Ich habe noch nie einen Forumsbeitrag geschrieben, aber ich bin gerade etwas verzweifelt.
Ich bin jetzt drei Jahre mit meinem Partner zusammen. Wir haben beide viel erlebt und wir wussten von Anfang an, dass unsere Beziehung nicht ganz einfach werden würde. Er wurde als Kind gemobbt und hat seine letzte Freundin durch Suizid verloren. Ich wurde als Kind und Teenager mehrfach sexuell missbraucht und leide bis heute an einer Esstörung. Keine guten Bedingungen. Dennoch war der Anfang unserer Beziehung wirklich super, ich habe mich wirklich von Anfang an sehr wohl gefühlt mit ihm.
Dennoch verstehe ich manchmal die Reaktionen meines Partners nicht. Er sagt mir ständig, dass ich mich nicht an Abmachungen halte. Ich versuche ihm dann zu erklären, dass mein Essverhalten schwierig umzustellen sei. Er wird sehr wütend wenn ich ihm nicht immer sage wieviel ich wiege, wie meine Blutwerte sind, was ich gegessen habe etc. Zudem hat er mir vor kurzem gesagt, dass er sich überlegt habe überall Kameras zu installieren, damit er weiss was ich mache. Er sieht dabei keine Probleme. Meine Einwände dagegen (das ich das Gefühl beobachtet zu werden nicht mag) nimmt er als Bestätigung, dass ich ihm etwas verheimliche. Seitdem renne ich halb paranoid durch die Wohnung um zu sehen ob da irgendwelche Kameras sind.
Er wird auch wegen Kleinigkeiten wütend auf mich. Gestern habe ich ihn im Gespräch, auf eine harmlose, sarkastisch-liebevoll gemeinte Art einen Trottel genannt. Das war falsch. Das weiss ich. Es war aber wirklich nicht böse gemeint und einfach so rausgerutscht. Ich bin ein sehr zynisch und sarkastisch Mensch und mein Freundeskreis auch. Da rutscht mir bei meinem Partner manchmal etwas heraus was ich mit meinen Freunden halt auch sage. Er hat später dann behauptet ich hätte ihn fünf ganze Male einen Trottel genannt. Fünf Mal. Er wiederholt diese Tatsache dann jeweils mehrere Male und bezichtigt mich der Lüge wenn ich erkläre dass dies nicht böse gemeint gewesen sei und ich das nur einmal gesagt hätte. Er meinte dann ich könne mich ja noch nicht mal erinnern was ich gesagt hätte. Das bringt er sehr oft, er verlangt dann dass ich genau wiederhole was ich als letztes gesagt habe. Wenn ich das nicht kann dann kommen Vorwürfe.
Es ist nicht alles schlecht in unserer Beziehung. Wenn es ihm gut geht dann haben wir wirklich sehr schöne Zeiten.
Ich brauche einfach eine Aussensicht. Ich traue mir selber in meiner Einschätzung nicht so sehr. Bin ich das Problem oder habe ich mir jemanden ins Haus geholt, der mich kaputt macht?
Er sagt er vertraue mir nicht mehr und ich sei egoistisch
Guten Morgen,
Vielleicht hat es anfänglich bei euch so gut funktioniert, weil eure jeweiligen Schwächen perfekt ineinander greifen.
Ich habe den Eindruck, dass ihr euch gegenseitig nicht gut tut. Mit einem Kontrollfreak an meiner Seite würde ich auch nicht klar kommen.
Vielleicht gehst du mal auf Abstand um zu schauen wie es dir damit geht? Was sagt denn deine Therapeutin zu der Situation?
Alles Gute
Vielen Dank für deine Antwort. Also mein Therapeut ist nicht so sehr darauf eingegangen als ich ihm dies alles erzählt habe. Er hat aber gemeint, dass ich nicht paranoid reagieren würde, sondern dass er mich sehr gut verstehen könne. Ich hab aber auch nur alle 3 bis 4 Wochen eine Sitzung und weiss nicht wie er das nächste Mal reagieren wird. Auf jeden Fall danke für die Antwort, für mich ist es einfach wichtig mal zu wissen wie eine Aussenstehende Person dies einschätzt, die mich nicht kennt.
Spätestens nach der Kamerasache hätte ich mich getrennt.
Eigentlich kann man noch froh sein, dass er so durch ist, dass er denkt, es wäre vollkommen normal sowas zu tun. Ansonsten hätte er es heimlich gemacht und nicht ausgesprochen.
Seine anderen von dir geschilderten Verhaltensweisen finde ich auch nicht gesund für dich. Nicht nur, weil du psychisch nicht ganz gesund bist, sondern für absolut jeden Menschen.
Klingt für mich irgendwie nach ner verdächtigen Mischung aus Kontrollwahn und Narzissmus. Aber ich kenne den Mann nicht und kann nur aus deinem Geschriebenen urteilen.
Was deine Essstörung anbelangt: Mir scheint dein Partner versuche eine Therapeutenfunktion zu übernehmen. Dies kann jedoch nicht funktionieren. Erstens weil sich dadurch die Beziehungsebenen verschieben, es ist nicht mehr eine Beziehung auf Augenhöhe.
Möglicherweise "meint er es gut", macht sich Sorgen. Was dabei heraus kommt ist jedoch nicht gut.
Bist du in Therapie? Gibt es eine Fachperson mit welcher du Blutwerte, Essensverhalten usw. "bearbeitest", analysierst? Denn vermutlich bist du auf eine derartige Zusammenarbeit dringend angewiesen. Nicht jedoch durch einen "Laien" der zeitgleich der Partner ist.
Ich bin übrigens auch jemand, der durchaus mal zärtlich/neckend jemandem Trottel oder ähnliches sagt, kein Problem habe, wenn mir sowas, ebenfalls als Neckerei gesagt wird, da bin ich ganz bei dir, weiss jedoch, dass es Menschen gibt, die so etwas schlimm finden. Diese Menschen gehören jedoch nicht zu meinem Freundeskreis. Im Freundeskreis und in einer Partnertschaft mag ich mmich nicht verstellen, permanent meine Wortwahl überdenken müssen.
Die Art wie dein Freund mit dir zu reden scheint, sein Streitverhalten, die Vorwürfe/Behauptungen und die Ankündigung dich mittels Kameras überwachen zu wollen, scheint mir sehr ungesund.
Geh mal in dich, hat sich beispielsweise deine Essstörung eher verschlimmert seit das so ist?
Ich habe aus deinen Zeilen nicht das Gefühl, dass "du das Problem bist", mir scheint eure Beziehung hat sich in eine für dich sehr ungesunde Richtung entwickelt.
Danke für deine Antwort.
Ja ich bin in Therapie. Schon ziemlich lange. Ich bin eigentlich auch seit über 10 Jahren stabil, das heisst, mir geht es nicht sehr schlecht. Ich arbeite, studiere und hab mein Leben meiner Meinung nach eigentlich sehr gut im Griff.
Ehrlich gesagt, ist meine Essstörung eher wieder intensiver geworden seit ich mit meinem Partner zusammen bin, aber ich weiss nicht ob es an dieser Beziehung liegt oder ob Beziehungen allgemein sehr schwierig für mich sind und es nicht so sehr auf den Partner ankommt.
Auf jeden Fall danke ich für die Antworten, für mich war es einfach wichtig zu wissen, wie ein Aussenstehender meine Schilderungen einschätzt. Ich vertraue da zuwenig auf meine Einschätzung, weil ich ja mittendrin stecke.
Du klingst so wie du hier schreibst auch durchaus reflektiert und gefestigt, hast viel erreicht.
Dass du an deiner Wahrnehmung zweifelst ist normal unter genannten Umständen.
Ich kann mir übrigens nicht vorstellen, dass du beziehungsunfähig bist, aber den für dich geeigneten Partner müsstest du haben dazu, damit es klappt (wie wir alle 
)
Eine funktionale Beziehung erkennt man leicht daran, wenn man eine Energiebilanz macht, ziehe ich mehr Kraft/Wohlbefinden/Positives daraus, oder investiere ich mehr Sorgen/Ärger/Nerven. Meist ist das Ergebnis relativ eindeutig.
Du bist ein erwachsener Mensch und kein kleines Kind. Kein hat das Recht dich zu überwachen. Dein Gewicht, dein Essverhalten usw geht auch nur dich was an. Wenn du dabei Hilfe brauchst, musst du dir Hilfe holen (wenn deine Blutwerte kontrolliert werden, dann überwacht anscheinend schon ein Arzt deine Gesundheit), dein Freund hat kein Recht der Welt mit dir so umzugehen.
Und was soll das mit dem wiederholen?!
Ich lasse oft meine Kids meine Sätze wiederholen....weil sie sehr oft null zuhören. Was denkt er denn wer du für ihn bist?
Eure Vergangenheit ist nicht einfach, ich würde mal behaupten deine noch viel schlimmer als seine. (Mein Ex nahm sich z.b auch das Leben) trotzdem bin ich normal und gehe auch mit den Mitmenschen genau wie vorher um.
Trotzdem müsst ihr beide das beste aus euren Situationen machen......und so hört es sich bei dir nicht an.
Lg
Danke für deine ehrliche Antwort. Es ist für mich sehr wichtig zu wissen, wie ein ausstehender die Situation einschätzt, da ich ja mittendrin stecke. Ich denke ich muss mir wohl überlegen, wie das weitergehen soll. Auf jeden helfen mir alle ehrlichen Antworten sehr. Also vielen Dank von meiner Seite :)
Eieiei, ich denke, ihr tut euch gegenseitig nicht gut. Dein Partner scheint ein extrem unsicherer Mensch zu sein, der Das Gefühl von absoluter Kontrolle benötigt, um sich sicher zu sein. Für seine tiefe Verunsicherung spricht auch, dass er so auf eine objektive “Wahrheit“ beharrt (im Grunde genommen ist ja völlig schnurzpiepegal, ob Du 3,4 oder 5Mal “Trottel“ genannt hast, er nutzt das Beharren auf eine Zahl, um wiederum Kontrolle zu erlangen und für sich selbst das Gefühl zu haben, Recht zu haben).
Aus seiner Perspektive meint er es vermutlich nur gut: er will dich zu deinem Besten kontrollieren. Du sollst dich gesund ernähren.
Das es keine “Kontrolle zum Besten“ in Liebesbeziehungen gibt, wird er nicht verstehen, weil er sich in seiner Existenz bedroht fühlen wird, wenn er nicht mehr kontrolliert.
Du bist aufgrund seiner Biografien ebenfalls verunsichert und hast offenbar wenig Vertrauen in deine eigene Wahrnehmung dessen, ob die Beziehung gesund ist. Der Gedanke, Kameras aufzuhängen, um den anderen zu kontrollieren ist krank, zu schlussfolgern, der andere wolle das nicht, weil er etwas zu verbergen hat, ist noch kränker.
Eine unbelastete Partnerin hätte deinem Freund sehr deutlich die Meinung gesagt, ich für meinen Teil hätte mich umgehend getrennt, weil es mich abstoßen würde, wenn mein Partner seine Angst und Schwäche nicht reflektiert, sondern versucht zu kompensieren, indem er mich klein macht.
Lass das bloß nicht mit dir machen.
Ich denke, ihr tut euch nicht gut und du solltest dich trennen. Willst du das nicht, rate ich euch ganz dringend dazu, Hilfe zu suchen. Dein Freund braucht eine neutrale Außensicht auf sein Verhalten und jemand, der ihm einen anderen Umgang mit Ängsten aufzeigt.
Du brauchst jemanden, der dich massiv darin unterstützt, vertrauen in die eigene Wahrnehmung zu haben und Grenzen zu verteidigen.
Alles Gute dir.
Es soll heißen: Du bist aufgrund deiner Biografie...
Vielen vielen Dank für deine ehrliche Antwort!
Er wiederholt immer wieder, dass es fünf mal waren und sagt dir, dass du dich nicht richtig erinnerst? Das nennt man Gaslighting. Es ist eine Form des psychischen Missbrauchs, darauf ausgerichtet dich an deiner eigenen Wahrnehmung zweifeln zu lassen. Wenn du an deiner eigenen Wahrnehmung zweifeln lässt, lässt du dich leichter von ihm formen und abhängig machen. Ich glaube, du kannst dir denken, was für Konsequenzen da angemessen wären.
Also deine Essstörung scheint dein Partner bis heute nicht verstanden zu haben. Er möchte dein Gesicht oder so wissen? Ich war selbst mal essgestört und hätte den Typen sofort in die Wüste geschickt. Das geht gar nicht. Ist er ein Krankenhauspfleger oder was? 😨
Und die Idee mit den Kameras ist mehr als gruselig. Totaler Kontrollfreak. Sorry... aber dein Partner hat ne Vollklatsche.
Da braucht man auch gar nicht diskutieren. Ich würde mich von so einem Menschen schleunigst trennen. Mit so einem wirst Du nie glücklich werden.
LG
Hallo!
Ja, er macht dich kaputt. Er manipuliert dich mit diesen Aktionen wie was genau du wann gesagt hast und sobald dein gesundes Bauchgefühl dir sagt, dass er Grenzen überschreitet, bügelt er dich ab.
Bei euch beiden bist du stabiler und vernünftiger als er, aber so stark manipulative Männer können auch unbelasteten Frauen fertig machen. Dich noch mehr - in dem Maß, in dem er Kontrolle über dich verlangt, wird deine Psyche dich in eine alte Strategie drängen.
Das kann also deine Esstörung deutlich triggern, wenn er dich fremdbestimmt und dein Selbstwertgefühl untergräbt.
Ich kann dir nur raten, zu laufen, schnell und weit. Er hat ein Riesenproblem, und er macht dich wirklich kaputt.
Vielen Dank für deine ehrlichen Worte. Ich bin echt überrascht wie eindeutig die Antworten in diesem Forum in eine Richtung tendieren. Ich schätze ich habe die ganze Situation total unterschätzt. Ich werde mir auf jeden Fall ernste Gedanken machen ob ich ihn verlassen soll. Ich weiss das klingt wenig überzeugend, aber ich muss die Antworten erstmal auf mich wirken lassen. Ich habe ehrlich gesagt nicht damit gerechnet, dass alle so eindeutig meinen, dass er mich kontrolliert bzw. selber auch Probleme hat. Ich dachte wirklich, dass ich mir das nur einbilde. Vielen lieben Dank!
Ich war selber schon in so einer Beziehung. Zur Kontrolle kam später Gewalt dazu, bis ich mich lösen konnte. Ich wusste auch kaum noch, wo ich mich nur anstelle und was nicht geht - war das nur "feste anpacken beim Sex" oder schon eine Vergewaltigung? Ich wusste es wirklich nicht mehr, weil mein Gefühl ja ständig angezweifelt und diskutiert wurde.
Du bist nicht allein. Was sich für dich falsch anfühlt, IST falsch. Du musst nicht heute oder morgen entscheiden, aber Pass auf dich auf.