Fremdverliebt - Chance?

    • (1) 18.12.18 - 19:20
      SweetTemptation

      Hallo,

      Ich (28, 11 Jahre mit meinem Mann zusammen, verheiratet seit 4 Jahren, Kind 2,5 Jahre) bin seit Juni diesen Jahres, als ich einen neuen Job begann, fremdverliebt in einen Kollegen. Er hat mich verzaubert, als ich ihn das erste mal gesehen habe. Zu der Zeit war ich mega glücklich zuhause, wir hatten schwierige Monate/Jahre hinter uns und eigentlich war alles endlich wieder perfekt. Und dann kam ER. Ich hab natürlich angefangen zu analysieren wie mir das denn jetzt passieren kann und ob mir nicht doch was fehlt. Ich kam nicht wirklich zu einem Ergebnis. Es beeinflusste meine Ehe aber schon, da ich eher abweisend zu meinem Mann wurde. Zwischen dem Kollegen und mir ist nichts passiert, außer tiefe Blicke und Situationen, die mich glauben lassen ihm geht es wie mir. Nun ist er von heute auf morgen verschwunden, hat das Unternehmen verlassen. Keiner weiß warum. Ich war mega geschockt. Konnte mich nicht zurückhalten und hab ihm auf Facebook geschrieben was los ist und bekam auch eine Antwort. Danach hab ich geschrieben dass ich ihn sehr gemocht habe und sehr besonders fand. Darauf kommt nichts zurück. Weil es ihm auch so geht aber er weiß, dass ich verheiratet bin? Weil es ihm nicht so geht? Weil er den Text zwischen den Zeilen nicht verstanden hat? Ich weiß es nicht..
      Er geistert mir immer noch durch den Kopf, mein Mann hat mich schon angesprochen warum ich so grummelig wäre. Er merkt also, ich ziehe mich gerade wieder zurück.

      Was soll ich denn tun? Es zerreißt mich, ich muss ihn fragen, ob ich mir das eingebildet habe oder ob von seiner Seite auch was ist/war. Gleichzeitig weiß ich nicht wozu das führen soll. Ich möchte meinen Mann nicht verlassen, möchte kein Scheidungskind (bin selbst eines). Aber diese Gefühle sind so stark. Soll ich die Situation als Chance nehmen und mit meinem Mann sprechen was mit mir los ist? Wir entfernen uns gerade, weil ich es nicht tue. Aber ich weiß nicht was passiert, würde ich es ansprechen. Mein Mann ist ein sehr schlechter Redner. Er kann nicht über Gefühle sprechen und es würde ihn tief verletzen, wenn ich sage.ichhab mich verknallt.

      Ich hab die Nachricht schon fertig, die ich meinem Ex Kollegen gerne schreiben würde, aber schicke sie nicht ab. Was soll ich denn nur machen?

      • Was du machen sollst? Dich freuen, dass dein Kollege dich davor bewahrt hat, deinen Mann zu betrügen.

        Schreib ihm nichts. Aus den Augen, aus dem Sinn. Was besseres kann dir gar nicht passieren.

        Wenn ich nicht weiß, was ich tun soll, tue ich gar nichts... Ich würde weder die Mail schicken, noch mit dem Mann reden. Ich würde abwarten und nichts machen, gar nichts.

        (4) 18.12.18 - 19:33

        ich denke, dein kollege hat erleichtert aufgeatmet, dass er das unternehmen verlassen hat, als er das gelesen hat! deshalb hat er nicht zurück geschrieben.

      • (5) 18.12.18 - 19:42

        Befindet sich Dein Ex Kollege auch in einer Beziehung?
        Vielleicht hat er ja deshalb nicht auf Deine Mail geantwortet?

        Ich würde ihm auf keinen Fall nachlaufen und nochmals schreiben. Du läufst sonst Gefahr, Dich lächerlich zu machen!

          • (7) 18.12.18 - 19:54

            Dann nehme ich an, dass er deshalb nicht weiter geantwortet hat, weil er glücklich vergeben ist.

            Wie lange habt ihr denn zusammen gearbeitet?

            • (8) 18.12.18 - 19:58
              SweetTemptation

              Ja das kann schon sein.

              Eine Kollegin hat mich mal angesprochen, dass sie zwischen uns eine Situation wahrgenommen hat und auch so eine Veränderung in seiner Art, wenn ich da bin oder eben sie mit ihm alleine.

              Ich schätze ihn auch so vernünftig ein, dass er es lässt selbst wenn wirklich eine Anziehung da ist.

              Das ist ja das blöde und gute zugleich. #schmoll

              • (9) 18.12.18 - 21:46

                Und dann war er, von Jetzt auf Gleich, ohne ein Wort, weg?

                Wenn ihr eine besondere Verbindung hattet, frage ich mich, warum er sich Dir nicht anvertraut hat, dass er offenbar unglücklich in seiner Position war?
                Oder sich zumindest von Dir verabschiedet hat?

                Wie kann man sich denn Eure besondere Bindung vorstellen?
                Habt ihr die Mittagspausen zusammen verbracht?

      (10) 18.12.18 - 19:45

      Und was war seine Antwort? Warum hat er das Unternehmen verlassen?

      • (11) 18.12.18 - 19:49
        SweetTemptation

        Er hätte sich in die falsche Richtung verrannt. Keine Ahnung wie man das deuten soll, er sagt auch sonst keinem Kollegen was genaueres. Er hat kurz vorher eine neue Position angenommen für die er sehr gekämpft hat und auf einmal war weg.

    Hallo,
    wenn du deinen Mann liebst und ihn nicht verlassen möchtest, dann lass den Kollegen einfach ziehen. Nicht mehr kontaktieren- das gießt doch nur weiter Öl ins Feuer.
    Ich spreche aus leidvoller Erfahrung. Vor zwei Jahren hat sich mein Mann (aus unserer glücklichen Beziehung heraus) Hals über Kopf in eine Kollegin verknallt und konnte es sich nicht verkneifen, dieser das mitzuteilen. Dann ergab eins das andere, die Ereignisse haben uns beide wie eine Lawine überrollt und wir kehren heute noch die Scherben auf, die das alles hinterlassen hat.
    Frag dich bei allem, was du tust, erst mal ehrlich: Was erwarte ich mir eigentlich davon? Was könnte ich damit auslösen, für mich und für andere Beteiligte? Mit welchen Folgen könnte ich leben, mit welchen nicht? Ich habe das Gefühl, viele stürzen sich viel zu unüberlegt in irgendwas (weil es sich im Moment so gut anfühlt) und wundern sich hinterher, dass sie die Kontrolle über die Folgeereignisse verlieren und sie das alles nicht glücklicher gemacht hat...
    LG

    • (13) 18.12.18 - 20:11

      Danke für deinen Beitrag.

      Man schwankt einfach zwischen Herz und Verstand. Auch wenn man weiß, dass der Verstand echte hätte, so ist man doch ein Mensch.

      Vertraust du deinem Mann denn, dass das nicht wieder passiert?

      • Naja... das absolute Vertrauen, das ich vor dieser Geschichte hatte, ist noch nicht vollständig wieder da. Ich denke auch realistischerweise nicht, dass es jemals wieder ganz so wird (ich denke trotzdem, dass wir glücklich miteinander sind). Alles in allem bin ich froh und dankbar, dass wir diese Zeit überstanden haben und noch immer zusammen sind- und meinem Mann geht es genauso...

(15) 18.12.18 - 20:52

hallo

ich war einmal in dieser situation. da verliess ich die firma, und er - der geblieben war - offenbarte sich mir. ich ging darauf ein #klatsch, glaubte an die grosse liebe #bla
wir beide waren in einer beziehung. es stimmte zu dem zeitpunkt einfach. ich sprach mit meinem mann, dass ich ihn verlassen würde. er verliess seine freundin.
was passierte? nach kaum einer woche ohne sie kriegte er panik (wovor auch immer) und holte sich seine freundin zurück. ab dann gab es zwischen ihm und mir nur noch distanz. nach einiger zeit zog ich mich zurück, denn er klebte förmlich wieder an seiner freundin. ich dachte, das wars dann wohl, und so war es auch. er meldete sich auch nicht mehr, und so "starb" das ganze.

meine empfehlung an dich: wenn du dir viel, viel, viel herzschmerz und deiner familie viel leid ersparen willst, lass die finger von deinem ex-kollegen. es lohnt sich nicht, alle durch den sch... zu ziehen.

gruss

Also ich würde die Nachricht auf keinen Fall abschicken, wenn er auf die Letzte schon nicht reagiert hat, das wäre mir viel zu peinlich. Schon das Nicht-Reagieren auf die eine Nachricht wäre mir unangenehm. Klar hat er zwischen den Zeilen verstanden, was Du meinst, du schreibst ihn von dir aus an und schreibst dann sowas, so dumm sind Männer auch nicht, dass sie dann nicht checken, dass da Interesse vorhanden ist, das musst Du ihm jetzt nicht noch auf dem Silbertablett noch mal präsentieren, wozu? Seine Nichtreaktion ist Antwort genug. Ob er nun nichts will, weil nix seinerseits da war oder weil er zu seiner Freundin steht - was machts für einen Unterschied? Außer dass Du in dem einen Fall denken musst, okay, war nur einseitig, und im anderen Fall süßen Schmerz à la Königskinder hast, die nicht zusammenkommen können, ändert sich dadurch nichts für Dich. Und die Wahrscheinlichkeit, dass da nix seinerseits ist, wenn er sich nicht meldet, ist sehr viel größer als dass er es sich nur verkneift, wenn Du ihm schon so eindeutige Signale sendest.

Hak ihn ab und sei froh, dass Du ihm nicht mehr täglich begegnen musst. Ich denke, Du hast Dich da ganz schön in eine Schwärmerei verrannt und das Auge für die Realität verloren. Eine Bekannte von mir rennt auch schon seit 1 1/2 Jahren schmachtend meinem besten Freund hinterher und kapiert einfach nicht, dass er nichts von ihr will, obwohl er eine Frau und Kinder hat und ihr nie Hoffnungen gemacht hat. Das ist einfach nur peinlich. Wenn ein Mann was will, schreibt er zurück nach so einer Nachricht, da muss man nicht noch mal nachlegen.

Ach du meine Güte. Wenn man das so list, könnte man glauben ihr hattet eine monatelange Affäre bevor er ging.

Wie ich das sehe hattet ihr nix. Er stand dir nicht einmal so nahe, um dir von seiner neuen Stelle zu berichten oder sich auch nur zu verabschieden.
Nee, erst auf deine Nachfrage bei fb antwortet er nebulös und schüttet dir nicht gerade das Herz aus.

Und du leitest daraus ab, dass es ihm mit viel Fantasie so gehen könnte wie dir???? Er hat nicht einmal freundlich erwidert, dass er dich auch nett, sympathisch oder gar besonders fand. Das wäre ja nicht verwerflich gewesen.

Dein Selbstvertrauen müsste man haben, um jetzt noch hinterherzuschreiben, wenn vom Adressaten kein Stück auch nur kollegiales oder freundschaftliches Entgegenkommen zu sehen ist.

Mach dich nicht auch noch lächerlich. Zumal du angeblich nichtmal weißt, wohin das führen sollte - falls er dir seine geheime Liebe gestehen würde.

Konzentrier dich auf deine Ehe, wenn sie dir etwas Wert ist. Vielleicht fehlt dir Aufmerksamkeit, Spannung, Schmeicheleien....oder was auch immer.

(18) 18.12.18 - 22:34

Auf keinen fall..

Großer Gott, man kann kaum glauben, dass du ernsthaft in Erwägung ziehst, deine langjährige Partnerschaft aufs Spiel zu setzen für einen Typen, mit dem du ein paar heiße Blicke ausgetauscht hast und ansonsten NICHTS hattest! Ist dir deine Ehe wirklich so wenig wert? Der Ex-Kollege hat nicht auf deine letzte Nachricht geantwortet und nun willst du ihm trotzdem weiter hinterherlaufen? Obwohl du verheiratet und ein Kind hast und er ebenfalls vergeben ist? Was bezweckst du damit denn? Zwei Beziehungen zerstören? Oder Dich lächerlich machen und noch eine Abfuhr einholen?
Ordne dich mal wieder und konzentriere dich auf dein reales Leben, deinen Mann, deine Ehe und dein Kind!

NICHTS sollst du machen, um Himmels Willen!
Mit dem Typen war absolut nichts, er will auch ganz offensichtlich nichts von dir und du bist in einer glücklichen Beziehung.

Wie kannst du da auch nur in Erwägung ziehen, irgendwelche weiteren Schritte zu unternehmen?!
Tu dir selbst einen Gefallen und behalte dir ein Restchen an Würde.

Du hast einen Mann, der dich liebt. Es ist eigentlich alles perfekt. Ihr habt ein Kind und Du willst wirklich alles riskieren für so einen Typen, der vielleicht besonders war, aber die Arbeit gekündigt hat und sich somit bewusst aus deinem Umfeld entfernt hat, der dir nicht selbst geschrieben hat und dir bisher auch nicht aufmunternd in irgendeiner Weise ein verbindliches Signal gegebeb hat, ja noch nicht Mal geantwortet hat. Ehrlich? Das wäre einfach nur wahnsinnig dumm. Du verlierst möglichweise absolut alles. Für eine Schwärmerei.

Was auch immer da war oder nicht war, er hat sich dagegen entschieden. Oder gar nicht erst bemerkt, dass da überhaupt was gewesen sein soll. Wie deutlich soll dir ein Mann denn noch zeigen, dass er diesen Weg mit Dir nicht gehen wird?

Schlag Dir das aus dem Kopf. Da draußen wird es immer jemanden geben, der noch besser und interessanter und besonders besonders ist im Vergleich zu dem Mann den Du gerade geheiratet hast oder mit dem du zusammen bist. Aber zu einer gemeinsamen Zukunft gehören ganz klar zwei und wenn Du dich nicht irgendwann entscheidest, wird dein Kind nur eines der vielen Kinder sein, die alle 2 Jahre einen neuen Papa vorgestellt bekommen und Du nur eine dieser Frauen, die ewig nach dem Glück hascht, aber unfähig ist, es zu erkennen und zu halten.

Du hast alles, was ein Mensch wirklich braucht direkt vor deiner Nase und alles Potenzial zu deinem eigenen Glück in Dir und suchst es anderswo. Das kann doch nicht gut gehen.

Arbeite lieber an Dir und deiner Beziehung. Wer weiß, ob der Mann dir im Alltag nicht ohnehin voll auf die Nerven gegangen wäre oder mit deinem Kind umgehen könnte. Dein Mann hat sich da schon bewiesen. Denk Mal darüber nach.

(22) 19.12.18 - 09:55

Dein Mann tut mir jetzt schon leid und dein Kind, weil du hirnverbrannt einem anderen Mann hinterher läufst und "deine Worte: perfekte Ehe/Familie" aufs Spiel setzst.
Weil? Weil du dir einbildest der andere Mann ist genauso verschossen in dich, so wie du es dir ausmalst und stalkst ihn noch per FB und willst unbedingt Antworten, warum er dir nicht mit Rosen vor den Füßen kniet und dasselbe fühlt, aber er in einer Beziehung steckt, was dich rasend macht und zerreißt.. genau mein Humor..

Hat er denn inzwischen auf deine Nachricht geantwortet?

  • (24) 20.12.18 - 19:21

    Auf die zweite Nachricht dann nicht mehr, nein. Aber so langsam und durch den ein oder anderen Kommentar wurde ich ja auch wieder auf den Boden der Tatsachen zurück geholt#schein

    Ich vermisse ihn immer noch, aber ja, es geht wohl vorbei.

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