Hallo liebe Urbia Gemeinde,
ich wurde 8 Jahre lang betrogen von meinem Mann, immer mit der gleichen Frau (eine bekannte von seinem besten freund). Nun befinde ich mich seitdem in Therapie um das Geschehene zu verarbeiten. Mein Therapeut hat mir empfohlen, mich mit ihr an 1 Tisch zu setzen um meine ganzen Fragen aus dem Kopf zu kriegen.
Ich habe das Gefühl das ich erst in die Zukunft schauen kann, wenn ich die Vergangenheit "verarbeitet" habe und die komplette Wahrheit kenne. Mein Mann meint, wir sollten in die Zukunft schauen und "durch starten", aber ich kann das nicht.
Was meint ihr? Treffen mit der anderen oder nicht?
Traurige Grüße
Ein Treffen sinnvoll?
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Wieviel Leidensfähigkeit und Selbstaufgabe muss man haben, um bei einem derartigen Charaktertotalausfall zu bleiben und sich mit der "Dame", mit der er sich ACHT Jahre in den
Betten gewälzt hat, an einen Tisch zu setzen??
Sorry, der Mann könnte bei mir froh sein, ohne Verlust von Körperteilen aus der Wohnung flüchten zu können und die Dame dürfte nirgendwo mehr ihr Auto parken, wo ich Zugriff habe.
Meinst Du das wirklich ernst ?
Ich habe einen wirklich großen Bekanntenkreis, so einen widerlichen Betrug würde keine Frau hinnehmen. Der macht das wieder, da fresse ich einen Besen.
Ein einmaliges Fremdgehen ist schon unschön, aber acht Jahre? MEIN Mann hätte das kaum überlebt.
Nagut, Deine Entscheidung. Alles Gute.
LG Moni
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Er relativiert das ganze in dem er sagt. Das es zwar 8 Jahre waren, aber in den 8 Jahren "nur 7-8x passiert ist.
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DER Mann könnte mir erzählen, was er wollte......
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Wieso willst du mit deinem Mann neu durchstarten?
Mich würden ehrlich deine Gründe interessieren.
Mich würde es so anekeln, sorry.
LG
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Wir haben 3 Kinder. Er ist ein Narzisst durch und durch. Er kriegt es jedesmal wieder hin. Das ich anschl denke das ich vieles falsch verstanden habe, zweifle langsam an meinem Verstand.
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Ich war 6 Jahre mit einem Narzissten zusammen und wir haben 1 Tochter. Ich kenne es wie es ist den Verstand zu verlieren. Aber du musst da raus. Er ist der arsch nicht du, er trei t dich nur dazu das du an dir zweifelt.
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Dass du es mit deinem Mann nochmal versuchen willst, ist ein ganz anderes Thema, wie ich finde. Eines, das du dir wahrscheinlich vorher schon sehr gründlich überlegt hast, deshalb möchte ich das unkommentiert lassen.
Zu dem Gespräch mit der anderen Frau:
Ich verstehe die Verlockung und dass du denkst es könnte dir danach besser gehen.
Mein Gefühl sagt mir aber, dass so ein „Konflikt/Problem“ IN DER EHE bewältigt werden muss und nicht erneut diese Dritte Person in eure Ehe einbezogen werden sollte.
Ein Neustart macht ohnehin nur Sinn, wenn du deinem Mann wieder richtig vertraust oder das Vertrauen zu ihm wieder aufbauen kannst. Dazu sollte es aber keiner Dritten Person bedürfen (damit meine ich nicht einen Therapeuten). Wenn er jetzt ehrlich zu dir ist, sollte er alle relevanten Fragen beantworten können. Wenn du das kontrollieren musst und dich nicht traust dich auf dein Gefühl zu verlassen, wirst du womöglich immer einen „Beweis“ brauchen für alles was dein Mann dir sagt. Das wäre nur allzu verständlich aber so ist ein Neustart wenig erfolgversprechend.
Weißt du denn überhaupt, ob sie dazu bereit wäre?
Ein weiterer Haken: Wer weiß, ob sie dir dann die Wahrheit sagt und dich nicht auch schützen oder gar verletzen will und deshalb lügt?
Ich wünsche Dir alles Gute!!!!
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Das Problem ist, das ich das Gefühl habe das er weiter lügt. Als Beispiel: er sagte das es immer nur im betrunkenen Zustand passierte, leider musste ich gestern erfahren das sie sich ganz bewusst ein Zimmer gemietet haben für 1 Nachmittag. Eie soll ich da bitte wieder vertrauen aufbauen, wenn er weiter lügt?
Für ihn steht fest, er macht einen Haken dran und gut. Aber ICH kann das nicht, nicht ohne zu wissen ob er weiterhin lügt.
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Du hast herausgefunden, dass er Dich über Jahre immer wieder betrügt. Du hast gestern herausgefunden, dass er Dich erneut angelogen hat. Wie viele Lügen brauchst Du noch?
Du wirst diesem Mann so oder so nie wieder vertrauen können. Und vor einem Narzissten sollte man zuerst die eigenen Kinder schützen, das sollten sie Dir schon wert sein.
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Hallo
Du Arme. Aber du lenkst deine Sorge meiner Meinung nach in die falsche Richtung. Im Prinzip hatte er eine 8 Jahre lange Zweitbeziehung. Meinst du, sie und du waren die Einzigen, die er in der Kiste hatte? Ich denke, sie fühlt sich ebenfalls verarscht. Was hat er ihr wohl alles vorgegaukelt.
Wenn du dich mit ihr an den Tisch setzen willst, dann nur für den einen Zweck: Deinem Mann zusammen mit ihr (gemeinsam!) einen riesengroßen Tritt in den Hintern zu geben! Dein Mann will natürlich nicht, dass du sie triffst, denn dann kommen massig Lügen an die Oberfläche. Er will ja nicht gleich 2 Frauen auf einmal verlieren.
Im Ernst, pfeif auf diese Ehe. Deine Kids werden es dir danken. Finanziell gibt es immer Lösungen.
Alles Gute.
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Ich habe selbst 1 Jahr lang eine Beziehung zu einem verheirateten Mann unterhalten.
Glaub mir, Du möchtest gar nicht hören, was da tatsächlich alles passiert ist und was gesagt wurde. Zumal dein Mann doch sowieso weiterhin behaupten wird, es sei alles ganz anders. Ich befürchte, am Ende hast Du mehr Fragen als Antworten und fühlst dich schlechter statt besser.
Arbeite lieber daran, wie du dich von deinem narzisstischen Mann lösen kannst als Dir die Demütigung anzutun, jetzt auch noch seine Exaffäre zu treffen.
Ich wundere mich auch sehr, dass ein Therapeut das vorschlägt... Aber gut, das war nicht die Frage.
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>>>Ich wundere mich auch sehr, dass ein Therapeut das vorschlägt...<<<
Ich auch, aber ich habe hier schon die abenteuerlichsten Sachen gelesen, die angeblich ein Therapeut gesagt/empfohlen haben soll.
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Dein Problem ist nicht die Aufarbeitung seiner Zweitbeziehung, nein: dein Problem ist, dass du mit einem Narzissten zusammenlebst, der dich nach Belieben psychisch und emotional manipuliert.
> Er ist ein Narzisst durch und durch. Er kriegt es jedesmal wieder hin. Das ich
> anschl denke das ich vieles falsch verstanden habe, zweifle langsam an meinem Verstand.
Das ist absolut typsich. Er pflanzt dir ein falsches Bild von dir selbst ein, so dass du am Ende immer der Schuldige bist und überlegst, was mit DIR nicht stimmt. Diese Technik heißt "Gaslighting".
Narzissmus ist eine Persönlichkeitsstörung, und eine Beziehung mit einem Narzissten ist geprägt von emotionalem und psychischem Missbrauch.
Es gibt nur eine Lösung: du musst erkennen, dass nicht du das Problem hast, sondern ER es ist, der die Persönlichkeitsstörung hat. Und du musst dich aus dieser Beziehung lösen, für dich und für deine Kinder.
Ein guter Anfang ist das Buch "Der Gaslight-Effekt" von Robin Stern. Außerdem kannst du dich auf Youtube über Narzissmus-Beziehungen und Gaslighting informieren, es gibt viele Betroffene, die es geschafft haben!
Und ein dritter Tipp: wechsele deinen Therapeuten: Nicht du bist das Problem, sondern dein Mann!
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Danke für den Tipp mit den Videos. Heute morgen sagte er mir, ich sei psychisch krank, würde unter kontrollzwang leiden, ihm stetig kontrollieren. Wenn ich mit der Vergangenheit nicht abschliesse, sieht er keine Zukunft, ich hab aber seine Unterstützung wenn ich sage das wir nach vorne schauen. Ich kann aber nicht nach vorne schauen, wenn er weiterhin lügt oder "ich mir einbilde das er lügt"
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"ich hab aber seine Unterstützung wenn ich sage das wir nach vorne schauen"
Nein, die wirst du nicht haben. Das verspricht er dir nur, damit du weiter bei ihm bleibst, danach geht es weiter wie immer oder sogar noch schlimmer. Winkelmann hat dir das sehr gut beschrieben.
Ein Therapeut, der dir rät, an einer Beziehung mit einem Narzissten zu arbeiten, ist entweder inkompetent oder selbst narzisstisch.
Ich verstehe, dass du offene Fragen hast. Einige Antworten wirst du finden, indem du dich mit Narzissmus auseinandersetzt. Was die Fragen zu dieser Affäre angeht, da wirst du nie die Wahrheit erfahren. Aber vielleicht hilft es dir zu wissen, dass Narzissten ganz ganz häufig fremdgehen und Parallelbeziehungen haben. Das bestätigt sie in ihrem großartigen Bild von sich selber. Und dieser ganze Streit nun mit dir, das stört ihn nicht im Geringsten, das ist Zufuhr für ihn und zeigt ihm, dass er mich immer Macht über dich hat und er weiter mit dir spielen kann.
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Guten Morgen,
Ob sie dir bei einem Treffen, die Wahrheit sagen würde, ist ungewiss.
Mein Mann hat mich 2x betrogen. Seine erste Affäre hat mir alles erzählt, die zweite hat bis zum Schluss alles abgestritten.
Ich hoffe du kannst dich eines Tages trennen. Lg
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Wieso ist es noch dein Mann? Hast du dir auch die Freiheit genommen? Alles andere würde ich als erniedrigend empfinden und keine Basis, und da reden wir über Emanzipation, Emanzipation ist viel mehr als nur "auch Arbeiten".
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Such dir lieber einen (nicht vergebenen), jüngeren Liebhaber der dir gut tut, die Ehe kannst du falls du Kraft findest einfach weiter laufen lassen, aber erstmal würde ich an DEINER Stelle dafür Sorgen mindestens genauso viel Spaß außerhalb zu haben. So muss er auch klar kommen damit,dass er nicht der einzig wahre Stecher ist. Wäre mein Tipp. Ein Treffen mit der Billigen kannst du ruhig auch zusätzlich machen, würde ich auch. Nur achte drauf cool und eher belustigt zu wirken, statt verletzt. Die sind es nicht wert, dass du dich so fühlen musst. Betthasen können alle Frauen sein, nur will es zum Glück nicht Jede.- die meisten sind sich mehr wert als das.