Mein Freund und seine verstorbene Ex..

    • (1) 13.12.18 - 16:24

      Huhu meine Lieben..
      Also es geht darum, dass ich manchmal einfach nicht weiter weiß.. ich bin seit einem Jahr in einer Beziehung und ich bin auch sehr glücklich mit meinem Freund. Wir haben viele Gemeinsamkeiten und es wird auch nie langweilig oder alltäglich.

      Es gibt nur eine Sache die ständig ihren Schatten auf mich wirft.. Die vorherige Beziehung von meinem Freund endete leider durch einen Todesfall weil seine damalige Freundin an Krebs erkrankte. Der Vorfall tut mir natürlich auch sehr leid und es muss schlimm gewesen sein.

      Aber es ist halt so, dass ich ständig mit ihr konfrontiert werde. Er redet sehr oft über sie und auch nicht als Ex sondern als Freundin. Ich muss mir oft anhören wie schön ihr letzter Urlaub war (es stehen davon übrigens gefühlt tausend Andenken im Wohnzimmer). Und oft vergleicht er mich auch mit ihr. „Oh du hast da einen Kratzer, sie hatte an der selben Stelle auch immer Kratzer.“

      Vor einem halben Jahr hatte ich eine Fehlgeburt. „Oh sie wollte auch immer so gerne Kinder haben.“

      Er hat noch ihre Initialen auf seinem Nummernschild und bis vor kurzem noch ihren Namen an der Klingel, Briefkasten usw. (was er gnädigerweise geändert hat für mich weil wir jetzt zusammenziehen wollen🙄)

      Und ihre Familie wohnt in der Nähe und fährt immer langsam an unserem Haus vorbei und guckt mich böse an als wäre ich es schuld..

      Vor kurzem wollte ich auf Reisen mit meiner Mutter und er hat mir einen Koffer gegeben den ich mitnehmen kann.. der war noch voll mit ihren Sachen 😖 es hat mich richtig geschüttelt..

      Die Schränke sind voll mit ihren gemeinsamen „ich liebe dich Tassen“. Auf Facebook sind noch alle gemeinsamen Beiträge und Bilder..

      Oder: „komm wir fahren essen, in diesem Restaurant war ich mit meiner Freundin auch oft.“

      Ich komme mir dann einfach so idiotisch vor 😢 Ich habe ihn schon öfter darauf angesprochen und einmal haben wir uns sogar gestritten.. Dann lässt er es sein über sie zu reden und fängt irgendwann wieder an..

      Ich weiß dass es schlimm war, aber jetzt mal ganz im Ernst.. das geht mich doch nichts an oder?? Ich hatte vor ihm eine Ehe gehabt und mich scheiden lassen und erwähne das kein einziges Mal weil ich einfach weiß wie unangenehm das ist..

      Da wir gerade dabei sind zusammen zu ziehen hab ich auch einfach viele Sachen von ihr weggeschmissen weil ich es nicht ertrage und ich auch nicht wirklich mit ihm
      Reden kann.. Bei jedem Gespräch ist er dann furchtbar beschämt, still, entschuldigt sich tausendmal, aber er ändert nichts..

      Wie soll ich damit umgehen? Ich weiß nicht mehr weiter.. ich liebe ihn und will für ihn da sein, aber ich will meine eigene Beziehung haben und keine Dreierbeziehung mit seiner verstorbenen Ex.. 😔

      Hallo,

      ich glaube er hat ihren Tod noch nicht verarbeitet. Zusammen ziehen und ein Baby sind meiner Meinung nach keine gute Idee.


      vg
      novemberhorror

      (6) 13.12.18 - 16:44

      Er ist noch längst nicht darüber hinweg und kann nicht allein sein. Der braucht noch lange, bis er für eine neue Beziehung bereit ist. Sei nicht der Lückenfüller. Es wäre fair von ihm seine Trauer erstmal allein auszuleben und abzuwarten bis er sich bereit fühlt. Jetzt ist er es definitiv nicht. Ich versteh nicht warum du mit ihm zusammen bist? Lass dich nicht kaputt machen. Selbstverständlich soll sie nicht vergessen werden aber was du schilderst ist echt krass! Ich könnte so nicht leben.

    • Ich verstehe ihn.. wie einige vorschreiberinnen schon meinten das er nicht drüber hin weg ist, ist ja noch ganz frisch wenn man es so sieht.
      Wer weiß wie innig ihre Beziehung war.
      Aber dir zu liebe sollte er das für sich aus machen.
      Vielleicht aber hilft ihm das auch beim verarbeiten mit ihrem tot wenn er das ständig anspricht.

      Aber zusammen ziehen sehe ich da sehr kritisch irgendwie, solange er noch nicht über sie hinweg ist.
      Ist natürlich schade für dich!!

      Für alle Beteiligten ein großes Dilemma!

      Wann ist seine expartnerin der verstorben?

      Dein Partner und seine Ex wurden über ihre Köpfe hinweg voneinander getrennt. Keiner der beiden hat dies freiwillig getan. Und dann geschah dass auch noch über so eine fiese Krankheit wie Krebs.
      Es wurde also auf eine der schlimmsten Art und Weise eine vollkommen glückliche Beziehung zerstört.
      Das heißt, diese Beziehung existiert in seinem Herz noch, freiwillig hätte er sie nie beendet.

      Solang dein Partner sich noch nicht vollkommen aus seiner vorherigen Beziehung lösen kann, könnt ihr beide auch kein stabiles Fundament für eine neue Beziehung bauen.
      Er ist noch nicht so weit und ich würde diese Tatsache wohl nicht ertragen können.
      Zu wissen, dass ich einfach nur die Nummer 2 bin.

      (9) 13.12.18 - 16:59

      Ich denke, dass es für ihn sehr wichtig ist, über sie zu reden. Du hast eine Partner, der das nicht unterdrückt und ich finde es insgesamt gut.

      Ich würde vorschlagen, dass du ihre Anwesenheit ein Stück akzeptierst und auch er auf deine Bedürfnisse zugeht. Eine Partnerschaft geht nur mit Kompromissen.

      In eurem Fall würde ich vorschlagen, dass ihr die zahlreichen Kleinigkeiten angeht, die dazwischen stehen. Er darf Erinnerung haben und auch darüber berichten. Ganz klar. Jedoch hängen diese nicht überall herum und werden permanent erzählt.

      Ein paar Sachen wandern in eine Erinnerungskiste usw.

      Ich wäre ganz behutsam.

      Eventuell lässt du auch dein vergangenes Leben nicht nur in deinem Kopf. Es gehört irgendwie auch dazu.

      Alles Gute.

      (10) 13.12.18 - 17:00

      Es ist schon etwas anderes ob man sich mutwillig trennt oder ob die Krankheit ein Paar auseinanderreißt. Ohne ihren Tod wäre er mit ihr zusammen. Sie hatten eine gemeinsame Zukunft geplant. Das ist nunmal so, damit musst Du klarkommen. Vielleicht könnt ihr besprechen wie er ihr Andenken bewahren kann ohne dass Du Dich immer damit auseinandersetzen musst.

      Wie lange ist ihr Tod her und wie lange waren sie zusammen?
      Es war eine offenbar glückliche Beziehung, die grausam endete. Das wird er nie vergessen. Eine Scheidung ist was ganz anderes.
      Nein Du kannst nichts dafür aber Du musst es als Teil seines Lebens akzeptieren.
      Gut, die Wohnung muss wirklich nicht voller Klamotten und Erinnerungsstücken sein, aber Du kannst nicht verlangen, dass er jedes Bild abhängt.
      Zusammenziehen und ein Kind bekommen würde ich mit ihm noch nicht, er ist noch lange nicht drüber weg und das würde ich ihm liebevoll aber bestimmt auch so sagen.
      Von ein paar Dingen könnte er sich Dir zuliebe trennen, ich denke da an Kleidung oder die Tassen und Urlaubsmitbringsel o.ä.. Aber was willst Du unternehmen, wenn er es nicht will? Übers Knie brechen oder erzwingen kannst Du nichts. Deine unterschwellige Aggression hilft auch niemandem; die Eltern seiner verstorbenen Freundin können entlangfahren, wo sie wollen, da kannst Du leider auch wenig dagegen tun. Rede mal mit ihm ohne Vorwürfe, was er sich vorstellt, wie man die Situation für Dich verbessern könnte. LG Moni

      (12) 13.12.18 - 18:16

      Hallo!

      Eine Trennung ist was anderes als ein Todesfall. Du warst vorher unglücklich und hattest Zeit, dir zu überlegen, ob du dich trennen willst. Er hatte keine Wahl, er war glücklich.

      Es ist normal, dass er noch viel an sie denkt und es ist auch okay drüber zu reden. Auch wenn es taktvoller wäre, wenn er von "Sabine" spricht statt von seiner Freundin. Und auch ein paar Andenken sind okay. Aber halt nicht alles, wie es war.

      Bitte beziehe die Blicke ihrer Eltern nicht auf dich. Die schauen traurig das Haus an, wo ihre geliebte Tochter immer raus gekommen ist, das hat aber nichts mit dir zu tun.

      Eine Beziehung zu einem verwitweten Partner hat immer ein kleines wenig von einer Dreiecksbeziehung weil es eben keine freiwillige Trennung war, sondern sie aus seinem Leben gerissen wurde. Er kann da nicht raus aus seiner Haut.

      Wenn du ihn wirklich liebst musst du mehr Akzeptanz entwickeln.

      (13) 13.12.18 - 19:18

      Hallo,

      Ganz ehrlich?
      Trenn dich.
      Dein gesamter Text lässt darauf schließen, dass du weder reif genug noch empathisch genug bist so eine Beziehung auszufüllen.

      LG

      • (14) 13.12.18 - 20:12

        Ganz ehrlich ?
        Dein Text zeugt auch nicht von Empathie...

        Und ich finde nicht, dass die Schreiberin unempathisch ist, sondern vielmehr davon ausgeht, dass ihr Freund abgeschlossen haben muss/ sollte. Könnte man meinen, wenn beide ein Kind zeugen. Sie gehen beide von falschen Annahmen aus. Sowohl er. Als auch sie. Das ist in der Tat ein Problem. Für beide.

        • (15) 14.12.18 - 04:48

          Ich glaub ich werde hier falsch verstanden. Es ist auch nicht gerade leicht das hier so runter zu schreiben.. das hat nichts mit unreife zu tun.. ich höre ihm oft zu und bin für ihn da. Haben sogar am Todestag eine Kerze zusammen angezündet.. ich habe nur mit „Streit“ angefangen wenn es mir zu weh getan hat.. z.b. wenn er nach dem
          Sex über sie geredet hat oder so.. im großen und ganzen liebt er mich und das weiß ich.. nur mir selbst fällt es manchmal schwer damit umzugehen und deshalb suche ich hier nach einem Lösungsvorschlag wie ich das mit mir selbst ausmachen kann..

          Trennung kommt für mich nicht in frage.. und übrigens will ich ihm kein Kind unterjubeln, das war nämlich ungeplant passiert und ist ja dann schließlich zu Ende gegangen..

          Ich will für ihn da sein und das mit ihm durchstehen.. aber ich brauch einfach Tipps und Hilfe..

          • (16) 14.12.18 - 06:47

            Hallo.

            Vielleicht hilft es euch, und vor allem ihm, wenn ihr einen Tag ausmacht in der Woche, wo über sie geredet werden kann. Hört sich jetzt blöd an, aber vielleicht hilft es, so wie man einmal in der Woche ans Grab geht. Die Abständen können ja dann größer werden. Aber total verbannen kann man sie nicht, denn sie ist ja nicht die Ex vom ihm. Sie ist die verstorbene Partnerin, das sind zwei Paar Schuhe. Du hast dein Ex und kannst ihn auch jederzeit wieder sehen. Aber dein neuer Partner hat nicht die Chance. Zusammenziehen und Kinderplanung würde ich auch erstmal nach hinten schieben. Und vielleicht auch zusammen mit ihm, wenn er bereit ist, nach und nach ihre Sachen in eine Kiste packen und an einem Platz stellen, wo er ran kann, wann immer er möchte. Er braucht noch eine Weile, deshalb denke ich wird er sich noch nicht auf eine richtig neue Beziehung einlassen können. Entweder du hast Zeit und Geduld oder du suchst dir einen Partner ohne solche schweren Altlasten.

            Alles Gute.

            LG

            PS: Vielleicht könntest du ja auch mal mit den Eltern von ihr in Verbindung treten. Für die sieht es einfach nach Ersatz aus. Und das wollen sie nicht für ihre Tochter.

            (17) 14.12.18 - 20:37

            Für mich klingt es so, als würde er zwanghaft versuchen wieder eine Beziehung zu führen und zu lieben, einfach "das Leben muss ja weiter gehen".

            Aber er ist nicht bereit. Und er ist auch nicht empathisch genug um zu realisieren, dass sein Verhalten und die Glorifizierung und Omnipräsenz seiner verstorbenen Freundin dich verletzen.

            Ich würde dazu raten, dass er den Tod seiner Freundin mit einem Fachmann aufarbeitet.

            LG

    Hallo, du hast eine wichtige Information nicht geschrieben. Wann starb sie und wie lange seid ihr schon zusammen?
    Liebe Grüße

    • Sie schrieb, seit einem Jahr sind sie zusammen ....und wenige Monate später war sie schon schwanger. Ich gehe davon aus, dass der Mann komplett überfordert ist. Wahrscheinlich ist er noch nicht soooo lange Witwer, dafür spricht, dass noch alle Gegenstände seiner verstorbenen Freundin vorhanden sind.....und sie sogar noch am Türschild stand. Er hätte sich evtl. noch auf garkeine Beziehung einlassen sollen.
      LG Moni

(21) 13.12.18 - 19:54

Mein erster Mann ist auch jung gestorben. Ich kann Dir nur sagen: Wenn Du damit nicht klar kommst, dann musst du es beenden, denn sorry, aber diese Fußstapfen, die ein verstorbener geliebter Partner hinterlässt, in die passt danach NIEMAND mehr, es ist einfach so. Als neuer Partner braucht man ein dickes Fell und sehr sehr viel Verständnis.

Als ich meinen 2. Mann kennenlernte, war mein erster Mann 2 Jahre tot, und ich war noch lange auch nicht ansatzweise drüber hinweg. Ich brauchte 10 Jahre, um drüber hinweg zu kommen und mir nicht mehr zu wünschen, dass er wieder in der Tür steht und alles wieder wird wie vorher. Das, was am neuen Partner besser ist, sieht man nicht, aber das, was der Andere hatte und der Neue nicht, das sieht man und quält einen bei jedem Streit, jeder Meinungsverschiedenheit.

Ich war also 8 Jahre sehr sehr scheiße zu meinem 2. Mann, ist einfach so. Überall Andenken, er musste mit mir auf den Friedhof und unzählige Male ertragen, dass ich weinend in seinen Armen lag und um den anderen trauerte. Meine Kofferschlösser haben heute noch das Hochzeitsdatum meiner ersten Ehe, und dabei ist das nun 25 Jahre schon her. Soviel dazu. Kannst du damit nicht leben? Ich würde dich verstehen. Ich bin meinem 2. Mann unendlich dankbar, dass er das erduldet und ertragen hat, mich durch diese schlimme Zeit getragen hat und das Selbstbewusstsein, aber auch das Verständnis und Einfühlungsvermögen hatte, das mitzumachen, ohne auch nur EIN Mal deshalb genervt zu wirken oder sich zu beschweren. Im Gegenteil, oft hat er mitgeweint und sich gewünscht, er hätte meinen ersten Mann kennengelernt, denn er war ziemlich davon überzeugt, dass er ihn gemocht hätte.

Mein Rat: Du solltest versuchen, mit der verstorbenen Freundin deines Freundes Freundschaft im Geiste zu schließen und sie nicht als Konkurrenz sehen. Sie ist ein Geist, der immer noch da ist, Ihr werdet noch lange Zeit eine Beziehung zu Dritt führen, wie sich das anhört, und wenn du damit nicht klar kommst, solltest du es besser beenden. Es wird nicht so schnell aufhören und wenn du es ihm vorwirfst oder verbietest, dass er noch um sie trauert, wird er dir das übelnehmen und nicht verzeihen.

Sieh es positiv: Der Mann ist fähig zu lieben und ist im Herzen ein sehr treuer anhänglicher Kerl. Und wenn du Zeit, Geduld und Ausdauer mitbringst, dann wird er dich mit den Jahren immer mehr lieben und sie wird nach und nach immer mehr verblassen. Aber ganz weg sein wird sie niemals. Und damit musst Du leben. Also, schließe Frieden mit ihr, ihrer Familie und den ganzen Altlasten, fühle dich davon nicht bedroht, denn sie kann dir den Mann nicht mehr wegnehmen. Wenn Du ihn wirklich liebst, dann hilft ihm, diese schwere Zeit zu ertragen, er wird es dir danken, irgendwann wird er zurückblicken und sehen, welches Opfer du gebracht hast aus Liebe zu ihm. Spätestens dann gehört dir allein sein Herz, für immer. Aber dafür brauchst du jetzt sehr lange Zeit viel Verständnis, Liebe, Langmut und Geduld.

  • Hut ab vor Deinem zweiten Mann, da hast Du aber ein absolutes Goldstück erwischt. Soviel Geduld über soviele Jahre ist sehr sehr selten. Acht Jahre sind eine sehr sehr lange Zeit, da hätten wohl die meisten unterwegs aufgegeben. LG Moni

    • (23) 13.12.18 - 20:13

      Ja, das weiß ich heute auch, damals war mir das nicht bewusst. Heute frage ich mich auch, wie er das erdulden konnte, allein das ständige Geheule in den ersten 2-3 Jahren. Und wir waren beide noch sooo jung, so viel Verständnis bei so einem jungen Mann (Anfang 20), ja, da denk ich heute, Mannomann, was für ein Liebesbeweis. #verliebt

      Ich könnte aber auch rückblickend verstehen, wenn jemand sagt, das ist mir too much, ich möchte unbeschwert leben und lieben. Man zieht sich mit so einem trauernden Partner den Trauerschuh mit an zwangsläufig. Dass das die meisten Leute nicht wollen würden, kann ich gut verstehen, ich weiß nicht mal, ob ich es selbst könnte und wollte. #schwitz

(24) 13.12.18 - 20:09

Toller zweiter Mann <3
Wunderbar, dass ihr es geschafft habt. :-)

  • (25) 13.12.18 - 20:15

    Ja, ich habe 2x das Glück gehabt, einen Mann zu treffen, der mich wirklich von ganzem Herzen liebt, nur dass ich das sehr lang für selbstverständlich hielt leider. Man muss manchmal erst ein gewisses Alter erreichen, um rückblickend einen kleinen Wow-Effekt zu bekommen. #verliebt

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