Ich will keinen Sex mehr mit meiner Frau

Wir sind seit mehr als 20 Jahren verheiratet.
Seit etwa einem halben Jahr vermeide ich, Sex mit meiner Frau zu haben.
Die Gründe dafür sind einerseits sehr einfach, andererseits unendlich kompliziert.

Schon kurz nach unserem Kennenlernen hatte meine Frau mir erzählt, dass sie als Kind sexuell missbraucht worden war.
Es war für sie sehr schwer, mir das zu sagen und ich muss aus heutiger Sicht zugeben, dass ich darauf wohl nicht angemessen reagiert habe - vor allem, weil mir die Tragweite dieser Tatsache nicht annähernd bewusst war. Meine Reaktion beschränkte sich also, kurz gesagt, erstmal auf "Ich bin für dich da, gemeinsam schaffen wir das schon". Ich habe erst viel später erfahren, dass sie mir diese Reaktion verständlicherweise übel nahm.

Ebenfalls bereits kurz nach unserem Kennenlernen passierte etwas, das mir bis heute zu schaffen macht.
Meine Frau begann damals, scheinbar beiläufig einen anderen Mann zu erwähnen, mit dem sie, kurz, bevor wir zusammenkamen, einen One-Night-Stand hatte.
Merkwürdig war für mich, dass sie nicht aufhörte, diesen Mann zu erwähnen. Vielmehr hob sie auch in meiner Anwesenheit ab, wenn er sie anrief - was er über Monate hinweg tat.
Ich sagte ihr damals, dass ich all das für sehr unpassend hielt, um das Mindeste zu sagen - und auch, dass es mich störte. Sie gab mir daraufhin zu verstehen, dass all das nichts zu bedeuten habe und ich ihr Vorleben akzeptieren müsse.
Monate später, als wir bereits zusammen wohnten, fand ich heraus, dass meine Frau auch Fotos dieses Mannes auf dem Computer gespeichert hatte, den wir gemeinsam benutzten. Und auch, dass sie diesen anderen Mann auch mehrmals getroffen hatte, während wir bereits zusammen waren. Darauf angesprochen wiederholte sie, was sie in diesem Zusammenhang immer sagte: Es sei nichts passiert, es wäre nicht wichtig. Der Sex mit diesem Mann sei einfach sehr schön gewesen und sie hätten sich gut verstanden, ohne dass sie sich in ihn verliebt hätte.
Dennoch erwähnte sie ihn auch weiterhin sehr wohlwollend, während sie gleichzeitig an mir immer mehr auszusetzen hatte.

Während der folgenden Jahre unserer Ehe bemerkte ich, dass ich mich für meine Frau immer mehr zum Feindbild entwickelte, ohne dass es einen offensichtlichen Grund dafür gab. Wir hielten zusammen, unterstützten uns, liebten uns. Dennoch passierte es scheinbar ohne Vorwarnung, dass ihre Stimmung umschlug, sie mich als Feind sah und mich dabei auch demütigte. Heute weiß ich, dass das mit dem Missbrauch zusammenhängt, der in ihrer Kindheit passiert war. Etwas scheinbar Bedeutungsloses triggert ihre Erinnerung, sie geht in einen Verteidigungsmodus und kanalisiert ihren Hass auf mich.
Es war (und ist) aus meiner Sicht nicht möglich, mit meiner Frau darüber zu reden. Sie blockt ab, sobald es zu persönlich wird, sobald es um unseren konkreten Probleme geht. So entstand die untypische Situation, dass ich als Mann derjenige war, der Probleme besprechen wollte, während sie das vehement ablehnte.
Daraus wiederum entstanden viele Auseinandersetzungen, in denen wir uns Dinge sagten, die wir wohl beide besser nicht gesagt hätten. Ich fühlte mich von meiner Frau im Stich gelassen, weil sie unsere Probleme nicht bereden, nicht "angehen" wollte. Sie fühlte sich andererseits bedrängt, sobald ich mit ihr darüber reden wollte.

So ging es über viele Jahre, schöne Zeiten und hässliche Streite wechselten sich ab.

Vor einigen Jahren, meine Frau und ich kannten uns zu diesem Zeitpunkt ziemlich genau 20 Jahre, gab sie mir ihr Handy und bat mich, auf ihrem Handy etwas in der Facebook-App zu suchen, weil sie selbst gerade Auto fuhr und ich Beifahrer war. Beim Klicken auf das Suchfeld erschien die Historie ihrer letzten Suchanfragen, der Name ihres One-Night-Stands von damals stand ganz oben in der Liste.
Das hat mich unmittelbar getroffen. Wenn sie auch nach 20 Jahren noch nach diesem Mann im Internet sucht, dann wird das wohl nie aufhören - dessen war und bin ich mir sicher.
Und dass all das "nichts zu bedeuten" hätte, war spätestens jetzt auch absolut unhaltbar.
Darauf angesprochen, behauptete meine Frau allerdings genau das. Es hätte nichts zu bedeuten. Sie würde schließlich nach vielen Leuten und Freunden aus ihrer Vergangenheit im Internet suchen. Der Sex damals war gut, das sei alles.

Seither ging es mit unserer Ehe langsam, aber stetig bergab.
Wir hatten weiterhin Sex, aber ich fühlte mich absolut nicht gut dabei. Mir wurde klar, dass ich nicht mehr mit ihrer Erinnerung an einen anderen Mann konkurrieren wollte.
Meine Frau räumte zwar ein, dass es ein Fehler gewesen war, mich über Jahre mit diesem anderen Mann zu provozieren - für mich aber kam ihre Einsicht 20 Jahre zu spät. Ein funktionierendes Liebesleben war so für mich nicht mehr möglich, ohne dafür den letzten Rest meiner Würde aufzugeben.

Seit einem halben Jahr haben wir nun keinen Sex mehr, wir leben mehr oder weniger wie Bruder und Schwester.
Ich hätte nie gedacht, dass es soweit kommen würde und dass ich es sein würde, der diese Entscheidung treffen würde.
Meine Frau meint, sie hätte zwar gern Sex, müsste meine Entscheidung aber akzeptieren. Mich ärgert, dass sie das als "meine Entscheidung" bezeichnet und sich damit aus jeder Verantwortung stiehlt. Wenn ich darauf entgegne, dass ich diese Entscheidung nicht freiwillig gtroffen habe, sondern aufgrund ihres Verhaltens treffen musste, dann entwickelt sich daraus unweigerlich ein Streit.

Ich finde aus dieser Situation keinen sinnvollen Ausweg.
Mir ist klar, dass unsere Ehe unter den Folgen dessen leidet, was meiner Frau als Kind angetan wurde.

Mich interessiert sehr, ob jemand hier in einer ähnlichen Situation ist und wie ihr damit umgeht.