Oh man(n)

    • (1) 16.08.18 - 21:45
      soistdas123

      Hallo zusammen,
      haben Eure Männer auch manchmal derartige übertriebene Reaktionen ?
      Wir haben einige Probleme, aber immer wenn Diskussionen auftreten, schmeisst mein Partner seinen Ring . Heute ist er aus dem Fenster zu unseren Nachbarn geflogen , unauffindbar. Wir haben uns letzte Woche neue ausgesucht, deshalb ok. Aber generell ist das doch eigentlich schlimm, man kann dich nicht im Streit seinen Ring einfach zum Fenster schmeissen. Wir haben ein kleines Kind zusammen und er sagt dann soll ich zum Anwalt und zusehen, dass ich gehe. Auf der anderen Seite will er bauen. Er kommt mir so zerstreut vor. Für mich liegt es auch an seinem Vater, mit dem er eider alle 2 Tage telefonieren muss und der ein völlig anderes Leben führt und weit entfernt wohnt. Er ist für sich eingefahren und es belastet meinen Mann sehr stark. Ich selber habe keinen Kontakt zu dem Vater, obwohl ich mich eine Zeit sehr darum bemüht hatte. Aber da so gar nie was zurück kam und schlecht gesprochen wurde, möchte ich das nicht mehr. Nichtmal zum Geburtstag oder zum Geburtstag seines Enkelkindes gratuliert er.
      Ich bin hin und her gerissen. Da ich noch in Elternzeit bin,kann ich auch nicht wirklich ausziehen. Er möchte mit das Leben zur Hölle machen. Auf der anderen Seite liebt er mich und zeigt es auch. Es ist bei ihm tagesabhängig. Ich weiß das solange sein Vater lebt , keine Ruhe einkehrt. Mein Partner merkt nicht, dass er ihn manipuliert. Ich weiß nicht, was ich da noch sahen soll, das sich das ändert. Sein Vater jammert immer herum, so dass sich hier das schlechte Gewissen bei meinem Partner meldet.
      Danke fürs Lesen. Musste einfach mal heraus. Vielleicht kennt jemand solche Situationen oder hat wertvolle Tipps.
      Schönen Abend Euch allen.

      • >>>Er möchte mit das Leben zur Hölle machen.<<<

        >>>Auf der anderen Seite liebt er mich<<< #kratz

        So lange du dir das einredest, wirst du nichts ändern.

        In Deutschland muss keine Frau zwangsweise in einer Ehe ausharren.

        • (3) 16.08.18 - 22:10

          Es ist phasenweise, er tut dann wieder alles für mich , zeigt Verständnis etc und er weiß durchaus von der Problematik mit seinem Vater. Auf der anderen Seite bin ich eben sein einziges Ventil und er sagt nir ihm sie Meinung sondern sucht die Gründe für Streitereien immer bei uns. Er liebt mich , das weiß ich auch. Aber es ist sehr schwierig und ich weiß nicht wie ich ihn davon überzeugen kann, dass sein Vater daran schuld trägt.

          • Hallo, auch wenn du das so siehst: dein Ansatz ist falsch. In der Loyalität zu seinem Vater, wirst du ihn nie von deinem Denkansatz überzeugt bekommen. Du willst ihn dazu bringen, sich zwischen dir und dem Vater zu entscheiden. Das bringt ihn eher in Not und schürt möglicherweise sein unausgeglichenes Verhalten...
            ... nur als kleiner Nebengedanke...

          • ... und warum bist du sein einziges Ventil? Andere gehen laufen...

            ... du erklärst dir selbst viel und denkst, dass die Lösung in dem liegt, dass er versteht, dass der Vater die Ursache allen Übels ist.

            ... vielleicht liegt die Lösung darin, dass du siehst und anerkennst, wie er ist - nicht nur in den schönen Zeiten... und dass seine Loyalität zu seinem Vater auch zu ihm gehört?

            Du weißt, daß Ihr ein Problem habt und redet es schön.

      Dein Partner ist erwachsen. (Zumindest dem Alter nach.) Man kann nicht jedes Verhalten mit den bösen bösen Eltern erklären und schönreden. Irgendwann muss man sich von der Vergangenheit lösen und selbst Verantwortung übernehmen.
      Dein Mann ist ein kindischer Choleriker.
      Sag ihm, dass du mit ihm in eine Paartherapie gehen möchtest. Ich habe so ein Verhalten im Freundeskreis noch nie mitbekommen und finde es auch nicht normal.

      (8) 16.08.18 - 22:23

      Hey du, irgendwie muss ich bei dem ganzen Ring gewerfe an einen Hobbit denken.😂

      Sorry, tut mir echt leid, dass er so doof ist, aber ich würde einfach mal mit dem Kind ein paar Tage woanders hin, damit er sich mal klar wird, was er will und ob er dich wirklich noch will.

      (9) 16.08.18 - 22:51

      Nein das kenne ich nicht. Das ist in bisher 17 Jahren nicht einmal passiert.
      Das Problem ist doch nicht dein Schwiegervater, sondern dein Mann! Ich werde nie verstehen wie man sehenden Augens da reinschliddern kann. Geschweige denn heiratet und Kinder kriegt. Warum macht man das? Und NEIN, er hat auch liebe Seiten zählt NICHT!

      • (10) 16.08.18 - 22:53

        Ach und sowohl Mutter als auch Vater meines Mannes sind A.........., mein Mann ist es aber nicht!
        Rede ihn da nicht gut indem du seinen Vater vorschiebst. Traurig!

        • (11) 17.08.18 - 04:50

          Aber es ist leider nachweislich, dass er ein anderes Verhalten hat, wenn er mit seinem Vater telefoniert hat. Mein Mann regt sich selbst immer über seinen Vater auf. Aber wenn es Knall auf Fall kommt, gibt er natürlich mir die schuld an allem. Und ich weiß nicht, wie ich ihm da eines Besseren belehren soll. Das mit seinem Vater hat leider jetzt erst so zugenommen, da er selbst anbbaut. Aber ich denke, solange sein Vater ist, wird nie Ruhe einkehren. Mich stört es einfach nur, dass es auf uns übertragen wird und man merkt, wenn er gesprochen hat mit ihm etc.. Nur leider sagt er immer an der falschen Stelle etwas.:(

          • (12) 17.08.18 - 07:19

            Ich bleibe dabei, dein Mann ist das Problem. Er ist erwachsen und könnte sich abgrenzen. Egal wie die Leute drum herum sind.

            (13) 17.08.18 - 07:46

            Wenn es der Vater nicht ist, dann ist es der Job, oder der blöde Arzt, der ihn falsch behandelt hat oder oder oder...

            Es gibt immer Dinge, die uns im Leben aufregen, aber nicht diese Dinge sind Schuld an seinem Verhalten, sie sind nur der Auslöser. Er hat keine Impulskontrolle, das ist sein Problem, und er lässt seine Wut, seinen Frust, seine schlechte Laune an DIR aus.

            Du wirst nicht verhindern können, dass es immer wieder Dinge im Leben gibt, die ihn aufregen, that's life. Wie er mit diesen Dingen umgeht, DAS ist das Problem. Daran muss er arbeiten. Dir fällt nur durch den Kontakt zum Vater jetzt auf, dass das öfter geschieht als sonst, aber wie gesagt, das Problem liegt trotzdem nicht am Auslöser (Vater) sondern an deinem Freund und wie er mit frustrierenden Situationen umgeht. Und DA würde ich mir überlegen, ob ich mit so einem ungerechten Choleriker echt mein Leben verbringen will.

            Mein Mann war in jungen Jahren auch so. Es erforderte, dass ich 2x Koffer packte und ging, um ihm das abzugewöhnen. Mein Stolz ist schnell verletzt bei sowas, dann sehe ich rot und habe keine Hemmungen, den Partnet auf den Mond zu schießen. Dieses Wissen reicht ihm, um sich zusammenzureißen und andere Ventile zu finden (zurückziehen, rausgehen, Sport...)

    (14) 17.08.18 - 05:46
    Manchmalaehnlichhier

    Guten Morgen,

    Ich habe ein Exemplar daheim, das auch manchmal ankommt und Dinge sagt, die mich sehr verletzen in dem Moment. (dass es ja schon länger nicht gut läuft bei uns, solche Sachen)

    Aber ich sehe da trotzdem Unterschiede.
    1. Hat mein Mann teilweise Schwierigkeiten mit sich, wenn er schlecht gelaunt ist und braucht ein Ventil. In dem Moment glaubt er sich übrigens auch, wenn er so etwas sagt. Nur lasse ich mir das nicht bieten. Ich gebe Kontra und hab ihm auch gesagt, dass er das in den Griff bekommen muss. Und siehe da, seitdem kommt immer öfter der Satz, dass er schlechte Laune hat und sie nicht an mir auslassen möchte, weswegen er erstmal Ruhe braucht.
    2. Die letzten Wochen kam dazu, dass er mit dem Rauchen aufgehört hat und ihn das körperlich und psychisch stark belastet hat. Da war die Laune generell eher im Keller, aber es war eben nur temporär.
    3. Unsere Ehe war und ist ihm trotzdem immer sehr heilig. Der Ring gehört für ihn an den Finger und das immer. Und er würde uns auch niemals einfach aufgeben wollen.

    Wenn diese Umstände (Besserung und nur temporäres Tief) nicht wären, dann würde ich das auch schon längst nicht mehr mitmachen und das weiß mein Mann auch. Ich bin nicht sein Fußabtreter und habe es, genauso wie er, verdient mit Respekt behandelt zu werden.
    Und wenn unser Baby kommt (übrigens auch der Grund warum er nicht mehr rauchen will) ist ein respektvoller Umgang in der Ehe auch das, was ich ihm vorleben will.

    Deswegen würde ich bei deinem Mann mal kräftig auf den Tisch hauen. Wenn er ein Ventil braucht, muss er sich eines suchen, aber du bist da keine Option bei. Ich würde auch definitiv eine Paarberatung aufsuchen, damit da auch jemand neutrales ist, der da vermitteln kann. Das würde ihm in seinem Umgang mit seinem Vater sicher auch helfen. Bevor ich das aber tun würde, würde ich ein paar Tage mit dem Kind weg, um ihm den Raum zu lassen, um sich klar zu machen was er will und was ihm wichtig ist. Und ihm dann klar die Bedingungen für eine Fortführung der Beziehung darlegen.

    Aber ohne seinen Willen zur Besserung wäre mir das mit der Elternzeit sowas von egal und ich würde direkt gucken, dass ich das Weite suche.

    Wie muss man eigentlich drauf sein, um solche Vollpfosten von Männern auszuhalten?
    Eines ist ein Trost für Dich: bei urbia gibts offensichtlich etliche solcher Frauen#schwitz liest man hier öfter.
    Im realen Leben kenne ich keine einzige Frau, die so einen Affenzirkus mitmachen würde.
    Ring aus dem Fenster schmeißen? Wie alt ist der Mann? 16? Da ist nicht sein Vater schuld sondern er selber ist unreif und dumm. Bauen würde ich mit dem Mann sicher nicht; er will doch, dass Du gehst. Ich finde das gut, denn sowas braucht niemand. LG Moni

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