Ich liebe meinen Exfreund immer noch und wir erwarten gerade unser erstes Kind!
Kurz zu unserer Vorgeschichte.. wir waren 2,5 Jahre zusammen mit Unterbrechung. Während unserer flüchtigen zweiten Beziehngsrunde bin ich schwanger geworden, weil wir beide nicht verhütet haben. Wir haben’s drauf angelegt. Mittlerweile sind wir uns da einig. Der Anfang der Schwangerschaft war schwer. Er wollte weder mich, noch das Baby! Ich habe mich entschieden es dann alleine durchzuziehen, Abtreibung kommt für mich nicht in Frage!
Glücklicherweise war seine Familie auf meiner Seite. Besonders seine Mutter hat sich sehr für uns eingesetzt. Nach 2 Monaten Funkstille ist er wieder auf mich zugekommen. Sagte, er freut sich aufs Baby und dass wir es gemeinsam schaffen werden, auch wenn wir nicht wieder zusammen sind. Das war von Anfang an klar! Das war auch ok für mich, da ich einfach nur glücklich war, dass er sich zumindest auf unser Baby freut und ein guter Vater sein will.
Weitere Monate später haben wir immer mehr Zeit zusammen verbracht, haben viel mit der Familie unternommen.. Er war bei jedem Treffen sehr liebevoll, hat mich immer umarmt, meinen Bauch gestreichelt, meine Stirn geküsst. Das war unser letzter Stand.
Aus dieser Entwicklung heraus, habe ich mir natürlich wieder Hoffnungen gemacht, dass es schon wird! Ich wurde auch von allen Seiten darin bestätigt, dass wir zusammengehören..
Nach einem dieser Treffen habe ich dann allerdings ganz beiläufig erfahren, dass er bereits seit Monaten eine neue Freundin hat!! Und zwar schon seit Mai! Genau zu dem Zeitpunkt, als er nur von Abtreibung sprechen konnte, da hatte er sie nämlich kennengelernt.
Er ist super verliebt! Er liebt sie sogar! (seine Worte)
Im April liebte er noch mich.
Wie soll das bitte gehn??
Als ich’s erfahren habe, war ich nicht emotional. Ich war sehr ruhig. Meinte zu ihm, ich hoffe er ist glücklich. Als er allerdings weg war, und mir langsam klar wurde, was für eine Bombe er da platzen ließ, bin ich einfach nur verzweifelt. Ich hab so viel geweint, dass ich mir Sorgen um mein Baby machte.
Nun zu meiner Frage:
Was soll ich tun??
Das Gespräch ist jetzt 2 Tage her. Ich hab 2 Tage nur durchgeheult. Ich weiß gerade überhaupt nicht was ich fühle! Was ich fühlen soll! Wie ich mich ihm gegenüber weiterhin verhalten soll! Ich bin einfach so hin und her gerissen. In einem Moment bin ich verletzt und wütend und möchte ihn am liebsten überhaupt nicht mehr sehen.. dann bin ich sauer auf diese Frau, die ich nicht kenne, und frage mich .. welcher Mensch macht sowas? Welche Frau lässt sich ernsthaft auf einen Kerl ein, der eine hochschwangere Exfreundin hat?? Wo ist die weibliche Solidarität hin? Gibts dafür keinen Ehrenkodex? Dann denk ich mir, die weiß bestimmt nur die Hälfte unserer Geschichte.. wer weiß was er ihr überhaupt über mich und unsere Beziehung erzählt hat.. Dann bin ich wieder unglaublich wütend auf ihn.. Dann wieder traurig.. Dann liebe ich ihn trotzdem und möchte einfach nur, dass es weiterhin so schön zwischen uns bleibt wies war..
Ich weiß nicht ob ich ihn das nächste Mal schlagen, ignorieren oder weiterhin umarmen soll.. denn es geht ja nicht nur um mich sondern auch um unser Kind. Trotzdem tut es einfach so unglaublich weh, dass er sich so leichtfertig auf eine neue Liebe einlassen kann! Wie kann er mit ihr Sex haben.. während er doch weiß, dass ich mit seinem Baby allein bin?? Ich kann das nicht nachvollziehen. 😔 Ich fühl mich einfach so wertlos.
Schwanger- und er hat eine neue Freundin! Suche Rat
Ich finde deinen Ex-Freund ganz schön unfair! Er streichelt deinen Bauch, küsst deine Stirn, verschweigt dir, dass er eine neue Freundin hat und unternimmt so viel mit dir, dass du dir wieder Hoffnungen machst.
Da hilft nur, jeden Kontakt abzubrechen und wenn das Baby da ist, den Kontakt auf den Umgang zu beschränken.
Sorry für dich das es so gelaufen ist aber ihr wart und seit getrennt, er hat sich neu verliebt und die andere kann ja nix dafür das ihr zwei ein Baby zeugt ohne darüber nach zu denken. Nun ist das Kind unterwegs und er übernimmt zumindest Verantwortung, wenn auch im Moment nur theoretisch. ich hoffe für euer Baby das ihr einen guten Weg findet wie das kleine aufwachsen kann und beide Eltern hat. Das wichtigste ist nun euer Kind, das ist das einzige was euch jetzt und für immer verbinden wird. Klar, du hast Gefühle für ihn, er für dich nicht mehr, das ist dann schwierig den eigentlich geht man seinem ex aus dem Weg um zu verarbeiten, das ist mit gemeinsamen Kind nicht möglich. Tja, nun musst du leider in den sauren Apfel beißen, dir klar vor Augen halten das eine "Happy Family" mit ihm nicht zu Stande kommt und nach vorne sehen. Kontakt würde ich einstellen und mich nur melden wenn es um das Baby geht, ihn würde ich bitten sich ebenfalls nur zu melden wenn er bezüglich des Kindes was wissen will dann schaffst du es vielleicht dich emotional zu lösen. Ich drücke die Daumen und hoffe für euer Kind das ihr das hinbekommt.
Das ist schwer,was du zur Zeit durchstehen musst.
Du fragst dich, wie er im April dich und im Mai sie lieben kann? Das geht, weil er gar nicht "liebt". Wenn ich liebe, dann kann und möchte ich mich einlassen. Und zwar auf meinen Partner und auch auf eine gemeinsame Zukunft. Das Wort "Liebe" ist schnell benutzt, aber mit tiefgehenden Gefühlen hat das nix zu tun. Das beantwortet auch die Frage warum seine Neue sich auf ihn eingelassen hat. Von der großen Liebe hat er ihr nichts erzählt. Da war sicher sie die ganz besondere Frau. Zumindest solange, bis die nächste kommt. Eigentlich beantwortet es auch deine dritte Frage, wie du ihm das nächste Mal begegnen sollst. Was willst du? Einen Partner, der mit dir durch die Höhen und Tiefen einer Kindererziehung geht? Das wirst du leider nicht bekommen. Einen Typ der ab und an mal vorbei kommt,evtl mit dir schläft und dann wieder verschwunden ist? Wo bleibst da du? Ich befürchte, du wirst mit ihm abschließen müssen. Vater mag er ja vielleicht können aber Partner nein. Kinder kitten keine kaputten Beziehungen. Wenn einer nicht mitzieht, hast du keine Chance. Schau nach vorne und akzeptiere, dass das mit ihm nix wird. Alles Gute für dich und dein Baby
Danke für deine Antwort! Du hast dich sehr treffend in unsere Situation hineinversetzt.
Ich bin auch kein Mensch, der in einem Monat die eine Person „liebt“ und im nächsten dann schon eine andere. Für mich bedeuten diese Worte was.
Unsere Beziehung war nicht leicht, aber wir haben viel zusammen erlebt. Wir hatten so viele bedeutsame Momente und Erinnerungen.. dass ich mich auch noch mit seiner Familie so gut verstehe - was ja nicht selbstverständlich ist - war für mich immer ein Ansporn durchzuhalten, auch wenn’s mal nicht so toll lief.
Ich verstehe sein Verhalten nicht.. wie
gesagt, im April nachdem er so hinterher war mich wiederzuhaben, da hat er mir alles versprochen. Da war ich noch die tollste Frau für ihn. Und jetzt ist es eine andere..
Hallo
es tut mir leid dass du in dieser Situation bist.
Der Mann war, wie du es schilderst noch nie so der Verlässlichste und (sehr sorry) wohl nie so richtig von eurer Beziehung überzeugt, daher die „Unterbrechungen“.
Du bist sehr verliebt oder warst sehr verliebt, aber er eben leider nicht so sehr.
Nun kann man das arschig finden und gemein, aber du bekommst in Kürze ein Kind. Also rate ich dir, den Kerl in den Wind zu schiessen, zu akzeptieren, dass er dich nicht will, dass du dir umsonst Hoffnungen gemacht hast und deine Zukunft zu zweit mit deinem Baby in die Hand zu nehmen.
Konzentriere dich auf euch beide. Du wirst die Kraft brauchen. Baue dir ein Netz aus Familie und Freunden auf, die dir schon jetzt und nach der Geburt helfen werden.
Der Kindsvater kann ja trotzdem involviert sein, aber eben nur als Papa und nicht als dein Partner.
Wünsche dir viel Kraft!
LG
Hallo.
Ich kann mir gut vorstellen, wie du dich fühlst. Es ist auch vollkommen irrelevant, dass deine Gefühle gegenüber der neuen Frau nun irrational sind. Das sind nunmal gerade deine Gefühle. Du bist total verletzt und deine Wünsche sind zerbrochen.
Ich bin seit Monaten von meinem Mann getrennt. Scheidung wird folgen. Ich habe so lange gekämpft, er ist so oft mit seiner Meinung zu unserer Zukunft hin und her gewankt, sodass meine Hoffnung auch begründet war. Mittlerweile scheint es definitiv nichts mehr zu werden, aber wenn man den anderen noch liebt, ist es so schwer, die Kontakte wegen gemeinsamer Kinder auszuhalten. Es ist so viel schwerer, ihn aus dem Kopf und dem Herzen zu bekommen.
Dass du also so fühlst, ist absolut verständlich.
Ich habe keinen Rat für dich, nur gute Wünsche. Lass deine Gefühle raus. Manchmal halte ich es kaum aus, vor meinen Kindern nicht zu trauern.
Ich wünsche dir und dem Kind das allerbeste. Und ich wünsche euch, dass ihr es schafft, gute Eltern zu sein.
LG
Danke für deine lieben Worte! Und tut mir sehr leid für deine Situation..
Ich wünsche Dir auch viel Kraft🌸
Hallo,
es tut mir unheimlich leid, was Du gerade durchmachen musst. Du fühlst Dich wertlos, das bist Du aber gar nicht. Menschlich wertlos ist dein Ex, der mit Deinen Gefühlen gespielt hat. Du warst nicht egoistisch und hast abgetrieben, er hingegen wollte das schon. Du bist von Euch beiden der bessere Mensch.
Eine Frau die sich mit einem Kerl einlässt der bald Vater wird, tut dies entweder ohne davon zu wissen, oder ganz bewusst. Im zweiten Fall immer mit dem Hintergrund des negativen Bildes, welches der werdende Vater von seiner Ex zeichnet. Wenn er ihr nur genug schlimme Dinge berichtet, wird sie sich denken, dass das so schon seine Ordnung haben wird.
Es kommt auch oft genug vor, dass Next-Partnerinnen immer wieder auch Eifersucht empfinden auf die Mutter und auf das Kind. Das kann man hier immer wieder lesen und ich kenne es auch live. Das kann für Dich eine kleine Genugtuung sein, aber immer mit dem Hintergrund, dass er sich als liebender Partner disqualifiziert hat, ne?
Frauensolidarität findet statt, wenn Frau nicht selbst verliebt und somit betroffen ist. Die findest du bei der Verwandschaft, bei Freundinnen und ein bisschen auch hier im Forum.
Zu Deiner Frage wie Du ihm das nächstemal begegnen solltest, kann ich Dir raten eine nächste Begegnung nach der geburt, wenn Du wieder fit bist. Dabei sollte es nur um Klärung der Fakten wie Vaterschaftsanerkennung, Unterhalt und Besuchsumgang gehen.
Als Partner würde ich so jemanden gänzlich abschreiben, denn liebevolle Rücksichtnahme ist eine Grundvorraussetzung, die er nicht bieten kann.
Ich wünsche Dir viel Kraft und Vorfreude auf dein Kindchen. Es wird Dich vorbehaltlos lieben.
Danke für deine Antwort!🌸
>>>Sagte, er freut sich aufs Baby und dass wir es gemeinsam schaffen werden, auch wenn wir nicht wieder zusammen sind. Das war von Anfang an klar! Das war auch ok für mich, da ich einfach nur glücklich war, dass er sich zumindest auf unser Baby freut und ein guter Vater sein will.<<<
Dir war von Anfang an klar, dass ihr kein Paar mehr seid und das war ok für dich.
Ob er jetzt eine, drei oder fünf neue Freundinnen hat, geht dich nichts mehr an.
Dass dir das wehtut, verstehe ich, aber er ist jetzt nicht gezwungen, sich wie ein gebundener Mann zu verhalten, denn ihr seid getrennt.
Warum glaubst du, Ansprüche stellen zu können?
Warum wirfst du ihm vor, "leichtfertig" zu sein, weil er sich auf eine andere Frau eingelassen hat?
Ihr habt beide leichtfertig ein neues Leben gezeugt und müsst beide die Konsequenzen tragen, mehr kannst du von ihm nicht erwarten.
So wie du ihn beschreibst, scheint es kein großer Verlust zu sein, ihn "verloren" zu haben. Vielleicht kannst das bald auch so sehen.
Hallo, ich erwarte auch nicht, dass er sich wie ein gebundener Mann verhält.
Nur für mich war unsere Beziehung immer sehr bedeutsam, ich habe noch nie so intensiv für einen Menschen, empfunden wie für ihn. Er hat mir diesen Eindruck im Verlauf unserer Beziehung immer wieder bestätigt! Dass er’s genauso sieht. Dass, ich seine große Liebe bin, der beste Sex einfach alles.
Gerade im April, als wir nach der Trennung wieder zusammenkamen, war ich „die Eine“ für ihn! Es ist schon verletzend genug, dass er danach wieder Schluss macht...
Aber ich hätte nie gedacht, dass er in der Lage ist, sich so schnell wieder auf eine andere Beziehung einzulassen! Wie kann man im April von Seelenverwandtschaft sprechen, und sich schon im Mai in eine andere verlieben?? Wir sind doch keine 12 mehr!
Ich dachte ihm sei die bevorstehende Vaterschaft zu viel, dass er die Verantwortung nicht tragen will.. ich bin davon ausgegangen, dass er sich in der Zeit höchstens austobt..
Zu erfahren, dass er sich so schnell und so bewusst auf eine neue Partnerschaft einlässt, ist für mich ein größerer Verrat, an das was uns verbindet, was wir die ganze Zeit hatte.. als wenn er jetzt einfach nur rumvögeln würde.
Das tut unglaublich weh und zerstört gerade mein ganzes Weltbild! Ich komme mir einfach schäbig und ungeliebt vor. Ich frage mich, ob er mich all die Zeit nur angelogen hat.. aber dann müsste er völlig krank sein. So gut kann doch kein normaler Mensch lügen.
Normalerweise, würde ich emotional komplett dicht machen. Ich würd ihn blockieren (wie ich es schon mal getan hatte), jeglichen Kontakt abbrechen, und nach vorne sehen und hoffen, dass auch meine Gefühle verschwinden.
Nur leider gibt es diese Art von Flucht nicht. Ich will nicht, dass mein Baby ihren Vater nicht kennt! Er ist ja kein Säufer oder Schläger. Ich will auch, dass seine Familie, die mich während der ganzen Zeit unterstützt, ein Enkelkind hat, das sie regelmäßig sehen können.
Ich möchte mich wie eine Erwachsene in dieser Situation verhalten, fühle mich aber gerade nicht danach, weil ich gerade nur heulen kann.
Deine Verletztheit und Fassungslosigkeit sind verständlich.
Aber du kannst ihm deine Gefühlswelt nicht überstülpen.
Ihr seid getrennt und du kannst ihm nicht vorwerfen, dass er sich anderweitig gebunden hat.
An anderer Stelle schreibst du "Ein Mann, der seine schwangere Frau/Freundin zurücklässt und sich so schnell in was Neues stürzt, ist für mich charakterlos! Man baut sein Glück nicht auf dem Unglück anderer auf."
Wenn du ihn so siehst, solltest du froh sein, dass du ihn los bist. Welche Frau möchte schon einen charakterlosen Mann?
Sei erst einmal authentisch. Ich denke Du musst für Dich nun klären, wie Du die Situation aushalten kannst. Ihn nun zu löchern, wieso weshalb und warum er sich so verhalten hat, wie er im Mai schon eine neue Frau "lieben" kann, das würde Dich nur klein und bemitleidenswert erscheinen lassen. Vorwürfe helfen nicht weiter.
Es geht um Dich und das Baby. Daher empfehle ich Dir, Dich nun eine ganze Weile zurückzuziehen. Er wird nur noch der Vater Deines Kindes sein können und hier kann er sich voll einbringen. Als Dein Partner hat er sich sowieso längst disqualifiziert.
Aus meiner Sicht musst Du Dir jetzt etwas Zeit und Abstand geben, um von der Paar- auf die Elternebene zu kommen.
Danke für diese konstruktive Meinung! Tatsächlich wäre wohl meine erste Reaktion ihn beim nächsten Treffen erst einmal auszufragen. Ich werde versuchen es nicht zu tun. Danke dafür!
Die Ausfragerei erstmal sinnvoll zu finden ist eine emotionale Reaktion, aber man sollte immer erfragen, wie zielführend das ist. Würde er Dir wirklich die Wahrheit sagen? Kann er das überhaupt in der Situation? Würde es Dir wirklich weiter helfen wenn er Dir sagen würde, er hätte Dich im April schon belogen, falls das der Fall war?
Du gehst damit das Risiko ein, dass er Dir noch mehr Schmerzen zufügt und Du wieder leidest. Das ist weder gut für Dich noch gut für das Baby. Und auf die Wahrheit, die dann auch wieder weh tut, kannst Du sowieso nicht hoffen. Dann eher wieder viele Unwahrheiten damit Du ihm keine Szene machst.