Ich liebe 2 Männer ... und bin so hilflos

Ich schließe mich der Vorrednerin an. Ja, mit der Zeit verliert man etwas Liebe und die Ehe scheint einfach eine Gewohnheit zu werden. Aber kann man dir garantieren das es bei der neuen Liebe nicht anders sein wird. Und ich würde mir Gedanken um die gemeinsamen Kinder machen. Ich denke die werden schon darunter Leiden und es nicht so einfach akzeptieren. Versuche deinen Mann neu lieben zu lernen. 17 Jahre einfach zu beenden wäre zu schade. Euch verbindet bestimmt so vieles. Lass dich nicht mit einer 8 Monatigen Geschichte aus dem Ruder bringen. Gib deiner Ehe die Chance und verbringt Zeit miteinander. Die Therapie ist super. Lenk dich mit anderen Sachen ab und riskiere nichts. Bei 3 wundervollen Kindern, wäre es zu Schade dafür.

Wie kam es denn dazu, dass du dich auf den anderen Mann eingelassen hast?

Du schreibst, dass dein Mann mehr auf Reisen ist als bei dir und den Kindern, in der Beziehung war offenbar der Wurm drin. Dem Titel nach besteht dein Problem darin, dass du zwei Männer liebst, im Thread schreibst du aber, dass du den anderen so sehr vermisst, hin zum Ehemann ist hingegen von einem finanziellen Abhängigkeitsverhältnis die Rede und Rücksichtnahme auf die Kinder. Das liest sich fast so, als wärst du weg, wenn es kein Problem mit Kindern und Geld geben würde.

Vielleicht magst du ja noch etwas mehr dazu schreiben, wie die Beziehung zu deinem Mann verlaufen ist. Habt ihr euch längst entfremdet, eben weil er kaum bei dir ist oder ist tatsächlich noch Liebe da, also nicht Gewohnheit und Abhängigkeit?

Für mich wäre jedenfalls entscheidend, ob die Beziehung zum Mann noch zu retten ist und zwar nicht so, dass man eben den Kindern zuliebe bleibt, sondern so, dass beide Partner wieder zueinanderfinden. Daran würde ich arbeiten und das habt ihr ja auch vor, wenn ihr euch einer Paartherapie stellt. Ob diese damit endet, dass klar wird, dass ihr eure gegenseitigen Erwartungen nicht erfüllen könnt oder ihr eine gemeinsame Chance hat, wird sich zeigen. Schwierig ist es aber, wenn du bei dem anderen gefunden hast oder meinst, gefunden zu haben, was dir dein Mann nicht gibt. Sollte das also nicht nur eine Flucht gewesen sein, fragt sich schon, was du von der Paartherapie erwartest.

Wenn dein Mann nicht so viel arbeiten würde , hätte er dir dein Leben nicht finanzieren können. Du hättest dann selber Zeit arbeiten gehen müssen. Wäre vielleicht besser gewesen, dann hättest du was besseres zu tun gehabt als fremd zu gehen während dein Mann für seine Familie schuftet.
Ich hab absolut 0 Verständnis für solche Ehefrauen. Der Mann will seiner Familie ein gutes Leben bieten und ermöglicht der Frau zu Hause zu bleiben obwohl deine Kinder dich in dem Alter wohl kaum zu Hause brauchen. Und du wirfst es ihm vor. Der arme.

Hallo Bella!
Ich finde es immer wieder erstaunlich, wie anmaßend fremde Menschen Situation verurteilen, von denen sie keine Ahnung haben. Aber das ist ein anderes Thema und wahrscheinlich hast du mit der Eröffnung dieses Treads schon damit gerechnet...
Jedenfalls glaube ich nicht, dass dir hier jemand wirklich weiterhelfen kann. Niemand hier kennt deine Situation und kann sich in deine Lage hineinversetzen. Ebenso ist die Vorstellung, dass man zwei oder mehr Menschen zeitgleich lieben kann, für viele schon absolut überfordernd 😂!!
Fakt ist, dass du in deiner aktuellen Lebenssituation anscheinend sehr unglücklich bist und das sich daran wahrscheinlich auch nichts ändern wird, selbst wenn du den Kontakt zu deinem "zweiten" Mann abgebrochen hast.
Ich würde mir also die Frage stellen, was bzw. ob ich (mit meinem Mann) etwas so verändern kann, dass wir (gemeinsam) wieder glücklich werden (könnten).
Dafür kann eine Therapie ja ganz hilfreich sein. Zumindest wirst du dabei wahrscheinlich feststellen können, was das eigentliche Problem ist. Unabhängig von dem anderen Mann... Und wenn du bzw. ihr das geschafft habt, wirst du wahrscheinlich auch eine klarere Entscheidung treffen können.
So könnte ich es mir zumindest für mich vorstellen. Als völlig unwissende und unbeteiligte Person, die versucht zu be- und nicht zu verurteilen 😘!

Liebe Grüße

Aus finanziellen Gründen mit deinem Mann zusammen zu bleiben ist genauso schäbig wie Betrug.

Ihr könnt auch gute Eltern sein, wenn ihr getrennt lebt.

Naja... wenn Du mit Deinem Mann vor allem nur noch solche Dinge verbindest wie "Ich bin finanziell auf meinen Mann angewiesen und habe auch Angst davor den Kindern einen Umzug zuzumuten.", klingt das nicht wirklich nach großen Gefühlen.

Ich sehe da ein wenig die Gefahr, dass es sich jetzt so oder so totläuft, und wenn Du es nicht machst, dass ER irgendwann von sich aus sagt, dass er die Ehe beendet. Das merkt man ja als Mann, wenn die Frau eigentlich keinen Bock mehr auf einen hat und das Beziehungsleben nur noch mehr schlecht als recht "wegverwaltet". Wie Du selber schreibst, bist Du mit dem Kopf sowieso eher bei deiner 8-Monats-Beziehung als bei Deinem Mann. Ich wünsch Euch, dass Ihr das wieder in den Griff bekommt, aber so wie Du es beschreibst, klingt das nicht unbedingt danach.

Wenn du gleichzeitig zwei Menschen liebst, wähle den zweiten, denn wenn du den ersten richtig lieben würdest gäbe es keinen zweiten.

Ich versuche dir mal einen anderen Blick auf die Sache zu schildern.
Mein Mann war 9, als seine Eltern sich getrennt haben. Seine Mutter hatte sich in seinen Tennislehrer verliebt, zuerst eine Affäre angefangen und dann den Vater verlassen, weil ja alles so perfekt war mit dem Neuen. Mein Mann litt sehr unter der Trennung und wirft seiner Mutter bis heute unterbewusst vor, die Familie zerstört zu haben. Es kam noch dazu, dass seine Mutter nach ein paar Jahren (mein Mann war 13), mit ihrem Freund 500 km weg gezogen ist und die beiden Kinder bei der Oma gelassen hat. Versorgt war mein Mann immer, aber er hat sich abgeschoben und ungeliebt gefühlt.
Die Liebelei mit dem Tennislehrer hielt sogar ziemlich lange (20 Jahre), heute - mit 60 - ist meine Schwiegermutter allein. Sie hat zwar ihre beiden Kinder (mein Man und meine Schwägerin), aber zu beiden ein schwieriges Verhältnis. Sie hat längst eingesehen, dass das damals der größte Fehler ihres Lebens war.
Überlege dir gut, ob es das wert ist. An einer Ehe kann man arbeiten, wenn es man es wirklich will.