Ehe- Krise

Schwierig. Das müsste schon dein Mann sagen.

Motte ist 19 Monate, auch ich müsste noch abnehmen bzw bin dabei, gehe selten weg und Sex haben wir auch selten - trotzdem sind wir sehr glücklich miteinander.

Also es sind ja nicht nur diese Parameter.

Jetzt gibt es natürlich oft den Tipp: Babysitter suchen, Paarzeit genießen. Hilft faktisch sicher auch, aber ich denke oft, dass das im Alltag kaum hilft. Ist aber meine persönliche Meinung.

Auch im Alltag sollte man noch paar sein. Mein Mann und ich drücken uns öfter auch zwischen durch, schreiben kleine Zettelchen/Liebesbriefe oder schicken uns mal ne SMS, wo wirklich nur drin steht „ich liebe dich, es ist schön, dass wir ein Paar sind.“ oder so. Das geht auch mit Kind und Kegel :D

Das Problem beim Kämpfen ist: es müssen beide wollen. Sonst bringt es nix! Was erwartet jeder von der Beziehung? Welche Ziele gibt es? Was müsste dein Mann tun oder bist du so glücklich?

Das solltest du ihn fragen. Genau so wie du hier gefragt hast.
Sage ihm das du für euch kämpfen möchtest, aber du musst schon wissen woran du bist.

Immer wieder schön die Anspruchhaltung mancher Männer, dass Frau nach Geburt von 2 Kindern und mit Baby und Kleinkind 24/7 an den Hacken doch bitte nicht vergessen soll, dass ER ja auch noch da ist und Ansprüche stellt an sie. Nimmt er dir denn die Kinder ab, damit Du Zeit für dich hast? Oder sollst Du Dir die nehmen, während die Kinder Mittagschlaf machen?

Dir ist schon bewusst, dass er im Grunde nicht will, dass Du was für DICH tust sondern für IHN? Ein Träumchen, nachdem die Kinder dann endlich Ruhe geben ist Papa dran. Hach, ich weiß schon, warum ich nach zwei Kindern irgendwann mich von dem Dritten (Erwachsenen) getrennt habe. Jetzt tu ich jedes WE was für mich, wenn die Kinder bei IHM sind.

Du hast ihm also nie gezeigt, dass du ihn liebst, ihn nie begehrt.
Da fragt es sich allerdings schon, warum er dich geheiratet und sich für immerhin zwei Kinder mit dir entschieden hat.

"Er möchte das ich nicht nur Mama bin und etwas für mich mache."
Wozu? Er sagt doch, dass er dich nicht mehr liebt. Und wenn du etwas "für dich" machen sollst - meint er damit "für sich"? Was macht er "für sich"?

"Was kann ich tun ,um für meinen Mann wieder attraktiv zu sein bzw er mich wieder interessant findet und sich neu verliebt!"

Meiner Meinung nach die falsche Fragestellung. Er geht schon so weit, dass er klar sagt, er liebe dich nicht mehr. Und du sollst nun - mit einem ein paar Monate alten Kind - Klimmzüge machen, um ihm besser zu gefallen? Hätte er nun geäußert, dass er sich wieder mehr als Mann gesehen werden möchte und nicht nur als Papa - alles OK. Aber er sagt, er liebt dich nicht mehr und das soll ein Ansporn sein, dich aufzubrezeln, um ihm zu gefallen? Und er trägt konkret was zu einer Verbesserung bei, außer dich unter Druck zu setzen?

Ich kann hier nur raten, zumindest ein professionelles Beratungsgespräch in Anspruch zu nehmen, bevor du in eine Abhängigkeitsschleife gerätst, in der du aus Angst, ihn zu verlieren, jeden Mist macht, um ihm zu gefallen, während er umgekehrt die Trennungskeule schwingt.

Wie sieht dein Mama sein aus?

Was konkret meint dein Mann damit, wenn er sagt, dass du auch mal was für dich machen sollst?

Ich will nicht vorschnell urteilen, aber wenn dein Mann sagt "mach mal was für dich", ist das doch eigentlich positiv, wenn er sich in der Zeit um die Kinder kümmert.

Er fühlt sich nicht geliebt und begehrt. Stimmt das?
Wenn ja, ist das schon sehr hart.

Klar Kinder kosten viel Zeit. Es passiert nicht selten, dass Partnerschaften daran zu Grunde gehen, wenn ein Part nur noch für die Kinder lebt und den Partner außen vor lässt.
Nur wie genau sieht bei euch der Alltag aus?

Es kann sein, dass er tatsächlich keine Liebe mehr empfindet. Ob sie neu entfacht weiß niemand.
Wenn allerdings noch Gefühle von seiner Seite vorhanden sind, dann ist eben die Frage wie weit ihr euch ändern könnt, ohne euch so zu verbiegen, dass ihr nicht mehr authentisch seid.
Es nützt ja auch nichts, wenn ich in einer Partnerschaft nicht mehr ich selbst bin um dem anderen zu gefallen.
Damit es klappt müsstet ihr wahrscheinlich beide bereit für Kompromisse sein und einen gesunden Mittelweg finden.

Weiß er, dass du ihn nicht verlieren möchtest?
Wenn er recht hat, dass du ihn vernachlässigst, kannst du mit ihm darüber reden. Fehler eingestehen und versuchen es zu ändern.
Bist du wirklich nur noch Mutter und schenkst ihm keine Beachtung wirds schwierig.

Viele haben ja schon Fragen gestellt, die ich auch stellen würde. Ich warte auf die Antworten.

Aber...was heißt das Sexleben ist eingeschlafen? Wie oft hattet ihr denn noch? Das sieht ja jeder anders, ob es ausreichend ist oder nicht.

Der Fehler der einigen passiert...sie sind nur noch Mütter und ihr Mann ist merklich nur noch Nebensache. Dabei kann man auch seinem Partner wie auch den Kindern Aufmerksamkeit schenken. Man liebt ihn ja "eigentlich" (sollte man meinen) und Menschen, die man liebt denen zeigt man das auch. Nur manche sind so in der Mutterrolle drin, dass sie vergessen dass sie noch einen Mann haben...da fällt komischerweise selbst kuscheln auf der Couch oder im Bett schwer (werde ich nie verstehen).
Zeige deinem Mann, dass du nicht nur Mutter bist sondern auch sein Partner. Schließlich ist er der Grund wieso deine Kinder nur existieren. Man kann immer mal Kleinigkeiten dem Mann zeigen dass man ihn begehrt oder liebt. Einfach im Vorbei gehen ein liebe voller Poklapps oder Kuss oder einfach sagen ich liebe dich. Es ist schön dass du immer da bist etc

Er sagt, dass er dich nicht mehr liebt und damit ist auch schon alles gesagt
Ihr seid nicht das erste und auch nicht das letzte Paar, dass sich im Alltag mit Kindern verliert.

Er soll dich halt so lieben wie du bist oder ansonsten gehen. Auf keinen Fall würde ich mich für ihn ändern & verbiegen. Wenn es dir bisher halt eigentlich nicht danach war Freunde zu treffen, auszugehen (was völlig normal ist) und "etwas aus dir zu machen" war es halt so und absolut richtig! Wo ist denn dein Selbstwertgefühl hin, dass du dir da so Sachen von ihm einreden lässt? .....

Was heißt hier eigentlich "etwas aus dir machen"? Wie respektlos ist dieser Satz? Du hast dich liebevoll um euer Kind gekümmert- das warst Du, das wolltest du- und hast in dieser Zeit demnach sehr wohl viel aus dir gemacht. Hattest öfter mal zerzauste Haare, hattest halt nun einen anderen, neuen und besonderen Lebensstil und warst viel zu Hause -und es sah wunderschön aus! Hat er dir das denn nie gesagt?

Scheinbar weiß dein Mann das nicht ausreichend zu schätzen wer du jetzt bist..! Wollte er kein Kind oder warum gefällt ihm deine Rolle nun nicht? Es gibt so viele Männer die das attraktiv finden und deswegen auch Kinder zeugen...

Wenn ich dich so lese vermute ich fast, dass dein Mann eine andere Art Leben haben möchte weshalb er dich nicht mehr attraktiv findet..
sonst würde ihm dein Aussehen (ein paar Kilos "zu viel" sind normal durch die Schwangerschaft) usw. viel mehr gefallen...