Hallo,
ich muss unbedingt etwas loswerden, was ich schon seit Monaten mit mir herumtrage und worüber ich mit niemandem aus meinem Umfeld sprechen kann.
Kurz zu mir:
Ich bin 42, verheiratet, 2 Kinder, finanziell geht es uns sehr gut. Mein Mann ist in einer Führungsposition und ich wuppe die Familie mehr oder weniger allein, während er sehr viel arbeitet. Ich bin auch berufstätig und mag meinen Job sehr, auch wenn ich nicht zwingend arbeiten müsste. Mein Mann und ich haben immer eine sehr gute Beziehung geführt, sind seit 16 Jahren zusammen, 12 Jahre verheiratet. Im Freundeskreis sind wir schon immer das Vorzeigepaar, weil wir eigentlich nie eine Krise hatten und immer noch sehr verliebt waren. Nun hat mein Mann beruflich mehr denn je zu tun, die Kinder werden flügge und ich merke plötzlich, dass es mich auch noch gibt und ich mal wieder mehr Zeit für mich habe. So weit- so gut...
Schon seit etwa 1 Jahr habe ich sehr viel Kontakt mit einem Kollegen, den ich von Anfang an sehr anziehend fand. Wir haben sehr intensive Gespräche geführt und viele Gemeinsamkeiten entdeckt. Auch er ist verheiratet, hat eine Tochter, aber er ist wesentlich jünger als ich. Zunächst war alles sehr freundschaftlich, wir haben viel Blödsinn gemacht und viel zusammen gelacht. Nach und nach verbrachten wir aber immer mehr Zeit miteinander und ich habe seine Nähe sehr genossen und fand ihn vor allem auch sexuell sehr anziehend.
Vor etwa 6 Monaten haben wir dann einmal in einem sehr intimen Gespräch darüber gesprochen, dass da offenbar etwas zwischen uns ist, was wir nicht recht einordnen können. Natürlich ist die Situation besch*****, da wir beide Familie haben und unsere Ehepartner nach wie vor lieben. Trotzdem ist da eine extrem starke Anziehung zwischen uns und wir haben darüber gesprochen, dass wir gern miteinander schlafen würden.
Nach diesem Gespräch sind wir uns erst einmal eine Weile aus dem Weg gegangen und hatten beide Urlaub. In dieser Zeit habe ich dann festgestellt, dass ich im Prinzip ständig an ihn denke und ich musste mir eingestehen, dass ich wohl Gefühle für ihn entwickelt habe.
Da wir uns täglich auf der Arbeit sehen, eine ziemlich blöde Situation. Ich hatte inzwischen das Gefühl, dass er ähnlich fühlt und auch sehr stark meine Nähe suchte. Trotz der starken Anziehung haben wir immer die Kurve bekommen und es lief nie etwas körperliches zwischen uns. Dennoch war er jeden Tag um mich herum, hörte mir zu, teilte meine Sorgen mit mir, erzählte mir von seinen und wir lachten so unheimlich viel zusammen. Mit ihm verbrachte ich viel mehr Zeit als mit meinem Mann, weshalb ich natürlich auch ein schlechtes Gewissen hatte. Aber mein Mann war ja sowieso nicht da, so dass ich immer mehr Zeit mit meinem Kollegen verbrachte...
Dann kam mir das Schicksal unerwartet zu Hilfe, denn er wurde urplötzlich und ohne Vorwarnung an einen anderen Standort versetzt und von jetzt auf gleich sahen wir uns gar nicht mehr. Wir blieben in Kontakt, konnten uns aber aufgrund unserer Familien nur selten treffen. Eigentlich ein großes Glück, weil ich dachte, ihn so aus dem Kopf bekommen zu können. Doch leider war das ein Trugschluss...seit er weg ist, geht es mir richtig mies. Ich fühle mich wie nach einer Trennung, vermisse ihn und die gemeinsamen Gespräche so sehr, dass ich richtig übel leide. Ich habe mich dann sehr zurückgezogen und wir hatten kaum noch Kontakt seit mehreren Wochen. Trotzdem denke ich ständig nur an ihn. Mittlerweile musste ich mir eingestehen, dass ich mich wohl in ihn verliebt habe. Meinem Mann gegenüber fühle ich mich richtig mies und ich möchte nichts lieber, als diese Gefühle für den anderen Mann loswerden, aber ich weiß nicht, wie. Ich habe alle Fotos gelöscht, ebenso seine Nummer. Ich gehe ihm aus dem Weg, melde mich nicht mehr und er sich auch kaum noch. Aber er geht mir einfach nicht aus dem Kopf. Heute stand er nach 8 Wochen plötzlich bei mir auf der Arbeit in der Tür und es hat mir total den Boden unter den Füßen weggezogen. Ich habe mich gefühlt wie ein verliebter Teenager und war völlig neben der Spur. Da war sofort wieder diese heftige Anziehung und diese Vertrautheit. Es tat so gut, ihn zu sehen...
Was soll ich nur machen? Ich möchte einfach wieder verliebt in meinen Mann sein, den anderen vergessen und so tun, als wäre nichts gewesen. Aber ich schaffe es nicht...
Meinen Mann liebe ich zwar noch, aber aktuell eher wie einen Bruder oder guten Freund. Ich will unsere Ehe nicht aufgeben, aber ich will ihn auch nicht verletzen, indem ich ihm von meinen Gefühlen für den anderen Mann erzähle.
Oder sollte ich meinem Mann von ihm erzählen? Sollte ich mich vlt sogar trennen?
Ich bin komplett durcheinander und weiß einfach nicht mehr, wohin mit mir...
Was soll ich nur machen?
Danke für's Lesen, ich hoffe, ihr habt einen Rat für mich...
Gefühle für einen anderen Mann
Es gibt nur zwei Möglichkeiten.
Entweder du riskierst es deine Familie zu verlieren oder du lässt es bleiben.
Du musst dir einfach darüber klar werden, ob es/er dir das wert ist. Etwas dazwischen gibt es nicht und als Erwachsener Mensch sollte man dazu in der Lage sein, die Konsequenzen für sein Handeln voraus zu sehen.
Genau so ist es.
Wenn dir die sexuelle Begierde und das Gefühl verliebt zu sein wichtiger ist als der Ehemann, die Familie inkl. Kinder, das gemeinsame Leben, dann verlässt man eben die Familie, beendet die Ehe und beginnt ein neues Leben. Mit allen Konsequenzen die das bringt.
Oder man lässt es bleiben, dann muss man sich eben auch mal zusammen reißen und drüber hinweg kommen. Gefühle sind keine gottgegebene Macht gegen die man nicht ankommt. Am Ende entscheidet immer der Mensch.
Hallo,
ich denke das Problem ist, dass Du Dich alleine fühlst.
Dein Kollege hat Dir die Zeit und Aufmerksamkeit gegeben, die Dir fehlt.
Da "prickelt" es sicher schnell mal.
Du schreibst, dass auch er in einer Beziehung ist.
Könnte sein, dass er Dich als nette Affäre mitlaufen lassen möchte. Er weiß um Deine Gefühle und kann Dich entsprechend beeinflussen.
Hast Du mal versucht, mit Deinem Mann zu reden? Versucht, Euch etwas mehr Zeit als Paar freizuschaufeln.
Leichtfertig gibst Du ja Deine Beziehung auch nicht auf.
Ob Dein Kollege es Wert ist, dass Du Dich trennst, kann ich nicht beurteilen. Ich zweifle aber.
Du schreibst, Ihr hattet nie Krisen und seid ein Vorzeigepaar.
Das solltest Du nicht so einfach aufgeben für einen ebenfalls verheirateten Mann, dessen Absichten ja scheinbar nur auf ein sexuelles Abenteuer mit Dir zielen.
Ich würde den Kontakt abbrechen, das klar kommunizieren und an der Paarbeziehung arbeiten.
LG
Was ist denn wenn du dich für den „neuen“ entscheidest und ihr eine gewisse Zeit zusammen seid? Irgendwann ist das spannende weg und es kommt der Alltag… vielleicht bereust du dann deine Entscheidung?!
Du musst dir das gut überlegen 🙈 und zwar flott 😅
Ist es dieser Mann wert deine Familie aufzugeben?
Hallo,
du fragst, was du nun machen solltest. Mein Rat: verzeihe dir erst einmal selber. Niemand, viele Menschen, die bereits lange Jahre verpartnert sind und es zulassen, dass sie sich im Alltag, der Arbeit, des Familienlebens mehr und mehr verlieren, sind besonders anfällig für Aufmerksamkeit und genießen es natürlich sehr, wenn sie sich wieder begehrt fühlen, wieder Schmetterlinge spüren etc.pp. Doch glaube mir, das ist alles nur eine rosarote Blase. Gerade weil du deinen Kollegen so attraktiv & begehrlich findest, idealisierst du ihn und bist davon überzeugt, dass der frische Rasen auf der anderen Seite sehr viel grüner ist, als die gewohnte heimische Wiese.
An deiner Stelle würde ich die ganze Situation mit deinem Kollegen zum Anlass nehmen, um an deiner Ehe zu arbeiten. Ja, sprich unbedingt mit deinem Mann. Nicht unbedingt über deinen Kollegen und deine Empfindungen, sondern vielmehr, dass du dich danach sehnst, dass ihr euch als Paar wieder wahrnehmt. Ihr euch wieder Zeit füreinander nehmt, euch als Partner wiederentdeckt. Betrachte diese Verliebtheit als Warnschuss vor den Bug, der dir gezeigt hat, dass du dich in deiner Ehe, so wie sie jetzt ist, nicht mehr wohlfühlst, weil dir ganz entschieden etwas fehlt. Und darüber solltest du ehrlich mit deinem Mann sprechen.
Alles Gute für dich
Deichbrise
Also manchmal wünsche ich mir ECHT eine Editierfunktion 
.... Zweiter Satz von meinem Post sollte nicht mit "Niemand," beginnen, sondern einfach mit "viele Menschen" ... Hoffe aber, das auch so verständlich ist, was ich meine 
Bei der Versetzung war mein erster Gedanke, dass dein Kollege vielleicht von sich aus darum gebeten hat, um sich wieder mehr auf seine Ehe zu konzentrieren und die Geschichte mit dir abkühlen zu lassen.
Wäre das möglich?
Ich würde die Situation auch zum Anlass nehmen, mich wieder mehr auf meine Ehe zu konzentrieren und zu schauen, wo der Hund eigentlich begraben liegt. Denn ohne Grund wärst du wahrscheinlich nicht so offen für etwas Neues gewesen. Was fehlt dir? Was fehlt deinem Mann in eurer Paarbeziehung? Könnt ihr das gemeinsam ändern und verbessern?
Der Schritt des Ansprechens eurer Probleme, des Aussprechens und Arbeitens erfordert manchmal mehr Mut als einfach zu gehen, kann sich aber richtig lohnen.
Erst wenn diesbezüglich gar nichts mehr geht und ihr nicht mehr zueinander finden wollt, würde ich über eine Trennung nachdenken.
Den Kollegen würde ich ganz außen vor lassen. Der hat sein eigenes Paket zu tragen und wird vermutlich nicht derjenige sein, der die Trennung schöner macht.
Hallo,
keiner von euch will seine Familie verlieren. Jeder wertet sich ein bisschen auf über den anderen auf. Du hast nun mehr Zeit und Freiheiten. Wie wäre es, wenn du deine wiedergewonnene Zeit in euch investierst? Mit deinem Mann wieder Verabredungen triffst? Wenn ihr 1x in der Woche zusammen Essen geht und euch bewusst Paarzeit nehmt? Wenn du anfängst, dich wieder für ihn zu interessieren, vielleicht interessiert es dann auch ihn wieder, wie es dir geht? Ein Versuch ist es doch wert. Immerhin hast du dir auch so viel Zeit für deinen Kollegen genommen. Schau dir deinen Mann an - was liebst du an ihm? Was liebt er an dir? Was habt ihr zusammen? Wo seht ihr euch in 5 Wochen oder in 5 Jahren? Schmiedet Pläne. Macht all das, was man am Anfang einer Beziehung auch macht. Macht euch schick für die Verabredung. Tragt da feste Termine ein. Dates!
Ja, der Liebeskummer tut weh, aber wenn du bei deiner Familie bleiben willst und auch das Leben liebst, wie du/ihr es habt, dann tu wieder was für eure Beziehung. Das funktioniert nicht als Selbstläufer. Vielleicht hat dein Mann dann auch wieder Lust, mal eine Stunde eher aus dem Büro zu kommen - im Moment gibt es ja keinen Grund, wenn ihr da nur eine WG habt.
Wenn du also noch Liebe für deinen Mann hast, dann entfache sie neu.
Alles Gute euch.
Du kriegst grade sehr deutlich den Spiegel vorgehalten, was in deiner Beziehung bzw Ehe grade alles NICHT läuft und daran könntest du arbeiten.
Du hast zu wenig Zeit mit deinem Mann, zu wenig intime Gespräche, zu wenig gemeinsames. Da läuft der andere Mann quasi außer Konkurrenz.
Sprich mit deinem Mann. Sag ihm, was dir fehlt. Dass du so nicht glücklich in der Beziehung bist. Wenn der Fokus wieder auf der Beziehungsarbeit mit deinem Mann liegt, fällt es dir vllt leichter, den anderen zu vergessen.
Hat dein Mann kein Interesse daran, was zu ändern, weißt du, woran du bist. Dann trenn dich. Denn scheinbar reicht dir diese Beziehung so nicht, du brauchst mehr und das ist ok :)
Ich hab deinen Text gelesen und der hätte glatt von mir sein könn ausser das es bei mir ein Mann ist der 10 Jahre jünger ist als ich.
Ich liebe meinen Mann aber ich würde ihn nie hergeben ich weiss was das Problem ist nachdem icv mich damit auseinander setzen wollte was nicht leicht ist.
Gleich wie bei dir ist mein Mann viel arbeiten und icv dadurch viel allein und ich bin einsam und die Gespräche die ich mit dem anderen Mann habe erinnern mich daran das ich nicht nur Ehefrau und Mutter bin sondern auch eine eigenständige Frau die auch Aufmerksamkeit braucht und zwar auf einer anderen Ebene als zuhause und das ich all das die letzten Jahre sehr vermisst habe.
Natürlich ist zu dem anderen Mann die sexuelle Anziehung auch sehr gross , ich denke das liegt daran weil man auch spürt das man begehrt wird und das gefühl ganz anders ist als Natürlich im Alltag mit Ehemann nach sovielen Jahren.
Ich habe folgendes gemacht
Ich habe meinem Mann erzählt das ich ihn vermiss und ich mich einsam fühle und wir mehr Pärchen Zeit brauchen.
Aber auch habe ich ihm erzählt das es einen anderen Mann gibt den ich sehr mag und ihn gern als Freund hätte ich ihm aber verspreche das da nie was laufen würde. Alles positive projiziere ich auf meine Mann ich fühl mich freier , unser Sexleben ist besser den je und zuhause denke icv garnicht mehr an den freund trotz das ich außerhalb sehr viel zeit Mut ihm verbringe.
Ich kann dir nur empfehlen dich zu sortieren und dir zu überlegen was dir wirklich wichtig ist.