Guten Morgen,
Zur Zeit befinde ich mich in einer schweren Krise, die aber so wirklich von meinem aus meinem Umfeld für ernst genommen wird.
Ich bin jetzt seit 16 Jahren verheiratet und ich komme mir vor wie lebendig begraben.
Nach außen hin sind wir die perfekte Familie. Wunderschönes Haus auf dem Land, zwei gesunde Kinder (Was nicht immer so war) zwei Autos und zwei Jobs. Im großen und ganzen geht es uns gut. Mein Mann ist leidenschaftlicher Hobby Musiker (er ist der Dirigent von unserem örtlichen Musikverein) ist im Gemeinderat und hat sonst noch einige andere Hobbys. Einmal im Jahr fährt er für vier Tage mit seinen Kumpels weg, im Winter ist er jeden Sonntag mit anderen Kumpels in der Sauna. Und seit diesem Jahr ist er beruflich noch mehr eingespannt, da er mittlerweile drei! Abteilungen leitet.
Ich gehe halbtags arbeiten und bin ansonsten für die Kinder, die Hausaufgaben, die Hobbys der Kinder und den Haushalt zuständig. Das einzige Hobby, was ich noch habe ist lesen. Das geht nämlich auch zu Hause.
Als die Kinder noch etwas kleiner waren, habe ich mal Zumba und Yoga gemacht......allerdings musste ich damit aufhören, als meine Schwiegereltern immer älter und gebrechlicher wurden. Damit sie nicht in ein Heim müssen, kümmern mein Mann und seine Geschwister sich mittlerweile mit Hilfe einer Serbin.
Fast jede Nacht klingelt unser Telefon, weil wieder irgendetwas nicht stimmt bei seinen Eltern und da wir am nächsten dran wohnen wird bei uns angerufen.
Das finde ich ja auch voll in Ordnung, dass er sich kümmert aber wir bleiben auf der Strecke........
Unser zusammen leben ist mittlerweile eine Art WG geworden, Zärtlichkeit oder gar Sex gibt es schon seit mehreren Jahren nicht mehr. Das geht von Ihm aus, er möchte keinen Sex und den ganzen Kram drum rum nicht mehr, wir haben zwei gesunde Kinder, dass reicht doch.
Mir fehlt das alles sehr. Ich werde nächste Woche 38 Jahre alt und hätte das letzte mal mit 32 Jahren Sex.
Es ist ja nicht nur der Sex der mir fehlt, sondern auch einfach mal das kuscheln und knutschen, das Gefühl, begehrt zu werden und als Frau wahr genommen zu werden. In der Vergangenheit habe ich etliche Versuche unternommen ihn zu verführen.... alle würden mit Ausrede abgeblockt z.B. zu warm, zu kalt, zu müde, zu viel Stress, die Kinder könnten uns hören, die Eltern könnten anrufen, morgen muss ich fit sein zum Musik machen, deine Haare sind zu lang oder zu kurz, etc.pp.
Aber, egal mit wem ich Rede, ich bekomme immer die selbe Antwort, sei doch froh, dass es euch so gut geht. Andere Männer wollen ständig Sex, deiner nicht. Wenn du dich trennst was sollen denn die Leute denken, nur wegen fehlender Zärtlichkei, die armen Kinder, wie kann man nur so egoistisch sein nur an sich denken, du hast jetzt Verantwortung für die Kinder und so weiter.
Selbst mein Arzt ist der Meinung, dass es in einer längeren Beziehung normal ist keinen Sex mehr zu haben! Das würde mir mit einem neuen Partner mit Sicherheit nicht anders gehen. Immerhin ist das nicht das wichtigste im Leben.
Ich mache mir ernsthaft Gedanken, ob vielleicht etwas mit mir nicht stimmt.
Keine Ahnung was ich jetzt von euch hören möchte, aber ich musste das mal los werden.
Ich möchte so nicht weiter leben
Hallo,
ich sehe da mehrere Baustellen. Zum einen: auch dir ein Hobby! Wenn die Kinder zu klein sind, auch mal alleine zu bleiben, dann musst du mit deinem Mann sprechen oder einen Babysitter organisieren.
Klare Ansage an die Pflegekraft deiner Schwiegereltern: angerufen wird nur im absoluten Notfall. Was ist denn da jede Nacht los?
Mit deinem Mann musst du sprechen. Zum einen über Familienzeit - zum anderen sollte er zum Arzt gehen.
Ich finde es nicht normAl, dass es gar keinen Sex mehr gibt. Es gibt sicherlich Zeigen, wo es mal mehr, mal weniger ist - aber seit 5 Jahren gar nicht mehr ist nicht normal. Was sagt dein Mann, wenn du sagst, dass dir Nähe und Sex fehlt?
Lg
Mein Mann findet das ganz normal, ihm fehlt ja nichts. Er findet, dass ich übertreibe, wie sagt er immer so schön, aus dem Alter sind wir doch wohl raus.
Es ist nicht die Pflegekraft die anruft. Meistens ist es seine Mutter, meine Schwiegereltern haben schon etliche Pflegekräfte durch, die trauen denen nicht. Sie vergraulen sie weil sie angeblich alleine klar kommen.
Ich hatte ja, wie erwähnt zwei Hobbys. Allerdings war es dann so, dass ich entweder die Kinder mitgenommen habe, was natürlich auch nicht Sinn und Zweck ist oder aber, dass wenn ich nach Hause kam, die Kinder noch wach waren und die Küche einem Saustall glich. Da war dann die Entspannung vom Yoga wieder weg.
Und ich hätte am nächsten Morgen Probleme die Kinder wach zu bekommen.
Babysitter will er nicht, er traut fremden Menschen nicht. Er hat Angst, die wühlen in unseren Sachen rum. Und die Familie brauch ich nicht fragen, weil die der Meinung sind, dass ich die Kinder ja wollte und mich jetzt gefälligst auch kümmern soll.
hallo,
dir fehlt nicht nur der Sex, sondern auch ein lieber Blick, eine Umarmung, ein längerer Kuss - die körperliche Nähe?
lg
Hallo,
Ich bin mir nicht sicher, was ich sagen soll. Ich finde es grundlegend eine Frechheit einer Frau zu sagen, die solle doch froh sein. Es hört sich so an, als ob du nur für andere lebst und deine Mutterpflichten erfüllst. Aber du bist eine Frau, die Bedürfnisse, Wünsche und das Anrecht auf ein eigenes Leben hat.
Sicherlich ist es toll, wenn das Materielle stimmt. Das gibt ein bisschen Sicherheit. Ich lese bei dir aber nichts von Trennungsgesanken. Das zeigt mir, dass du etwas ändern und nicht einfach abbrechen möchtest. Hast Du mit deinem Mann mal konkret gesprochen. Ich würde deine Gedanken einfach knallhart auf den Tisch legen. Sieh einfach wie er reagiert. So wie du ihn beschreibst, wird vermutlich keine bis eine abwehrende Reaktion zu erwarten sein.
Du hast m.E. 2 Möglichkeiten:
1. Ultimatum stellen, à la wenn such nichts ändert brauch ich eine Pause (viel Aufwand mit dem Drum herum und einem Rattenschwanz an Neuerungen, super anstrenanstrengend sie.)
2. Dir einfach Zeit für dich nehmen und deinen Mann vor vollendete Tatsachen stellen, sprich Buch einen Urlaub mit Freundinnen und sag ihm, er muss sich dann eben um die Familie etc kümmern, da du auch mal Anrecht auf eine Auszeit hast. Oder Besuch einen Kurs, der dich interessiert. Es ist absolut legitim, dass du nicht 24/7 für Familie da sein kannst und willst.
Ich fürchte um das Gespräch, in welcher Form auch immer, kommst du nicht drum herum.
Die allerkrasseste Möglichkeit ist eine Affäre, allerdings will ich dazu weder raten noch abraten. Immerhin hängt da eine ganze Familie dran. Vielleicht solltest du das deinem Mann mal locker vorschlagen: "Da du mich ja nicht mehr begehrst, ich aber Bedürfnisse habe und als Frau wahrgenommen werden möchte, hast du 2 Optionen. Du gibst mir wieder dieses Gefühl oder ich lasse es mir von jemand anderem bestätigen." Vielleicht rüttelt ihn das wach und beendet seinen Egotrip, oder dämmt ihn zumindest ein.
Ich wünsche dir ganz viel Kraft.
LG
gothicmum
Das habe ich mal versucht, dass mit dem dann suche ich mir einen anderen. Da saß mein Gatte am PC und hat angefangen zu lachen, ob ich in letzter Zeit mal in den Spiegel geschaut hätte. Es gäbe bestimmt keinen, der mit mir mehr wollte als reden.
Damit war das Thema für ihn durch.
Was für ein Idiot. Der scheint dich ja noch ganz toll zu finden und über alles zu lieben. Sorry für die klarem Worte. Und wenn du diese dämliche Aussage für dich nutzt? Mach dich immer ein bisschen zurecht (auch wenn's schwer fällt weil es manchmal einfach nervt) und triff dich mit Freundinnen, komm mal spätabends heim und sieh was er macht.
Ich persönlich gebe zu, dass ich mich von so einem Menschen, der mich nicht wertschätzt trennen würde. Auch wenn es viel Planung etc. erfordern würde. Ich hätte schon längst einen Termin bzgl Beratung gemacht. Die telefonseelsorge vermittelt diesbzgl auch immer Nummern bzw. Adressen in deiner Nähe. Ist aber die Frage, ob du so unglücklich bist, dass du gewillt bist, alles aufzugeben und neu zu starten. Ich finde nur einfach, du hast was besseres verdient. Das was dein Mann da tut nennt man seelische Grausamkeit, und das macht auf Dauer kaputt.
Hallo,
Es ist sicher normal, das in langen Beziehungen die Quantität des sex abnimmt, aber das man so gar keinen sex hat oder gar keine Zärtlichkeiten austauscht, ist definitiv nicht normal.
Man liebt sich doch und wenn man sich liebt, will man sich berühren und spüren. Bist du sicher, das er keine Affäre hat?
Ich würde ihm wohl ein Ultimatum stellen, dass er zum Arzt gehen soll und mal schauen lassen soll, warum er keine Lust hat oder du bist weg.
Keinesfalls würde ich mir von anderen meine Sehnsüchte absprechen lassen. Es sind deine und dein gutes Recht. Ich wünsche dir alles Gute.
Hallo!
Keine Hobbies haben, weil die Küche aussieht und die Kinder zu spät ins Bett gehen - da hängt aber auch viel Bequemlichkeit auf deiner Seite dran. Statt einen deutlichen Aufstand zu machen spielst du das Spiel ja mit. Ebenso wie die Schwiegereltern auch keine deutlichen Ansagen bekommen, was ein Notfall ist. Und auch vor deinem Mann kuschst du, statt den Konflikt Mal durchzustehen.
Ein bisschen mehr Biss brauchst du schon, wenn du willst, dass sich was ändert. Du weißt, dass dich alle nur abbügeln und klein halten, aber du lässt das halt auch mit dir machen. Wehr dich endlich.
Das klingt erstmal nach nem Luxusproblem, aber das ist es nicht. Denn jeder Mensch hat Bedürfnisse. Eine ist die nach Nähe. Werden die nicht befriedigt, wird die Luft dünn.
Dir würde eine Auszeit gut tun. Ich lese nichts von Auszeiten, die du dir nehmen kannst/nimmst. Er fährt jedes Jahr mit Freunden weg. Total gut, aber das steht dir wohl auch zu. Und euch zusammen auch. Oder du gehst an Abenden, an denen er auf die Kids aufpassen kann, weg und triffst dich mit Freunden. Er ist mit seinem Leben zufrieden, alles fein. Aber wie kann jemand zufrieden sein, wenn der Mensch an seiner Seite es nicht ist? Verstehe ich nie, diese Empathielosigkeit. Das ist ein "friss oder stirb". Funktioniert nicht auf Dauer. Lass mal einen Mann in deinem Leben auftauchen, der dir zeigt, dass er dich begehrt. Keine Chance, dem zu widerstehen, sag ich dir gleich. Ich bin auch so alt wie du und allein erziehende Mutter (Single). Aber ich hatte in den letzten 6 Jahren öfter Sex als du in einer Beziehung. Da stimmt was nicht. Das ist nicht normal ( wie kann ein Arzt so anmaßend sein und darüber "entscheiden", dass du dein Bedürfnis zurückstecken solltest, weil es normal sei, in der Ehe keinen Sex mehr zu haben???). Früher nannte man das Ehepflichten. Kein schöner Begriff, aber klar ist: Eine Ehe ohne Zärtlichkeiten kann man in die Tonne kloppen. Babysitter, Paarzeit, allein weggehen/wegfahren, Paarberatung. Alles andere treibt dich in die Arme eines anderen Mannes. Oder in den Wahnsinn. Das sollte deinem Mann klar sein. Schwer, das nicht als Erpressung klingen zu lassen, aber ich würde ihm deutlich machen, dass ihr an Schrauben drehen müsst, damit du nicht irgendwann hinwirfst und die Ehe zerbricht.
Klar ist die Pflege eines Familienangehörigen auch eine Belastungsprobe. Aber ihr habt dafür ja extra auch eine Pflegekraft. Da muss doch nicht jede Nacht geweckt werden werden (weswegen eigentlich?). Und dein Mann hatte vorher ja auch schon Ausreden (Kinder werden wach etc.). Eine andere Frau steckt da nicht zufällig dahinter?
Ich hoffe, ihr könnt ein klärendes Gespräch ganz ohne Anklage führen, bei dem deinem Mann klar wird, dass ihr was ändern müsst (ich sage absichtlich IHR, denn auch du musst lernen, deine Bedürfnisse durchzusetzen).
Viel Glück dabei!
Klar, ich könnte mehr Biss gut gebrauchen, aber ich bin sehr Harmonie bedürftig. Natürlich war es für mich einfacher mein Hobby aufzugeben als mich mit meinem Mann auseinander zu setzen.
Zurecht mache ich mich täglich schon alleine weil ich berufstätig bin. Aber auch als ich in Elternzeit war, habe ich großen Wert auf mein äußeres gelegt.
Wenn ich mich mal mit einer, der wenigen, Freundinnen treffe, habe ich vorgekocht und bin meistens zur Bettzeit wieder zu Hause. Ich habe schließlich den Ärger am nächsten Morgen.
Zum Arzt würde mein Mann wegen dieser Sache nie und nimmer gehen, dafür schämt er sich viel zu viel.
"Lass mal einen Mann in deinem Leben auftauchen, der dir zeigt, dass er dich begehrt. Keine Chance, dem zu widerstehen, sag ich dir gleich"
Da kann ich dir nur recht geben!!!
Selbst erlebt. Und nicht möglich !!!
Die Gefahr fremd zu gehen ist enorm.
Nicht der netteste Zug aber von meiner Seite aus zu 100% nachvollziehbar
Hallo Mystica
und eine Affäre schließt du aus? Was heißt das-aus dem Alter sind wir raus? Dein Mann ist doch keine 70, oder? Geld und Wohlstand alleine machen nun mal nicht glücklich. Ich finde es auch frech wenn einem unterstellt wird undankbar und egoistisch zu sein, weil der Mann die Frau gar nicht mehr liebevoll behandelt und Frau diesen Zustand nicht aushält und an Trennung denkt. Habt ihr über eine Ehetherapie gesprochen? Vielleicht muss jemand deinem Mann die Augen öffnen
Aus dem Alter sind wir raus bedeutet so viel wie, wir haben zwei Kinder, und somit hat er seine Schuldigkeit erfüllt.
Er meint Sex, knutschen etc. wäre nur für junge Leute wichtig. In seinem Alter (44) hat man andere Prioritäten.
Vielleicht hat er aber auch jemand anderen, ich weiß es nicht.
Eine Therapie, egal welcher Form lehnt er kategorisch ab. Ich weiß nicht, was alles passieren muss, damit er mit fremden Menschen über intime Dinge reden würde.
Vielleicht liegt es wirklich an mir.
Ich habe mich äußerlich schon sehr verändert.
Meine Figur ist wesentlich weiblicher geworden nach zwei Schwangerschaften.
Ich hatte früher so gut wie keinen Busen und nach jeder Schwangerschaft kam mehr dazu. Auch würde der Bauch weicher und die Hüfte breiter. Ich bin nicht dick, Hosen habe ich in Größe 40.
Wir haben zur Zeit eine sehr junge Pflegekraft die gerade mal 40 kg auf die Waage bringt. Wenn ich sehe, wie er die anschaut..........
Das auch noch.
Dein Mann erfüllt anscheinend das Klischee eines lieblosen, egoistischen Ar....
Du bist sehr Harmonie bedürftig,nachgiebig mit Hang zur Selbstaufgabe.
Meine Tipps würden dir nicht helfen.
Trotzdem empfehle ich dir verstärkt eigenen Interessen nach zu gehen und vor allen Dingen Sport zu machen.Das stärkt Wohlbefinden und Selbstbewusstsein.Alles Andere findet sich nach und nach.
Das liegt dann vor allem daran, dass der Frauengeschmack deines Mannes einfach der Realität des Lebens nicht standhält. Kaum eine Frau sieht mit Mitte 30 und 2 Kindern noch so aus - erst recht keine 40 Kilo, das ist ja schon ein eher ungesunder Bereich des Untergewichts, wenn die Person größer als 150cm ist.
Du bist nicht dick, aber er hat einfach ein völlig abgehobenes Schönheitsideal, mit dem er kaum eine gesunde Frau in einer halbwegs passenden Altersgruppe finden wird.
Ganz ehrlich, da kannst du nicht viel machen. Dich ins Untergewicht runterhungern ist ja jetzt auch keine Lösung, oder? Mal davon abgesehen, dass er Dir ja auch jeden Sport unmöglich macht, indem er sich als völlig unfähiger Vater präsentiert, der die Kinder nicht ins Bett bringen kann.
Ehrlich gesagt, ich weiß nicht recht, was du an dem Mann findest. Er ist offenbar als Vater ein ziemlicher Reinfall, wenn er die Kinder nicht alleine einen Abend lang betreuen kann. Er ist weder zärtlich noch sonst wie körperlich um dich bemüht. Er hat keinen Respekt und keine Liebe für Dich, sondern schaut andere Frauen an, behandelt dich geradeso, als ob du eklig wärest. Er ist viel und oft ohne Dich unterwegs, während du alleine für Kinder und Haushalt zuständig bist.
Eigentlich hast du durch die Beziehung viele Nachteile und viel Unfreiheit. Die einzigen Vorteile durch die Beziehung sind finanzieller Natur. Bisschen Mau auf die Dauer. Mit mehr Arbeitsstunden und einer günstigen Wohnung würdest du auch ohne ihn gut klar kommen. Und hättest dabei wieder eigene Hobbys, echte Freizeit, aussichten auf eine neue Partnerschaft... und auch deine Kinder müssten nicht zuschauen, wie ihre Mama immer den Kopf einzieht, wenn sie verletzt wird.
Sorry wenn ich das so sage, aber: was für ein Arsch! Ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass niemand mehr möchte als nur zu reden mit dir ;) ich würde ihm ganz klar sagen, dass entweder er es tut mit dir, oder du schon jemanden finden wirst, der es möchte. Er ist alt genug zu sagen, falls etwas nicht stimmen sollte mit „ihm da unten“ also würde ich erst mal davon ausgehen, dass er noch funktioniert. Kannst ihn ja auch fragen. Mehr Mut wünsche ich mir für dich! Er ist nicht nett zu dir, mit diesen abfälligen Äußerungen. Also hör auch auf nett zu sein. Ich bin von der Idee einen Mädelsurlaub zu buchen echt begeistert gewesen! Gönn dir mal was. Du bist erst 38 und kannst noch sooo viel erleben. Weck deine Lebensgeister mal wieder auf und leb dein Leben :)