freund ist ausgetickt - trennung

hallo, ich entschuldige mich schon mal vor ab für die länge und Rechtschreibfehler, da ich diesen Beitrag mit Spracheingabe verfasse, weil ich ein Baby auf dem Arm habe.
Jedenfalls haben wir seit einem Jahr eine Tochter, die ungeplant war (wir sind erst seit zwei Jahren zusammen, ich bin sehr schnell nach unserem zusammenkommen, schwanger geworden,)
Nun ist es so, schon vor der Schwangerschaft haben wir oft heftig gestritten und auch danach haben wir sehr oft gestritten und auch immer sehr heftig. Es gab mehrere Probleme unserer Beziehung, ich habe ihn aus Angst davor, kritisiert und angemault zu werden, bei kleinen Sachen angelogen. Ich weiß nun, dass das falsch war, doch er ist deswegen immer richtig ausgerastet. Seit zwei Wochen nun lüge ich nicht mehr und habe mich um einiges gebessert.
Es lief auch alles etwas besser, wir haben zwar trotzdem fast jeden Tag gestritten, uns aber auch recht zeitig wieder vertragen. gestern Abend war er mit seinen Freunden saufen und ich habe ihn hingefahren und abgeholt (mit Baby im Auto)
beim abholen meinte er, er hat mit seiner Ex geredet und wollte mir erzählen über was. Ich habe etwas hinterfragt, also ihn unterbrochen und dann war er sehr sauer und wollte nicht mehr weiter zählen. Ich habe dann auf einem Parkplatz gehalten und wollte in Ruhe reden.
Daraufhin ist er total ausgerastet und ausgestiegen und weggelaufen. Ich bin ihm immer wieder nach und wollte es klären, obwohl er gesagt hat ich soll ihn in Ruhe lassen. Dann bin ich heim.
Als er zurückkam, hat er total geschrien und war richtig richtig sauer und laut. er meinte, dass ich ihn nicht respektiere. Ich wusste gar nicht was los war. er hat mich sehr respektlos behandelt und geschimpft und mich auch geschubst. Ich musste alle seine Sachen, die er mir geschenkt hatte, einsammeln und in eine Kiste räumen. Dann wollte er, dass ich alle Bilder sofort lösche, ich wollte aber erst mich um unsere Tochter kümmern. er ist so ausgerastet, ich hatte so große Angst vor ihm und er hat dann mit seinen Eltern telefoniert und ich hab gerufen sie sollen bitte sofort kommen und ihn holen. Sie kamen dann und haben ihn geholt. Schon davor bat ich ihn mehrmals, zu gehen, das wollte er aber nicht .
er hat nur immer gesagt, er ruft das Jugendamt und die Polizei und dann hab ich kein Sorgerecht mehr, weil ich die ganzen Fehler gemacht habe. Da hatte ich auch sehr Angst, denn ich liebe meine Tochter doch über alles und bin eigentlich gute Mutter für sie, sie ist auch so glücklich und fröhlich, nur bei diesem Streit war sie geschockt, das hat mir das Herz zerbrochen.
Es kam sogar ein Nachbar und hat geschrien, was los ist und er soll sich nicht so aufführeb.
Er war aber der festen Überzeugung, dass ich an allem Schuld war, weil ich ihn respektlos behandelt habe. Ja, es war dumm von mir ihn nicht ausreden zu lassen und ihn nicht in Ruhe zu lassen , aber ist das ein Grund, so auszurasten?
er hat auch gesagt, dass ich alles zerstört habe und das zum Leidwesen unser ha Tochter, die wegen mir jetzt kein Vater hat. Ich hatte den Gedanken, das ist wahrscheinlich besser so, da wir uns ja auch schon sonst so oft gestritten, haben.
In meiner vorherigen Beziehung wurde ich von meinem Exfreund, der eine narcisst war, emotional missbraucht, er ist auch immer ausgetickt, dabei abet weit aus mehr, hat mich aufs übelste beleidigt und manchmal auch körperlich versucht gegen mich zu gehen..
Ich möchte sowas doch nicht schon wieder. Deswegen habe ich mich gefragt, ob unsere Beziehung vielleicht wirklich sehr ungesund ist und es besser wäre, es zu lassen. Ich fühle mich aber auch sehr schlecht, ich wollte für meine Tochter eine glückliche Familie, mit beiden Elternteilen und möchte ihr das nicht antun, ohne Vater auf wachsen . Ich will doch nur, dass sie ein glückliches Leben hat. Und ich denke nicht, dass ich irgendwann einen Ersatz Vater finde, denn ich bin ja erst 20 und wer will eine 20-jährige mit Kind?
außerdem war er sonst eigentlich ein sehr lieber und aufmerksamer Freund, er hat mich immer so gut behandelt und war so liebevoll und süß zu mir, bis auf die schreit, wo er so ausgetickt ist und hochgefahren ist. (weil ich irgendwas falsch gemacht habe). Ich habe doch auch immer versucht, alles richtig zu machen, das geht aber nicht.
Es macht mich einfach alles so fertig. Ich könnte mir vorstellen, dass er noch mal reden will , ich denke aber um ehrlich zu sein, es wäre besser, endlich aus dieser Beziehung zu entfliehen.
Ich fühle mich aber falsch, weil er ja gesagt hat ich hab alles falsch gemacht und zerstört.
Wie seht ihr das? Bin ich schuld, war es nur mein Fehler? Oder liegt es auch an ihm? Weil ich zum Beispiel wäre nur ich unterbrochen worden wär und nicht in Ruhe gelassen worden wäre nicht so massiv ausgerastet… Ich verstehe einfach gerade die Welt nicht mehr… Er hat sich schon öfters von mir getrennt nach einem riesigen Streit, der ähnlich war wie dieser, aber dieser war noch mal schlimmer, wegen dem schubsen. Und er hatte auch noch nie so laut gebrüllt, dass ein Nachbar kam. Soll ich mich bei ihm entschuldigen und es für unsere Tochter noch mal probieren, oder ist es besser für sie ohne Eltern die ganze Zeit nur streiten ?
ich bin auch nicht perfekt, ich mache viele Fehler, jedoch keine so gravierende und böse, ich habe doch nichts Böses im Sinn und will allen immer nur helfen, damit alle glücklich sind. Das wichtigste ist für mich, dass es meiner Tochter gut geht. Dafür würde ich auch, egal was es ist, zurück stecken

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Ich finde, du hast dich schon zu sehr für ihn verbogen. Ihn mit Baby spät nachts abholen hätte ich nur in einem Notfall gemacht.
Die Geschenke, die du zusammengetragen hast, gehören dir! Dafür gibt es eine rechtliche Regelung.

Mir ist klar, du bist jung und bei vielen Sachen unerfahren und unsicher, aber das kannst du ändern. So würde ich vorgehen:

- Ruhe einkehren lassen. Keinen Kontakt aufnehmen, einfach die Ruhe mit Baby geniessen.
- Nächste Woche dir rechtlichen Rat holen, entweder direkt bei einem Anwalt oder eine karitative Beratung für (junge) Mütter mit Kind. Das ist wirklich wichtig, damit er dich nicht dauernd verunsichern kann mit irgendwelchen Forderungen. Zum Beispiel kann er dir das Kind niemals wegnehmen. Und da er jetzt ausgezogen ist, hat er die Chance gleich 3x verspielt 😏. Du musst in Gedanken jedes Mal, wenn er dir mit etwas droht, diese Drohung hinterfragen. Das Allermeiste wird heisse Luft sein, um dich klein zu kriegen, ganz bestimmt!

So, und jetzt wisch die Tränen weg, knuddel dein Kind. Du bist schon stark und machst es richtig. Lass dir nie etwas anderes einreden. Das kommt alles super 🥰.

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Zusatz: Er hat dir gedroht mit JA und Polizei? 😂 Dass ich nicht lache. Wer so gewalttätig ist und wegen Lappalien derart austickt, der kriegt doch niemals euer Kind zugesprochen. Umgang, ja. Aber that’s it. Ich nehme an, der war besoffen oder auf sonst etwas.
Wenn du sichergehen willst, melde du dich beim JA und schildere, was alles vorgefallen ist. Die werden dich beruhigen.

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Danke für deine schnelle Antwort. Also ist es richtig, die Trennung zu zu lassen? Bin ich an allem schuld? Oder sind wir einfach beide schuld und passen nicht zusammen? Er hat auch gesagt, wenn ich unsere Tochter, wie es zur Trennung kam und verschweigen, dass ich schuld war, dann kann er mich deswegen anzeigen. Ich kann aber meiner Tochter doch nicht die Wahrheit sagen, wie es war, ich muss sie doch schützen. Ich wollte ihr eigentlich einfach sagen, wir haben zu viel gestritten und es hat nicht gepasst. Ich möchte aber deswegen keine Probleme mit der Polizei bekommen. Auch hat er gesagt er zeigt mich an wegen Rufmord, wenn ich über ihn und unsere Beziehung rede oder die Fotos mit ihm nicht sofort lösche. Ich möchte mich jetzt aber erst mal um meine Tochter kümmern, bevor ich so viele Fotos lösche, da das bestimmt Zeit braucht. Ich werde auch später meine Eltern anrufen, die sind immer für mich da und bauen mich auf. Was soll ich machen, wenn ihr vielleicht wieder ankommt und das Gespräch suchen möchte? Ich denke mittlerweile wirklich, dass es für unsere Tochter besser wäre, wenn wir getrennt sind. Wir haben das gemeinsame Sorgerecht, er hat aber gesagt, er möchte kein Kontakt mehr zu ihr und jetzt halt auch kein Geld, wenn wir nicht zusammen sind, ist er nicht mehr der Vater. auf das Geld könnte ich auch verzichten. Ich möchte aber keine Probleme mit der Polizei, oder dass er mir sie wegnimmt. Er hat gesagt, wenn der Polizei die Fakten auf dem Tisch liegt, dass ich an allem Schuld bin, dann habe ich keine Chance. Er meint, es ist besser. Das möchte ich aber nicht, und ich kann auch gut für sie alleine machen, außerdem unterstützt mich meine ganze Familie

deswegen habe ich Angst und überlege mich zu entschuldigen,. Ich möchte. Kann ich sowas überhaupt jemals finden? Eine harmonische Familie? Trotz Kind akzeptiert liebt und sie auch? Ich möchte jetzt erst mal lange Zeit Single sein, um erst mal darauf klar zu kommen, aber irgendwann wollte ich doch schon eine. Er hat aber auch gesagt, ich werde so schnell keinen finden, der mich so gut behandelt, wie er akzeptiert und mit meinen Fehlern klarkommt.

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Ihr seid beide unreif und nicht fähig, Konflikte erwachsen zu lösen.
Da ist aber ein Kind im Spiel, das es zu schützen gilt.
Trennt Euch und tut alles, um gute Eltern zu sein- dazu gibt es gute Hilfen bei Caritas und Co.
Zusätzlich finde ich eine Therapie nicht verkehrt, um das eigene Selbstbild zu reflektieren und zu Reifen.

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aber meinst du, wenn wir beide eine Therapie machen würden, könnten wir das noch irgendwie retten? Oder passen wir einfach nicht zusammen und haben keine Chance? Hab ich alles falsch gemacht? Ich glaube mittlerweile, dass ich ohne die Beziehung glücklich wäre, aber wenn ich alles falsch gemacht habe, würde ich es lieber noch mal versuchen, damit es unserer Tochter gut geht und sie beide Eltern hat. Es ist nämlich schlimm, wenn es kein Vater hat. Dafür würde ich auch zurückstecken und versuchen . oder bin ich gar nicht so falsch? Ich hab keine Ahnung mehr

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Wer was Warum falsch gemacht hat, weiß ich nicht. Ist auch egal.
Ich würde mich definitiv aus dieser Beziehung lösen und erstmal ALLEIN erwachsen werden.

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Ihr seid beide weit entfernt von einem reifen Erwachsenen. Der größte Fehler ist nicht mehr rückgängig zu machen. Ihr habt von Anfang an schon nur Ärger gehabt, warum bleibt man dann zusammen? Gerade zu Beginn ist doch alles noch rosarot. Ihr hättet von Anfang an sehen müssen, dass ihr nicht passt.

Und ihr gebt euch beide nichts. Auf einem Parkplatz anhalten zum diskutieren hat was von in die Ecke drängen. Und dann immer weiter hinterherlaufen, obwohl er längst signalisiert hat, dass es gerade reicht ist schon krass. Natürlich darf er dann nicht mit Gewalt reagieren, aber du bedrängst auch arg. Und dann sagst du seinen Eltern, die sollen ihn abholen? Auch krass! Spätestens dabei solltest du jetzt auch bleiben.

Dein Kind wächst doch nicht ihren Vater auf, nur weil ihr euch trennt. Er bleibt doch Vater. Und du bist erst 20, dir steht die Welt doch noch lange offen.

Trenn dich. Und dann würde ich an deiner Stelle eine Therapie antreten. Um aufzuarbeiten was bei dir aufzuarbeiten ist. Um den Grund zu finden, warum du dir solche Typen angelst. Und um zu lernen klarer zu sehen. Er sagt du seist schuld und das glaubst du?

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Hey!

Auch das ist leider ein Fall von häuslicher Gewalt, an dem du auf keinen Fall Schuld bist.
Da liegt auf jeden Fall etwas im Argen, dass du so Angst hast, ihm die Wahrheit zu erzählen.

Du solltest nun auf jeden Fall Hilfe holen und dich trennen. Wenn er wieder so austickt, rufst du die Polizei.
Dann solltest du dich in Krisen an deine Eltern wenden und nicht seine mit ins Boot holen. Hol dir Hilfe beim weißen Ring, geh zum Jugendamt und berichte über das Verhalten des kv und dass er dir droht, das Sorgerecht entziehen zu lassen. Du hast noch den Nachbarn als Zeugen- notier bitte, was er gesagt hat und was an dem Abend passiert ist in einem Protokoll.

Dein Verhalten rechtfertigt überhaupt nicht, dich so zu behandeln. Das Kindeswohl ist eher durch ihn gefährdet.

116006 ist die Nummer des weißen Rings.

Liebe Grüße
Schoko

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Ja, Trennung...sofort.
Du bist jung, dich beschäftigen unwichtige Fragen....wie die Schuldfrage. Aber es hat schon vor der Schwangerschaft nicht funktioniert, jetzt erst recht nicht.
Was du brauchst, das ist fachliche Unterstützung....denn dann hättest du bei seiner Drohung mit JA und Polizei nen Lachanfall bekommen und erkannt, wie lächerlich er sich eigentlich verhält. Caritas, AWO, Diakonie...alle bieten Beratung an. Dort wird dir erklärt, wie es auch für dich weitergeht, finanziell, rechltich, perspektivisch.

Du solltest eben nicht weiter zurückstecken wollen, so sehr kann man sich gar nicht verbiegen und es ist auch falsch.

Die einzige "Schuld", die ich erkennen kann ist die, das du bei der Aktion (als er weglief) wohl dein Baby im Auto zurückgelassen hast....mitten in der Nacht, vielelicht nur ganz kurz. Aber es zeigt ganz deutlich, wie sehr du ihn willst und das ist ungesund. Jeder andere hätte ihn laufen lassen, sich geärgert das man dafür mit Kind durch die Nacht gefahren ist und wäre stinksauer nach Hause gefahren.
Jeder andere hätte zu Hause von sich aus die Polzei gerufen und ihn entfernen lassen, und nicht seine Eltern.

Du hast jetzt zwei schlimme Beziehungen hinter dir, deswegen ist die Frage "Wer eine 20jährige mit Kind nimmt?" völlig unangebracht. Natürlich wirst du wieder einen Partner (keinen Ersatzvater!) finden, wie Millionen andere auch, aber erstmal ist es viel wichtiger das du dich selber auf die Kette bekommst und das braucht Zeit, professionelle Unterstützung von Außen und keinen anderen Typen. Aktuell lässt du dich von lächerlichen Aussagen seinerseits kleinmachen, das muß aufhören.

Du trägst die Verantwortung für dein Kind und das hat ein Recht auf eine beschützte, sichere und stabile Kindheit. Aber dafür musst du noch viel an dir arbeiten und reifen. Wende dich an die o.g. Beratungsstellen....dort wirst du die Unterstützung und Stärkung finden, die du so dringend brauchst.

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Wie alt seid ihr? Es hört sich an, als seid ihr BEIDE 2 unreife Teenager. Könnt ihr Konflikte nicht im Ruhe und auf Augenhöhe klären?
Wenn es schon vorvdet Ss ständig Streit gab, hättet ihr längst einen Schlussstrich ziehen müssen. Jetzt wird auch ein Kind mit reingezogen. Ihr passt nicht zusammen.

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Mir tut euer Kind Leid.
Solche Eltern zu haben, hat niemand verdient, unreif und nicht erwachsen.
Dein Fehler war, ein ungewollte Kind mit diesem Mann zu bekommen, hast du dir mal überlegt was ein Kind braucht?
Nein, kein Geld, sondern reflektierte, emotional Reife Eltern.
Alles andere ist nicht deine Schuld, wenn du was Gutes tun wolltest, hättest du überlegt dein Kind Erwachsenen Menschen zu überlassen, anstatt es so einer Situation auszusetzen.

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Jo deine Antwort hilft so richtig gut.

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Dachte ich auch…

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Der Kerl brennt doch. Das ist ja zum fremdschämen, dieses Verhalten!

Ehrlich, ich bin „ein paar Jahre älter“ als du und würde mir jemand so kommen, würde ich ihn auslachen und mit seinen holen Drohungen am langen Arm verhungern lassen.

Liebe verzweifelte TE,

es ist okay, wenn du das in deinem Alter und in deiner Situation gerade nicht kannst. Da ist irgendwann einer der Vorteile des Alters.

Aber: Du bist nicht schuld! Du bist nicht schuld! Du bist nicht schuld!

Selbst wenn du dich im Streit besser anders verhalten hättest, ist das lange kein Grund für ihn, nachträglich so auszuflippen. Das ist Schuldumkehr und manipulativen, genau wie seine Drohungen.

Hoffentlich können deine Eltern Dir einen Teil deiner Ängste nehmen.

Wäre ich an deiner Stelle, würde ich mich v Jugendamt und Fachstellen beraten lassen. Nix löschen, (vorerst) auf keinen Fall entschuldigen, keinen Kontakt aufnehmen, auf Versuche seinerseits, falls die erfolgen, verhalten reagieren und nur mit Unterstützung.

Auf Elternebene, die Paarebend hat sich erledigt, ihr seid keins mehr. Entziehe dich konsequent aus seinem Machtbereich, der Typ läuft nicht ganz rund und ich wage mal die Prognose, dass früher oder später auch körperliche Gewalt ein Thema werden würde, würdet ihr die Beziehung weiterführen.

Ich würde im übrigen auch keine Fotos löschen und Nachrichten ggf. nochmal zusätzlich sichern. Warum solltest du auf seine Forderung eingehen?

Unterhalt muss er eurer Tochter und wenn ausreichend leistungsfähig auch dir zahlen. Das ist kein Wunschkonzert.

Auf wen läuft die Wohnung? Ist es deine? Sonst auch da entsprechende Vorkehrungen treffen und beraten lassen, wie das zu regeln ist.

Vielleicht doch zur Polizei, Wohnung erst einmal zuweisen lassen, bzw. Betretubgsverbot für die kommenden Tage erwirken. Du hast mlt dem Nachbarn ja auch einen Zeugen.

So schwer es ist, lass dich nicht verunsichern und mach dich nicht klein.

Du schaffst das.

Und zur Familie: Deine Tochter wird mit ihrer tollen Mama glücklich sein, eine glückliche Familie besteht nicht immer zwingend aus Mutter, Vater und Kind.

Einen neuen Partner findest du sicherlich, wenn die Zeit dafür reif ist.

Vielleicht vorher mal mit therapeutischer Unterstützung Beziehungsmuster und Beuteschema aufarbeiten, da du sagst, dass du schon mal auf so etwas reingefallen bist.

Du schaffst das. Du bist stark. Viel stärker als du ahnst. Und Du bist nicht schuld.

LG

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Ich sehe aus deinem Text vor allem, dass ER sich völlig unmöglich benimmt. Du hast da in deinem Text mindestens 12 - 15 Dinge, wofür ich meinem Partner dermassen die Hölle heiss machen würde, wenn er es wagen würde sich so zu benehmen!!

Warum machst du das mit? Das ist nicht in Ordnung.

Du machst nur einen Fehler - der dir aber sehr viel Elend beschert - du bist zu nett, versuchst sein schlechtes Benehmen sozusagen auszugleichen. In einer Beziehung müssen sich aber beide ordentlich benehmen dem Partner gegenüber. Du kannst nicht "seinen Teil übernehmen" und dann wird die Beziehung besser. Im Gegenteil, sie wird schlechter. Er nutzt das dann nämlich aus und benimmt sich noch schlechter. Ja, eigentlich sollte man denken, dass alle Menschen das zu schätzen wissen, wenn man gut zu ihnen ist, aber leider funktioniert der Mensch nicht so. Sogar diejenigen, die relativ gute Menschen sind, können bei einem Partner, der immer nachgibt leicht da hineinrutschen, dass sie das ein bisschen ausnutzen. Dein Partner aber, ist keiner der nur reingerutscht ist. Der macht das durchaus bewusst - bei der Menge von schlechtem Benehmen.

Deshalb muss man eigentlich schon zu Anfang der Beziehung darauf auchten, dass der Partner nicht über die eigenen Grenzen geht. D.h. wenn man z.B. merkt, dass der Andere sich nicht drum kümmert, wenn man Dinge nicht will, oder wenn es einem schlecht geht, wenn man so oder so macht - jemand der es dann trotzdem macht - das meine ich mit über Grenzen gehen. Zu Anfang einer Relation muss man darauf achten, dass man sich nicht verbiegt für den neuen Partner, dass er einen respektiert und liebt, SO WIE MAN IST. Und das war bei ihm sicher nie der Fall. Er war von Anfang an ein ungeeigneter Partner. Und er war ab und zu mal nett, damit du nicht gleich aufgibst. Leider - wenn man da "zu nett" ist - dann zieht man diese Typen an. Von anderen Frauen bekommen sie nämlich direkt eine Abfuhr. Du musst nur lernen, solche Männer auch abblitzen zu lassen. Du hättest sicher keine Probleme eine gute Beziehung zu führen, wenn du einen netten, stabilen Mann findest. Aber die "schlechte Sorte" - die sind die schnellsten. Und die suchen sich die Frauen, die nett und ein bisschen unsicher wirken. Dann gibt es auch noch jede Menge viel bessere Männer. Mach es auch so - erteile den schnellen Egoisten einen Korb!

Glaubst du wirklich, dass er dir irgendwas anhängen könnte? Jugendamt, Polizei - das ist doch Schwachsinn! Hast du keine Freundinnen, wo du solche Sachen besprechen kannst? Wahrscheinlich hat er dich isoliert. Sieh zu, dass du da raus kommst, der Mann hat dich derart manipuliert, dass du gar nicht mehr klar denkst. Und ändern wird er sich garantiert nicht. 100 % nicht. Der scheint einen Plan zu haben, dem er folgt.

Ich hatte ähnliche Probleme, als ich jung war, wenn auch nicht ganz so. Mir hat ein Buch sehr geholfen: "Wenn Frauen zu sehr lieben" von Robin Norwood. Kann ich wirklich empfehlen.