Hi,
eigentlich müsstest du Nägel mit Köpfen machen und deine Freundin verlassen.
Sie findet dann vielleicht einen Mann, der sie richtig lieben kann. Das ist nur fair.
Und du wirst dann vielleicht mit deiner Liebe glücklich oder halt auch nicht.
vlg tina
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Danke für Eure Antworten. Also, ich kenne diese Kollegin schon seit 1 1/2 Jahren, das ganze geht also schon sehr lang und hat sich sehr langsam und immer stetig entwickelt. Ich denke, über die Verliebtheitsphase sind wir schon hinaus, wie gesagt haben wir mehrfach versucht, den Kontakt abzubrechen aus Vernunftsgründen, aber es war einfach nicht auszuhalten.
Ich kann es schwer in Worte fassen, ich würde sagen, ich wusste vorher nicht, das mir etwas fehlt, bis ich sie traf. Ich habe mich schon oft verliebt, aber nie habe ich so gefühlt, es ist ein Gefühl als hätte man etwas gefunden, was man unbewusst sein Leben lang gesucht hat und von dem man nicht mal wusste, was es ist, und dass man es sucht und braucht. Und dass mir mal sowas passiert, hätte ich selbst am wenigsten erwartet.
Jetzt wo ich Eure Antworten gelesen habe, fühlt es sich nur um so mehr an, dass sie die "Eine" ist und ich nur noch aus schlechtem Gewissen und Mitleid bei meiner Freundin bleibe. Jemand fragte, was wäre, wenn sie einen Unfall hätte, dann würde man Liebe spüren. Nein, wenn ich mir das vorstelle, würde ich nur Mitgefühl und Mitleid spüren, bei meiner Kollegin würde es mir das Herz zerreißen. Das dürfte Antwort genug sein. Danke Euch, ich denke, ich weiß nun auch im Verstand, was mein Herz schon lang weiß.
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sag jetzt noch
"Seelenverwandtschaft"
und mein Abend ist gerettet 😂😂😂
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Deine Partnerin verdient einen Mann der sie liebt. Gib ihr die Chance, diesen zu finden.
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Hallo ,
Es ist eine ziemlich beschissene Situation. Ich habe es selbst hinter mir. Ich habe mich vor Jahren in meinen Arbeitskollegen verliebt, nicht plötzlich sonder schleichend. Stück für Stück. Die Situation sehr kompliziert, er verheiratet und ich in einer langen Beziehung. Er hat auch kleine Kinder und dann noch ein ziemlich großes Altersunterdchied. Nun konnten wir nicht ohneinander. Ich habe mich sehr verändert, weil er mein Leben verändert hat, positiv. Ich habe zum ersten Mal Liebe und Zuneigung gespürt und er auch. Obwohl ich davor nicht unglücklich in meiner Beziehung war.
Nach Jahren hin und her sind dann aber zusammen gezogen, es war alles sehr schwer weil unsere bisherigen Partner uns das Leben zu Hölle machten. Zudem hatte ich mich gefühlt dass ich seinen Kindern den Vater nehme. Wir sind aber sehr glücklich das wir uns haben und dass das mit uns passierte. Er ist das beste was mir passieren konnte und meine große Liebe. Wir sind nun seit 8 Jahren zusammen, werden jetzt heiraten. Mit seinen Kindern läuft es Super, ich bin Mischung aus Mutter und Freundin. Manchmal muss es so kommen und besser die große Liebe zu finden als sie zu verpassen.
Nur aus Dankbar zusammen zu bleiben oder wegen den Kindern ist so das falscheste was man machen kann. Es wird schlimm für deine Partnerin und natürlich hat sie es nicht verdient. Aber für wem das Herz schlägt oder nicht; und warum , das kann man nicht steuern. Und lebenslange unglücklich zu sein und ohne Liebe vor sich hin leben, ist kein Leben. Und dein Sohn wird auch nicht glücklich sein in den seine Eltern unglücklich und ohne Liebe sind
Überlege dir was du willst und sei ehrlich mit deiner Freundin. So hat sie die Chance auch jemanden kennen zu lernen. Du wirst wissen was das richtige für Dich ist
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Ich denke immer, für Gefühle kann niemand was. Es ist auch ungesund, diese zu unterdrücken. Aber das Handeln macht den Mensch aus. Du bist sehr verliebt. Gut. Wenn diese Gefühle deine Beziehung, Familie überwiegen dann mach es. Sei aber so gut und sei ehrlich zu deiner Partnerin. Setze sie nicht vor vollendete Tatsachen, denn das ist sehr unfair. Rede mit ihr und geb ihr auch die Zeit, sich mit dieser Situation "anzufreunden".
Du hast ja quasi schon beschlossen. Jetzt wäre es an dir, eine Trennung nicht all zu schmerzhaft zu machen. Also rede mit deiner Partnerin.
Lg
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Ich würde eher denken, dass du noch nicht oft verliebt warst. Das was du empfindest ist keine Liebe, sondern klassische Verliebtheit. Dass ihr nicht richtig zusammen sein könnt, da ihr in Beziehungen seid, Familie habt und auch noch Kollegen seid, steigert das Verlangen und die Sehnsucht zu größerer Dramatik und kann dieses gefühl zeitlich ewig in die länge ziehen. Das hat extrem trügerische Energie.
Ich für meinen Teil habe derartige Gefühle mehrfach in jüngeren Jahren durchlebt, hinterher, wenn sich der schleier nach wochen oder jahren gelegt hatte, war ich immer fassungslos über meine Verblendung. Dieses sich nach dem anderen verzehren, dieses ohne einander nicht können, dieser Schmerz hat Nullkommanix mit liebe zu tun. Hollywood ist da ein ganz schlechter Ratgeber.
Handle klug und bewusst. Sieh was du hast, du hast bereits ALLES. Geh mal ganz tief in dich. Such das Glück nicht immer wieder Außen. Welches Problem hast du konkret in deiner Familie, mal den Schwarm ausgeblendet?
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Danke für Eure vielen Antworten. Ich antworte mal hier stellvertretend.
Wie andere schon sagten über sich selbst: Meine Beziehung ist nicht unglücklich, aber auch nicht glücklich. Meine Freundin ist ein völlig anderer Typ Frau als meine Kollegin. Sie ist es, die bei uns "die Hosen an hat", wie man so schön sagt. Als wir uns kennenlernten, war ich in einer schlimmen Lebenslage (Depression kurz vor Suizid), wir lernten uns in der Klinik kennen, wo ich behandelt wurde (sie ist dort im Pflegebereich tätig), sie hat mein Leben quasi in die Hand genommen und mir wieder auf die Beine geholfen.
Leider ist es so, dass sie eben auch bis heute eine sehr über mich und mein Leben bestimmende Art hat. Das ist einfach so geblieben. Es ist mir vorher nie so aufgefallen, es hat sich eingeschlichen, aber ich bin in einer Beziehung, die eher Mutter-Sohn gleicht und nichts mit Partnerschaft auf Augenhöhe zu tun hat.
Bewusst wurde mir das erst, als ich sah, wie meine Kollegin mit ihrem Partner redet, so respektvoll, gleichberechtigt. Bei ihr ist es genau andersherum, ihr Partner ist sehr dominant. Seit ich versuche, Zuhause das zu ändern, gibt es nur noch Streit mit meiner Freundin. Je mehr ich versuche, mir ein Stück auch meine Männlichkeit zurückzuholen, desto schlimmer kämpft sie dagegen an. Ich habe das Gefühl, sie will und braucht mich einfach "klein", ich möchte aber nicht mehr mich kleinhalten lassen. Dadurch ist viel Kampf und Streit gerade. Ich fühle mich bei ihr nicht als Mann, was auch daran liegt, dass sie seit vier Jahren (nämlich punktum dem Tag, an dem sie erfuhr, dass sie schwanger ist) mir auch Sex verweigert. Auch das habe ich versucht, mehrfach anzusprechen, dass das für mich zu einer Partnerschaft dazugehört, aber sie hat immer andere Gründe, oft bin ich dann selbst Schuld, weil ich sie wieder verärgert habe, weil ich nicht "gehört" habe auf sie.
Ja, ich weiß, es kann eine Illusion sein mit der Kollegin, aber auch wenn es nur dafür da ist, mir die Augen zu öffnen, dass ich der Beziehung zu meiner Freundin einfach "entwachsen" bin, mit über 40 endlich als Mann wahrgenommen werden möchte in einer Beziehung, nicht als Männchen, war es für etwas gut. Mehr denn je bin ich sicher, wir steuern so oder so auf die Trennung zu, die ständigen Streitereien machen auch unseren Sohn verrückt, ich merke das, er ist viel entspannter, wenn ich mit ihm allein bin, es tut mir weh, aber unsere Beziehung tut scheinbar nicht nur mir, sondern auch dem Kind nicht gut. Meine Freundin will von all dem nichts wissen und sehen, sage ich ihr, sie soll mich vor dem Jungen nicht dauernd anschreien, bin ich eh selbst Schuld, dass sie sich so aufregen muss über mich, weil ich wieder dies und jenes nicht brav erledigt habe.
Ich wollte hier gar nicht so jammern, sorry, es ist nicht alles schlecht, aber im Moment lastet das so auf mir, dass ich scheinbar nur noch das Schlechte sehen kann.
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Das hättest du im Anfangspost so beschreiben sollen. Die Antworten wären vielleicht anders und wohlwollender ausgefallen. 
Du machst alles richtig. Du übernimmst Verantwortung für deine Gefühle und dein Leben. Du möchtest nicht mehr Opfer sein, nicht mehr entmündigt und gedemütigt. Wenn die Konstellation damals für dich gepasst hat, dann ist sie es heute nicht mehr, weil du dich weiterentwickelt hast und gewachsen bist. Du brauchst nicht mehr jemanden an deiner Seite, der dich bevormundet und dir das Denken abnimmt. Es ist gesund, dass du dich aus dieser inzwischen destruktiven Beziehung freistrampeln möchtest, ganz unabhängig von deiner Kollegin. Was aufgrund deiner Schilderungen wahrscheinlich hart wird, wird die Regelung bezüglich des Umgangs mit deinem Sohn. Aber auch das ist schlussendlich kein Grund um in einer destruktiven Partnerschaft zu verharren.
Alles Gute
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Hallo,
ich war nicht unglücklich in meiner Ehe, aber auch nicht wirklich glücklich.
Auch ich verliebte mich in einen Arbeitskollegen, er war zu dem Zeitpunkt verheiratet.
Nun sind wir seit über 7 Jahren zusammen.
Für beide war es die richtige Entscheidung die damaligen Partner zu verlassen.
Wir waren nie glücklicher als jetzt und sind beide sehr froh uns für unsere Liebe entschieden zu haben. Nur hatten wir keine Kinder.
Ich wünsche dir viel Glück, egal wie du dich entscheidest.
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Prognose: Es wird genauso laufen wie bisher auch. Du wirst dich von deiner jetzigen Partnerin trennen. Entweder vor oder nach der Untreue. Du gehst in eine Beziehung mit der neuen. Dann kommt die Realität, der Alltag. Die Gefühle sind nach deiner Wahrnehmung weg. Es kommt jemand anderes in dein Leben und dann geht der ganze Zyklus wieder von vorne los.
Mal jetzt ehrlich mit etwas Abstand betrachtet. Erkennst du den Zyklus? Die ständige Wiederholung in deinem Leben durch due gleichen Verhaltensmuster?
Sei ehrlich: Warst du nicht schon Mal auch bei anderen Frauen zu Beginn der Meinung, du würdest etwas für sie empfinden? Sie lieben? Jedesmal bist du dann in Begnung gegenüber einem anderen Objekt der Begierde zu dem Schluss gekommen, dass es eben noch nicht das Richtige, das Echte war zuvor. Und jedes mal entpuppte sich die diesmal aber wirklich echt geglaubte Liebe wieder als etwas, dass man hinter sich lassen kann für etwas Neues.
Wenn du hier Hilfe und Meinungen suchst, ist auch mein Rat auf die Bremse zu treten, vor dem Stop-Schild stehen zu bleiben und sich.....bevor man wieder alles umschmeist Mal wirklich selbstkritisch mit sich auseinander zu setzen.
Die dabei viel dringendere Frage, die Du dir jetzt stellen solltest, leidest hat du unter diesem Zyklus jetzt? Und möchtest Du so für deine gesamte Zukunft weiterleben?
Kannst du 1. mit Nein und 2. mit Ja beantworten, rate ich dir deib Lebensmodell ein wenig positiv unzuformen, um zu verhindern, dass dir irgendwann Mal irgendwer an die Gurgel springt, weil du dich wie ein riesen A ..... verhalten hast. Du müsstest dich aber wohl so oder so auf ein eher eibnsames letztes Lebensdrittel gefasst zu machen. Deine Attraktivität ist halt irgendwann weg und damit auch die meisten annehmbaren Frauen.
Bis dahin kannst du aber noch viel Spaß haben. Besser für dich und deine Mitmenschen wäre es dann zu deiner Beziehungsunfähigkeit aktiv zu stehen, den Damen klar zu sagen: Hallloooo mit mir nur lose Spaß- und Freizeitgeschichten ohne Zusammenwohnen und Kinder. Ein paar Besuche in Swinger-Veranstaltungen usw.
Es gibt Frauen, die da genauso ticken und nix anderes wollen oder was zusätzlich als Ergänzung zur bestehenden Partnerschaft. Auch da bin ich dafür es lieber offen ohne Affäre Status zu halten. Das tut keinem weh, man hat noch seine Eier in der Hose und arrangiert sich aktiv damit sich nicht näher zu binden. Um deine Wohnsituation kümmerst du dich selbst ohne Frau, die dauern betrogen werden muss. In deiner Freizeit gehst du mit deinem Kind mal ins Kino in.ä.und drückst der Mutti Unterhalt ab und dann wäre eigentlich alles geregelt.
Leidest du aber doch irgendwie darunter und möchtest eigentlich, dass es mal wirklich mit jemandem anders ist und dass du mal wirklich bei jemandem Zuhause bist und ankommst, aber es geht einfach nicht und du stehst in der ständigen Spannung zwischen jemandem wirklich nach sein wollen, aber um Gottes Willen, wenn die Nähe erstmal arrangiert ist, doch bitte nicht soooo nah. Und dann suchst du wieder Distanz. Musst irgendwo anders hin flüchten. Was tun, was Abstand schafft. Z.b. fremd gehen. Hinterher fühlst du dich eigentlich doch scheiße, aber es wird übertüncht von dem neuen Abenteuer. Den Trieben. Der neuen Liebschaft.
Wenn es das sein sollte, dann wäre genau jetzt der Zeitpunkt vielleicht doch mal etwas therapeutischer vorzugehen. Z.b. zu ergründen, warum Bindungen so schwierig für dich sind? Warum du Triebbedürfnisse mit Gefühlen verwechselst? Welche Beziehungen du in deiner Kindheit Jugend vorgelebt bekommen hast und wie deine eigene Bindung zu deinen Eltern etc. war. Ja da kann man dann richtig tief buddeln. Für Bindungsstörungen gibt es Ursachen. Sich denen und dem Teufelskreislauf in dem man sich befindet, bewusst zu werden, kann viel dazu beitragen irgendwann diesen Kreislauf zu stoppen und würde dir die Möglichkeit geben zu erkennen, dass du sehr oft schon die Chance gehabt hast und sich alles was du wirklich brauchst sich direkt vor deiner Nase befunden hat. Du hast dich nur nicht dafür in dir entschieden und es weiter entwickelt. Deshalb könntest du dich immer leicht lösen.
Denk drüber nach. Ich persönlich schätze die Chance , ass diese Frau wirklich was ganz besonderes ist und alles nur daran liegt, dass du ihr bisher nicht begegnet bist bei dem lange zirkulierenden Verhaltensmuster deinerseits auf unter 10%. Ich glaube also du hast eine 90% Chance dabei irgendwie wieder mehr zu verlieren als du gewonnen hast.
Und selbst wenn die Eine Richtige Einzige wäre, bliebe die Frage, ob du mit deiner Vorgeschichte überhaupt das Potenzial entfalten kannst die Beziehung dauerhaft zu erhalten.
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Jaaa sorry für das Rechtschreib Kauderwelsch. Ich bin ja immernoch für einen Korrekturbutton. Gerade wenn man wie ich mit der 2 cm Höhe Textfeld Mobilansicht schreibt :-P.
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Am Besten gibt dir deine Freundin einen Tritt! Ihr habt ein Kind zusammen und jetzt kommt das blöde Gesülze: Ich liebe sie nicht.....und die andere Frau hat soviel Tiefgang.....boah....
Ich wäre so verletzt, wenn mein Partner so von mir und unserer Beziehung reden würde. Dein Gejammer ist wirklich kaum zum aushalten! Vor allem so etwas in einem Forum zu fragen ? Irgendwie bist du nicht erwachsen. Ich denke du bist in der Pubertät. Ein erwachsener Mann trifft seine Entscheidungen und bespricht dies mit seinem Partner.
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Du liebst auch die andere Frau nicht....
Trenn dich fair von deiner Partnerin, kümmere dich um dein Kind und komm mal mit dir selber klar.
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Das habe ich eh vor. Ich will nicht von einer Beziehung zur nächsten. Ich weiß nicht mal, ob sie sich trennt. Eine Affaire kommt für uns beide nicht in Frage. Es kann nur so nicht weitergehen. Vorrang hat für mich erst Mal nur mein Sohn und dass ich mich sauber trennen kann von seiner Mutter ohne Schlammschlacht. Ich werde eher mit ihr zusammenbleiben, bevor wir uns im Rosenkrieg trennen, sollte es friedlich nicht gehen. Leider weiß ich nicht, wie ich es anfangen soll, sie wird ausrasten, das ist klar. Ich muss daher einen Tag abwarten, wo unser Sohn nicht Zuhause ist, und das ist selten.
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Ich würde an deiner Stelle schon vorher einen Anwalt für Familienrecht wegen der rechtlichen Dinge aufsuchen. Einfach, damit du bescheid weißt. Wie du die Situation schilderst, wäre es wohl auch von Vorteil, wenn du nach dem Gespräch bald ausziehen könntest.
Vielleicht fragst du in einem Forum für getrennte Väter nach. Da bekommst du wahrscheinlich die besten Tipps für die Zeit nach der Trennung.
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Ich kann nur von mir ausgehen, denn ich führe eine ähnlich gelagerte Partnerschaft wie Du (aber etwas gleichberechtigter)
Wenn ich erfahren sollte, dass sich mein Kerl fremdverliebt hat, dann wars das. Ganz einfach! Denn ich will ganz sicher nicht, dass er nur aus Mitleid mit mir zusammen bliebe. So etwas ist unfair und macht alle unglücklich. Ich würd meinem Kerl bestimmt nicht meinen Segen geben, wenn er sich für eine andere Frau von mir trennen würde. Genauer gesagt würde ich ihm vermutlich alle möglichen und unmöglichen Verwünschungen hinterher brüllen, verletzt sauer und traurig sein. Aber lieber so als dass er mich (womöglich jahrelang) emotional (und irgendwann körperlich) betrügt. Du hast keine Gefühle mehr für Deine Lebensgefährtin? Dann trenn Dich!! Das ist noch das Fairste, was Du ihr bieten kannst: absolute Ehrlichkeit. Auch wenn sie schmerzt..