Unbegründet eifersüchtig?

    • (1) 03.09.18 - 15:45

      Hallo ihr Lieben,
      Ich wüsste mal gerne, wie ihr darüber denkt...

      Mein Mann und ich treffen uns ab und zu mit einem Pärchen, mit dem wir uns sehr gut verstehen. Mein Mann versteht sich sehr gut mit der Frau.
      Sie ist so ein Typ, dass sie andere gerne aufs Korn nimmt und Witze macht auf eine sympathische Art und Weise. Mein Mann mag sie deshalb sehr gerne, weil sie humormäßig auf einer Wellenlänge liegen. Sie erzählt auch immer interessante 'Storys', wo man gerne zuhört. Sie versteht sich einfach gut mit allen Männern, weil sie einfach so eine Art hat und gut kontern kann.

      Wie ich zu ihr stehe: sie ist eine meiner sehr guten Freundinnen, wenn wir miteinander reden, ist es sehr vertraut. Jetzt ist es aber so, dass ich das Gefühl hatte, ich 'hänge' mehr an ihr, als sie an mir. Sie erzählt sehr gerne von sich und ausführlich, aber zurück kommt nicht so viel. Ich hatte bei ihr auch zu viele Erwartungen und gehofft, dass wir mehr Kontakt haben könnten (öfters mal einen Kaffee trinken usw), was aber kaum geklappt hat, weil sie immer etwas anderes vor hatte.
      Also durch viele verschiedene Situationen habe ich gemerkt, dass ich ihr einfach nicht SO wichtig bin, wie sie mir. Zb: sie hat mich überredet (überredet, weil ich da nicht viele kannte), zu einer Veranstaltung mitzukommen, sie hätte ja keinen... Und im Endeffekt war sie mit allen am quatschen und hat mich eher links liegen lassen. Deswegen habe ich mich etwas zurück gezogen und versuche nicht so viel zu erwarten, die Freundschaft aber aufrecht zu erhalten.

      Wie gesagt - mein Mann versteht sich sehr gut mit ihr, es wird mal aus Spaß geflirtet (in Gegenwart unserer Partner oder auch so, und dann erzählt mein Mann mir das)... Er knufft sie gerne mal in die Nase oder nimmt aus Spaß ihre Hand oder so was. Darüber wird dann aber gelacht, es ist ja nicht wirklich ernst gemeint.

      Jetzt ist es aber irgendwie so, dass es mich anfängt zu stören und ich kann es nicht ganz zuordnen. Irgendwie gönne ich das ihr auf der einen Seite nicht, dass mein Mann so nett zu ihr ist... Andererseits finde ich das dann schon manchmal etwas übertrieben, wenn sie sich lange umarmen.
      Dazu muss ich sagen, dass mein Mann die Situation auch nicht so ganz verstehen kann, warum ich genau so enttäuscht von ihr bin... Seiner Meinung nach übertreibe ich.

      Um eifersüchtig zu sein, hätte ich eigentlich keinen Grund, weil die Ehe super läuft und er auch schon gesagt hat, dass er nicht mit ihr zusammen sein könnte... Aber irgendwie stört es mich bisschen..

      Was sagt ihr dazu?

      • (2) 03.09.18 - 16:14

        Ich denke das ist Ansichtssache.

        In dem Freundeskreis von dem Bruder meines Freundes ist es auch üblich, dass sich da von hinten umarmt wird oder intensiv und eng miteinander getanzt wird auf feiern. Obwohl die Partner der Beteiligten dann daneben stehen. Manche kommen damit klar, manchmal gibt es aber auch Drama deswegen.

        Für mich und meinen Partner ist klar, dass sowas keiner von uns wollen würde und wir das nicht ganz normal finden. Weder wollen wir von jemand anderem angetatscht werden, noch, dass jemand anderes unseren Partner antatscht. #gruebel Von daher passt das bei uns gut. Es ist natürlich doof, wenn es ein Teil ganz anders sieht und das normal findet und einer damit nicht klar kommt.

        Das sieht jeder sicherlich anders, das hilft Dir aber nix, denn Du musst damit zurechtkommen.

        Wir wäre es, wenn Du, bevor Du Deinen Partner einweihst, nochmal etwas Zeit gibst um zu sehen, ob es nur vorübergehend ist und Du das mit Dir allein ausmachen kannst? So nach dem Motto: am 01.11. bewerte ich die Situation nochmal neu.

        Falls daraus ein täglicher innerlicher Dialog wird, dann würde ich schon viel früher mit Deinem Partner darüber sprechen und darüber welche Sorgen und Ängste das bei auslöst. Für mich ist Beziehung auch dazu da, Unvollkommenheit anzuerkennen und sofern möglich gegenseitig zu heilen.

        (4) 03.09.18 - 16:37

        Ich glaube, da bahnt sich was an zwischen den beiden und dein Bauchgefühl springt an. Darauf solltest du hören, das liegt meist richtig.

        Und dass er gesagt hat, er könnte sich nicht vorstellen mit ihr zusammen zu sein. Frag ihn doch, warum eigentlich nicht. Wenn sie anscheinend komplett auf einer Wellenlänge liegen. Ich glaube, das ist nur eine Schutzbehauptung von ihm. Warum sagt er sowas überhaupt? Hat er darüber schon nachgedacht?

        Ich würde den Kontakt beenden. Im Beisein der Partnerin mit der Freundin Händchen halten. Ach, wie lustig. Würde ich die Krätze kriegen, wenn das meiner machen würde.

        Wahrscheinlich kommt wieder die übliche Tour... Erst heißt es, du bist krankhaft eifersüchtig, dann ist das Handy gesperrt und es wird ständig geschrieben, dann kommen die heimlichen Treffen....

        Versuch das/den Kontakt schon jetzt zu beenden, bevor das weiter geht und ernst wird.

        Viele Grüße

      • (5) 03.09.18 - 17:17

        Ich kenne das auch von mir, hatte selbst schon 2x so eine flirty Freundschaft zu den Männern von befreundeten Paaren. Beide Male fand mein Partner das nicht toll, beide Male habe ich ihm gesagt, ist nur Spaß, da läuft nix, mit dem XY wäre ich nie im Leben gern zusammen. Und ehrlich gesagt: Ich habe beide Male gelogen. Ich fühlte mich zu diesem Männern körperlich hingezogen und habe die körperliche Nähe zu ihnen genossen, so wie die zu mir. Das war ein Vortasten und Vorfühlen zum Fremdgehen, nichts weiter. Bei dem einen Paar brach die Freundschaft ab, weil mein Partner sich nicht mehr mit denen treffen wollte aus diesen Gründen. Bei dem anderen Paar bin ich irgendwann mit dem Mann im Bett gelandet und wir hatten eine heiße dreimonatige Affaire. Freundschaft war danach auch natürlich hin, es kam raus.

        Ich würde an Deiner Stelle daher dem Bauchgefühl vertrauen. Sag Deinem Partner, dass Du das nicht gut findest und erwartest, dass das aufhört. Was sagt der Mann von dieser Freundin denn dazu? Rede mal mit dem darüber, wie der das findet. Wenn er es auch Mist findet, macht doch mal dasselbe miteinander extra, mal gucken, wie das den Beiden dann gefällt. Dass sie keine engere Freundschaft zu Dir will, würde ich auch als Warnsignal sehen. Klar, wenn sie auf Deinen Mann steht, will sie mit Dir nicht so viel zu tun haben, das schlechte Gewissen wäre ja einer guten Freundin gegenüber viel größer als einer Bekannten gegenüber.

        Ich würde es nicht dulden. Und das sag ich, obwohl ich es selbst so gemacht habe, aber daher weiß ich auch aus Erfahrung, was es bedeutet und daraus habe ich fürs Leben gelernt, mache sowas nie wieder.

        • (6) 03.09.18 - 17:22

          P.S.: Ich empfinde das übrigens auch als Respektlosigkeit Dir gegenüber. Den Mann einer anderen grabbel ich nicht in deren Gegenwart an (muss dazu sagen, bei mir war das damals immer so, dass das von den Männern ausging, macht es nicht besser, weiß ich auch, ich hätte mich wehren können und tat es nicht, weil ich es im Grunde genoss, aber ich habe nie von mir aus seine Hand genommen oder ihn umarmt, das hätte ich der Freundin gegenüber respektlos gefunden). Und das ist auch genau das, wo ich an Deiner Stelle ansetzen würde. Klopf ihr nächstes Mal einfach wie scherzhaft, aber doch bestimmt, auf die Finger, wenn sie das wieder macht, und sag dabei ernst: "Nur gucken, nicht anfassen!" Je nachdem, wie sie darauf reagieren, würde ich ihr zu verstehen geben, dass das sehr wohl mein Ernst ist und ich die Grabbeleien in meiner Gegenwart nicht mehr toleriere. Wenn sie jemanden befummeln will, soll sie ihren eigenen Mann angrabbeln.

      Ich denke mal, es ist eine Mischung aus Neid (weil sie überall so gut an kommt) und du nicht richtig von ihr ernst genommen wirst. Im Enddefekt stielt sie allen die Show und du stehst bei ihr eher nur im Schatten, dies wird es sein, was dich stört. Sie lenkt mit ihrer Art die ganze Aufmerksamkeit auf sich, sie fühlt sich so wohl evtl. im Mittelpunkt bei den Männern zu stehen. Wenn sie dich allein unter Frauen nur braucht, damit sie nicht allein wäre, wäre für mich nicht gerade einer der sehr guten Freundinnen.

      ... beim ersten Teil deines Schreibens lese ich so bisschen eine Angst oder Befürchtung oder ungutes Gefühl heraus, dass du vielleicht aufgrund deiner etwas ruhigeren Art weniger interessant sein könntest. Du scheinst weniger vernetzt zu sein, weniger offenherzig auf andere Menschen zuzugehen...
      dazu wollte ich dir nur sagen, dass keines davon besser oder schlechter ist. Aber vielleicht tut es dir gut, zu wissen, dass es so ist. Und vielleicht tut es dir gut, zu beobachten, welche Qualitäten andere Leute an dir schätzen.

      ... und vielleicht tut es gut, in deiner Beziehung mit deinem Mann darüber zu sprechen, was ihr beide an euch besonders gerne mögt, was euch an dem anderen gut tut...

      und vielleicht könnt ihr das Schöne in eurer Beziehung - trotz leichter Unterhaltung (dann gerne bitte mit weniger Körperkontakt etc) mit der anderen Dame - halten und leben...
      Ich finde, so rumalbern etc kann alles gut und lustig sein... solange der eigene Partner dabei nicht völlig in den Hintergrund gedrängt wird. Man kann ja trotzdem Augen- und Körperkontakt immer wieder mal haben und die andere Dame kann ihre Witze machen...

      Das finde ich in bisschen schwierigeren Situationen ganz hilfreich... ich muss das nicht grundsätzlich haben, aber die Nähe zum Partner spüren zu können (und wenn es nur ein kleiner AugenBLICK ist), ist schon was Feines ;-)

      lg

      • Ja, es ist schwierig.. Ich nehme es ihr irgendwie übel, dass sie mich hat damals immer überreden wollen, in die Heimat meines Mannes zu ziehen. (sie selbst ist auch zum Mann gezogen) halt mit vielen Aussagen... Dann können wir öfters was machen usw. Jetzt wohne ich hier und mehr Kontakt haben wir nicht wirklich, weil sie immer irgendetwas anderes vor hat.

        Und ich finde es schade von meinem Mann, dass er mich in der Hinsicht nicht versteht, dass ich enttäuscht von ihr bin und sie da irgendwie in Schutz nimmt...

        Momentan ist es wirklich nur Spaß, aber bei Gelegenheit werde ich ihm es sagen, dass es für ihn selbst gefährlich werden könnte, wenn da zu viele 'Annäherungen' kommen...

        • Ich würde der Dame keinen Meter trauen, ganz ehrlich.
          Sie scheint dir auch nix gutes zu wollen. Am Ende des Lesens dacht ich mir irgendwie, das sie nur den Kontakt zu dir sucht, wegen deines Mannes.

          Ich bin auch eher wie du, etwas zurück haltend usw., gegen so lustige offenherzige Dame lose ich immer ab. Manchmal stört es mich, manchmal weniger.
          Eigentlich zeigen einem so Damen auf, was man alles nicht hat.

          Du bist eifersüchtig, wie ich finde berechtigt.
          Ich würde mich an deiner Stelle nicht mehr bei ihr melden und woanders Kontakte suchen.

          • (11) 04.09.18 - 07:26
            so eine Frau...

            Hallo,

            ich würde dir gern ein paar Fragen stellen. Ich finde deinen Beitrag total schön geschrieben.
            Ich bin so eine Frau, wie du sie beschreibst (bzw. die TE). Offenherzig, präsent, ja auch (sehr) dominant, eher laut und ja, ich kann damit auch ordentlich nerven...

            Ich kann auch gut kontern, nehme Leute gern auf die Schippe und arbeite in einer Männerdomäne (wahrscheinlich auch, weil ich davor nie Angst hatte).

            Und ja, ich komme bei vielen Männern gut an.

            Das, was du beschreibst, ist mein Hauptproblem! Ich verstehe mich mit vielen Männern gut. Hin und wieder passt es auch mit der dazugehörigen Frau. Doch immer und immer wieder scheiter ich genau daran. Ich werde von den Männern "versteckt". Frau könnte ja was vermuten... Oder sich denken.

            Aber hey, ich bin ja auch nur ein Mensch und wünsche mir Freunde. Freunde!!! Denn ich habe nie (!) mit irgendeinem Mann etwas angefangen (habe einen tollen Ehemann und bin versorgt!).

            Wie gehe ich es also an?

            • (12) 04.09.18 - 08:00

              Hallo!
              Ich bin auch "so eine Frau". Für mich war es besonders schlimm in der Zeit, als ich Alleinerziehend war. Irgendwie wird man dann als noch größere Bedrohung wahr genommen 😞
              Inzwischen habe ich mir angewöhnt, mir weibliche Freunde zu suchen, die ähnliche Charakterzüge haben oder mir zumindest nicht jeden Spruch krumm nehmen und auch mal austeilen (einseitig macht es einfach keinen Spaß 😉).

              Ich komme auch äußerst schlecht mit Frauen zurecht, die "typisch weiblich" sind (keine Ahnung, wie man es besser ausdrücken könnte)

              Mittlerweile halte ich mich von allem männlichen fern und konzentriere mich auf meine weiblichen Freunde. Es gibt dadurch deutlich weniger Probleme .

              Du bist einfach eine Bedrohung für die Frauen, die man nicht so leicht aus der Ecke gezerrt bekommt 🤣.

              In mich verliebt man sich auch aber eher auf den 2. Blick.
              Geh ich mit dir weg, komm ich mir vor wie das Anhängsel der Lustigen etc.
              Geh ich mit ner Freundin weg die so wie ich ist, werde ich auch öfter wahr genommen.
              Gleich und gleich gesellt sich gern.

              • (14) 05.09.18 - 21:22
                so eine Frau...

                Ja, den Teil verstehe ich...

                Das löst aber mein Problem nicht. Denn Freundschaften - vor allem mit Paaren - sind aus diesem Grund kaum möglich.

                Und mich persönlich macht das in der Konsequenz einsam. Denn umgeben will man (Mann) sich gern mit mir. Aber bloß nicht der eigenen Frau vorstellen...

                Andersherum (wie mir ja schon geschrieben wurde) umgeben ich mich ja tatsächlich mit "Frauen wie mir". Das heißt aber in der Konsequenz, dass ich den Kontakt "solcher Frauen" zu meinem Mann sehr wohl toleriere. Wieso können das "andere" Frauen nicht? Ich bin schließlich nicht wirklich eine Bedrohung. Das findet nur in den Köpfen der "anderen" Frauen statt.

        (15) 03.09.18 - 19:42

        Such Dir andere Kontakte. Geh z.B. bei Facebook in eine Gruppe der Stadt, wo Leute sich austauschen, schreib und lies da mit, mit der Zeit können sich Kontakte finden zu Gleichgesinnten. Ich habe auf dem Weg schon total, viele nette Menschen kennengelernt. Und es täte sicher deinem Selbstbewusstsein gut, auf dem Weg Dir eigene Freundschaften aufzubauen, in denen diese Dame nicht Dir die Show stiehlt.

        Solche "Hoppla, hier komm ich"-Frauen kommen übrigens nicht überall gut an, es gibt genug Leute (mich eingeschlossen), die sowas gar nicht mögen. Ich würde wahrscheinlich eher mit jemand Ruhigeren zusammen in der Ecke setzen irgendwo und gemeinsam die Augen rollen drüber. ;-) Meiner Erfahrung nach stimmt der Spruch "Stille Wasser sind tief", die, die sehr ruhig sind, haben es oft verbal faustdick hinter den Ohren und hauen die besten Sprüche raus, wenn man ihnen Gelegenheit dazu gibt.

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