Hallo zusammen,
ich bin ratlos und hoffe mit meinem Anliegen Ratschläge zu bekommen von Menschen, die abseits und neutral stehen.
Ich bin vor 5 Jahren eine Beziehung eingegangen mit einer Frau und Mutter von 3 Kinder, Sie ist geschieden und hat eine unschöne Ehe und eine Beziehung hinter sich. Wir wohnen seit 3 Jahren zusammen.
Ich habe von Anfang an gesagt, dass wenn ich zu Ihr ziehe (100 km von meiner Heimat weg), dass ich zu der Entscheidung stehe und danach auch lebe.
Wir haben zusammen einiges erreicht und konnten mit der Wohnung uns allen und auch den Kindern ein schönes stabiles Zuhause anbieten.
Leider haben sich in den letzten 1,5 Jahre einige Ablaufe vorgetan, die unser Zusammenleben deutlich gestört haben
Diese Störungen kamen hauptsächlich mit ihren häufigen Änderungen im Beruf und finanzielle Sachen, wo klar wurde, dass jeder für sich eine abweichende Meinung hat. Sie ist nun 3 Monate beruflich in eine von den Arbeitszeiten her familienunfreundliche Stelle gewechselt, welche Ihr körperlich und geistlich aktuell sehr beanspruchen.
Jedenfalls hat sich das wegen dem Job und wegen einige finanzielle Sachen so hochgeschaukelt und jeder hat nur versucht seine Sichtweise durch zu drücken, dass es da vor ca. 5-6 Wochen so geknallt hat, dass meine Partnerin die Beziehung beendet hat. Erst nach diesem Ende schienen wir in der Lage über diese Themen ordentlich sprechen zu können und haben insbesondere zu ihren Jobwechsel uns geeinigt und Kompromisse gefunden. Wir finden langsam zu einander und es gibt auch Küsse zB. zum Abschied aber alles weitere an Zweisamkeit, wie innige Küsse oder gar Sex, blockt sie weiterhin ab. Alles mit der Begründung, dass sie aktuell keine Lust hat.
Wir gönnen uns auch Freiräume aber aktuell unternimmt sie in der Freizeit verhältnismäßig viel mit Freundinnen und Kollegen, auch zu Zeiten wo die Kinder zu Hause sind, ich aber dann einspringe um aufzupassen (der Jüngste wird 8 nun).
Letztendlich kein Problem, aber die Tatsache, wie oben beschrieben, dass sie bis auf einfache Küsse nix zulässt und das begründet mit keine Lust haben, lässt hier natürlich viel Raum für Spekulation offen.
Ist es wirklich bei Ihr so mit der Lust? Hat Sie evt. andere Gedanken im Kopf über die Beziehung? Sie plant weiter mit einigen dingen weit voraus und wenn Körperkontakt da ist (abends auf der Couch vorm Fernsehen) blockt sie das nicht ab.
Ich gebe zu dass es sehr stressig ist und es wäre sicherlich für uns mit den Herausforderungen, die das kommende Jahr für uns bereit hält, alles einfacher zu meistern, wenn auch im Bett alles stimmen würde. Im Moment gehen meine Gedanken durch dieses Ungewissheiten hin und her. Sie weiß aber meine Absichten zu Ihr und den Kindern und letztendlich liegt der Ball bei Ihr. Ich kann nur entscheiden wie lange ich das noch durchhalten will.
Was könnte hier laufen? Was mache ich bzw. läuft hier schief?
Was ist ihr Plan?
Hallo!
Ich musste deinen Text mehrmals lesen, um zu verstehen, was konkret das Problem ist.
Ich fasse mal zusammen, dass was relevant zu sein scheint, der Rest ist viel bla bla drum herum...
Ihr habt euch nach einem großen Knall vor ca 6 Wochen getrennt. Erst seit dem schafft ihr es, normal miteinander zu sprechen. Ihr konntet gemeinsam Lösungen finden für eure Probleme und ihr gebt euch Bussis. Mehr gibt sie dir nicht, obwohl du Sex von ihr erwartest und das sogar zur Grundlage deklarierst. Soweit kann ich folgen.
Was ist denn nun mit der Trennung? Habt ihr sie rückgängig gemacht? Wenn ihr getrennt seid, warum meinst du muss sie dich innig küssen und mit dir ins Bett hüpfen? Ist das aktuell dein einziges Problem? So hört sich das für mich an. Schließlich schreibst du, nur mit Sex wären die Probleme leichter zu überwinden.
Normalerweise ist da achon viel vorgefallen, bis man sie Trennung ausspricht. Und gerade ich als Frau möchte von meinem Partner für voll genommen werden. Wenn er so wie ich es bei dir annehme, einfach zum Alltag über geht und sogar noch Forderungen sexueller Art an mich stellt, dann kann er mir gestohlen bleiben. Wenn er mich ernst nimmt, dann stellt er keine Forderungen. Dann nimmt er es hin und lässt mir Zeit. Er setzt mich nicht unter Druck, schon gar nicht, weil "er nur mit Sex die Herausforderungen annehmen kann".
Frag dich bitte mal selbst, ob das wirklich Liebe zu deiner Partnerin ist oder ob du eigentlich nur die Erfüllung deiner Wünsche und Bedürfnisse forderst und nicht sogar in anderen Themen wie der finanziellen deine Meinung durchdrücken und als einzig wahre Lösung ansiehst und sie hat sie zu akzeptieren und für toll zu befinden?!
Es ist generell schwierig zu sagen warum eine fremde Person bestimmte Reaktionen zeigt, noch schwieriger weil diejenige hier nicht geschrieben hat und man nicht mal daher ein Gefühl dafür bekommen könnte wie diese fremde Person vielleicht tickt.
Mir stellt sich auch die Frage ob ihr bzw sie die Trennung denn wieder aufgehoben habt. Und wenn ja, hat sie Bedingungen daran gestellt? Will sie es z.B. langsam angehen? Will sie erst sehen ob eure Gespräche fruchten?
Dann könnte darin der Grund liegen und du müsstest die Beziehung wie eine ganz frische sehen, wo frau nicht unbedingt (auch da gibt es natürlich Unterschiede) sofort mit jemandem schläft.
Oder aus ihrer Sicht gibt es mehr und andere Probleme, die noch nicht gelöst und angesprochen sind. Viele Frauen sehen, anders als viele Männer, in Sex keine Grundlage und Lösung für Probleme, sondern können und wollen nur dann Sex haben, wenn sie die Beziehung als gut und (größtenteils) problemfrei erachten. Auch da tickt aber wieder jede anders.
Oder du erdrückst sie. Ein paar deiner Schilderungen könnten auch darauf hinweisen, dass sie gerade um ihre Freiheit kämpft. Da wird sie dir nicht erlauben sie "körperlich zu erdrücken" wenn du es, evtl unbewusst, emotional tust.
Oder ihrerseits reichen die Gefühle für dich nicht mehr oder im Moment nicht.
Es gibt da so viele "oders", das kann letztlich nur sie dir schlüssig beantworten bzw kannst vielleicht du als Mensch der sie tatsächlich kennt (oder eine Freundin von ihr) eher beantworten.
Ich würde mich mal von dem Gedanken verabschieden, dass Sex Probleme löst. Das ist für Frauen oft nicht so. Und sie zu dem Thema nicht unter Druck setzen, damit erreichst du das Gegenteil.
Wenn sie wirklich wieder einen langsamen Neubeginn wollte, dann musst du sie wieder umwerben wie zu Beginn eurer Beziehung und zwar bitte ohne Hintergedanken "dann bekomme ich", sondern mit dem Ziel wieder attraktiv für sie zu werden. Und fang ja nicht an mit emotionaler Erpressung "Ich bin so weit für dich umgezogen" Wenn sie eine halbwegs gesunde (Psyche) Frau ist, ist sie dann nämlich schneller weg als du schauen kannst.
Leider ganz viele wenn's, abers und Vermutungen. Universalrezepte gibt es eh nicht, aber in dem Fall kann man als Außenstehender noch weniger sagen.
Hör erstmal auf mit dem Sexthema. Gehört zwar zu einer Beziehung dazu, aber meiner Meinung nach ergibt es sich von selbst, wenn sonst alles stimmt. Das tut es bei euch aber nicht,sonst würde sich deine Frau nicht zurückziehen. Umso mehr du daran festhältst umso mehr wird sie deine Annäherungen ignorieren. Ich würde das nämlich, weil ich mich nicht auf das Eine reduzieren lasse.
Viel mehr erreichst du, wenn du auf sie eingehst und sie dort abholst wo sie steht. Zeig ihr mit Taten, dass du für sie da bist und gib ihr die Zeit, die sie braucht.
Sie hat nicht umsonst die Trennung ausgesprochen. Nimm das ernst und tu nicht so als wäre nichts gewesen. Du kennst den Grund für die Trennung und wenn du sie wirklich liebst, dann setzt du genau dort an.
Es ist alles zu schwammig,was genau war den das Problem?
Das Thema aller Themen der Sex der hier völlig falsch am Platz ist.
Ihr habt so scheint es sehr tiefere Probleme, wer hat da noch wirklich Lust aufs Sex mit dem Partner?
Was GENAU ist falsch gelaufen?
Deine Sicht
ihre Sicht
Wie kommst Du darauf, dass Sex euch helfen würde, die Herausforderungen des kommenden Jahres zu meistern?
Ich glaube, es ist eher umgekehrt. Löst eure Probleme, geht die Herausforderung an und dann kommt wahrscheinlich bei ihr die Lust auf Sex wieder.
Ich kann Sex und Gefühle gut trennen, aber nicht in einer Partnerschaft. Heißt: Ich muss nicht verliebt sein, um mit jemandem zu schlafen. Aber mit jemandem, den ich liebe ins Bett zu gehen, obwohl die Person mich enttäuscht hat, das kriege ich nicht hin. Vielleicht ist es bei deiner Freundin ähnlich?
Hi
Ich finde als Frau, dass hier das Thema Sex eher Symptom als Ursache ist. Wo liegen eure Probleme denn wirklich? Erst dann kann man hier im Forum zu versuchen etwas zu raten...
Definiert ihr euch im Moment überhaupt als Paar? Oder als getrennt?
Menschen sind sehr unterschiedlich. Ich zb bin der Typ, der Sex erst dann verweigert, wenn da schon alles am schief laufen ist und ich quasi schon am Absprung bin. Bei anderen Frauen reicht schon viel weniger, dass sie keine Lust haben. Welcher Typ deine Partnerin ist können wir nicht wissen...
Also kann man auch nicht beurteilen wie ihre Pläne sind.
LG
Vielen Dank für eure Beiträge.
Ich möchte jetzt nicht auf jeden einzelnen eingehen aber es wurde mir einiges klar, wo hier der Fehler liegt bei mir.
Es ist noch nicht verloren und ich werde alles tun damit es wieder passt.
Danke!