Ihr Lieben,
ich hätte gern mal eure Einschätzung zu folgender Situation.
Mein Partner und ich haben Probleme. Schon seit 2-3 Jahren.
Näher möchte ich nicht drauf eingehen, dies würde hier den Rahmen sprengen....
Aber grob kann man sagen das ich den Eindruck habe mein Partner lebt relativ rücksichtslos sein Leben, während er sich von mir den Hintern pudern lässt.
Natürlich fanden zig Gespräche statt, woraufhin es dann einige Zeit ganz gut funktioniert..... bis es so nach und nach wieder alles beim Alten ist. Und täglich grüßt das Murmeltier.
Wir gehen beide arbeiten, haben gut bezahlte Jobs und haben beide sehr viel Geld in unser Heim investiert.
Nun zur Sache.
Es war kürzlich mal wieder die Zeit in der mein Partner ziemlich kompromisslos sein Leben lebte und ich quasi einfach nur da war weil ich auch hier wohne.
Ich wusste schon seit längerem das er Mitte Oktober zu einer geschäftlichen Weiterbildung fährt (3 Tage) . In ein anderes Bundesland, zu einem dortigen Standort der Firma.
Er bekam zum übernachten ein Hotel gestellt.
Abends rief er mich stets kurz an. Wirklich kurz. Nichtmal 5 Minuten. Ich kam mir wiedermal "abgefrühstückt" vor.
Laut ihm wollte er sich an jeweils 2 Abenden mit einem Freund treffen, der genau in dieser Stadt wohnt (den Freund gibt es dort wirklich) . Soweit, sogut.
Jedenfalls, an dem Tag seiner Rückkehr war er noch mit einem gemeinsamen Freund von uns am Abend zum "Kleinkram" fahren verabredet. Der gemeinsame Freund ist eher ein Freund meinerseits. Aus diesem Grund lief die Kommunikation eher über mich.
Ich fragte also per WhatsApp meinen Partner (weil er sich noch nicht gemeldet hatte ob es zeitlich alles passt wie besprochen) ob er schon unterwegs sei und ob am Abend alles geritzt ist und zeitlich dabei bleibt. Nicht mehr und nicht weniger. Also völlig arglos meinerseits.
Zurück kam eine sehr aufgebrachte Voice meines Partners.
Ob ich ihn kontrollieren möchte - er stünde im Stau. Ob ich ihm nicht vertrauen würde. Er wüsste zwar das er gerne mal ein überhebliches A****loch wäre, aber es wäre nun wirklich kein Grund ihm eine Szene zu machen...
Hö? Welche Szene? Was hab ich getan?
Ich hatte quasi einfach nur gefragt ob heute Abend mit der Kleinkramfahrerei für unseren Freund alles klar geht... Ich verstand die Welt nicht mehr.
Ehe ich antworten konnte kam schon die 2.Voice in der er sich für sein Verhalten von eben entschuldigte und meinte es wäre sehr stressig gewesen - ich solle ihm nicht böse sein.
In dem Moment beließ ich es dabei, obwohl mir das Ganze seltsam vorkam.
Er rechtfertigte sich in der 1.Voice für etwas was ich weder angedeutet, noch direkt gefragt oder hinterfragt hatte.
Mein Partner brachte dann am Abend die Fahrerei für unseren Freund hinter sich und kam heim.
Ich weiß auch nicht warum... Aber irgendetwas war anders. Er war anders. Anders als sonst. Normalerweise ist er weniger redselig. Aber dieses Mal erzählte er mir lang und breit was er erlebt hat am anderen Standort der Firma und, und, und.
Ich kann es schwer in Worte fassen weshalb es mir komisch vorkam. Irgendwas war einfach anders.
Er erzählte nur von der Arbeit. Nicht was er nach Feierabend tat, wo er sich mit seinem dortigen Freund traf und was es dort neues gab. Auch nichts über das Hotel. Sonst persifliert er gerne über Hotels (wir haben schon schräge Sachen auf Reisen erlebt) .
Nunja.
Seither ist wie gesagt irgendwas nicht fassbar anders. Er ist anders.
Auf mehrmaliges Nachfragen ob er etwas auf dem Herzen hätte bekam ich stets zur Antwort "Ich solle mir nichts einbilden - es wäre nichts". Immer mit so einem merkwürdig "angepieseltem" Unterton.
Gestern (3 Wochen danach) ergab sich die Situation das ich in sein Handy schauen konnte.
Ja, ich weiß. Macht man nicht.
Hab ich aber.
Ich fand eine Kommunikation bei WhatsApp mit einer viel jüngeren Frau. Genau zu dem Zeitpunkt als er auf Reisen war. Die Kommunikation fand mitten in der Nacht statt. Zwischen 1 und 2 Uhr nachts.
Er schickte ihr kommentarlos (ohne Anrede / Hallo/etc. ein Foto bzw. Selfie mit den beiden drauf. Davor ein Aufkleber seines Lieblingsvereins.
Sie antwortete darauf das es sie gefreut hat ihn kennenzulernen. Mit einem Zwinkersmiley dahinter.
Er daraufhin "du flunkerst".
Auch wieder nen Smiley dahinter.
Das erste was mir dazu einfiel war....
"er benutzt sonst gar keine Smileys in seiner Kommunikation."
Nun war ich innerlich so in Rage das ich die Frau bei Facebook gesucht und gefunden habe. Schätzungsweise 15 Jahre jünger als mein Partner.
Da ich mich einfach nicht verstellen kann, habe ich meinen Partner noch am selben Abend gefragt wer denn XYZ (die junge Frau) ist.
Er tat erst so als hätte er es nicht gehört.
Beim 2. Nachfragen sagte er "Was?“,
beim dritten Mal bekam ich zur Antwort was ich denn in seinem Handy zu schnüffeln hätte....
Ich habe mich nicht beirren lassen und ihn gebeten meine Frage zu beantworten.
Daraufhin bekam ich eine (für mich) ziemlich abenteuerliche Erklärung.
Sie ist dort wohl Hotelangestellte. In dem Hotel an der Bar wäre an dem Abend ein bekannter Fussballer anscheinend im Vertragsgespräch mit einem neuen Verein gewesen. Die Angestellte hätte sich wohl nebenbei dort in das Gespräch mit eingebracht und so kamen dann schlussendlich mein Partner und sie ins Gespräch, weil ihr Bruder wohl auch ein relativ bekannter Fussballer wäre.
Aha.
Soweit. So gut.
Nur mal angenommen es wäre so gewesen - es spricht ja nichts gegen eine kleine Plauderei mit einer Hotelangestellten.
Und dann ist auch wieder gut. Jeder geht seiner Wege. Eine kurze Unterhaltung zwischen Fremden eben.
Aber :
Wieso hat er ihre Telefonnummer und ihren Namen?
Wieso gibt es ein Selfie von den beiden?
Wieso mitten in der Nacht WhatsApptexterei? (1-2 Uhr)
Wieso freut sie sich ihn kennengelernt zu haben?
Und wieso albert er rum indem er "du flunkerst" antwortet?
Also dafür dass das nur ne kurze Plauderei zwischen Fremden über Fussball war - klingt das doch alles ziemlich nah bzw. vertraut.
Ich weiß ja nicht wie ihr das handhabt....
Aber ich würde nicht mitten in der Nacht jemanden antexten mit dem ich wenig vertraut bin und nur mal ne kurze Plauderei unter Fremden hatte.
Und überhaupt....
Mir ist das alles doch sehr suspekt.
Er meint ich solle kein Drama draus machen, für ihn wäre das völlig belanglos....
Auch wenn ichs gerne glauben würde - aber ich glaubs nicht.
Wie sehr ihr das?
Tauscht ihr bei jedem belanglosen Gespräch gleich Telefonnummern aus?
Schreibt ihr die Person dann auch mitten in der Nacht an?
Übertreibe ich vielleicht?
Partner auf Geschäftsreise Kontakt zu fremder Frau
Im Endeffekt ist die Frage:
Vertraust du ihm oder nicht?
Und was ist die Konsequenz, wenn nicht?
An deiner Stelle würde ich ihm sagen, was du hier geschrieben hast, oder einen Brief schreiben mit deinen Eindrücken. Ihm nochmal sagen: jetzt ist der Zeitpunkt ehrlich zu sein. Aber das lohnt sich nur, wenn du dann mit einem "es war belanglos" leben kannst. Denn wenn du das dann nicht kannst, dann ist das Vertrauen angeknackst. Inwieweit schafft ihr beiden es dann, die Beziehung fortzuführen? Vielleicht wäre eine Paartherapie hilfreich?
Wenn es wirklich belanglos ist, warum hat er es verschwiegen? Weil er vielleicht Gedanken hatte a la "was wäre wenn"? Weil er gemerkt hat, dass bei euch was passieren muss in der Beziehung, weil er sich selbst über diese Gedanken erschreckt hat?
Es muss nicht mehr passiert sein als ein gutes Gespräch. Hatte ich auch schon, und ja, dann tauscht man mal Nummern aus und schreibt nochmal, weil es eben eine tolle Begegnung war. Das mit dem Selfie und Gedöns, tja, vielleicht hat diese Begegnung wirklich viel in ihm ausgelöst, was eure Beziehung angeht, wenn er nach Hause kommt und mehr mit dir spricht als vorher.
Du kennst ihn am besten. Wir können nur mutmaßen. Ich denke nicht, dass er sicher fremd gegangen ist - aber ausschließen kann ich es auch nicht.
Genau diese Frage treibt mich um....
Wenn es wirklich belanglos ist - wieso hat er es dann verschwiegen?
Vertraue ich ihm wirklich?
Was ist die Konsequenz wenn nicht?
Zumal wir schon seit 2-3 Jahren eher nebeneinander als miteinander leben.
"Heutzutage" werden Trennungen m.M.n. manchmal auch voreilig getroffen. Ich arbeite im geriatrischen Bereich. Ich habe hunderte Gespräche mit alten Menschen / Paaren geführt.
Es gab noch keinen Patienten der nicht meinte das in 30 - 40-50-60 Ehejahren oder Partnerjahren auch mal dann und wann harte Zeiten anstanden.
Dies gibt mir nun auf meine jetzige Situation zu denken.
Es gibt keine Art von Gewalt in unserer Beziehung. Finanziell sind wir unabhängig und gut aufgestellt. Wir haben beide jeweils auch eigene Interessen und können doch auch als Team sehr gut miteinander. Wir führen intellektuelle, tiefgründige als auch alberne, oberflächliche Gespräche.
Im Grunde und ganz oberflächlich betrachtet stimmt alles um eine zufriedene Partnerschaft zu führen.
Verheiratet sind wir nicht. Von der Absicherung mal abgesehen sind wir beide der Meinung - wenns nicht mehr passt, dann passt es nicht mehr.
Ein Trauschein schützt vor dieser Tatsache nicht.
Wir schließen aber auch nicht komplett aus, vielleicht mal im Alter, zu heiraten.
Und trotzdem hat sich seit 2-3 Jahren eine Routine eingeschlichen in der Einer mehr gibt als "normal" und der Andere mehr nimmt als "normal".
Ich möchte einfach wissen woran ich bin. Mir ist durchaus bewusst das man sich jederzeit neu verlieben kann und keiner ein "Anrecht" auf den Anderen hat.
Ich möchte nur einfach nicht belogen werden. Eine Wahrheit kann wehtun. Aber mit einer Wahrheit kann man arbeiten.
Mit einem "Hätte, Könnte, wäre" nicht.
Ein "vielleicht" gibt immer nur Raum für Spekulationen.
Aber ich arbeite lieber mit klaren Fakten.
Ich stimme dir komplett zu. Heutzutage werden viele Beziehungen zu schnell beendet, weil alles perfekt sein muss..
Ich finde deine Einstellung toll. Bitte sage auch das deinem Partner. Dass Ehrlichkeit das wichtigste ist. (Für mich persönlich auch wichtiger als Treue.)
Wie soll eure Beziehung generell weitergehen? Hilft es, sich wieder mehr/neues zu zweit vorzunehmen? Gemeinsam einen Kurs machen, tanzen z. B. oder auch ein Sprachkurs. Bewusst wieder eine neue Gemeinsamkeit schaffen, um aus dem Trott rauszukommen? Nebeneinander herleben klappt vielleicht mal zeitweise, aber für den Rest eures Lebens..?
Alles Gute!
Hallo,
was ist, wenn sie Nummern getauscht haben, damit er ihr das Bild schicken konnte? Was ist, wenn sie sich daraufhin mit dem typischen "nice to meet you" nur bedankt hat? Hat dein Mann seit dem weniger Zeit für dich oder ist alles beim alten? Warum bist du misstrauisch und schaust in sein Handy? Macht eine Ehe ohne Vertrauen und ohne wertschätzenden Umgang Sinn und ist bereichernd?
Alles Gute euch
Micha
Wie ich oben schon beschrieb... ja, er ist anders. Ich kann es nicht an genau DER EINEN* Sache festmachen. Es hat sich, seitdem er wieder da ist, allgemein etwas geändert. Mimiken, Gestiken, Worte.
Man kennt sein Gegenüber nach vielen Jahren des Zusammenlebens sehr gut.
Wenn sich da dauerhaft etwas ändert, als mehr als die üblichen Tagesschwankungen, merkt man das.
Deswegen wurde ich misstrauisch. Und wie sich zeigte war mein Misstrauen nicht ganz unberechtigt.
Mein Mann ist ein großer Fussballfan.
Er "zerkaut" im Gespräch alles was mit seinem Verein zu tun hat.
Wäre diese besagte Begegnung mit der Hotelangestellten so belanglos gewesen wie er es im Nachhinein darstellt - hätte nichts dagegen gesprochen mir, nach seiner Reise, von seiner Begegnung mit der Schwester eines Fussballers zu erzählen.
Zumal er, wie bereits erwähnt, sonst alles, was mit seinem Verein zu tun hat, bei uns zu Hause im Gespräch hoch anhängt.
Es ergibt einfach keinen Sinn mir diese Begegnung zu verschweigen, wenn sie doch so "banal" war.
Z.b. "Hier - guck mal - per Zufall hab ich die Schwester eines Fussballers im Hotel getroffen. Wir haben ein Foto gemacht. Sie ist dort eine Angestellte. Man, man, man - Zufälle gibt's.".....
So oder so ähnlich wäre es sonst üblich abgelaufen.
Da es aber peinlichst verschwiegen wurde muss ich davon ausgehen das da mehr als nur etwas belangloses war.
Ich verstehe dich schon - Frauen merken so was immer. Aber dann ist doch das Vertrauen in ihn weg. Was hält dich noch bei ihm? Was erhoffst du dir noch von eurer "Beziehung"?
Mir käme das auch mehr als komisch vor.
Wenn es eine einzige Begegnung an der Bar war, warum sollte man Nummern tauschen um sich ein gemeinsames Selfie zuzuschicken? Für was? Zur Erinnerung an was?
Finde da keine sinnvolle Erklärung.
Es scheint, als habe er die Absicht gehabt den Kontakt weiter laufen zu lassen und sein Ego daran aufzupäppeln. Oder mal schauen was sich im weiteren Verlauf daraus ergibt.
Schön ist das nicht und fair ist das auch nicht.
Und dass er dir nicht von diesem Kontakt erzählt hat inklusive dem Nummerntausch, liegt ja auf der Hand: weil er ganz genau weiß, dass es Fragen aufwirft, die nicht logisch erklärbar sind, bzw. weil du von seiner wahren Absicht enttäuscht wärst.
So einfach ist das.
Du musst jetzt überlegen, was du daraus machst. Es ist ja (noch) nichts passiert. Aber wahrscheinlich nur, weil du ihm auf die Schliche gekommen bist.
Du bringst es auf den Punkt.
Meiner Meinung nach ist es nie sinnvoll, sich bei der Bemerkung "wir haben seit 2-3 Jahren schon Probleme aber das ist erstmal unwichtig" nur um eine Situation zu kümmern, die passiert ist, und tausend Interpretationsmöglichkeiten zulässt.
Meiner Meinung nach habe ich dies grob angeschnitten.
Via - "er lässt sich gern von mir den Hintern pudern um selbst ganz bequem und ziemlich kompromisslos sein Leben zu leben. Ich spiele nur eine Rolle weil ich quasi auch hier wohne. "
Beschreibt nahezu alles was in 90% der langjährigen unglücklichen Beziehungen abläuft. Lang und breit Feinheiten zu erklären bringt nicht viel. Weil es sich überall ein wenig anders gestaltet - letztendlich aber doch immer wieder auf ein Großes und Ganzes hinausläuft.
Einer gibt stets mehr - und einer nimmt stets mehr.
Und das führt irgendwann zu einem Ungleichgewicht.
Warum bitte puderst du ihm dann seit Jahren den Hintern?
Wenn es belanglos wäre, hätte er anders reagiert.
Vielen Dank für deine Sichtweise.
Ich empfinde dies ebenfalls so.
Bauchgefühl vertrauen. Du bist sonst kein eifersüchtiger Mensch, wenn jetzt dein Bauchgefühl anspringt, ist was an seinen Erzählungen etwas faul.
Man kann nicht immer den Finger drauf legen, aber wir bekommen über unsere Intuition viel mehr von der Situation mit.
Vieleicht ist sie aber auch sonst ein eifersüchtiger Mensch und nutzt das Bauchgefühl jetzt als Rechtfertigung im Handy ihres Partners zu schnüffeln?
Sie hat nicht ein(!) konkretes Beispiel dafür inwiefern ihr Mann sich anders verhält als sonst und der WhatsApp Chat liefert auch keinen Anhalt dafür das der Mann etwas getan hätte was nicht hätte sein sollen.
In einer ihrer Antworten schreibt sie jaaa, man kann Nachrichten ja auch löschen und was wäre wenn da wohl was weitergegangen wäre...
Also bitte, hätte es da was gegeben hätte der Mann wohl den kompletten Chat gelöscht oder? Und was wäre wenn... das ist albern. In seinem Kopf kann man sich natürlich 1000 Szenarien zurechtlegen, das heisst nicht das auch nur eine davon stimmt.
Zweifelsohne scheint sich die Beziehung der beiden (gerade) in einer Schieflage zu befinden und daran sollten die zwei sicher arbeiten, aber an der oben beschriebenen Situation scheint, zumindest erstmal, nichts(!) verwerfliches zu sein.
Und im Handy des Partners zu schnüffeln ist echt ein no go, erst recht mit so einer fadenscheinigen Begründung.
Der Partner verhält sich "anders" reicht da nicht.
Guten Morgen,
auf mich wirkt das, als sei eure Beziehung eingefahren.
Vor allem dieser Satz von dir sagt alles:
„Es war vor kurzem mal wieder die Zeit in der mein Partner ziemlich kompromisslos sein Leben lebte und ich einfach nur da war, weil ich hier wohne.“
Weil du hier wohnst?! Sonst wärst du für ihn quasi nicht da?! Und das läuft seit Jahren so und ändert sich nicht wirklich?
Denke mal tiefer über deine eigenen Worte und deren Bedeutung nach.
Die Frau halte ich hier nicht für das Problem. Er hat etwas geflirtet- ja. Aber würde da was laufen, hättest du mehr gefunden.
Dein Bauchgefühl trügt dich trotzdem nicht: es stimmt was nicht, er hat sich verändert und es läuft ganz gewaltig was schief!
Aber das liegt an eurer Beziehung, an nichts anderem.
Du solltest als Sofortmaßnahme aufhören, ihm den Popo zu pudern. Auch wenn sich was eingefahren hat, kannst Du das jederzeit und sofort selbst ändern: indem du die Notbremse ziehst und es ab sofort NICHT mehr machst und auch nicht mehr akzeptierst, dass er kompromisslos sein Leben lebt, du quasi da bist um es ihm schön zu machen.
Rede Tacheles mit ihm . Und zwar sollte der Kontext lauten:
Ich bin nicht mehr glücklich, es läuft was schief. Ich bin nicht mehr bereit, so weiter zu machen.
Und nochmals: das hat meiner Meinung nach nichts mit der Frau zu tun.
Das Geplänkel mit ihr hat dir doch nur gezeigt, dass er sehr wohl nett sein kann.
Wertschätzung fehlt bei euch seit langer Zeit- das halte ich für das Problem.
Alleine scheint ihr da nicht raus zu kommen- ihr hattet viele Gespräche, die halfen nichts. Stehe für dich ein und lasse ab sofort so nicht mehr mit dir umgehen. Vielleicht hilft euch eine Paartherapie.
LG
Cersei
Kann alles sein, kann nichts sein.
Kann von einem völlig belanglosen Gespräch am Abend bis zu einer Affäre alles sein. Ganz wie du es interpretieren möchtest. Ich selbst schreibe auch mit Frauen und Männern (Bekannte, Kollegen, etc.). Auch Nachts. Auch ich schreibe mit deultich jüngeren Kollegen etwas andres als mit älteren (man spiegelt ein Stück weit ja das Gegenüber). Ja auch bei uns gibt es gemeinsame Photos. Läuft deswegen etwas? Nö sicher nicht.
Das eigentliche Problem ist doch erste Satz: "Mein Partner und ich haben Probleme". Alles andere ist nur ein weiteres Symptom dieser Grundproblematik. Statt sich auf ein Symptom zu stürzen würde ich eher versuche die Grundproblematik anzugehen.
Weil du im Text auch sehr negativ über ihn sprichst: Ich rufe meinen Partner nicht jeden Abend an wenn ich dienstlich unterwegs bin (schon gar nicht bei einer Kurz-Reise von 3 Tagen). Wenn es passt gerne, selbstverständlich ist das aber nicht und oft genug klappt es halt nicht. Da finde ich jeden Abend einen Anruf (und wenn es nur 5min sind) sogar sehr nett. Statt dessen beschwerst du dich sogar darüber. Vielleicht solltet ihr beide etwas an eurer gegenseitigen Wertschätzung arbeiten. Kann mir vorstellen dass er die ganze Geschichte ganz anders sieht.
Im Grunde ist es aber völlig egal wie andere das sehen, ob das "Was wäre wenn" total bescheuert für sie ist oder sie sich nicht alle Tage bei ihrem Partner melden wenn sie auf Reisen sind, oder andere ihrem Partner den Spaß eines Flirts lassen. Alles völlig irrelevant, denn hier geht es nicht um euch.
Und jeder hat eine eigene Schmerzgrenze, ein eigenes Nähebedürfnis und eigene Grenzen von dem, was noch okay ist und was nicht.
Ich frage mich echt oft, was das eigentlich soll, wenn jemand so einen Beitrag erstellt und nur solche Antworten kommen was für euch selbst okay ist und wo sich andere Leute angeblich dranstellen.
Niemand hat zu bewerten, ob das schlimm ist oder nicht, außer der TE.
Und es ist hier nicht gar nichts passiert. Und man darf sich drüber aufregen und enttäuscht sein.
Und sie darf das hinterfragen für sich selbst und ihre Entscheidung darüber wie es weiter geht.
Hätte ich einen begründeten Verdacht, dass mir mein Partner so etwas Eklatantes wie eine Affäre verheimlicht, wäre mir das Mittel auch Recht, dass ich in sein Handy schaue.
Oder ihn zumindest darum bitten es zu zeigen.
Ich würde nicht vielleicht die nächsten 20 Jahre meines Lebens auf einer Lüge bauen wollen, Entscheidungen treffen, die ich anders getroffen hätte, wenn ich gewusst hätte, dass ich betrogen werde.
Wenn andere Leute sowas anders handhaben und fremdgehen erst anfängt, wenn der Partner die neue Freundin mitbringt und man zu dritt im Ehebett schläft - schön für euch!
Aber drückt das nicht anderen auf.