Guten Tag Community,
bitte helft mir..
Ich habe vor ca. 2 Monaten einen Mann kennengelernt. Alles gut, alles prima. Wir verstanden uns auf anhieb. Schnell lief auch was sexuelles - echt Hammermäßig! Wir verstehen uns also auch im Bett echt gut.
Eigentlich wollte ich nichts Festes, da ich erst eine lange Beziehung hinter mir habe und nun die Zeit brauche, um mich selbst zu finden.
Jetzt haben wir aber doch sehr schnell füreinander Gefühle entwickelt. Er ist jedenfalls hin und weg, will mich mit Haut und Haaren.
Ich habe mir das jetzt eine Weile angeguckt, um zu schauen, inwiefern ich mit seiner Euphorie klar komme. Fand ich das anfänglich goldig und charmant, fängt es langsam an, mich zu überfordern.
Ich empfinde sein Verhalten zunehmend als Besitzergreifend, einengend.
Zum Beispiel ruft er dreimal täglich an. Wenn ich nicht dran gehe, ruft er noch zwei - dreimal an oder schickt mehrere sms hinterher, ob ich nicht telefonieren wolle o.ä.
Dann macht er Pläne für die Zukunft, was wir im Sommer machen könnten , oder dass er sich vorstellen könnte, in meinen Heimatort zu ziehen oder das er nächstes Jahr dies und jenes mit mir machen will. Das er sich vorstellen könne, mich zu heiraten..etc.
Versteht mich nicht falsch, es ist ja schön, wenn einer so verbindlich und klar ist - aber ich finde das in der Kürze der Zeit so...schwierig für mich. Ich fühle mich unter Druck gesetzt, weil ich denke, er erwartet von mir ja auch eine entsprechende Reaktion.
Er will auch unbedingt mehr in mein Leben eingebunden werden, Freunde kennenlernen oder meine Töchter. Das will ich derzeit aber nicht, weil ich das zu früh finde.
Wenn ich ihm das erkläre, dann ist er sehr verständnisvoll, will mir Zeit geben. Kurz drauf dann sagt er aber so Sachen wie:
"Ach, ich glaube, dass dauert doch nicht mehr so lange, bis du mich deinen Kindern vorstellst..." Oder "Ich glaube, du willst mich doch bald deinen Freunden vorstellen/zu denen mitnehmen"...
Das löst in mir echt langsam Panik aus, weil er mich ständig so überfährt damit. Wie ein Panzer rollt er über mich drüber, ignoriert irgendwie alle Vorbehalte meinerseits und versucht sich subtil durchzusetzen. Zumindest wirkt das auf mich so.
Vielleicht bin ich es auch selbst schuld, vielleicht habe ich ihm suggeriert, dass ich ihn mehr liebe, als es tatsächlich der Fall ist. Derzeit zumindest ist es so, dass er mich durch sein einnehmendes Verhalten eher wegtreibt.
Jetzt habe ich gestern im Telefonat gesagt, dass ich uns noch nicht in einer verbindlichen Beziehung sehe und ihn deshalb auch nicht in mein Umfeld einbinden will. Seit dem ist er am Boden zerstört. War das so falsch?
Was mach ich denn jetzt? Er ist wirklich ein netter Mann und ich könnte mir mehr mit ihm vorstellen. Aber er bgreift nicht, dass das bei mir reifen muss und ich ihm die Verbindlichkeit und Sicherheit grade nicht geben kann. Er versteht nicht, dass sein Tempo einfach too much ist.
Könnt ihr mir raten, was ich tun soll? Bin grade echt überfordert...
Danke euch!
Neuer Mann hat ein Tempo, dass überfordert mich total...was tun?
Nachtrag:
Habe schon fast ein schlechtes Gewissen, wenn ich weiter unten den Beitrag lese, von der Frau, die sich so sehr eine Liebe wünscht...
Ich habe diese, und weiß das gar nicht zu schätzen...ein Mann, der mich so unbedingt will, der bis zum Hardes und zurück laufen würde für mich - und ich bin nicht bereit...
Das Leben ist schon seltsam...
Hey,
ich kann das ein bisschen nachempfinden. Mein jetziger Partner war auch so. Ich empfand das auch anfangs sehr charmant, dann fing es an mir Angst zu machen und dann wurde ich entspannt.
Generell ist es tatsächlich etwas wundervolles so vergöttert zu werden, aber nicht jeder ist direkt Hals über Kopf über alle maßen verliebt. Ich brauchte da auch länger, als mein Partner.
Aber aus irgendeinem Grund hab ich daran festgehalten und irgendwie wurde ich plötzlich entspannter.
Ich denke, dass ihr mal ein langes und ruhiges Gespräch führen solltet. Sag ihm, dass du da anders tickst, ihn aber nicht verletzen willst, die gemeinsame Zeit sehr genießt. Aber dass Gedanken über die Zukunft erst reifen müssen bei dir und du ihn wirklich um ernsthaftes Verständnis und Rücksicht bittest, eben weil es dich unter Druck setzt.
Wenn dich sonst nichts an ihm stört, kann es wachsen, aber Grundlage ist immer, dass man offen miteinander reden kann und gegenseitig Verständis zeigt.
Alles Gute für euch!
Also erst fand ich das Planen was man machen könnte ok, nur Hochzeit da wäre ich dann auch halt stopp
Ich würde ihm das auch so sagen das er etwas langsamer machen soll.
Mein Freund mit dem ich seit Oktober zusammen bin, hat mein Kind auch noch nicht gesehen, und das ändert sich auch nicht so schnell, ich geniesse es einfach mal Paarzeit zu haben.
Vielleicht in Ruhe nochmal reden, sagen das du ja nicht schluss machen willst sondern erstmal langsamer machen. Sollte ein Erwachsener Mensch umgehen können mit.
Ich würde auch wachsam sein. Die Grenzen zwischen jemandem, der einfach etwas übertrieben verliebt ist und jemanden, der dann ziemlich schnell auch Besitzansprüche stellt, sind schmal.
So lange du dich nicht wohl fühlst ihn stärker in dein Leben einzubinden, bleib auch dabei. Das Bauchgefühl liegt da meist gar nicht so falsch.
Und mach dir kein schlechtes Gewissen von wegen du hättest ihm was falsches suggeriert oder andere finden keine Liebe und du weißt deine nicht zu schätzen. Das hilft überhaupt nicht weiter.
Es ist nichts dagegen einzuwenden, wenn sich eine Beziehung schnell entwickelt. Nur muss es sich natürlich anfühlen. Das tut es sich für dich nicht, du bist überfordert. Nach 2 Monaten muss sich niemand schon absolut sicher sein und gerade wenn auch Kinder involviert sind, ist es nicht verkehrt, sich Zeit zu nehmen.
Es war übrigens genau richtig ihm zu sagen, du das Ganze noch nicht so verbindlich siehst. Es bringt doch nichts, ihm oder dir was vor zu machen.
So etwas kann man nicht so nett verpacken, das jemand nicht verletzt ist.
Es ist ja im ersten Moment eine Zurückweisung und ich glaube nicht das er versteht weshalb.
Aber es ist nun mal dein Empfinden, denn du schreibst ja du warst eigentlich noch nicht bereit für eine neue feste Beziehung.
Mich würde das auch überfordern, wenn sich jemand so rasant in mein Leben drängeln würde. Mich mit Haut und Haaren zu verschlingen droht.
Da bekäme ich auch echt Panik.
Und dann diese ständige Kontrolle und Selbstbemitleidung.
Ich würde auf Abstand gehen und warten wie er reagiert.
Ich kenne das Phänomen, das der Herr nach solch einer Ansage sehr gekränkt war und die Partnerin dann total ignoriert und blockiert hat.
Und das wäre Kindergarten.
Du hast das schon richtig gemacht, indem du auf die Bremse getreten bist.
Allein nach so kurzer Zeit schon vom Heiraten zu reden. Puh, da bekäme ich auch Angst.
Erst recht, wenn er halb verzweifelt, nur weil du nicht ans Telefon gingst und er dich dann mit Nachrichten bombardiert.
Das ist doch nicht normal.
Wenn er dich wirklich so liebt, wird er warten können.
Wenn nicht hat dich dein Gefühl nicht getäuscht.
"Das löst in mir echt langsam Panik aus, weil er mich ständig so überfährt damit. Wie ein Panzer rollt er über mich drüber, ignoriert irgendwie alle Vorbehalte meinerseits und versucht sich subtil durchzusetzen. Zumindest wirkt das auf mich so."
Das hatte ich schon weiter oben befürchtet und geahnt, dass dein Text so weter geht.
"Vielleicht bin ich es auch selbst schuld, vielleicht habe ich ihm suggeriert, dass ich ihn mehr liebe, als es tatsächlich der Fall ist. Derzeit zumindest ist es so, dass er mich durch sein einnehmendes Verhalten eher wegtreibt. "
Nimm die Beine in die Hand und lauf!
Ernsthaft:
1. informiere dich zum Thema love bombing.
2. setze ihm KLARE DEUTLICHE Grenzen.
Versucht er sie weiterhin zu untergraben siehe oben: LAUF
Setzt er seine Aussagen auch wirklich um. (nicht weil er sich beleidigt zurück zieht um dir ein schlechtes Gewissen zu machen!) sondern ernst haft, weil er DICH ernst nimmt.
DANN habt ihr eine Chance.
Wenn er dich und deine Grenzen subtil, häufig, mehrfach untergräbt
dann liebt er dich nicht, dann will er dich - so wie er es sich vorstellt dich haben zu wollen.
Du als Mensch bist ihm dann ****egal.
das zeigt er ja jetzt schon, in dem
- er dich mit Haut und Haaren will
- deine Grenzen nicht achtet
- auswendig gelernte Sätze runterspult (das erzählt, was du hören willst)
- übergeht subtil und mehrfach deine Grenzen
- und du fühlst dich schuldig, weil er trotzdem macht, was du NICHT willst.
"Könnt ihr mir raten, was ich tun soll? Bin grade echt überfordert..."
Wende dich an eine Beratungsstelle für Frauen mit Gewalterfahrung.
Selbst wenn er es "nur" subtil macht, er übergeht deine Grenzen.
Dort können sie mit dir aufdröseln, ob es wirklich der Anfang vom Ende ist und WIE du dich schützen kannst (vor allem, wenn er eine Trennung nicht akzeptiert)
oder, was ich eher weniger vermute, dir Hoffnungen machen können,
dass er doch ganz nett ist, und "nur" ein Problem mit den Grenzen anderer hat. (wobei mir das schon zu krass wäre bzw. war)
Du möchtest einen Rat, was du tun sollst...ich finde, du hast es genau richtig gemacht.
Hast ihm ehrlich gesagt, dass dir sein Tempo zu schnell ist. Alles andere führt doch zu nix.
Wenn er jetzt eingeschnappt ist, dann wird er sich schon wieder beruhigen.
Ich persönlich finde das ja sehr schön, wenn ein Mann bis ans Ende der Welt fahren würde, nur, um seine Frau zu sehen.
Aber das liegt wohl an meiner romantisch verklärten Ader
Du hast für dich jedenfalls alles richtig gemacht. Und, wenn es nicht nur leere Worte seinerseits waren, dann wird er deine Reaktion verstehen.
"Das löst in mir echt langsam Panik aus, weil er mich ständig so überfährt damit. Wie ein Panzer rollt er über mich drüber, ignoriert irgendwie alle Vorbehalte meinerseits und versucht sich subtil durchzusetzen. Zumindest wirkt das auf mich so."
Ohoh, nimm diese Gefühle von dir bitte ernst. Ich habe jetzt nicht gelesen, was andere schon geschrieben haben, aber du solltest dich dringend mal über Lovebombing informieren. Trifft das auf deinen "Partner" zu, dann lauf, denn das ist ein deutlicher Hinweis darauf, dass er mindestens toxisch ist, mit solchen Menschen ist nicht zu spaßen.
Lese auch mal über rote Flaggen (=Warnzeichen) in Bezug auf toxische Beziehungen:
-Dieses übermäßige Verliebtsein ist eine.
-Das von ihm vorgegebene Tempo auch. Das nennt sich Fast Forwarding.
-Übermäßig oft melden ist typisch.
-Subtitles unter Druck setzen.
-Verständnisvoll sein und dann dennoch genau so weitermachen.
-Deine Grenzen nicht achten, wäre er so verliebt, dann würde er sie achten.
Uiui, so viele red flags, sei vorsichtig. Ich würde maximalst noch EIN deutliches Gespräch suchen, in dem du ihm nochmal ganz klar sagst, was du willst und was nicht. Hält er sich nicht daran, dann zieh die Reissleine.
Ich persönlich würde ihn sofort aussortieren. Wenn du Pech hast, ist er ein Narzisst. Und selbst wenn er "nur" toxisch ist, glücklich wirst du mit so jemandem nicht.
Nimm dein eigenes Bauchgefühl ernst, das kommt nicht ohne Grund. 🍀