Seine Vergleiche mit anderen Frauen

    • (1) 10.01.19 - 05:56
      dieAnderen

      Guten Morgen,

      der Ehemann ist nun sonderlich früh aus dem Bett zur Arbeit geflohen, was auch gut ist und ich liege hier und denke nach... Ja, ich bin weiterhin auf ihn sauer!

      Zur Vorgeschichte: Als Informatiker kommt mein Mann kaum dazu, mit Frauen zu kommunizieren. Es waren schon im Studium fast ausschließlich Männer um ihn herum und jetzt im Beruf ist es genauso. Es ist ähnlich wie in “Big bang Theorie“, als ob Frauen und Männer auf unterschiedlichen Planeten leben Vorgestern hatten wir einen Rundgang an einer KiTa, wo auch noch drei andere Frauen /Mütter anwesend waren. Ich dachte mir nichts dabei. Den ganzen Tag haben mein Mann und ich uns rege über unsere Eindrücke nach den zwei gesehenen Kitas ausgetauscht. Komischerweise fügte er dann irgendwann abends Folgendes hinzu: “Hast du die drei anderen Frauen gesehen?!? Die waren ja wirklich jung... und hübsch... fast perfekt sozusagen. Da habe ich mir gedacht: Ne, da bin ich aber froh. eine reife Frau zu haben.“ Die Wortwahl hat mich gewundert, ich sagte nichts weiter dazu.

      Gestern dachte ich wieder über unser allererstes Date vor 4,5 Jahren nach. Als wir spazieren gingen und an ein paar jungen Leuten vorbeigingen, zeigte er auf eine junge Frau und sagte, dass sie perfekt aussieht, aber das wäre ihm zu wenig bei einer Frau. Das fühlte sich wie eine Ohrfeige an! Haben später noch offen über den Vorfall geschrieben und gesprochen, aber er blieb dabei, dass es nicht negativ gemeint war. Die inneren Werte und der Charakter zählen halt auch...

      Als er gestern von der Arbeit kam, konfrontierte ich ihn (ganz ruhig), fast schon scherzhaft mit seinen Worten vom Vortag und fügte nach, dass die anderen Frauen bei der KiTa ja ja so schön und fast perfekt waren. Ich nahm es auch nicht so ernst. Aber meinte daraufhin: Ja, so ist es ja auch!

      Diese Bestätigung 24 Stunden nach dem ersten Gespräch hat mich sehr gekränkt. Ich meinte, dass ich ihn NIE mit anderen Männern vergleiche, aber er tut es und spricht mit mir offen darüber (“Auf dem Bahnhof sehe ich immer so viele Frauen, aber Optik ist nicht alles.“) Ich denke schon, dass ich auch recht objektiv ihn gedanklich mit anderen Männern vergleiche, aber das passiert denke ich, bei jedem Menschen automatisch. Aber ich bringe ihn nicht in solche Situation, wo er bei meinen Vergleichen den Kürzeren zieht.

      Nach meinem Vorwurf, das ich ihn ja nie mit anderen Männern vergleiche, meinte er grinsend, dass er dann im Vergleich zum “Bachelor“ (der mit den Rosen) ja wohl sofort verlieren würde. Dieser Vergleich machte mich baff. Er griff sofort so “hoch“ und nach einer TV-Person...

      Mittendrin beim Abendessen schossen mir die Tränen in die Augen. Bin ins Bad zum Weinen. Ich bin also die Hässliche Alte mit den inneren Werten. Ich möchte nicht, dass er behauptet, dass ich schön bin (bin halt durchschnittlich. Die Frauen bei der KiTa waren es in meinen Augen auch.). Ich möchte, dass meine Optik kein Gegenstand unserer Gespräche ist. Erst recht nicht, wenn es dann so abwertend klingt.

      Haben dann den Rest des Abends nicht miteinander gesprochen.

      • (2) 10.01.19 - 06:50

        Hast Du mal überlegt, dass er das wirklich so meinen könnte? Dass er optische Perfektion bei Frauen sofort mit Oberflächlichkeit und mangelnden inneren Werten gleichsetzt? Er vermutet bei Frauen, die hübsch sind, dass sie innerlich nichts taugen. Das finde ich viel beunruhigender, als dass er sie mit Dir vergleichen könnte. Denn das ist schrecklich oberflächlich.

        "Haben dann den Rest des Abends nicht miteinander gesprochen."

        Hat Dir das irgendwie weiter geholfen? Nö, oder? Jetzt bist Du verletzt und er versteht nicht, wieso. Schonmal überlegt, wo sein Denken herkommt? Wäre das nicht vielleicht eine Basis für ein Gespräch, z.B. wenn er schlechte Erfahrungen gemacht hat, die er Dir noch nie offenbahren konnte?

        Rede mit ihm darüber, aber mach ihm keine Vorwürfe. Er hat in seiner Welt nichts Böses gesagt, Du verstehst nur noch nicht, was dahinter steckt. Das Gespräch sollte sich in der Hauptsache um den Hintergrund dieser Aussagen drehen und nicht um Dich.

        • (3) 10.01.19 - 07:36

          Na ja, wir haben ja nicht darüber gesprochen, weil ich zu emotional dafür war. Ansonsten reden wir wirklich über alles. Auch wenn nicht unbedingt an demselben Tag, der innere Sturm muss sich zuerst legen. Außerdem, wenn ich dann wieder sachlicher alles darlegen kann, bin ich immer diejenige, die alles reflektieren, besprechen will.

          Zu seiner Einstellung: Ich denke, rein auf die Optik bezogen, würden ihm wirklich viele Frauen gefallen. Aber wenn er sie dann beobachtet, sie sprechen hört (egal, ob Beobachtungen auf dem Bahnhof oder wenn wir auf einer Party sind), dann fallen bei ihm die meisten Frauen wieder durch.

          Und er weiß sehr wohl warum ich eingeschnappt bin.

      (4) 10.01.19 - 08:18

      Mein Mann hat letztens auch beim Fernsehen gesagt :"schöne Frauen reizen mich irgendwie gar nicht mehr."
      Da hätte ich mir auch Gedanken machen können, dass ich anscheinend nicht mehr "die schöne" bin. Aber ich gehe nicht davon aus, dass mein Mann mich aus dem Nichts beleidigen will :D

      Stattdessen habe ich mich gefreut, dass er nicht insgeheim denkt "wenn meine Frau nur auch so schön (geschminkt) wäre". Und dass er meine anderen Kompetenzen, die mit Kleinkind nützlich sind, zu schätzen weiß. Außerdem muss ich mir wohl zur Zeit keine Gedanken um jeden kurzen Rock machen ;)

      Manche Männer (und auch Frauen) formulieren halt manchmal unglücklich. Wenn ich mich mal falsch ausdrücke, freue ich mich auch, wenn mein Mann nicht gleich meine Gefühle in Frage stellt.

      • (5) 10.01.19 - 08:32

        Danke! Du hast es auf den Punkt gebracht! Das habe ich ihm gestern auch noch gesagt, dass ich weiß, warum er es mir sagt. Das ist einfach geradeaus gesagt, weil wir uns eben alles sagen. Einfach ehrlich. Ebenso sagte ich, dass er sich ja denken kann, was er will, aber ich möchte so was nicht hören.

    (6) 10.01.19 - 08:21

    Wer bitte wäre nach solchen „ehrlichen“ Aussagen nicht gekränkt. Die Gedanken sind frei. Ja. Aber sie müssen nicht dem Partner entgegen geschmettert werden.

    Ich glaube übrigens schon oft gelesen zu haben, dass Schönheit für Männer tatsächlich relativ wichtig ist. Mehr als umgedreht.
    Mich selbst (als Frau interessiert eher die Ausstrahlung und die Intelligenz.

    Die Wunde wird wohl nie ganz heilen, aber sich relativieren. Ich glaube, dass dein Mann dich mag. Und dass er das nächste mal viel, viel besser aufpassen muss.
    Ich würde mir verbitten, dass er in meiner Gegenwart so spricht. Das ist verletztend.
    LG

Oh da hätte meiner aber was abbekommen!
Für ihn bin ich the one and only. Er kommt nie an und sagt "wow, die da ist so und so"

Das machen wir beide nicht und haben trotzdem Augen.

Wir sind beide nicht perfekt! Aber wir gefallen uns und zeigen uns das auch.

Nach so einer Aussage wäre er nach dem Date schon aussortiert worden. Weil bei nem Date ICH zähle und nicht die und da Frauen!

  • (9) 10.01.19 - 08:36

    Ja. Das sagte ihm auch bereits: Andere Frauen wären bereits da abgesprungen. Ich schob es auf seine mangelnde Erfahrungen mit Frauen.

Ich kann dich sehr gut verstehen.
Nicht nur der Sachverhalt, sondern auch die Wortwahl ist verletzend.
Zumindest für einen Großteil von Frauen.
Leider bin ich auch nicht mit übermäßigem Selbstbewusstsein gesegnet.
Aber das weiß mein Partner, weshalb er sowas Gott sei dank nicht sagen würde.
Dass man solche Gedanken hat, ist ja normal. Aber man muss einfach nicht alles aussprechen.
Mache ich auch nicht, wenn mir ein Kerl gefällt der an uns vorüberläuft!

(11) 10.01.19 - 09:10

Du interpretierst irgendwas in seine Aussagen rein und fühlst dich dadurch abgewertet, behauptest, du würdest ihn nie mit anderen Männern vergleichen, widersprichst dir ein paar Zeilen später selbst und fängst an zu heulen, weil er scherzhaft meinte, dass er keine Chance gegen den Bachelor hätte?
Sorry, aber ich finde, du übertreibst total.

  • (12) 10.01.19 - 09:15

    Kein Widerspruch! Gedanklich vergleichen wir alle! Habe mal einen Artikel gelesen: Unser Gehirn kann gar nicht anders und vergleicht andauernd. Das müssen wir uns nicht mal vornehmen.

    Aber man spricht so was nicht aus. Und erst recht nicht, wenn der Partner dabei offensichtlich verliert.

    • (13) 10.01.19 - 10:13

      Ich sehe da keine "Niederlage" deinerseits, wenn er ne Frau sieht und meint, Schönheit alleine reiche ihm nicht. Das entspringt rein deiner Interpretation, weil du das als "oh, die ist perfekt, aber selbst die würde ihm nicht reichen, was soll ich denn dann sagen..?" auffasst und ich bezweifle, dass es so gemeint war. Verstehe generell nicht, wie man sich bedroht und abgewertet fühlen kann, nur, weil der Partner mal ausspricht, dass er jemand anderen attraktiv findet. Er hat sie ja nicht vollgesabbert und "boah, geile Titten" geschrien.
      Du machst da echt Drama, wo keines ist.

      • (14) 10.01.19 - 10:17

        Woran er arbeiten sollte, ist die Einstellung, ein gutaussehender Mensch könne keinen guten Charakter haben bzw. intelligent sein. Das finde ich tatsächlich etwas befremdlich.

(15) 10.01.19 - 09:26

Vielleicht liegt es daran, dass ich auch Informatikerin bin, aber ich verstehe dein Problem nicht.

Er hat einige wohl jüngere Mütter gesehen und ihm ist aufgefallen, dass sie jung und hübsch sind. Dies hat er angemerkt. Er hat weder dein Aussehen nieder gemacht, noch dich sonst wie kritisiert. Er hat im ersten Fall sogar noch angemerkt, dass ihm Aussehen alleine nicht genügt. Das du also mehr hast und ihm das wesentlich wichitger ist.

Ich kann wirklich nicht erkennen wo er dich nieder gemacht hat.

  • (16) 10.01.19 - 20:17

    Ich glaube du verstehst es nicht. Er hat seine Frau mit diesen Frauen verglichen und ist dann zu dem Schluss gekommen, ah er ist froh eine reife Frau zu haben. So was sagt man einfach nicht!!

    Es hat mit Anstand und Respekt zu tun.

(17) 10.01.19 - 09:26

Da würde es von mir einen Einlauf in Sachen "Impulskontrolle" und Taktgefühl geben, der es in sich hätte.

Egal, was man denkt, man muss doch nicht alles aussprechen und es wäre mir ehrlich gesagt Scheiß-egal, wie er das meint, denn Kommunikation besteht ja nicht nur daraus, wie es der Sender meint, sondern auch wie es beim Empfänger ankommt. Dich verletzen solche Kommentare, er weiß das, also soll er seinen Mund halten, wenn ihm mal wieder eine Lobhudelei auf die schöne, perfekte junge Frau durch den Kopf geht...

Bitte verkriech dich das nächste Mal nicht im Badezimmer zum Weinen. Wenn er so ein Computernerd mit leichten Anflügen von Asperger ist, so wie du ihn beschreibt, fällt es ihm vermutlich leichter den Zusammenhang von Ursache und Wirkung zu verstehen, wenn er die Wirkung auch sieht. Und mach dich bitte nicht so klein: Du bist bestimmt eine Klasse-Frau und dein Mann ist einfach trottelig.

(19) 10.01.19 - 09:36

Ich komme aus der Kosmetikbranche-für mich ist das Thema Optik und Schönheit jeden Tag Gegenstand meines Tuns.
Ich bewundere die jungren Mädels auch oft- sie sind halt einfach schön!

Oberflächlich finde ich allerdings von Deinem Mann, diesen Schönheiten zu unterstellen, sie seien NUR schön.
Es kann durchaus sein, dass ein Mensch schön ist und gleichzeitig intelligent und Charakterlich toll.
Dein Mann hat sich da insgesamt sehr unglücklich ausgedrückt.

Ich würde nochmal das Gespräch mit ihm suchen und ihn fragen, wie er:
1. darauf kommt, dass diese Frauen "nur" schön sind- er kennt sie ja gar nicht, um den Charakter beurteilen zu können!
2.Was er Dir damit sagen will? Warum vergleicht er Dich denn direkt?


Es gibt einfach schöne Menschen auf der Welt. Ich persönlich bin da nicht neidisch, sondern bewundere Schönheit.
Trotzdem wäre ich wahrlich nicht begeistert, wenn mein Mann sich mir gegenüber so ausgedrückt hätte und würde klären wollen, ob ihm was fehlt mit und bei mir?

(20) 10.01.19 - 09:57

Ich würde nicht die Sache selbst zum Gegenstand der Diskussion machen.
Sondern das, was es mit Dir macht und bei Dir auslöst.

So in der Art: wenn Du dies und das sagst, dann löst das dies und das in mir aus.
Es verletzt mich und ich fühle mich abgewertet.

Nur dann hat er auch die Chance es zu reflektieren und es das nächste Mal anders oder gar nicht zu tun.
Wenn er es dann immer noch tun sollte, stimmt etwas anderes nicht und es würde um Machtspielchen gehen und darum Dich absichtlich zu verletzen.
Das kann ich in diesem Fall jedoch nicht erkennen.

Ich finde seine Schilderungen offen gestanden gar nicht negativ. Er drückt einfach nur aus, dass er irgendwelche Frauen obtisch schön (perfekt) findet, aber dennoch "so eine" nicht haben möchte. Er ist also kein oberflächlicher Gaffer, sondern sich dessen bewusst, was er an dir hat.

Natürlich nagt es an dir, dass er dich augenscheinlich mit anderen Frauen vergleicht (was ich aus deinem Post aber auch nicht wirklich herauslesen kann - du nimmst an, dass er vergleicht), das würde wahrscheinlich an jeder Frau nagen. Dass aber deine Optik nicht einmal Gegenstand eurer Gespräche sein soll, finde ich schon bedenklich. Hast du so eine Angst davor, was er zu deiner Optik sagen könnte?

Mein Mann sagt auch manchmal, dass er es mag, wenn an einer Frau "was dran ist". Deswegen fühle ich mich aber nicht fett oder dicker und unattracktiver als andere. Ich weiß aber, dass ich mit Kleidergröße 42 nun mal auch kein Halm bin. Allerdings habe ich auch kein Problem damit, wenn mein Mann etwas darüber sagt. Er kann auch durchaus sagen, dass eine andere Frau ein schönes Gesicht oder tolle Haare oder einen wundervollen Busen hat, das mache ich auch. Muss man sich aber deswegen angegriffen und abgewertet fühlen? Ich denke nicht.

Wenn du dich durch ihn nicht wertgeschätzt fühlst, dann sag ihm das. Sage ihm, dass du diese Kommentare so schlecht verkraftest, weil er nie oder selten etwas Positives über deine Optik zu sagen hat. Wenn dur dir dahingehend mehr Wertschätzung seinerseits wünschst, dann teile ihm dies mit. Du kannst ihn ja auch - ganz gewagt - fragen, was er sich wünschen würde. Manchmal kann man Männer schon mit kleinen Veränderungen begeistern. Dann freut er sich und du bekommst Komplimente dafür - beide gewinnen.

Beleidigt sein, weil seine Äußerungen an deinem Selbstbewusstsein nagen, nutzt jedoch keinem von euch was.

Ich glaube nicht, dass er dich in irgendeiner Weise verletzen wollte. Für ihn war es vielleicht sogar als Kompliment gemeint, auch wenn es vielleicht nach hinten los gegangen ist .
Indem er sagt, dass die jungen Frauen zwar perfekt sind, aber er froh ist, eine reife Frau zu haben, wollte er sicherlich nicht damit sagen, dass er dich nun alt und hässlich findet. Ich denke die Aussage sollte bedeuten, dass er froh ist, eine gestandene, nicht perfekt aussehende, aber für ihn noch immer attraktive Frau zu haben.
Ich und mein Mann sprechen auch manchmal über andere Frauen oder Männer und deren Aussehen. Ganz locker. Und ich bin froh einen Mann an meiner Seite zu haben, der eben nicht nur auf perfektes Aussehen achtet, sondern dem auch andere Werte wichtig sind. Was aber ja nicht bedeutet, dass er mich hässlich findet. Er sagt mir auch, dass ich für ihn die perfekte Frau bin. Ich denke, dein Mann meinte es so. Du bist eben nicht mehr 20 und perfekt, aber er liebt dich eben genau deswegen...
Er ist vielleicht einfach sehr schlecht darin, dir ein Kompliment zu machen.

Hallo,

das Aussehen öffnet die Tür, der Charakter entscheidet, wie lange man bleibt. Du bist nicht die häßliche Alte mit den guten Werten, du bist die Frau, für die er sich entschieden hat. Sprich: geile Titten und geiler Arsch sind nicht wichtig für ihn, sondern daß du DIE FRAU bist, mit der er zusammen alt werden möchte. Er ist kein oberflächlicher Mensch, daß möchte er dir zu verstehen geben. Etwas ungeschickt...ja. Oder bist du eine Frau, welche sagt, wenn der Mann dir ein Kompliment macht, weil du abgenommen hast: "Hast du mich rückwirkend fett genannt?"

LG
Affäre

(24) 10.01.19 - 11:03

Ich weiss nicht...kennst du die Katzenvideos mit schnuckligen halbnackten Männern#schwitz...die schau ich mit meinem Mann an und sage dann auch „ was für ein durchtrainierter Körper“.... das ist doch keine Abwertung seiner Person.

Ich kann etwas toll finden, ohne etwas andere schlecht machen zu müssen.
Ich bin kein Modeltyp aber auch nicht hässlich....ja und....es gibt so viele Menschen, die schöner, heisser, intelligenter, etc. sind. So ist halt das Leben aber ich bin mit meinem Mann sehr glücklich, warum soll ich wegen irgendeiner Bemerkung, die auch noch wahr ist, beleidigt sein.
Beleidigt wäre ich eher, wenn er sagt, ich will, das du auch wieder....lange Haare, Sixpack, etc hast. Du musst dich so oder so klleiden, du musst ausschauen wie X....

Dein Mann ist ja auch nicht perfekt, oder?

lisa

  • (25) 10.01.19 - 11:17

    "Ich weiss nicht...kennst du die Katzenvideos mit schnuckligen halbnackten Männern#schwitz.."

    Link bitte!! Kenn ich nicht, will ich auch sehen....#rofl

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