hallo zusammen,
ich fühle mich in meiner partnerschaft so unglaublich einsam. ich habe das lange verdrängt und mich immer versucht auf die positiven momente zu konzentrieren.
doch das problem wird immer drängender.
eigentlich läuft vieles ziemlich gut aber ein teil unserer beziehung eben nicht. zumindest aus meiner perspektive. und das ist die körperliche nähe.
tja, man würde meinen, sprich das thema an und dann wird es sich schon richten. leider fehlanzeige. um ehrlich zu sein begleitet mich dieses gefühl seit nun mehr 14 jahren.
warum ich gerade jetzt so eine not verspüre, mich zu äußern? unser jüngstes kind ist mir sehr nah - auch körperlich. die wärme und liebe, die es mir gibt, hat vieles überdeckt. langsam steht nun das teenager alter an und es ist klar, dass sich hier einiges ändern wird. das ist richtig und wünschenswert. allerdings führt mir dieser prozess vor augen wie einsam ich mich eigentlich in meiner ehe fühle.
ich bekomme einfach auf ihre eigene initiative keine körperliche resonanz von meiner frau. ok - vielleicht mal ein begrüßungskuss. das ist dann aber eigentlich auch alles. keine umarmung, kein anlehnen, kein kuscheln. von sexualität ganz zu schweigen. ok ok minimale ausnahmen bestätigen die regel. aber die sind nicht der rede wert.
wenn ich auf sie zukomme, dann lässt sie das meiste geschehen. es scheint ihr auch zu gefallen aber von ihr aus passiert nichts. ich sage mal so wenn ich auch keine initiative zeigen würde dann hätten wir wohl nur ein kind. und das ist kein übertreibung.
jetzt fragt man sich vielleicht - sprich es doch an. ja, das habe ich. mehrfach. das erste mal vor ca. 14 jahren eben. das letzte mal vor kurzem. dazwischen dutzende weitere male. es bleibt einfach ohne erfolg, ja ohne überhaupt eine änderung.
ich fühle angst, wut, trauer, enttäuschung, einsamkeit und verzweiflung.
wir haben ansonsten ein gutes leben zusammen. wundervolle kinder. ein tolles zuhause. keine finanziellen probleme. wir geben uns gegenseitig freiräume und machen doch vieles gemeinsam. ich könnte so glücklich sein. kann es aber doch nicht.
ich wünschte mir einfach, sie würde ab und zu auf mich zu kommen, mich einfach liebevoll umarmen. mir ihre hand auf mein gesicht legen. mir sagen, dass ich ihr gefalle. sich an mich kuscheln wenn wir abends im bett liegen oder auf dem sofa. und natürlich auch, dass sie sexuelles interesse an mir zeigt. all das passiert nicht ohne mein zutun.
ich fühle mich völlig ungeliebt.
aktuell kommen einige dinge zusammen. eine unstimmigkeit zwischen ihr und unserem jüngsten kind bei der ich wunschgemäß versuche zu vermitteln. aber auch hier tat sie sich so schwer, dass mir sogar schon das wort trennung über die lippen gekommen ist weil das kind so gelitten hat.
dann merke ich langsam, dass die letzte ausfahrt immer näher kommt. zumindest gefühlt. wenn ich jetzt nichts tue, werde ich für immer so weiter leben und irgendwann so sterben.
und last but not least - mir fehlt die kraft das weiter zu ertragen. manchmal wenn sie an mir vorbei geht, habe ich das gefühl, mir kommen die tränen. ich versuche aktuell, sie so wenig wie möglich ansehen zu müssen weil es eben so viele negative emotionen in mir weckt.
mir fehlt auch die kraft, diese defizite weiter alleine ausgleichen zu müssen. ich meine, wir sind beide gepflegte, charismatische personen, die natürlich nicht perfekt sind - mit ecken und kanten eben. aber je negativer meine emotionen werden desto eher sehe ich auch ihre unzulänglichkeiten was dann natürlich auch an meiner motivation nagt interesse an ihr zu zeigen.
und wenn dann doch mal die hoffnung in mir aufkeimt und die positiven emotionen wieder überwiegen und ich versuche ihr wieder näher zu kommen dann passt es natürlich gerade wieder aus 1000 gründen nicht. und diese ablehnung oben drauf, die setzt sich fest. sorry aber wenn man wochenlang keinen sex hatte und dann wird man abgewatscht, kann einem auch langfristig die motivation vergehen.
das war schon oft so. es ging rauf und runter. dann war das problem drängender und dann konnte ich es wieder besser verdrängen. auf schlechte phasen folgten bessere phasen. allerdings werden die schlechten phasen immer intensiver und länger und die besseren phasen immer kürzer und weniger. ich glaube, es ist unausweichlich, dass irgendwann die besseren phasen ganz ausbleiben.
ich schreibe das und weiß, dass es keine lösung mehr gibt. aktuell habe ich auch keine lust noch irgendwas in diese richtung zu erwähnen. keine lust nach paartherapie zu fragen, keine lust ein regelmäßiges sexdate einzuführen. eben weil meine negativen gefühle so stark überwiegen. ich lege mich ganz an den rand von unserem bett und warte darauf, dass mir die augen zu fallen, nur um dann tausend mal nachts aufzuwachen - geplagt von träumen über trennung, sex mit meiner frau, fremdgehen oder schmetterlingen im bauch weil ich im traum jmd. kennenlernen durfte.
eine trennung kommt aktuell (noch) nicht in frage wegen der kinder.
einsam in der ehe
Hallo,
oh je, das klingt ziemlich verzweifelt. Ich kann dich verstehen, ich bin auch ein Mensch, der immer sehr viel Körperkontakt benötigt, und damit meine ich nicht nur Sex. Allerdings musste sich das nach den Schwangerschaften und der Stillzeit erst wieder einpegeln. Da hatte ich einfach von Natur aus immer so viel Körperkontakt, dass mir die Versuche meines Partners zu viel waren. Wir haben das klar kommuniziert und irgendwann ging es wieder. Genauso mit dem Sex, das war jedes Mal kurzzeitig wie ein Neustart, eine kleine Überwindung sozusagen, die mich aber jedes Mal schnell wieder auf den Geschmack gebracht hat.
Was sagt denn deine Frau, wieso sie das nicht möchte? Sind ihr Gefühle weg, ist sie eventuell eifersuchtig auf das jüngste Kind, ist sie generell eher der Körperkontaktlose Typ.... Wie stellt sie sich euer weiteres Zusammenleben vor? Was sagt sie zu einer Trennung? Vielleicht helfen euch auch erstmal getrennte Schlafzimmer?
Würde sie dir zu liebe die Ehe öffnen oder kommt das gar nicht in Frage?
Zusammenbleiben wegen der Kinder finde ich übrigens immer eine viel zu große Last für diese. Wenn euer jüngstes jetzt in der Pubertät ist, kann man eine Trennung auch schon viel besser vermitteln und erklären.
Vielleicht ist eure gemeinsame Zeit einfach aufgebraucht? Und dann wäre es besser jetzt zu gehen, wo du noch positive Seiten an ihr finden kannst als später, wenn diese völlig überschattet sind.
Ich glaube, auch wenn du kaum noch Energie dafür hast, dass ihr oben genannte Fragen klären müsst.
Viel Kraft für den anstehenden Prozess
danke für deine antwort
hm, erschreckenderweise habe ich nicht den blassesten schimmer weil ich - so oft ich auch versucht habe mit ihr darüber zu reden - keine greifbaren antworten von ihr bekommen haben. es kommt nichts richtig zurück. das ist doch verrückt. je mehr ich mich versuche an die gespräche zu erinnern desto weniger will mir einfallen, was sie mir darauf geantwortet hätte haben könnte.
du hast wohl recht, dass ich zumindest noch mal mit ihr reden sollte. auch wenn mir gerade die kraft und motivation dazu fehlt. ich hoffe, es kommt nochmal eine bessere phase in der ich genug energie habe das zu leisten. verrückt muss ich dann beharrlicher auf eine antwort/rückmeldung pochen. ich weiss es nicht.
also ich bin mir ziemlich sicher, eine offene beziehung kommt für sie nicht in frage. ich weiss auch gar nicht ob ich das wollen würde.
irgendwie kann ich nicht wahrhaben, dass unsere zeit aufgebraucht sein soll.
wenn kuscheln oder ich dir umarmt oder wir sex haben, dann habe ich schon, das gefühl, dass sie das genießt. deshalb verstehe ich ja umso schlechter warum sie mir nicht bei meinem bedürfnis entgegen kommen kann… es ist mir ein rätsel.
vielleicht ist sie ein eher körperkontaktloser mensch. allerdings war sie es ja vor ihrer ersten schwangerschaft auch nicht 🤷🏻♂️ sonst wären wir sicher nicht so weit gekommen
Warum sie so geworden ist weiß nur sie.
Aber ich finde sie ist dir eine Antwort schuldig. Da würde ich nochmal ansetzen.
Weiß sie wie du dich fühlst?
Hast du es ihr schon mal so gesagt wie hier beschrieben?
Wie sieht ihr Alltag aus? Ist sie vielleicht einfach müde?
Wie groß ist dein Bedürfnis an Nähe? Vielleicht ist es einen Zacken zuviel und sie fühlt sich bedrängt?
Ich bin in meiner Ehe der dominate oder vielleicht besser ausgedrückt der erobernde Part.
Vieles geht hier von mir aus. Abgeneigt ist mein Mann davon nicht immer. Ich habe aber kein Problem damit den ersten Schritt zu machen.
Vielleicht erobert deine Frau nicht gerne und überlässt es dir. Schließlich merkst du doch, dass es ihr schlußendlich doch gefällt.
Den richtigen Zeitpunkt zu treffen an dem beide dasselbe wollen ist natürlich nicht immer einfach. Wie oft weißt sie dich zurück?
Sprich mit ihr über diese Dinge. Sie soll dir ehrlich antworten. Auch wenn es vielleicht verletzend ist. Aber mit der Wahrheit habt ihr eine Chance daran zu arbeiten und einen Weg zu finden, der für euch beide passend ist.
Hallo Sam,
Irgendwas wird sich ändern müssen, sonst gehst du zugrunde. Wegen der Kinder zusammen zu bleiben, finde ich immer ein schlechtes Argument, da man den Kindern die Beziehung ja vorlebt und damit auch deren zukünftiges Beziehungsverhalten beeinflusst.
Da du bei deiner Frau bleiben willst, würde eich dir vielleicht doch nochmal die Paartherapie anraten. Und zwar nicht nur bei ihr ansprechen, sondern konkret einen Termin ausmachen, an dem ihr beide könnt.
Ich wünsche euch beiden alles Gute und dass ihr diese Trockenzeit überwindet.
Liebe Grüße,
Jukimaus
hey,
also, da habe ich mich falsch ausgedrückt. ich bin nicht wegen der kinder noch mit ihr zusammen. wir haben ein gemeinsames leben aufgebaut. ein gutes. das will ich auch nicht so einfach aufgeben. wobei dort kinder schon auch ein grund sind gar nicht erst über eine trennung nachzudenken.
und im übrigen leben wir denn kinder, denke ich, eine vernünftige beziehung vor. das was mich belastet, ist ja nicht unbedingt etwas, dass die kinder in ihrem alltag erleben. umso mehr würde es sie erschüttern, würde doch eine trennung im raum stehen
Trotzdem bist du mit der Situation unzufrieden und ansprechen hat nichts geändert. Was mir neben Paartherapie noch einfällt, wäre vielleicht etwas Qualitytime als Paar. Ich weiß nicht, ob ihr das schon habt. Ansonsten einfach mal wieder was bewusst als Paar unternehmen ohne Kinder, das euch beiden gefällt und wo ihr euch mal wieder wahrnehmen könnt. Sei es Wandern, Kino, Dinner, ... was auch immer euch liegt.
Liebe Grüße,
Jukimaus
Ich kenne diese bittere Pille nur zu gut. Nur ist es mein Mann der nicht so viel körperliche Nähe braucht. Und im Gegensatz zu Frauen können Männer nicht mal eben den Partner ranlassen, wenn sie es selbst nicht wollen.
So sind es bei uns mittlerweile Jahre. Es ist eine bittere Pille und ein Ende ist wohl nicht in Sicht. Jeden Monat aufs Neue, mit jeder Periode wird mir vor Augen geführt wie sich nichts tut.
Alles andere ist wunderschön und es könnte wahrlich perfekt sein. Und nur deshalb bin ich noch da und kämpfe für eine Lösung. Nun nach Jahren des Einredens geht er zum Psychiater und wir demnächst zur Sexualtherapie. Mal schauen wie es wird.
hey, das klingt ja tatsächlich sehr ähnlich zu meiner situation. das tut mir leid für dich.
ist es denn so wenn ihr euch näher kommt, dass es ihm gefällt? ich habe schon das gefühl, dass meine frau unsere zweisamkeit genießt. sie es sozusagen mir zu liebe zulässt dann aber auch freude daran findet. nur es passt ihr oft einfach nicht in den kram.
arbeit, müde, dies das. und auch damit könnte ich gut leben wenn sie dafür von sich aus auch mal die initiative ergreifen würde. man kann ja nicht immer lust verspüren
aber die kombination aus mangelnder initiative für alles körperliche und dann noch die hin und wieder aber regelmäßig aufkommende abweisung bzw. die hürde diese meinerseits zu überwinden, machen es schwer das auszuhalten
wenn dir das zu persönlich hier im forum ist, hast du ja vielleicht lust mir per pn zu antworten. wenn nicht, verstehe ich das natürlich.
Oh man, das tut mir so unendlich leid. Mich haben deine geschriebenen Worte sehr berührt und man spürt und fühlt deine emotionale Not.
Du schreibst, reden bringt euch nicht weiter. Meine Idee wäre, genau diese Worte, was du hier geschrieben hast, als einen Brief an sie zu schreiben. Etwas zu schreiben, hat noch Mal eine andere Tiefe.
Wichtig wäre, in der Tat, heraus zu finden warum die Situation so ist, wie sie ist, und ob sie bereit ist daran was zu ändern.
Ich denke, so lange man da keine Antwort darauf hat, ist alles weitere vergebene Liebesmüh.
Und ein Zusammenbleiben nur für die Kinder, ist leider niemals eine gute Option. Sie spüren sehr genau die Schieflage und leiden da genauso drunter. Besser ist oftmals, sich einzugestehen, dass es so nicht weitergeht und eine faire Trennung ohne Rosenkrieg dann durchzuziehen.
Alles Liebe und viel Kraft dir.
Dir eine wirkliche Lösung zu bieten ist natürlich schwierig, aber was mir direkt eingefallen ist - hat sie sich medizinisch mal checken lassen? Wenn es niczt immer so war, fehlt ihr vielleicht etwas?
Oder neigt sie zu depressiven Verstimmungen? Das nagt auch häufig an der Libido.
Nach Geburten ändert sich auch manchmal die Art der Lust. Es gibt Menschen, die vorher Lust bekommen, Ideen wandern im Kopf, es knistert, man wird kribbelig - und man tut was dagegen. 😏
Es gibt aber aber auch Menschen, wo "Knöpfe" zuerst gedrückt werden jnd dann nach und nach die Lust aufkommt. So hört sich das auch bei deiner Frau an.
Und so traurig das klingt, bei der zweiten Art, ohne diese Vorfreude, fühlt sich das manchmal erst nach Arbeit und Aufwand an. So wie beim Sport, man weiß, dabei und hinterher fühlt man sich super, sehr zuerst nuss man sich aufraffen, wenn man grad nicht große Lust hat sich zu bewegen.
(Ja, spreche leider aus eigener Erfahrung, gehörte vor der Geburt unserer Tochter zu Mensch 1 und nun meistens zu 2, 1 macht einfach viel mehr Spaß, weil man direkt in der gleichen Sphäre ist und ist so natürlich auch einfacher)
Darüber solltet ihr nal sprechen, vielleicht leidet sie ja auch darunter. Vielleicht fehlt ihr auch was. Wenn du einen kuschelversuch unternimmst- geht es jedesmal weiter? Dann könnte sie sich unter Druck gesetzt fühlen und auch wenn es für dich nicht lmmer zum Erfolg geführt hat, ist es bei ihr vielleicht durch diese Verduche sehr präsent das Thema und mit jedem weiteren Anlauf erhöht sich ihr (Leidens)Druck? .. ihr müsst definitiv reden! Am besten in Ich-Botschaften und Fragen und ohne Vorwürfe, auch wenn das schwierig ist.
hey, ein lösung erwarte ich hier sicher nicht. die gibt es wohl auch nicht. aber überhaupt gedanken anderer dazu zu hören (lesen), hat ja auch einen wert für sich. und wenn es nur dazu dient das aktuelle tief durchzustehen um dann im nächsten hoch mit gebündelter kraft einen letzten klärungsversuch zu starten.
dein hinweis mit den 2 typen ist sehr interessant und könnte zutreffen oder zumindest ein teil des problems bzw. der ursache sein. sowas hat sie mir ggü. allerdings nie erwähnt. was aber nichts heissen muss. wäre es so, könnte ich damit sicher leben. dann müsste man eben dementsprechend handeln.
tatsächlich ist es überhaupt nicht so, dass auf kuscheln immer sex folgt. im gegenteil. ich bin wirklich sehr harmoniebedürftigt und mag gerne kuscheln. daher gebe es keinen grund ohne hintergedanken mit mir zu kuscheln. natürlich kommt beim kuscheln auch mal ein sexueller gedanke auf aber das findet ja tagsüber statt und dann ist ja dafür eh kein platz da die kinder rumflitzen. da kommt dann maximal ein spruch von mir, dass ich lust auf sie habe. was ja irgendwie wieder gegen die these typ 1/2 spricht.
was wiederum dafür spricht ist, dass wenn wir knutschen und es doch mal etwas romantischer dabei wird, sie auch lust bekommt. wobei sie dann das knutschen auch gern schon rechtzeitig beendet bzw. lieber gar nicht erst zulässt. geschweige denn von selbst darauf kommt.
allerdings fehlt mir aktuell auch die lust daran - wie überhaupt an allem. ist halt gerade ne schlechte phase….
Das stimmt, sich einfach mal auszutauschen kann einem schon viel helfen.
Zu den Typen - vielen ist das auch gar nicht bewusst. Bei mir hat sich das ja "geändert", vorher war mir gar nicht klar, das es auch anders geht und nicht "Standard" ist mot der aufbauenden Lust. Besonders, weil das ja bei Film und Fernsehen auch häufig nach Typ1 dargestellt wird.
Das könntet ihr aber besprechen und wenn sie sich eher bei Typ2 wiederfindet, kann sie vielleicht trotzdem benennen, was es ihr einfacher macht, um dich überhaupt an ihre "Knöpfe" zu lassen. Das klingt total doof und die unterschiedliche Verteilung "der Macht" sorgt auch für ein komische Dynamik in der Beziehung, aber wenn das allen klar ist, kann man damit viel besser sprechen.
Ich weiß nicht, wie das bei deiner Frau ist, aber kuscheln ist für mich nicht unbedingt sexuell (im Gegenteil gerne komplett losgelöst davon, eher entspannend) dass heißt in deinem Beispiel wäre das für mich auch nicht unbedingt "Vorspiel" und dann würde mich - je nach Stimmung - so ein Spruch durchaus unter Druck setzen, statt für später die Vorfreude anzufachen. Weil das für mich dann so wäre, als würde jemand mir das beim meditieren oder abwaschen (ja, entspannt mich auch) sagen. An anderen Tagen, wenn die Stimmung da ist, kann er das auch mitten in der Steuererklärung erwähnen und es ist guuut. 😏 Menschen und Sexualität - leider manchmal sehr komplex 😅
Deine Knutscherzählung spricht für mich dafür, daß sie vielleicht wirklich Druck empfindet und dem dann aus dem Weg geht. Ist natürlich blöd, ohne Besprechen etc.
Bei mir hat das nicht funktioniert, aber ich kenne Paare, die sich nach Termin verabredet haben. Und an den anderen Tagen hat sich der "lustlose" Part so frei gefühlt, dass er auch manchmal die Initiative ergriffen hat. Dieser Teil hätte bei nir auch funktioniert, das Sexdate nicht, das hätte bei mir Druck ausgelöst und bei meinem Mann Enttäuschung, wenn es dann doch nicht geklappt hätte oder gemerkt hätte, das meine Lust nicht da ist.
Aber vielleicht klappt es bei euch?
Eine Idee wäre auch, falls das ganze deshalb so läuft, weil sie sich unter Druck fühlt, den Sex komplett auszuklammern für eine Weile, zB zwei Monate. Du hast ja nicht so wirklich was zu verlieren. 🙈 Und in der Zeit kuschelt ihr, massiert euch gegenseitig, knutscht..
Da gibt es auch extra eine Art Programm, weiß grad den Namen nicht. Wo man sich jeden Abend für 10 Minuten verabredet und sich nur um ein Körperteil kümmert.
Also Tag 1 rechter Arm, Tag 2 linker Arm kommt dazu, Tag 3 rechtes Bein.. 5 Minuten empfängt nur der Mann, dann qird abgewechselt und nur die Frau wird berührt/massiert/betrachtet etc. Irgendwann ust alles erlaubt, außer die intimen Stellen. Dann auch die, aber kein Sex.. Dann mit Sex. Aber ob das für euch das richtige ist?!
Ich glaube, wichtiger ist erstmal zu sprechen miteinander. 😊
Hallo,
mir geht es ähnlich, ich bin nur weiblich und mein Mann braucht viel weniger körperlichen Kontakt.
Als wir eine ganz schlechte Phase hatten, ist mir mal das Buch „Die 5 Sprachen der Liebe“ in die Hände gefallen. Dieses Buch hat mir sehr geholfen.
Mein Mann konnte mir nämlich auch nie erklären, warum er nie Lust hat. Er hat immer behauptet, dass alles ok ist und er glücklich ist.
Ich habe herausgefunden, dass seine Sprache der Liebe wohl hauptsächlich Lob und Anerkennung ist. Ich habe ihm dann mal eine Liste geschrieben, was ich alles an ihm toll finde. Nicht nur im Alltag, sondern noch eine zweite Liste, was ich im Bett mit ihm toll finde.
Und aber auch, was ich mir wünsche.
Ich habe dann gemerkt, dass er auch viel unglücklicher war, als er zugegeben hat. Er hat sich im Alltag gar nicht mehr wertgeschätzt gefühlt und war nur noch genervt von meinem Drängen nach mehr Nähe und Sex.
Nachdem ich ihm meine Listen vorgelesen habe, ging es echt bergauf. Es ist nicht wieder alles 100 % toll, aber das gibt es wahrscheinlich eh nie.
Schade nur, dass er nie gesagt hat, was ihm fehlt…
Mittlerweile sage ich tagsüber mal mehr nette Sachen und lobe ihn für irgendwas und komischerweise macht er dann tatsächlich mal wieder den Anfang.
Und weil er seitdem weiß, dass meine Sprache wohl Zärtlichkeit ist, bekomme ich auch wieder mehr Umarmungen und Küsse zwischendurch.
Vielleicht hast du Lust, auch herauszufinden, was die Sprache der Liebe deiner Frau ist?
Zärtlichkeit, Hilfsbereitschaft, Zeit, Geschenke oder Lob/Anerkennung.
Und dann mal herauszufinden, ob sich etwas ändert, wenn du im Alltag auf sie zugehst.
Drücke dir die Daumen, dass ihr wieder glücklich werdet!
das klingt alles so frustrierend. nicht falsch verstehen! toll, dass es sich dadurch bei euch gebessert hat. ich weiss nur nicht, ob es ein ansatz bei uns sein könnte. ich mein, ich mache das ja alles - das eine mehr, das andere weniger. loben wäre wohl der part der am kürzesten kommt (wobei sie mich in aller reglel auch nicht lobt oder ähnliches). aber ich mache ihr komplimente, kleine geschenke, bin hilfsbereit, versuche dinge zu ändern, die sie stören…. vielleicht lese ich trotzdem mal das buch.
Ich habe in meiner Verzweiflung damals dieses Buch auch gelesen. Nebst „liebe dich selber, dann ist es egal, wen du heiratest“, oder so ähnlich. In der Retrospektive war das Krampf. Mir hat etwas gefehlt, was mein Ex mir nicht mehr geben konnte. Grund war seine Bindungsangst. Daran ändert kein Ratgeber der Welt etwas. Zumindest nicht bei mir.
Hier ist es identisch bloß halt andersrum.
Mein Mann macht wenig bis nix aus eigenem Impuls...Keine Worte, keine Zärtlichkeiten...Manchmal erwidert er auch nix. Unterschied: Sexuell ist er selten abgeneigt.
Aber: Er sagt, auf Nachfrage zwar..., dass er mich liebt. Und ich glaube ihm auch.
Wir haben Beratung gemacht , ich habe alleine Therapie gemacht, um herauszufinden, warum ich es so sehr brauche....
Und Fakt ist: Ich ändere ihn nicht, ich kann nur meine Haltung ändern.
Aus unterschiedlichen Gründen würde ich mir viel mehr Bekundung wünschen. Aber ich krieg ihn halt nicht dazu.
Oft hadere ich auch nach 12 Jahren Ehe damit. Und denke auch: Niemals werde ich mich, wie DIE EINE fühlen....
Aber entweder ich glaube ihm. Oder ich gehe halt.
Und das will ich nicht: ich liebe ihn, er ist klug , bringt mich zum lachen, ist ein toller Vater...
Für dich klären könntest Du noch:
Hat aus deiner oder ihrer Sicht was zu ihrem Wandel geführt?
Fühlt sie sich mit sich körperlich wohl? Oder könnte da eine Begrenzung liegen?
Alles Gute!
tut mir leid, dass es dir so ähnlich geht wie mir. und dass du das auch schon so viele jahre mit dir trägst.
es gibt auch viele liebenswerte eigenschaften an meiner frau, die mich weiter bleiben lassen.
aber es ist halt doch manchmal sehr schwer mit dieser last umzugehen.
ich glaube ihr auch, dass sie mich liebt. aber glauben und fühlen sind leider doch am ende 2 unterschiedliche dinge
dir auch alles gute!
vielen dank euch allen. auch wenn inhaltlich kaum bis keine hilfe möglich ist, hat es mir doch geholfen eure gedanken dazu zu erfahren.
va. hat es mir noch mal motivation gegeben mich doch nochmals mitzuteilen.
es hat sich so ergeben. klar bin ich in so schlechten phasen dünnhäutiger und das merkt sie auch. eine kleine unstimmigkeit hat sich heute nachmittag somit hochgeschaukelt und sie wollte wissen was mit mir los sei. ich hätte eine gute ausrede gehabt, habe aber auch aufgrund diesen austausches hier im forum doch die wahrheit gesagt.
es war nicht ganz einfach. aber es gab 4 erkenntnisse. teilweise neu - teilweise bekannte bestätigend.
1. sie sagte, dass sie merkt wenn ich mich auch körperlich zurückziehe und sie mich und meine nähe dann sehr vermisst. so auch jetzt gerade
2. sie fühlt sich unbeholfen und unsicher, weiss nicht wie sie erste schritte machen soll, weder bzgl. sexualität noch bzgl. kuscheln etc. mir ist das zwar ein rätsel wie das sein kann aber ich glaube es ihr. es gibt keinen grund mir hier was vorzumachen. (so was hatte sie tatsächlich schon mal gesagt. aber das kam mir damals so nichtig und unwahrscheinlich vor, dass ich dachte, es wird sich nach unserer damaligen ausprache schon richten). sie will es aber jetzt doch noch stärker probieren und versuchen ihre unsicherheit zu überwinden. und sie hat tatsächlich gesagt, dass sie ab und an die befürchtung hat, wenn wir kuscheln, dass ich dann mehr will. auf meine frage ob es denn für diese befürchtung eine reale grundlage gibt, sagte sie, dem wäre nicht so.
3. wir haben jetzt einfach mal abgemacht es so zu probieren, dass wir samstags sozusagen ein sexdate haben. dann gibt es dazwischen keinen druck. sie hat nochmal bestätigt, dass es ihr gefällt und sie es vermisst wenn es gar nicht stattfindet aber tatsächlich sie sich oft vom job und alltag (wie vermutet) überfordert fühlt. das verstehe ich ja auch. wer würde das nicht verstehen. umso wichtiger eine sinnvolle lösung dafür zu finden und raum dafür zu schaffen
4. ich glaube, es hat sie doch wieder schwer getroffen, dass ich ihr sagte, ich fühle mich oft nicht richtig geliebt. und dass dieses gefühl tatsächlich ein mehr und minder präsenter begleiter seit fast 15 jahren ist. auch wenn die information keine neuigkeit ist. allerdings ist sie ausgesprochen gut im verdrängen. somit war es ihr offensichtlich sehr wichtig mir mitzuteilen, dass sie mich sehr wohl liebt. dann hat sie meine hand genommen. ich weiss, dass so was schon ein kraftakt für sie ist. insofern habe ich das wertgeschätzt.
wir werden sehen was die nächsten wochen und monate bringen…
das leben rennt.