und erkläre ihr, dass niemand einen ANSPRUCH auf Famiienglück hat. - Das ist ein Geschenk!

VG, I.

Ich finde es höchst bedenklich, dass du glaubst, eine depressive Episode könnte man mit „sich ein bisschen zusammenreißen“ aus der Welt schaffen und wäre eh nur Gejammere. Auch der Vergleich mit einem Tennieverhalten zeigt, dass du offensichtlich keine Ahnung von Psychopathologie hast.
Und unabhängig von der Meinung, dass man keinen Anspruch auf Lebensglück haben darf, kann sich ein unerreichtes Lebensziel erheblich auf die Psyche schlagen.
Schön, dass die Betroffene in der TE eine empathische Freundin hat.

Wie bist DU denn drauf?!

Hast du Familie? Hast du Kinder? Dann erfreue dich an DEINEM Geschenk! Aber bei anderen so abfällig zu reden, die diesen Wunsch hegen, ist unter der Gürtellinie!

Und du findest also eine Lebenskrise als naiv und kindisch? Himmel, was bist DU bloß für ein Mensch. Ich denke mir meinen Teil..

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Ich bin selbst bei einem guten Freund an meine Grenzen mit diesem Thema gestoßen. Er hat auch von Selbstmord gesprochen, weil er keine Frau fand. Ich habe alles versucht. Ablenken, gut zu reden, Tipps zur Partnersuche, Rat zur Therapie.

Am Ende konnte ich ihm nur noch den Kopf waschen und habe gemeint: er soll aufhören sich selbst zu bemitleiden, weil ich es nicht mehr ertragen konnte! Er wurde ein Wrack und verging in Selbstmitleid. Er zog mich nur noch mit runter und alles war schlecht. Er wählte sich den einfachsten Weg und igelte sich komplett ein.

Dadurch verlor er alle Freunde um sich herum. Erst das rüttelt ihn wach, als er ganz alleine da stand. Dann erst begann er an sich zu arbeiten, suchte sich ein neues Hobby und kam wieder auf Kurs. Mittlerweile ist er verheiratet, aber unsere Freundschaft hat das Ganze leider nicht überlebt.

Ich würde deiner Freundin erstmal über die Trennung hinweg helfen, sie ablenken und ihr Möglichkeiten zur Partnersuche aufzeigen. Zum Thema Familie- vielleicht sollte deine Freundin auch mal andere Gedankengänge aufgezeigt bekommen. Es müssen doch keine Kinder mit 40 sein. Vielleicht bringt der neue Partner genug Kinder mit?! Ansonsten gibt es die Möglichkeit zu adoptieren, wenn man Kinder möchte und es biologisch nicht mehr klappt. Und wenn doch Kinder mit 40, dann hat es den Vorteil die Kinder halten dich einfach fit.

Wasch deiner Freundin den Kopf wenn es nötig ist. Wer so erfolgreich seinen beruflichen Weg durchzieht, der bekommt auch seine Ziele im Privaten hin. Nur soll sie um Gottes willen jetzt nicht den Fehler machen und einfach aus der Not den nächst besten Mann nehmen!

Danke dir für deine Geschichte. Auch mit traurigem Ausgang, dass ihr keine Freunde mehr seid. Ich passe auf mich auf, danke für den Tipp. Ich werde ihr den Kopf waschen, auf jeden Fall.