Betrug vor 4 Jahren lässt mich nicht los

Es ist irgendwie ein Zeichen der Zeit, dass möglichst alles perfekt sein muss, die eigenen Kinder und natürlich auch der eigene Partner. Wenn er oder sie dann mal in einem Moment schwach waren, dann wird alles hinterfragt.

Menschen sind aber unperfekt und schwach und wenn die Situation sich ergibt, dann kann das passieren. Das ist nicht schön, aber Teil des Lebens.Wären alle immer treu, dann gäbe es sehr viele Romane und Filme nicht und selbst die Geschichte würde z.T. anders aussehen.

Enttäuschung ist letztlich vor allem auch eine Frage der Erwartungen und je höher die Erwartungen, desto schlimmer kann man enttäuscht werden.

Du schreibst, "die Wunden wollen nicht heilen". Meine Frage: Willst Du denn überhaupt, dass sie heilen? Ich frage, weil man ja manchmal auch solche Verletzungen weiter mit sich herumträgt und sie unbewusst oder bewusst weiter nährt. Womöglich kann man regelrecht süchtig danach werden, weil es ja auch den Vorteil hat, immer stark und auf der moralisch richtigen Seite gewesen zu sein, während der Partner schwach geworden ist und gefehlt hat..

Die Frage ist vermutlich schwer zu beantworten, aber wenn Du es ganz tief drin gar nicht möchtest, dass die Wunden heilen, dann ist es womöglich tatsächlich besser, über Konsequenzen nachzudenken, weil dann der stille Vorwurf an den Partner bleibt. Vielleicht schaust Du aber auch noch einmal, was Dein Partner noch für Seiten hat, gute und weniger gute, und kommst dann zum Schluss, diesen Fehltritt langsam einmal zu begraben - ich wünsche Dir, dass Du das kannst!

Hallo

du denkst viel darüber nach.Das sollte nach vier Jahren wirklich langsam weniger werden.
Vergessen wirst du das nie,aber das Leben geht weiter.
Du hast deine Unbeschwertheit und wahrscheinlich noch viel mehr verloren, aber wenn du nicht aufpasst, machst du dich und deine Kinder dauerhaft unglücklich.
Du brauchst eine Horizont Erweiterung.
Glaube mir in sehr vielen langjährigen Ehen, gab es Vorkommnisse dieser Art.
Vielleicht solltest du noch mal eine Therapie machen, damit du das Thema loslassen kannst.
Man kann sich an diese "Dramatik im Beziehungsleben" auch gewöhnen!
Ich bin auch schon betrogen worden und habe das nie vergessen.
Damals habe ich mir geschworen, noch einmal etwas in der Richtung und ich bin weg.
Als mein Ex Mann dann wieder Anstalten machte, zog ich aus.
Natürlich (und leider) hat das auch meine nächste Beziehung belastet.
Ich finde es auch bis heute schade, nicht mehr unbelastet zu sein.
Aber das ist ja nun wirklich kein Einzelschicksal.Es gibt Schlimmeres.
Mit den Jahren wird es auch bei dir immer mehr verblassen, es sei denn du beißt dich fest.

L.G.

Siehst du diese Frau denn bzw.liegt an einer bestimmten Person, dass du nicht abschließen kannst? Wie kam es denn zu der Affaire?

Was quält dich denn konkret so? Welche Bilder/Gedanken kommen denn immer wieder hoch?

Habt ihr ausführlich darüber gesprochen, was deinen Mann zur Affäre bewegt hat? Glaubst du ihm seine Erklärung? Hat er vielleicht bei der anderen Frau etwas gefunden, von dem du meinst oder was du ihm tatsächlich nicht geben kannst, so dass du dich irgendwie minderwertig fühlst oder glaubst, es könne wieder passieren?

Was also genau rumort da so in dir, dass du nicht verzeihen und einen Haken hinter die Sache machen kannst?

Was könnte dein Mann noch tun, damit seine Wunden heilen? Kann er noch etwas tun?

Was hast du für einen Nutzen davon, dir immer wieder alte Bilder in den Kopf zu holen? Hast du Angst, dass dein Mann nicht mehr so liebevoll ist, wenn du ihn von der Schuldangel lässt? Ist er sonst der Bestimmter und du hast endlich ein Druckmittel, dass das Machtgefälle in der Beziehung ausgleicht?

Ich würde da wirklich mal ganz tief in mich gehen und auch hinschauen, wenn es da vielleicht auf den ersten Blick unschöne Dinge zu entdecken gibt.

Da steckt eben noch viel Wut in Dir. Der Liebe wegen kannst/ willst Du sie nicht rauslassen um die Beziehung nicht zu gefährden. Vllt. hast Du auch das ein oder andere Versprechen Dir selbst gegenüber abgegeben nicht auszuflippen und das "vernünftig" zu verarbeiten.
Was wie Du jetzt merkst, nicht geht.

Nochmal ran an die Sache, es sollte eine Art von Therapie sein, wo die Wut Platz hat und auch körperlich ausbrechen darf.

Selbst wenn Du Dich trennen solltest, nimmst Du Dich und Deine Gefühle mit und wirst weiterhin voller Vorwürfe bleiben und versuchen sie zu unterdrücken.

Jeder fühlt und denkt anders. Du musst "nur" Deinen Weg finden, das für Dich zu lösen.

Für mich klingt das so, als wenn Du unter dem Druck der Therapie und zum Wohle der Kinder zuerst verziehen hast und jetzt kommt die verletzte Frau, das verletzte innere Kind und braucht nochmal Zuwendung und Aufmerksamkeit.

Such da eine Therapie für Dich, etwas das Dich vom Verstand ins Herz bringt und wie o.e. es sollte unbedingt eine körperliche Komponente erhalten.

Was habt ihr aktiv gemacht um es aufzuarbeiten? Ich wurde auch betrogen. Für mich war das, erstmal, das klare Ende. Es folgte die Trennung, auch räumlich, und dadurch bekam ich den Kopf frei.
Ich denke diese Zeit hat uns gerettet. Wir sind wieder zusammen, aber nach wie vor dabei an unserer Beziehung und uns selbst zu arbeiten.
Bei dir klingt es als gibt es nur ein Pflaster auf dieser tiefen Wunde, aber es bedarf mehr als nur ein Pflaster.
Machst du so weiter wirst du daran kaputt gehen. Lass es bitte nicht soweit kommen!

Vielleicht hilft Dir das.
Mein Mann hat mich nicht nur betrogen, sondern über Jahre eine Affaire. Ich habe davon nix mitbekommen. Als unsere Kinder ausgezogen waren, hat er mir es gebeichtet und bevor ich über wusste, wie es weiter geht, hat er mich verlassen und ist zu seiner Affaire gezogen.
Plötzlich stand ich alleine da. Ich war am Rande des Suizids und es war schwierig wieder ins Leben zurück zu kehren.
weiter in Kurzform. Nach einigen Monaten war die Liebelei meines Mannes vorbei. Unsere Kinder versuchten uns wieder zusammen zu bekommen und wir näherten uns wieder an.
Wir entschlossen uns zu einer PT, in der ich lernen musste, dass ich zur Affaire einiges beigetragen hatte. Ich hatte meinen Mann über Jahre nicht mehr ran gelassen und so suchte er sich extern Liebe und Geborgenheit.
Das alles hilft mir heute. Ich kenne die Ursachen und denke auch nicht ständig an die Vergangenheit, die ich ohnehin nicht ändern kann.
Wir genießen inzwischen unsere Zweisamkeit und haben auch ein m.E. erfülltes Liebesleben.
Ich habe mich dazu entschieden, wieder mit meinem Mann zusammen zukommen, trotz der damaligen Verletzungen und zu dieser Entscheidung stehe ich und vermeide an die damalige Zeit zu denken. Vergessen werde ich das auch nie, das kann man gar nicht, aber kommt der Gedanke und der damalige Ärger mal hoch, denke ich an das heute und morgen.