Hallo zusammen!
Mein Partner und ich sind über 20 Jahre zusammen. Ich weiß er liebt mich. Ich bin allerdings eine eifersüchtige Person, die Nähe und Bestätigung braucht. Damit kam er bisher immer klar. Wir hatten nie wirklich Streit.
Im Sommer hatten wir (kurz bevor er - eigentlich wir - auf ein Dorffest wollten) einen dämlichen Streit. Wirklich bescheuert. Ich habe alles was mich belastet, was mich stört,…ach wirklich alles mögliche gesagt. Ich wollte es nicht in dem Moment los werden, allerdings gab es einfach keine andere Möglichkeit. Immer war irgendwas, wo er mich abgeblockt hat, wenn ich reden wollte und das über Wochen. Wir sind recht frisch selbständig und gerade er trägt eine große finanzielle Last und Verantwortung. Daher konnte ich verstehen, dass es ab und an mal nicht passte, aber es musste eben einfach raus.
So, er ist auf dieses Fest gefangen und kam alkoholisiert wieder. Ich hab dennoch sprechen wollen (wie dumm von mir!) und wir hatten Sex. Er schrieb danach einem Mann (den ich wirklich abgrundtief hasse) eine WhatsApp die ich lesen konnte, weil ich direkt daneben saß. Darin ging es darum, dass er gerade mit „der Alten“ guten Versöhnungssex hatte und was ich alles hab mit mir lassen kann. Dieser Typ Teil meinem Mann alles mit - bisher hat mein Mann sich da (bin ganz sicher) immer zurück gehalten. Nichtmal kommentiert mein Mann diese Dinge.
Nun gut, am Tag drauf hab ich ihn darauf angesprochen. Erst hat er diese Nachricht geleugnet und dann erklärt, dass das total bescheuert von ihm war, er das sicher nie wieder machen wird. Aber letztlich stünde ich ja gut da…so sexuell gesehen wäre das für mich doch eher gut als schlecht.
Ich komme über diese dämliche Mail nicht weg. Würde mir das eine Freundin erzählen würde ich ihr sagen, dass das in 20 Jahren einmal passiert ist und er sonst ein mega toller Mann ist. Aber mich triggert das noch immer. Seit Monaten mittlerweile. Unter anderem weil in den Typ Hasse, aber auch, weil ich es nicht okay finde mit wem auch immer über unser recht kreatives Sexleben zu sprechen.
Bin ich da engstirnig? Macht man das so? Fändet ihr das schlimm!
Danke.
Mach ich mir zu viel einen Kopf?
Hallo,
ich würde mich ehrlicherweise auch an den Worten "der Alten" sowie den Details aufhängen. Das ginge für mich echt gar nicht. Aus Deinem Text heraus würde ich aber doch fragen, wie die Situation zustande kam.
Die Ausdrucksweise lässt tief blicken - ABER: was hast Du alles gesagt und was stört Dich denn alles? Du schreibst ja, Du hättest davor im "alles was Dich belastet" an den Kopf geworfen. Damit scheint für mich eher mehr im Argen zu liegen und ich würde mir Gedanken darüber machen, ob da nicht mehr besprochen gehört als "Die Alte" und sexuelle Details.
Ich persönlich würde mir eine ganze Weile immer mal wieder aufschreiben wie ich mich fühle und was in der Beziehung aus Deiner Sicht los ist. Eifersüchtig und viel Bestätigung zeugt ja auch schonmal von geringem Selbstwert und Verlustängsten. Da würde ich persönlich schonmal dran arbeiten. Das stört als Partner eher doch als nicht. Kann es sein, dass das eben doch ein Problem für Deinen Partner ist? Beobachte Dich und ihn mal eine Weile und such dann das Gespräch.
Das wäre mein Rat.
Viel Glück und Ehrlichkeit Dir selbst gegenüber.
shealove
Danke auch dir!
An „der Alten“ hänge ich mich gar nicht so auf. So ist er im Alltag nicht, es war Alkohol und Fußballkumpels im Spiel, und wohl nicht wirklich böse gemeint.
Ich hänge mich an dem Rest auf. An der Person die die Nachricht bekam, die ist mir nämlich ein Dorn im Auge. Und daran, dass eben solche Details raus gingen.
Mein Mann beteuert mir immer wieder, dass ihm bewusst ist dass das ein Fehler war und er sonst noch nie sowas gemacht oder gesagt hätte und wohl nie wieder wird. Es war der Alkohol und die Situation an sich.
Ja, mein Selbstwertgefühl ist tatsächlich ziemlich mies. Ich bin klein, blond und zierlich,…werde aber wegen meiner Schüchternheit (in großen Gruppen vor allem) oft für arrogant gehalten. Ich krieg halt nur den Mund nicht auf. Und aufgrund Erfahrungen in der Jugend.
Was ich ihm an den Kopf geknallt habe? Nun ja, dass er mir als mein Mann fehlt. Zeit mit ihm. Zeit als Familie. Mir ist bewusst dass das aufgrund unseres beruflichen Weges so war, aber ich fühlte mich als Frau vernachlässigt. Aber für „sowas“ wie dieses Fest was drei Tage ging, da hatte er Zeit. Mir fehlte es eben, so gebraucht und gewollt zu werden, wie es in all den Jahren vorher war. Sicherlich von mir begründet, aber dass er da eine große Last und einen wahnsinnigen Druck auf seinen Schultern trägt ist mir auch bewusst.
Nein, eine richtige Begründung für die Eifersucht habe ich eigentlich nicht. Mich stören halt dass sich viele Kundinnen gerne bei ihm ausheulen oder Hilfe suchen…& er dann Zeit hat. Auch da weiß ich, das das beruflich so sein muss. Aber ich fühle mich vergessen.
Keine Ahnung wie man an sowas arbeitet. Dass ich selber meinen Wert erkenne.
Das größte Problem was wir immer schon hatten ist, dass er gerne unter Leuten ist. Und ich eben nicht. Eben aufgrund das man mich für eingebildet hält und weil ich immer Angst habe dass man mich so gar nicht mag gehe ich vielem aus dem Weg. Mal springe ich über meinen Schatten, und mal eben er.
Und aufgrund dieser Mail möchte ich diese eine Person (ihm beruflich und privat wichtig, unter anderem ein Geschäftspartner) nicht mehr unter die Augen treten. Was schon schwierig zu realisieren ist. Ich weiß nicht wie ich da drüber stehen kann.
Und weißt du was ich am schlimmsten finde? Dass ich jemandem der mir diese Geschichte erzählen würde sagen würde „stell dich nicht so an“.
Jetzt antworte ich dir doch noch, habe heute Mittag schon überlegt.
Ich finde du erwartest zuviel von ihm. Du machst deinen Partner seit 20 Jahren für dein Selbstwertgefühl verantwortlich. Das ist er aber nicht, sondern du.
Ich stelle mir das unglaublich anstrengend vor, den Partner 24/7 um mich zu haben und ständig beweisen zu müssen wie begehrenswert er ist, weil er sich sonst schlecht fühlt. Mal ganz abgesehen davon, macht das dich nicht attraktiv, sondern als Partnerin unattraktiv und emotional abhängig.
Ich mag jetzt nicht darauf eingehen, was man dagegen machen kann, da kannst du dich selbst schlau machen. Trotzdem würde ich dir wirklich empfehlen, da in die Verantwortung gegenüber dir und auch deinem Partner zu gehen. Sich zurücklehnen, weil das ja seit 20 Jahren funktioniert, ist nicht die Lösung.
Ganz ehrlich, konzentriere ich doch bitte mal auf das Wesentliche.
Eure Beziehung scheint einen mächtigen Knacks weg zu haben, denn sonst wäre im Sommer nicht so viel aus dir rausgeplatzt...da hatte sich doch längst ne Menge angestaut.
Dein Partner geht danach lieber saufen, als sich mit den Problemen auseinanderzusetzen...jetzt mal ehrlich, wenn man sonst nie streitet (behauptest du ja), dann ist einem in dem Moment auch ein Dorffest unwichtig....man würde aus allen Wolken fallen. Natürlich kann man auch sagen, okay...wir beruhigen uns erstmal alleine.
Dann kommt er besoffen wieder, weiß aber trotzdem noch ganz genau, welche Knöpfe er drücken muß, um dich ruhig zu stellen...hast du auch selber beschrieben " du brauchst Nähe und Bestätigung"....die hast du mit der Beschwichtigungsvögelei ja auch bekommen....zumindest oberflächlich gesehen.
Er lobt sich mit der Nachricht an jemand anderen auch noch selber, wie gut er dich im Griff hat....was anderes war es doch nicht.
On the Top noch seine Reaktion am nächsten Tag, auch da schaffte er es anscheinend dir Honig ums Maul zu schmieren mit seinem "Aber letztlich stünde ich ja gut da…so sexuell gesehen wäre das für mich doch eher gut als schlecht."....Stichwort Bestätigung!
Ehrlich gesagt würde ich mich da nach 20 Jahren fragen, mit was für einem Vollhorst ich da eigentlich zusammen bin. Und ich würde mich fragen, wie oft das schon auf die Art gelaufen ist, ohne das ich es gerafft habe.
Nicht der Typ, der die Nachricht bekommen hat ist das Problem...dein Partner und generell diese respektlose Nachricht ist und bleibt das Problem in der Geschichte.
Und ja, auch wenn ich selber meinem Mann und mir bei Streitigkeiten durchaus zugestehe, das wir uns bei Freunden (unabhängig davon ob man die selber mag oder nicht) "auskotzen". Diese Nachricht im Nachgang...würde meinen Glauben an diese Beziehung zutiefst erschüttern. Das war wesentlich mehr als ein "Alles wieder gut
!", für mich stecken da ganz andere Aussagen hinter....und nein, über die könnte ich nicht hinwegsehen. Nämlich eher die Aussage auf dem Fest: "Ach egal, nachher vögel ich die Alte durch, dann habe ich wieder meine Ruhe und jetzt Prost!" und die Nachricht war nur das Zeichen, das er es genauso durchgezogen hat....und das garantiert nicht zum ersten Mal.
Es wäre somit der Punkt erreicht, wo ich diese Beziehung mit ganz anderen Augen sehen würde. Nämlich nicht mehr mit dem Fokus auf 20 gemeinsame Jahre, sondern der Punkt, wo sie genau jetzt steht. Über einem "Alles wieder gut !" könnte ich locker drüber stehen....aber nicht über die Nachricht, die er da verfasst hat. Nicht über seine Reaktion darauf, als du ihn konfronitert hast.
Ja, ich denke wirklich, das könnte bei mir bis zur Trennung führen. Zumindest aber ein Umdenken bei mir bewirken, um genau hinzuschauen, ob man mir das jetzt nur Honig ums Maul schmieren will. Vielleicht auch ein Anlaß, um an mir selber zu arbeiten....denn mir wäre die Position "Beschwichtigungsvögeln reicht schon" wirklich zu wenig.
Nachtrag: Es kommt ja noch dicker. Ist das richtig? Der Empfänger der Nachricht ist ein Geschäftspartner?
In was bist du da reingerauscht? Du kannst diesen Menschen nicht ausstehen, aber ihr drei seid gemeinsam selbstständig? Ist das so richtig?
Was für eine respektlose Scheiße läuft da denn wirklich untereinander ab? Ihr seid doch keine 20 mehr!
Und warum um Himmels Willen steigst du in ein Geschäft mit ein, bei dem du einem der Geschäftspartner nicht auf die Pelle schauen kannst?
Ich denke wirklich, es ist JETZT der Zeitpunkt gekommen, das du an dir selber arbeiten solltest. Ich vermute wirklich, das deine eigene Baustelle (mangelndes Selbstbewußtsein, Fokus auf Nähe und Bestätigung, "gebraucht werden wollen") keine klaren Gedanken zulassen.
Nein, mein Geschäftspartner ist er nicht. Ich habe rein gar nichts mit diesem Mann zu tun, das wird auch nie passieren. Das ist glücklicherweise beruflich nicht meine Baustelle.
Hätte er nach dem Streit an die Luft gewollt und wäre gegangen, hätte ich das nachvollziehen können. Dass er sich lustig besäuft...naja. Und mal ernsthaft: Man liest hier immer mal wieder, dass Leute, die ansonsten ja die brävsten Schäfchen auf Gottes Weide sein sollen, einmal was trinken und im alkoholisierten Zustand plötzlich komplett den Respekt verlieren, Leute krankenhausreif prügeln, grenzüberschreitend werden...glaubwürdig ist was Anderes. Ne Nachricht, wie sie dein Mann verschickt hat, würde ich vielleicht nem Teenieproll, der vor seinen Kumpels auf dicke Hose machen will, zutrauen, aber ein erwachsener Mensch sollte sich soweit im Griff haben, auch unter Alkoholeinfluss.
Die Krönung ist dann allerdings seine Rechtfertigung. Sorry, aber das ist kein "mega toller Mann". Und wenns bei euch so supertoll liefe, hätte sich doch garnicht erst soviel in dir angestaut. Ich glaub, du redest dir da gewaltig was schön. Was dir an Selbstwertgefühl fehlt, fehlt deinem Mann an Respekt.
Guten Morgen!
Viel raten kann ich dir nicht. Vom Bauchgefühl würde ich sagen: er hat einmal einen Fehler gemacht. Total dämlich, ja. Aber wenn sowas noch nie passiert ist und ansonsten alles gut bei euch, dann ist doch alles prima. Wir sind Menschen, und machen Fehler.
Was ich aber eigentlich schreiben wollte ist, dass genau so ein post mit solchen Antworten mich davon abhält anonym um Meinungen zu bitten.
Da wird Frauen deren Männer fremdgehen geraten eine Beziehung nicht wegzuschmeißen, sondern zu verzeihen. Immer und immer wieder lese ich das hier. Es wird geschrieben, dass man viel zu schnell aufgibt und man an einer Beziehung arbeiten muss. Und dann macht dieser Mann einmal einen dämlichen Fehler, hat sich sonst nie was zu schulden kommen lassen (ich weiß wie anstrengend die erste Zeit einer Selbständigkeit ist) und hier rät man zur Trennung und schimpft auf den Mann ein.
Komisch.
Ich kann dich verstehen, es gibt so Sachen, die macht ein Partner einmal, und etwas zerbricht.
Vor Jahren schrieb hier mal ne Userin, ihr Mann, der keine Haustiere haben wolle, habe den von den Kindern besorgten Hamster das Klo runtergespült. Eine andere Userin schrieb, dass sie entdeckt habe, dass ihr Partner in rechten Gruppen sehr aktiv war, mein Ex hat sich einmal, als er mit dem damaligen Kleinkind allein war, so betrunken, dass er weder laufen noch sprechen konnte…
In allen Fällen waren die Männer sonst im Alltag liebevolle Partner… und dann bekommt man einen Blick hinter die Kulisse und entdeckt einen bisher unbekannten Anteil, der einen anwidert…. Wie wird man diese Erinnerung wieder los? Und wer ist der Partner an der Seite eigentlich wirklich? Ist er der, den man meint zu kennen, oder in deinem Fall das misogyne Arschloch, als dass er sich in der SMS entpuppte?
Ich hab keinen Frieden mit der Sache gefunden und mich getrennt. Mein Mann war aber auch nicht dazu bereit, irgendwelche vertrauensbildende Maßnahmen einzuleiten.
Ich kann dir nichts raten, ich verstehe dich aber gut.
Die Suche nach dem perfekten Prinzen. Der fehlerlose Mensch. Ich bin meinem gsd nicht fehlerlosem Mann so dankbar, weil er mich nicht perfekte und fehlerhafte Frau nicht so hart ins Gericht nimmt wie die urbia Ehefrauen
Du verstehst gar nichts.
Du kannst es dir nun leicht machen und sein Verhalten als Fehler abtun, den man halt verzeihen (oder besser: verdrängen) muss. Einfach nicht so anstellen und stumpf weitermachen. Die Frage ist aber, ob du nicht allzu lange grundlegende Probleme in der Beziehung verdrängst und wie lange dir das noch gelingen wird.
Du liegst sicher richtig, wenn du meinst, der Zeitpunkt für deinen Ausbruch sei falsch gewesen. Vorher hast du aber mehrfache vergebliche Anläufe unternommen, mit ihm zu reden. Du fühlst dich nicht (mehr) wohl in der Beziehung und er ist nicht ansprechbar? Du bist eifersüchtig und neigst dazu, dich zurückzuziehen. Aber für ihn ist die Welt in Ordnung.
Dann sein Verhalten nach der Feier:
Ein Fehler ist eine Sache. Ein Moment der Unaufmerksamkeit kann z.B. fürchterliche Folgen haben. Was dein Mann hier aber getan hat, ist etwas ganz anderes. Er hat Sex mit dir und protzt damit direkt danach wie ein infantiler Blödmann? In das Bild passt genau, dass er damit prahlt, was du dir alles hast gefallen lassen, kurz: er hat es der Alten besorgt, die bearbeitet wurde wie ein Stück Fleisch.
Und das will er dir auch noch schönreden, indem er meint, du stehst damit gut da.
Da wird mir übel wenn ich so einen misogynen Scheiß lese. Das ist kein Fehler. Das ist eine Haltung. Und zwar eine, mit der er dich ganz offenbar seit langer Zeit im Griff hat. Aber sonst ein herzensguter Mensch. Wäre er es, wäre das nicht passiert.
Oder wie es Livelovelaughloud77 so richtig ausgedrückt hat:
„es gibt so Sachen, die macht ein Partner einmal, und etwas zerbricht.“ Ebenso treffend der Hinweis mit dem Blick hinter die Kulissen.
Und du bist eifersüchtig und unsicher – Das wundert mich gar nicht und kommt ihm mehr als entgegen. Gib der Alten Bestätigung – aber nicht zu viel! - dann spurt sie erst mal wieder und wenn sie später wieder um Anerkennung bettelt, geht das Spiel von vorn los.
Daher meine ich:
Dein Gefühl täuscht dich nicht. Lass dir deine negativen Gefühle nicht absprechen. Es liegt jetzt an dir: Weiterhin an den so tollen Kerl glauben oder dich der Realität stellen.
Also Karten auf den Tisch und klar äußern, dass hier eine echte Schieflage da ist. Dir empfehle ich, zunächst alleine und später mit ihm gemeinsam Beratungsgespräche wahrzunehmen. Wer weiß, was ihn zu diesem Arschlochverhalten bewegt hat. Gesund ist das alles jedenfalls nicht.
Es war eine SMS an einen Freund im betrunkenen Zustand. Ich würde das überhaupt nicht ernst nehmen und außerdem kann er mit seinem Freund über Sex reden, warum nicht? Redest du nie mit Freundin(nen) über sowas? Ist es dir peinlich? Warum? Sex macht jeder und er hat ja offensichtlich geschrieben, dass es großartig war. Nimm das lieber als Kompliment und die Bezeichnung 'Alte" benutzt er ja wahrscheinlich nicht dir gegenüber, sondern hat es jetzt einmal in einer Nachricht geschrieben. So What?
Du hast ihm gesagt, dass du so nicht betitelt werden möchtest und gut ist.
Alles Gute