Trennungsgespräch führen! Wie? Angst davor

Dein Beitrag ist sehr respekt - und verständnisvoll, ohne jegliche Vorwürfe oder aufgewärmten verletzten Gefühle. Ich denke, wenn du genau dies mit deinem Mann zur Sprache bringst, ist das eine gute Ebene - auf der du ihm auch Raum gibst, sich ohne Schuldzuweisungen zu äußern. So wie ich deinen Text lese, ist dir gewaltfreie Kommunikation nicht unbekannt?!? Wenn doch, lies dich einfach mal rein Aber so, wie du die Situation hier schilderst, würde ich das auch im Gespräch anbringen. Dass es nicht leicht ist, einen geeigneten Zeitpunkt zu finden, glaube ich gerne! Aber ich stelle es mir genauso zermürbend vor, ständig im Hinterkopf diese Gedanken zu haben. Ich wäre da dann doch eher für Klärung und Ehrlichkeit...

Trotz allem: Hast du dich mal gefragt, ob sich die Liebe nicht einfach gewandelt hat? Nach so langer Beziehung mit Kind.... ihr seid nicht mehr frisch verliebt, mit rosaroter Brille und springt euch an, wenn ihr euch nur seht. Aber ihr scheint ein gutes Team zu sein, euch auf Augenhöhe zu begegnen, den Alltag zu meistern, ihr kennt euch wahrscheinlich in und auswendig. Ist das letztendlich nicht viel mehr wert als ein flüchtiges Verliebtheitsgefühl des Anfangs, was nach 15 Jahren Alltag wahrscheinlich an gleicher Stelle stehen würde?! Ich weiß es nicht - es ist eine Überlegung von mir. Und irgendwie habe ich bei deinen Schilderungen das Gefühl, dass noch nicht alles verloren ist, die Basis noch stimmt. Aber Leidenschaft, Lust, Begehren, Freude und wahres Interesse entstaubt werden müssen/ können - das ist Arbeit, aber vielleicht ein Versuch wert?!?

Alles Gute dir!

Ihr braucht keine Trennung, ihr braucht eine ordentliche Eheberatung.

Ansonsten sag ihm einfach, was du hier geschrieben hast, aber an deiner Stelle würde ich mich wirklich nicht trennen... Nach 15 (!) Jahren hat man einfach keine Schmetterlinge mehr im Bauch, da brauchst du dir nichts vormachen und das wäre mit einem neuen Partner nicht besser. Oder willst du jetzt den Rest deines Lebens Single bleiben? Wenn ja, dann nur zu.

Wenn ich deinen Text hier so lese, habe ich eher das Gefühl, dass du in einer Krise steckst. Hoffentlich erhalte ich dafür hier jetzt nicht wieder verbale Prügel, aber das ist einfach mein Empfinden, bei deinem Text.

Du schreibst, er ist dein bester Freund mehr aber auch nicht. Mehr aber auch nicht????? Viele würden davon träumen, ihr Partner wäre ihr bester Freund. Das ist schon ein riesen Stück vom Beziehungskuchen! Nur brennt euer bzw dein Feuer nicht mehr, warum auch immer. Ich glaube, ich würde nicht alles hinschmeißen, ich würde wissen wollen, warum mein Feuer für diesen Mann nicht mehr brennt, wenn sonst alles passt. Vor 40 Jahren hat man Sachen noch repariert, heute schmeißt man alles sofort weg.... Traurig, aber wirklich wahr. Ob es bei dir so ist, mag ich nicht beurteilen und kann ich vor allem auch nicht.

Nur du allein kannst wissen ob du deinen Mann wirklich nicht mehr liebst oder ihr euch in all den Jahren "einfach nur" verloren habt.

Horch in dich hinein und frage dich, an welchem Punkt ihr in verschiedene Richtungen gegangen seid. Vielleicht gibt es eine Chance wieder zueinander zu finden. Vielleicht ist es die Routine, der Alltag der es nicht mehr spannend und dafür eintönig macht.

Du euch mir deinem Mann, vielleicht fühlt er ähnlich.

Lass dir von niemanden hier blöde reinreden. Jeder fühlt seins und wenn da nichts mehr ist, ist das so. Was andere denken ist nicht dein Problem!

Ich wünsche dir alles Gute und viel Kraft!

Wenn Du schreibst, Du möchtest Dich irgendwann wieder verlieben - ich frage mich, wenn das geschieht, was ist denn dann 15 Jahre später?
Die wenigsten Beziehungen überstehen diese doch recht lange Zeit. Ich persönlich glaube nicht, dass Paare, die 15/20 Jahre oder länger zusammen sind, noch Schmetterlinge im Bauch haben oder sich unbändig freuen, wenn der andere von der Arbeit kommt.

Ich selbst hatte noch nie so eine lange, gut laufende Beziehung. Deshalb weiß ich nicht, ob Deine Erwartungen realistisch sind oder ob man IMMER dort landet, zu sagen, er ist mein bester Freund, ein wundervoller Vater, ein lieber Mann. Für mich wäre das schon viel.

Wenn Du Anfang 30 bist, kann es sein, dass Du meinst, etwas verpasst zu haben?
Immerhin hast Du Dich schon im Teeniealter an Deinen Mann gebunden.
Setz Deine Beziehung, die ja gut zu sein scheint, und die heile Welt Eures Sohnes nicht einfach aufs Spiel.
Versuche vielmehr mit prof. Hilfe heraus zu finden, ob es wirklich das Richtige ist.

Den Zahn mit "neu verlieben" kann ich Dir vielleicht sogar ziehen. Es ist mit 30 oder älter sicher nicht einfach, einen Mann zu finden. Noch dazu so einen wie Dein Mann es zu sein scheint.

Alles Gute für Euch!!

Hallo

ich habe Verständnis für dich.Auch wenn du einiges nur angedeutet hast.
In welcher Beziehung habt ihr euch auseinander entwickelt?
Ist es nicht hauptsächlich doch das Begehren, das dir fehlt?

Welchen Anteil könnte die Kiwu Behandlung daran haben.
Warum wurde dir plötzlich im Oktober 2018 klar, dass du dich trennen möchtest?

Gefühlsmäßige Schwankungen gibt es bekanntlich in jeder langjährigen Beziehung.
Oft wird eine langjährige Ehe überfrachtet mit romantischen Ansprüchen.

Natürlich deutet auch dein Wunsch, er möge sich anderweitig verlieben, auf fehlende Gefühle hin.
Habt ihr keine gemeinsamen Ziele, Pläne u.s.w. mehr?
Verreist ihr auch mal alleine ,um überhaupt zu merken, ob man den anderen vermisst?

Vielleicht wäre in deinem Fall eine vorübergehende ,mehrwöchige Trennung ein Schritt?

Du hast dich früh gebunden, fehlen dir Erfahrungen mit anderen Partnern ?
Beim nächsten Mann wird bekanntlich nicht alles besser.
Nicht alle können ihren Mann als besten Freund bezeichnen.

Ich würde um eine Auszeit ( aus den von dir genannten Gründen ) bitten.

Ganz nachvollziehen kann ich deine Situation nicht.
Warum fehlt dir der Mut?
Für Kinder ist eine lieblose Ehe auch nicht besser,als eine saubere Trennung.

Für mich gehört zu einer Trennung ( mit Kindern ) ein Leidensdruck.
Absolut gleichgültig war mir noch nicht mal mein Ex Mann, obwohl unsere Ehe extrem schlecht lief.
Was ich erwarten würde an deiner Stelle? Wie meinst du das ?
Erleichterung, Glücksgefühle, Aufbruchstimmung,Vorfreude auf mein Leben als Alleinerziehende!
Keine Ahnung was du unter "glücklich sein" verstehst.Wahrscheinlich doch hauptsächlich Verliebtheit/Romantik/Sehnsucht?
Wenn es gut läuft, flackert das ja immer wieder mal auf.Ein Dauerzustand ist das eher nicht.

Ich liebe meinen Mann , das ist nach vier,fünf Jahren eigentlich erst richtig innig geworden.Glücksache sicherlich, aber auch Beziehungsarbeit immer wieder,von beiden Seiten.

Bleibt nur dir zu wünschen, dass du in einer neuen Beziehung, auch an einen dir dauerhaft freundschaftlich verbundenen, fairen und friedlichen Mann triffst.


Alles Gute

Ich würde da auch noch einmal sehr kritisch mit mir selbst und meinen Gedanken unter professioneller Beratung nur für mich selbst ins Gericht gehen, ehe ich so ein Gespräch mit ihn führe und alles zerstöre.

Dass Du nach der erfolglosen Kinderwunschbehandlung plötzlich kein Liebesleben mehr wolltest, klingt nicht "normal". Das klingt nach einer Art Lebenskrise. Ich denke, Du kannst Dich zwar trennen und den Schmetterlingen hinterher haschen, aber letzten Endes glaube ich, dass du das irgendwann eher bereuen wirst. Es ist heutzutage schon fast ein Wunder einen Menschen zu finden, der sich so für ein gemeinsames Leben entscheidet, ein guter Vater ist, ein guter Mensch, sich um alles kümmert. Und er hat ja auch Interesse an Nähe, Sex und Partnerschaft.

Ich denke, die Liebe wandelt sich und nach so vielen Jahren merkt man sie nicht mehr so und nach so langer Zeit zusammen leben, ist es auch irgendwo normal sich öfter Mal Zeit alleine zu wünschen oder sich vorstellen, ob man alleine noch gut klar käme. Diese Gedanken halte ich für normal. Das heißt aber nicht wirklich dass die Ehe schlecht oder nichts wert ist.


Und wenn Du einfach Mal mit deinem Hausarzt sprichst wegen einer Kur oder so? Sowas steht einem alle Halleluja eh zu. Du könntest die verpatzte Kiwu Behandlung angeben und dein absterbendes Beziehungsleben. Das du dich in einer Art Krise befindest und mal raus musst/Gedanken sortieren. Und wenn Du dann mehrere Wochen ohne ihn verbringst....und dann immer noch nichts vermisst und da mal mit ein paar Profis sprichst....dann kannst du dir zumindest sicherer sein, dass du es nicht nur tust, weil Du die Zeichen der Liebe im Alltag nicht als solche erkennst.

Oder Du fährst Mal ohne ihn in einen längeren Urlaub. Oder Du nimmst beruflich an was Teil, wo du mal öfter wo weg musst. Ich würde erstmal testen, wie ich wirklich auf richtigen Abstand reagiere. Das Vermissen kann ja eigentlich erst kommen, wenn er nicht da ist. Und dann spürst du wahrscheinlich erst richtig, was in dir für Gefühle für ihn schlummern oder auch nicht.

Hallo!

Für eine Beziehung muss man was tun. Es gibt immer Flauten. Eine Beziehung kann nicht einfach neben her laufen. Was würdest du den anders machen in einer neuen Beziehung? Heut zu Tage jemanden zu finden ist sicherlich nicht leicht. Ich habe sehr viele Bekannte- männliche und weibliche- die sehr gerne einen Partner hätten aber keinen finden. Ich würde wirklich nochmal in Ruhe darüber nachdenken was dir wirklich fehlt. Auch in einer neuen Beziehung kehrt irgendwann der Alltag ein und dann?

Ich würde ehrlich und offen mit meinen Mann darüber reden und eine Lösung suchen. Hast du Angst dass du was verpasst?

LG Gabi

Ich rechne gerade...du warst 15 rum er 30??? Wenn ihr 15 Jahre zusammen seit und du 30‘jetzt bist?
Und da wunderst du dich was du was andere willst? Du kennst ja nichts anderes im Leben ..das ist der häufigste Scheidungsgrund ..das Menschen zu jung zu lange zusammen und dann mit 30 rum das Gefühl haben was zu verpassen...kalt gibt es auch die Ausnahmen aber die sind nicht die Regel!

Hallo,
dein Text und deine Situation decken sich zu - ich sage mal - 75 % mit meiner momentanen Gefühlswelt. Ich bin auch Anfang 30, mein Mann und ich sind seit über 14 Jahren zusammen, haben zwei Kinder und ich habe seit einiger Zeit das Gefühl, dass ich ihn einfach nicht mehr liebe. Obwohl er, genau wie dein Mann anscheinend, nie etwas falsch gemacht hat, ein toller Mensch und Vater ist und wir ein super Alltags-Team bilden. Wir streiten uns fast nie, allerdings gibt es genauso wenig Romantik oder Leidenschaft...

Ich muss zugeben, die Antworten, die du auf deine Fragen bekommen hast, haben mir zumindest Mut gemacht, nicht alles wegzuschmeißen und es wirklich noch mal ernsthaft zu versuchen. Ich muss aber dazu sagen, dass es bei mir/uns das erste Mal ist, dass ich solche Gedanken habe, bei dir scheint es diese Situation ja schon mal gegeben zu haben.

Was mir immer so im Kopf rumschwirrt und deshalb antworte ich dir auch, ist der Gedanke, dass ich eben in meinem Alter schon in einer Beziehung feststecke, die sich für mich so eingefahren und langweilig anfühlt, während in meinem Umfeld (klar, alle Anfang 30), sich gerade einige in frischen Beziehungen befinden und alles noch so ganz am Anfang ist. Da bin ich schon ein bisschen neidisch und denke, das hätte ich auch gerne nochmal... Aber was soll ich sagen: Das sind hauptsächlich die Menschen, die mich die letzten Jahre um mein "perfektes" Leben beneidet haben und meinten, ich habe doch alles, um glücklich zu sein. Deshalb muss ich ihnen ja eigentlich gönnen, dass sie jetzt endlich das haben, was ich seit vielen Jahren habe...

Ich hoffe, wir beide finden den richtigen Weg, egal welchen, für uns, unsere Kinder und unsere (anscheinend doch ganz tollen) Männern!

Alles Gute!

Hallo liebe Entliebte,

ich würde an Deiner Stelle ein ruhiges Gespräch mit meinem Mann suchen und dieses Gespräch mit den Worten beginnen "Bist Du eigentlich glücklich mit mir, mit uns?" Warum direkt selbst einen Seelenstriptease hinlegen und ihn mit Worten verletzen, statt erst Mal zu hören, wie ER es aktuell empfindet? Vielleicht empfindet er ja ganz genauso oder ähnlich wie Du und sagt auch bloß nichts, um Dich nicht zu verletzen? Auf diese art und Weise kann man sehr leicht auf die eigenen Wünsche und Gefühle zu sprechen kommen, sich gegenseitig sagen, was einem fehlt, ohne dass der Andere es gegen sich auffasst, weil so ein "WIR empfinden das so und so" entsteht, kein "ich" und "du", was oft ein Gegeneinander als ein Miteinander ist im Gespräch.

Was meiner Meinung nach bei Euch sinnvoll wäre, wäre eine räumliche Trennung oder eine Trennung auf Probe, sprich, nicht direkt knallhart alles beenden, sondern erst Mal allein sein, um sich neu zu sortieren. erst wenn man allein ist, sieht man, ob noch Gefühle da sind, ob man den anderen vermisst etc.! Parallel würde ich an Deiner Stelle eine Psychotherapie machen, für mich selbst, um mich einfach neu zu sortieren mithilfe eines Experten. Gerade weil Du im eigenen Umfeld nicht viel Verständnis erwartest, ist es wichtig, dass es da eine Person gibt, die dich für dein Fühlen und Handeln nicht verurteilt, sondern unterstützt, den richtigen Weg für dich zu finden, unabhängig davon, was dein Umfeld, dein Mann und dein Kind von dir erwarten. Das solltest Du wirklich tun! Meiner Mutter hat das auch in einer schweren Ehekrise geholfen, ohne ihre Therapeutin wäre sie in der Zeit verzweifelt, die Frau war der einzige Mensch, dem sie ihre wahren Gefühle mitteilen konnte und der ihr geholfen hat, darüber wieder in die Spur zu kommen und am Ende zu wissen, was sie wirklich will und was sie somit zu tun hat. Meine Eltern waren damals auch 1 Jahr getrennt und sind dann wieder zusammengekommen.

Frage Dich auch mal folgendes ehrlich: Was empfindest Du bei der Vorstellung, dass du mit Eurem Kind alleinerziehend bist und erfährst, dass er eine Neue hat, mit der er noch mal ganz von vorn anfängt? Ist Dir das egal, würdest Du ihm viel Glück wünschen und Dich für ihn freuen und erleichtert sein, dass er so schnell über Dich hinweggekommen ist und du daher wegen der Trennung kein schlechtes Gewissen mehr haben musst? Dann sind wirklich nicht mehr viele Gefühle da außer Freundschaft. Sollte der Gedanke daran Dir aber nicht behagen, dass er eine Andere hat, ist vielleicht doch noch mehr da als nur Freundschaft. Das findest Du aber nicht heraus, wenn Ihr weiter jahrelang aufeinander hockt.

LG
dreamy83