Schwägerin und Brüder

    • (1) 05.09.18 - 00:37
      schwiegerfamilie

      Hallo Ihr Lieben,
      Ich brauch mal einen objektiven Rat.
      Mein Mann hat einen Bruder. Die Frau dieses Bruders kann mich nicht leiden.
      Bevor ich Petra kennenlernte, hat mein Mann mich schon gewarnt, dass sie eine falsche Schlange ist. Ich wollte davon nichts hören, da ich gern neuen Menschen unvoreingenommen gegenüber trete. So ganz ging das nicht, nachdem was mein Mann mir von ihrer berechnenden Art erzählt hatte. Sie ist offenbar sehr auf Geld aus und wahrscheinlich eifersüchtig auf mich, da ich nun natürlich von dem reichen Erbe was abbekommen werde oder unser Sohn zumindest.
      Ich fand sie immer ganz OK, wir haben nicht viel miteinander zu tun gehabt. Familienfeiern, man redet mal 3 Sätze, das wars. Sie ist immer sehr laut und gern im Mittelpunkt.
      So, und dann kam eine Feier von ihr und wir waren nicht eingeladen. Alle waren eingeladen, Hinz und Kunz, mein Mann hatte extra Reisen so gelegt, dass er da sein würde, weil er die Einladung erwartete und sie kam nicht! Schließlich erzählte Schwiegermutter, dass Petra Probleme mit mir hat und mich nicht dabei haben will.
      Die Vorwürfe gingen um Einladungen unsererseits die ausgeblieben waren (kann ich sogar nachvollziehen), aber mein Mann hat sich immer dagegen gestellt. Ich habe ihn mehrfach gebeten seinen Bruder zu fragen, wann er und Familie mal Zeit haben unser neues Heim zu besuchen und mein Mann hatte keine Lust. War am Ende meine Schuld.
      Dann war ich wohl „unmöglich“ auf einer Feier bei Ihnen. Unser Baby war gerade 6 Monate alt und schien die Beikost nicht zu vertragen, da habe ich wieder Vollgestillt, um langsam wieder Beikost einzuführen und zu sehen was er nicht verträgt.
      Komme auf die Feier, hab seit 3 Wochen wieder voll gestillt, bin am Ende mit den Nerven und sehe wie mein Mann und Schwiegermutter dem Kind Sahnetorte in den Mund schieben. Ich: Ahhhh! Nein!!!
      Das kam wohl bei Schwägerin nicht so gut an. Wie konnte ich nur auf ihrer Feier meinen Mann davon abhalten Sahnetorte zu verabreichen?
      Ging sie das was an? Scheinbar schon, weil ihre Feier. Hmmm.
      So ging das ganze immer weiter, egal was war, ich war Schuld. Mein Mann ist nicht sehr gesellig und läd ungern ein. Daran war ich auch Schuld.
      Noch ein paar andere Schoten waren zwischendurch aber dann kam für mich das Faß zum überlaufen, als wir bei meinem Schwager eingeladen waren und ich ihr die Hand reichte und sie diese verweigert hat mit einer Geste die ich in Worten nicht beschreiben kann. Gut, dann nicht. Aber dann lügte sie nachher noch herum ich hätte sie nicht begrüsst!

      Im Grossen und GAnzen ist mir eine Beziehung zu dieser Frau egal, aber sie treibt einen Keil in die Familie. Es tut mir leid für meinen Mann und seinen Bruder. Die beiden haben offenbar schon lange keine enge Beziehung mehr, das Vertrauen ist weg. Mein Mann ist zutiefst enttäuscht, dass sein Bruder nicht für ihn einsteht. Aber reden tun sie nicht. Mein Mann sieht nicht ein den ersten Schritt zu machen. Die Familie ist komplett entzweit, angeblich wegen mir, aber eigentlich habe ich nichts getan. Das war schon vor mir im argen und nun bin ich die Schuldige.
      Hatte echt überlegt einfach zu keiner FAmilienfeier mehr zu gehen, aber für meine Schwiegermutter tu ich es dann doch. Wollte schon einen Kommentar abgeben, falls sie mich beim nächsten Mal grüßt von wegen: Oh, schön dass du mich dieses Mal grüßt, oder wirst du wieder behaupten ich hätte dich nicht gegrüßt?
      So aufgeschrieben hört sich das alles irgendwie bekloppt an. Aber ich leide darunter so missverstanden zu werden und als Schuldige abgestempelt zu werden. Mein Mann meint, Mund aufmachen hilft eh nichts, sie ist eifersüchtig und da hilft gar nichts. Aber ich möchte mich irgendwie verteidigen. Wie kann man das auf gute Art machen?
      Es ist keine Beziehung vorhanden, mir geht es nicht darum, dass sie ein Einsehen hat, wird sie nicht haben... mir geht es darum ,dass ich mich etwas wohler fühlen kann auf Feiern und mich nicht wie der A.... fühle, unwohl und blöd. Also habe ich das Bedürfnis mich zu wehren, aber mich im Detail verteidigen kommt auch nicht in Frage (Aussprache und Reden) da ich mich nicht in die Ecke drängen lassen will.
      Ja, ihr sagt jetzt bestimmt, mein Mann muss das klären. Er will aber nicht. Er hat keine Lust mehr und dicht gemacht. Ich muss nun diese Feiern über mich ergehen lassen und mich jedes Mal fragen wie sie mir dieses mal eine auswischt. WEil das tut sie jedes mal auf subtile Art und Weise. Ausschließen, an den äußersten Rand setzen, vor meinen Augen über mich tuscheln und lästern...usw.

      • (2) 05.09.18 - 02:03

        Dein Mann ist ein ungeselliger, sturer Feigling, der nicht hinter dir steht. DAS sollte deine erste Baustelle sein.

        Bist Du sicher, das Dein Mann Dich nicht als Ausrede bei seiner Familie vorschiebt, weil er kein Bock hat, die anderen einzuladen?
        Das würde die plötzlich Aversion Deiner Schwägerin gegen Dich erklären und warum Dein Mann so vehement gegen ein klärendes Gespräch ist.

        Grüsse
        BiDi

        • (4) 05.09.18 - 07:43
          Schwiegerfamilie

          Also ich glaube er sagt einfach gar nichts, tut nichts und läd einfach nicht ein. Für ihn war das Thema gegessen, da sein Bruder das Haus bei der Besichtigung gesehen hatte. Aber ich fand schon, dass man mal alle einläd. Mein Mann kann seine Schwägerin überhaupt nicht leiden und hatte daher keine Lust. Also im Grunde genommen wird jetzt der Haß den er meiner Schwägerin gegenüber fühlt auf mich projiziert. Dabei hat das schon früher angefangen.

      Ich finde auch, dass Dein Mann das Problem ist. Er lädt nie ein, spricht nicht aus was er denkt und wundert sich, wenn nichts zurück kommt? Wie man es in den Wald hineinruft, so kommt es auch wieder geraus. Und offensichtlich ist es auch für ihn einfacher, dich als Sündenbock dastehen zulassen, statt die Situation mal zu klären. Und ja, er wäre mal am Zug.

      Du wirst die Situation nicht aktiv lösen können. Du bist für alle der Sündenbock, weil es für alle einfacher ist, als das eigene Handeln zu reflektieren. Es ist erschreckend, dass es allen egal zu sein, das Du - verständlicherweise - sehr darunter leidest.
      Was Du machen kannst? Ich fürchte da bleibt nur zu versuchen, es nicht persönlich zu nehmen und nicht an Dich ranzulassen. Klar ist das schwer, aber es wird nicht auf Dich “geschossen” weil Du Fehler machst, sondern weil Du das leichteste Opfer bist und die enge Familie verschont wird. Wenn hier reden keine Option ist, dann stehst Du auf verlorenem Posten und musst gucken, wie und ob Du damit künftig umgehen willst. Aber erwarte nicht, dass sie sich ändern, wenn nicht mal Dein Mann sich bewegen will.

      Sorry und alles Gute

      • Ja, genau so sehe ich es. Die enge FAmilie bleibt verschont, gegen meinen Mann könnte Petra nie angehen, weil das mein Schwager nicht zulassen würde...also bin ich es.
        Und es ist allen egal wie ich mich dabei fühle. Mein Mann sagt nur: Bringt nix, die ist eifersüchtig, sieh es ein, wir stehen drüber!
        Aber drüber stehen fällt mir oft schwer, besonders in solchen Situtationen wo ich offen aber subtil genug angefeindet werde. Als sie mir die Hand verweigert hat zur Begrüssung war keiner da der das hätte sehen können (ausser mein Mann), bei der letzten Feier kam sie dann vor allen auf mich zu mit ausgestreckter Hand. Damit alle sehen wie großherzig sie doch ist und mich immer freundlich grüßt.
        Nun stellt sich mir die Frage, soll ich das so weiter über mich ergehen lassen oder wie gehe ich das an? Vielleicht lade ich einfach mal seinen Bruder zu einem Gespräch ein. Er ist vielleicht bereit dazu. Wobei auch dieser sehr den Eindruck macht als ob ihm alles egal wäre und sich da auch nicht viele GEdanken drum macht. Das Problem ist allerdings, in gewisser Weise müsste ich dann meinem Mann in den Rücken fallen, um ein paar MIssverständnisse zu klären. Das mit den Einladungen zB.

        • (7) 05.09.18 - 07:50
          Schwiegerfamilie

          So viel zum Thema in „schwarz“ schreiben. #winke Aber ist ja auch egal. #schein

          (8) 05.09.18 - 11:06

          Dann würde ich aber auch die Konsequenzen ziehen und einen Strich unter das Thema "Familie des Mannes" ziehen.

          Er wirkt nicht mit um das Dilemma zu lösen bzw hat selbst einen großen Anteil daran. Auf ihn fällt ja nichts zurück, das ist ja sehr bequem für ihn.

          Aber dann würde ich nicht mehr ihm zu liebe, weil geht ja um seine Familie, die Arschbacken zusammen kneifen.

          Wenn es Einladungen gibt, kann ER hingehen oder es lassen.

          LG

          • (9) 05.09.18 - 14:41
            Schwiegerfamilie

            Ja, das ist eine der Optionen. Jetzt bin ich ganz durcheinander. Nicht mehr gehen, doch gehen und es vor allen ansprechen, mit ihr allein sprechen.... puh. Vielleicht gibt es nicht die richtige Lösung. Klar ist natürlich, dass ich diese Frau inzwischen auch nicht gerade gut leiden kann. Nur irgendwann kommen Feiern von uns wo mein Mann drauf bestehen wird seinen Bruder einzuladen. Das würde mir alles versauen.

            • Ich würde gar nichts aktiv tun erst mal.
              Also kein Gespräch unter vier Augen suchen, kein Gespräch darüber vor allen anfangen, mir nicht das Hirn zermartern, ob ich wegbleiben oder hingehen soll.

              In würde IN einer Situation den Mund aufmachen. Das ist leichter gesagt als getan, ich weiß, weil einem die besten Antworten erst Stunden später einfallen.
              Aber du kennst deine Schwägerin und könntest dir im Vorhinein schon was zurechtlegen für etwaige Szenarien.

              (11) 05.09.18 - 16:22

              Dann sag deinem Mann, dass es Begegnungen mit Bruder und Schwägerin in deinem Beisein erst geben wird, wenn er sich aktiv bemüht, das zu klären. Er könnte mal ein vier-Augen-Gespräch mit seinem Bruder führen (Männerabend) und das mit dem besprechen. Wenn er nicht dazu bereit ist, kann er drauf bestehen wie er will, dann gäbe es keine gemeinsamen Feiern mit mir.

              LG

    (12) 05.09.18 - 07:12

    Ich kann verstehen, dass du sauer auf deine Schwägerin bist. Viel sauerer solltest du aber auf deinen Mann sein. Er bekommt den Mund nicht auf, steht nicht zu dir, schiebt dich als Begründung vor (für ihn scheinbar einfacher als mal zu sprechen). Ich finde sein Verhalten dir gegenüber armselig. Bevor er nicht mal aus den Puschen bekommt, bevor er nicht mal den Ar... in der Hose hat, passiert an euerm Verhältnis gar nichts.

    Bekommst du Zickereien gegen dich aktiv mit, dann reagier doch einfach. Wie, das würde ich situationsbedingt abhängig machen. Entweder direkt auf das Geläster ansprechen, fragen ob man über vermeintliche Probleme mal sprechen soll, zurück zicken, aufklären usw.

    • (13) 05.09.18 - 07:58
      Schwiegerfamilie

      Tja...ich weiß. Macht mich auch traurig. Aber soll ich verweigern auf Feiern zu gehen, damit die mal gezwungen sind sich zu unterhalten? Das Problem ist tatsächlich mehr zwischen meinem Mann und der SChwägerin, aber das wird nicht angesprochen, denn er ist ja enge FAmilie und auf mich kann und darf man drauf. Habe das schon oft gesehen, zB in meiner FAmilie sind immer die Ehefrauen meiner Brüder Schuld daran, dass meine Brüder sich zurückgezogen haben. Frauen scheinen immer für das gesellige zuständig zu sein.
      Oder wie oben schon geschrieben könnte ich mal mit meinem Schwager sprechen. Nur da müsste dann so einiges besprochen werden wo mein Mann vielleicht nicht ganz so gut rüber käme. Wie offen kann ich da sein....und was verschweige ich besser, damit es nicht total eskaliert? Manchmal denke ich: Ach, mach einen auf Buddha, ganz Zen und meditier innerlich bei den seltenen Veranstaltungen... aber andererseits bin ich so ein Familienmensch und ich finde es schade, dass WEihnachten inzwischen komplett ignoriert wird und nur die Feiern wo man MUSS stattfinden. Irgendwem zuliebe.
      WErde trotzdem sauer, wenn ich die ganzen Empfindlichkeiten der Beteiligten anhöre. Mein Mann macht dicht, mein Schwager hat gar nichts zu sagen, meine Schwiegermutter heult rum, dass sie doch die leidtragende ist.

      • (14) 05.09.18 - 09:16

        Mach das Problem deiner Verwandschaft nicht zu deinem Problem! Nimm dich wichtig - und stell dein Licht nicht unter den Scheffel!

        Meine Schwiegerfamilie mag mich so gar nicht, also meine Schwiegereltern. Wir haben geredet und gemacht, ich hab anfangs immer geschluckt wenn echt diese Dinge gegen mich gesagt worden sind. Mein Schwiegervater grüßt mich überschwänglich wenn andere dabei sind, ansonsten gar nicht!
        Jahrelang hab ich das geschluckt, mittlerweile nicht mehr. Allerdings steht mein Mann komplett hinter mir. Er hat sich schon oft mit denen an einen Tisch gesetzt, ist mit mir gegangen wenn wieder was war. Und ich sage auch was.

        Also wenn irgendwas augenscheinliches passiert, sprich es an. Nicht bei seinem Schwager, bei deiner Schwägerin. Was soll denn passieren? Du sagst du seist eh an allem Schuld, also was noch?
        Und nimm deinen Mann an die Kandarre!

        Es gibt immer einen der machen kann, und einen der es mit sich machen kann.

        UNSERE (nicht meine) Konsequenz ist, dass wir nur noch zu den ein oder anderen Geburtstagen hinfahren und das kurz. Kurz an Weihnachten, kurz zu Ostern. Es war nämlich leider kein Entgegenkommen von denen möglich. Mein Mann hat gemerkt wie sehr ich leide und sogar einen Kontaktabbruch vorgeschlagen. Das finde ich aber zu heftig. Die paar Treffen die jetzt noch statt finden halte ich aus - und sitze ich nicht mehr mucksmäuschenstill da.

        (15) 05.09.18 - 09:22

        Viel mehr Möglichkeiten hast du nicht. Nach dem Motto change it, love it or leave it.

        Sprechen und versuchen zu verändern - hinnehmen wie es ist - oder nicht mehr hingehen.

Auf solche Feiern wuerd ich nicht gehen wenn 'alle' eh nur denken ich sei ja doof weil die der Schwägerin ihren Mist abnehmen.
Unter Heuchlern hab ich nix zu suchen.

  • (17) 05.09.18 - 09:32

    Tja aber damit mache ich es ja auch nicht besser. Vielleicht sogar schlimmer. Ich gehe immer, begrüße alle freundlich, unterhalte mich nett mit irgendwem der dazu bereit ist und eigentlich ist es nicht so, dass irgendwer meiner Schwägerin den Mist abnimmt. Meine Schwiegermutter liebt mich sehr und hat mich schon verteidigt. Was heuchlerisch ist, ist dass ich gezwungen werde nichts zu sagen (Mann und Schwiemu meinen das bringt nichts) und keiner mal für ich einsteht. Es ist sehr unangenehm, da ich einerseits dafür bin mal zu reden, andererseits es die Familie meines Mannes ist und ich denke, dass die selbst erstmal klar kommen sollen. Tun sie aber nicht und ich darf das schwarze Schaf sein. Ganz doofe Situation. Ich lasse mich nicht vertreiben. Aber so geht es auch nicht weiter. Jetzt wo ich das hier alles so schreibe, merke ich, dass ich echt endlich mal selber den Mund aufmachen muss. Alle in der FAmilie haben Angst vor Petra, aber ich möchte mich nicht mehr unterbuttern lassen. Dann muss es mal krachen zwischen allen und dann sieht man weiter.

    • Hallo

      >>>Jetzt wo ich das hier alles so schreibe, merke ich, dass ich echt endlich mal selber den Mund aufmachen muss. Alle in der FAmilie haben Angst vor Petra, aber ich möchte mich nicht mehr unterbuttern lassen. Dann muss es mal krachen zwischen allen und dann sieht man weiter. >>>

      Genau so würde ich es machen. Bei der nächsten Feier das böse Spiel, welches diese Frau treibt, einfach nicht mitspielen sondern mal Tacheles reden.
      Auf gar keinen Fall würde ich den künftigen Feiern fernbleiben, damit spielst Du ihr ja in die Karten. Genau das will sie ja.

      Bei der nächsten Feier gehst Du in Begleitung (Schwiegermutter, andere Verwandte) auf die Dame zu und begrüsst sie. Falls sie Deine Hand wieder ablehnt würde ich - unter Zeugen und nicht leise, sondern so, dass es andere auch hören - die Situation schildern ("Ach je, Du willst mir wie letztes Mal die Hand nicht reichen. Nun gut - ich habs versucht und wer nicht will, der hat schon"). Damit lässt Du sie stehen und so kann sie später kaum über Dich ablästern, Du hättest sie nicht begrüsst. Und für einmal steht sie dann doof da. Und dann würde ich die Dame mal konkret fragen, was sie eigentlich gegen Dich hat. Allenfalls auch das in Begleitung der Schwiegermutter.
      Halt Deinen Mann aus dem Ganzen raus, der hat seine eigenen Bauchstellen (Verhältnis zum Bruder), welche er selber lösen darf.

      Wünsch Dir alles erdenklich Gute und viel Kraft, das Ding beim nächsten Mal durchzuziehen. Du schaffst das!

      #winke Dani

Hallo,

ich lese aus deinem Text nur eines heraus: du bist das Opfer in dieser Familie und dein Mann tut nichts, aber auch gar nichts, um die Situation zu entschärfen.

Darum stehe für dich selbst ein. Auch gegen den Willen deines Mannes, sprich offene Worte, wenn dir etwas gegen den Strich geht. Petra hin oder Petra her, wenn sie dich nicht leiden kann, wirst du nichts dagegen tun können. Was du aber tun kannst ist, Situationen für dich zu klären. Wenn du nur alles erduldest und deinen Mund nicht aufmachst, machst du dich nur weiter zum Spielball.

Den Bruderkonflikt können nur die beiden selbst klären. Das ist nicht deine Baustelle.
"Mein Mann ist zutiefst enttäuscht, dass sein Bruder nicht für ihn einsteht. Aber reden tun sie nicht. Mein Mann sieht nicht ein den ersten Schritt zu machen. "

Wenn du deine Schwiegermutter gut leiden kannst, triff dich doch außerhalb dieser Familienfeiern oft mit ihr. Trotzdem würde ich ihr gegenüber meinen Standpunkt offen darlegen und nicht des lieben Friedens Willen meinen Mund halten.

Es ist nicht deine Aufgabe, in dieser Familie für Friede, Freude, Eierkuchen zu sorgen, schon mal gar nicht, wenn das alles auf deine Kosten geht und du am Ende als die Böse dastehst. Da würde ich persönlich nicht mitmachen.
Mal abgesehen von der unrühmlichen Rolle, die dein Mann dabei spielt.

Alles Gute

Nici

Hallo!

Das Problem ist doch eher, dass es deinem Mann ganz gut gefällt, wenn er dich vorschieben kann. DU solltest die Familie einladen, er will das nicht, also bist DU schuld. Weil eben normalerweise immer die Frau das macht.

Mein eigener Bruder ist auch super in solchen Dingen, wenn man ihn besuchen will, muss er immer erst mit seiner Frau reden, ob nicht vielleicht die Schwiegermutter an genau dem Wochenende besucht werden wollte, statt dass er einfach sagt, was Sache ist. Also fühlt man sich immer terminlich abgeschoben, und er kann ganz wunderbar jemand anderen vorschieben, um nicht zugeben zu müssen, dass er selber eigentlich nicht scharf auf Besuch ist. Nun wohnt er aber ein paar hundert Kilometer weit weg, also zu uns einladen braucht man ihn auch nicht.

Ganz ehrlich, du solltest da eher deinen Mann auf den Pott setzen. Er lässt aktiv zu, dass du gemobbt wirst, weil ER keine Lust auf Besuch oder Konfrontation hat. Und Du musst das nicht länger mitmachen, insbesondere wo er schweigend daneben sitzt, von allen gemocht und als armes Opfer seiner schlimmen Ehefrau bemitleidet.

Da muss er einfach durch. Er ist der Blutsverwandte, die liebe Familie wird ihm seine Schrullen trotzdem verzeihen. Ich weiß ja auch, wie mein Bruder ist, und glaube keine Sekunde, dass seine Frau immer der Grund ist. er ist halt wie er ist.

(21) 05.09.18 - 10:54

verstehe nicht warum DU den Bruder deines Mannes und dessen Frau einladen sollst? Ist schließlich sein Bruder. Und dann dir alles in die Schuhe schieben weil er keine Lust hat? 👍

(22) 05.09.18 - 11:38

Ich würde gar nicht über meinen Mann gehen oder über meine Schwager oder die Schwiegermutter oder sonstwen, sondern das Problem bei den Wurzeln packen. Sprich: Ich würde diese Petra kontaktieren und würde sie um ein 4-Augen-Gespräch bitten, da ich merke, dass zwischen uns was steht, sie ein Problem mit mir hat, und ich das gern versuchen möchte, mit ihr zu klären und aus der Welt zu räumen, wenn das geht. Und dann würde ich mich mit ihr auf einen Kaffee treffen und ganz ruhig und freundlich sagen, dass ich das Gefühl habe, dass sie was gegen mich hat und ich das sehr unangenehm und traurig finde, weil man sich bei Feiern etc. ja dauernd begegnen muss, und das sei ja sicher nicht nur für mich sondern auch für sie dann immer unangenehm und anstrengend, und ob wir das nicht klären können, um bei diesen Events eben einen normalen Umgang miteinander zu haben.

Ich würde versuchen, bei dem Gespräch ganz ruhig zu bleiben und das Ziel zu verfolgen, ohne Schuldzuweisungen eventuelle Missverständnisse aus dem Weg zu räumen. Sollte sich dabei herausstellen, dass sie keine Klärung will da sie dich einfach so nicht ausstehen kann, gut, dann weißt Du auch Bescheid und kannst dann Deine Konsequenzen daraus ziehen, indem Du ihr dann eben sagst, dass Du unter den Umständen eben dann auch gar keinen Kontakt mehr möchtest.

So ein Gespräch erfordert natürlich Eier in der Hose, ich habe aber sehr gute Erfahrungen damit gemacht, Probleme mit solchen Störenfrieden nicht über Dritte zu lösen sondern direkt mit der betreffenden Person. Komischerweise haben die nämlich plötzlich gar keine große Klappe mehr, wenn sie es dir selbst ins Gesicht sagen müssen statt hinten herum, und da denen solche Gespräche deshalb noch unangenehmer sind als einem selbst, machen sie meist danach einen auf Gut-Freund, weil sie eben genau auf die Wiederholung so eines Gesprächs null Bock haben.

Dazu fällt mir immer der Spruch ein "Wenn Du Deine Feinde nicht besiegen kannst, mach sie zu Deinen Freunden!"

  • (23) 06.09.18 - 15:49

    Tja, ich habe leider das Gefühl, dass für die Schwägerin keine Hoffnung besteht, dass es irgendwie geändert werden kann. Egal was ich tue. Ein Gespräch mit ihr sehe ich als Hoffnungslos an. Leider. :( Die ist so richtig Hasserfüllt.

(24) 06.09.18 - 08:03

Die erste baustelle sollte definitiv dein mann sein. Besprech das ganze nochmal mit ihm.
Und zu ihr kann ich dir nur raten, sei über freundlich. Sie wird sich viel mehr aufregen wenn du übertrieben nett zu ihr bist als wenn du gegen sie schießt. Zeig ihr sas du dich nicht unterkriegen lässt.
Zb wenn alle whatsapp haben. Schreib eine allgemeine einladung in eine gruppe so das jeder sieht sie ist mit eingeladen, betone wie sehr du dich auf alle freust. Wenn du sie siehst mach ihr doch mal komplimente, natürlich auch so das jemand dabei steht und es hört wie toll du ihr schuhe oder handtasche findest.
Ich hab gelernt das es menschen zum kochen bringt wenn du auf so etwas nicht eingehst und einfach doppelt so positiv auf sie reagierst.
Wird am anfang schwer sein aber glaub mir du wirst sehen wie erfüllend das auch für dich sein kann.
Alles gute dir

  • (25) 06.09.18 - 15:51

    Danke! DAs ist eigentlich eine gute Idee. Diese Taktik mache ich schon eine ganze Weile, ich bin immer überaus freundlich, offen usw. Leider funktioniert das auch nicht. Mein Ziel ist ja gar nicht, dass sie mich mag sondern einfach aufhört mit dem hinter dem Rücken Gerede und Märchen erzählen.

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