Hallo zusammen,
ich bin seit 2 1/2 Jahren mit jemandem zusammen, der mir zu Beginn der Beziehung erzählt hat, dass er Borderline hat und eine Anpassungsstörung hat. Die Beziehung fing schon holprig an, was sich durch Stimmungsschwankungen und Problemen mit Gefühlen zeigen etc. zeigte.
Die Beziehung war von Anfang an ein auf und ab. Es ist nicht alles schlecht, wir haben schöne Zeiten, genauso kann aber eine Kleinigkeit im Alltag dazu führen, dass seine Laune dahin ist und er mehr oder weniger cholerisch wird und austickt. Ich muss auch dazu sagen, dass ich ein Kind habe (8 Jahre). Auch hier gab es schon öfter cholerisches Verhalten in seinem Beisein, wo ich ihm auch schön öfter gesagt habe, dass das nicht geht.
Er hat sehr viel an sich gearbeitet und auch Dinge verändert, wie Gefühle mehr zeigen, mehr küssen etc. Er liebt mich wirklich sehr, dass weiß ich, aber irgendwie kann ich nicht mehr. Wir diskutieren und streiten sehr oft und ich bin mittlerweile an einem Punkt wo ich endlich aus dieser Beziehung raus möchte. Aber hier ist das Problem. Ich habe mich schon mehrfach von ihm trennen wollen. Natürlich meistens dann, wenn eh gerade Streit war, aber er hat es bisher immer geschafft mich irgendwie einzulullen und mich davon zu überzeugen, dass jetzt alles besser wird.
Er ist durch den Beruf Pendler und immer eine Woche bei mir und eine Woche weit weg (dort lebt auch sein Kind). Ich habe an Trennungsversuchen schon einiges probiert, wenn er bei mir war, in der Woche wo er nicht bei mir war per Telefon, draußen im freien... Ich nehme mir es wirklich immer fest vor und irgendwie hat er es trotzdem immer geschafft mich umzustimmen. Als Außenstehender kann man das vielleicht gar nicht so nachvollziehen, weil man einfach denkt, mach Schluss und dann ist gut. Aber, er sitzt wie ein Häufchen Elend vor mir, weint, bettelt, verspricht. Einmal sagte er sogar, er würde sich umbringen. Das hat mich in dem Moment sogar Kalt gelassen und ich glaube es auch nicht, aber dennoch versucht er damit zu manipulieren. Ich denke er hat durch seine Krankheit so dolle Verlustangst, dass er so handelt. Es hört sich jetzt echt fies, aber ich weiß nicht wie ich "ihn loswerden" soll, wie ich aus der Beziehung raus komme. Wenn er nicht hier war teckelt er mich mit Anrufen/Nachrichten und man nimmt doch wieder ab.
Ich möchte diese Beziehung alleine schon für mein Kind nicht mehr. Er mischt sich viel zu sehr in die Erziehung ein und mein Kind ist stellenweise sehr verunsichert, wenn er da ist.
Hat jemand Erfahrungen mit dieser Persönlichkeitsstörung und kann mir berichten, wie er da raus kam?! Problem ist ja auch, er hat einen Schlüssel und auch wenn ich es ihm sagen würde, wenn er nicht da ist, würde er vermutlich dann einfach wieder hier in der Tür stehen und dann würde das ganze Spiel wieder von vorne los gehen. :(
Danke euch.
Wie komme ich von ihm los? Narzisst / Borderliner
Ich kenne das zwar nicht von einer Beziehung auf partnerschaftlicher Ebene, aber aus der Mutter-Kind-Beziehung.
Ganz ehrlich, in deinem Fall würde ich dir raten, zieh die Trennung per Nachricht durch. Wer es nicht kennt, kann sich das Maß an Manipulationsfähigkeit nicht vorstellen. Es ist nicht deine Schuld, dass du immer wieder einknickst, wenn ihr euch dann seht.
Mach es über Nachricht. Schreibe ihm und schreib auch, dass er nicht mehr kommen soll. Und dann bleibe standhaft.
Du bist nicht dazu verpflichtet, in dieser Beziehung zu bleiben und du musst kein schlechtes Gewissen haben.
Ich drück dir die Daumen und wünsche dir alles Liebe.
Aus Mutter-Kind Beziehung? Das klingt aber auch krass.
Ja das hatte ich ihm auch schon mal gesagt, dass ich nicht begründen muss, warum ich die Beziehung nicht mehr will und nicht verpflichtet sein muss, diese weiterzuführen, nur weil sich vieles gebessert hat.
Danke dir.
Wenn er wieder wegfährt, lässt du das Schloss austauschen. Dann trennst du dich schriftlich (Mail oder Messenger) von ihm und sagst ihm deutlich, dass er nicht wiederkommen soll, weil du sonst die Polizei rufst. Dann blockierst du ihn oder holst dir gleich eine neue Telefonnummer. Sollte er Sachen bei dir haben, lass einen Freund oder Verwandten kommen, der sie ihm VOR der Wohnung übergibt oder wenn es nicht viel ist, schickst du ihm die Sachen. Sollte er vor deiner Wohnung stehen, dir auflauern etc, wende dich an die Polizei.
Intensiv gelesen habe ich jetzt nur bis nach dem zweiten Absatz, die Stelle mit deinem Kind. Du hast ihm mehrfach gesagt dass das so nicht geht.
Findest du den Fehler selbst? MEHRFACH...... also geht es ja doch so, sonst wäre es nur einmal vorgekommen und nicht wieder.
Du lässt dich immer wieder einlullen und mutest deinem Kind ein solches Leben zu? Krieg den Arsch hoch und übernimm Verantwortung, dein Kind ist hilflos.
Zu den bereits erwähnten Ratschlägen (Schloss wechseln, ihm seine Sachen per Post zukommen lassen) möchte ich noch hinzufügen:
Kontakt wirklich konsequent kappen, solche Typen versuchen phasenweise immer wieder, per Anfüttern nochmal nen Fuß in die Tür zu bekommen. Mein Ex (ebenfalls diagnostizierter BPDler mit starken narzisstischen Zügen) kennt "nicht mal" meine neue Arbeitsstelle, aus gutem Grund. Versucht aber nach wie vor, sich mit Aktionen wie "ich helf dir gerne bei der Autosuche" über "willst du die Urlaubsbilder aus sonstwo, dann share ich sie dir auf ..." bis "ich kann dir Grafikkarte xy günstiger besorgen" einzuschleimen. Leider muss ich aktuell noch wegen eines zu Beziehungszeiten abgeschlossenen Vertrags Kontakt halten, gottseidank nur noch wenige Wochen, danach werden dann sämtliche Jalousien runtergelassen. Falls er die Nummern von Freunden/Familienmitgliedern hat, sag ihnen, dass sie ihn ebenfalls am besten blockieren sollen. Mein Ex hat auch schon versucht, über meine Mutter an mich ranzukommen, natürlich immer unter dem Deckmantel des "ich mache mir Sorgen bla". Nummer blockieren, Mailadresse auf die Blacklist setzen, Briefe ungeöffnet wegwerfen (ich geh mal davon aus, dass ihr diesbezüglich keine gemeinsamen "Verpflichtungen" habt, also keine Mahnungen/Zahlungsaufforderungen o.Ä. drohen würden).
Das ist das Perfide an diesen Menschen: Immer wieder der Gedanke, dass sie "es ja eigentlich gut meinen" - ne, meinen sie nicht. Problem ist, dass sie einen nach einer gewissen Zeit dermaßen gegaslighted haben, dass man sich selbst kacke fühlt, wenn man ihnen gegenüber konsequent ist. Ruf dir sein Verhalten immer wieder ins Gedächtnis. Der Umstand, dass er immer wieder deine Grenzen überschreitet/überschritten hat, "muss" dich wütend machen - das treibt einen an und hilft, sein Verhalten von deinem "Mitleidstrigger" fernzuhalten.
Genauso hatte er es auch immer gemacht, über Smalltalk versuchen dann wieder ins Gespräch zu kommen, ich soll mal ganz dringend anrufen, etc.
Es ist echt leichter gesagt als getan. 😔 Jetzt gerade merkt er wohl auch wieder, dass ich etwas abweisend bin und hat plötzlich die tollsten Einfälle, dass wir doch im März mal ein verlängertes Wochenende weg fahren etc, macht mir Komplimente, will ständig knutschen etc. Genau in der Phase fällt es dann natürlich auch schwer, das durchzuziehen und man hat Mitleid oder was auch immer.
Es ist ja auch nicht so, dass man sich in den Zeiten wo es gut läuft "gefangen fühlt", man ist ja doch irgendwo aus freien Stücken weiter mit dieser Person zusammen geblieben, auch wenn er einen im ersten Moment eingelullt hat... Das ist ja das merkwürdige daran, irgendwie wird man selbst verrückt im Kopf, wenn man ständig so nem On/Off ausgesetzt ist, weil eigentlich nahm man sich fest vor sich zu trennen und hat es dann doch weiter geführt und war dann auch wieder stellenweise glücklich. Ich glaube, wenn man es nicht erlebt, kann man es garnicht richtig beschreiben oder nachvollziehen.
Aber ich danke allen für eure Antworten bisher. :)
Hast du dir schonmal genau vor Augen geführt, wie er deinem Kind und dir schadet?
Einfach mal auflisten.
Im Grunde ist er doch etwas wie ein Krebsgeschwür, das sich langsam unkontrolliert ausbreitet und dadurch Schäden verursacht. Da würde man doch auch nicht auf die Idee kommen, es erhaltend zu behandeln oder eine ganz leichte Chemo zu wählen, dass das Geschwür im Körper bleiben kann. Jeder Arzt würde sagen: "Raus damit!" Auch wenn es die körpereigenen Zellen sind.
Wer jetzt noch auf die Idee kommt, dass Krebs tödlich ist und der Kerl die TE bloß nervt- daher wäre das nicht vergleichbar, der kann sich das Stufenmodell "8 Stufen bis zum Femizid" durchlesen.
https://www.spiegel.de/panorama/justiz/femizide-vom-liebesschwur-zum-mord-wie-risikobeziehungen-eskalieren-a-1285904.html
Wenn man sich die Stufen durchliest, liebe TE, seid ihr irgendwo zwischen Stufe 2 und 3. Stufe zwei: "Versuche, die Beziehung zu beenden, werden abgeschmettert" und Stufe 3: "Kontrollverhalten, Stalking und Drohungen, sich selbst umzubringen".
Lies es dir mal durch, die einzelnen Stufen werden weiter unten erklärt. Nicht jeder Aspekt der einzelnen Stufen müssen erfüllt sein.
Auch heißt es nicht, dass dein Partner bis Stufe 8 durchmarschiert- aber ich würde es bedenklich finden, wenn ich Gemeinsamkeiten zwischen meiner Beziehung und diesem Modell fände.
So lieg es in meiner letzten Beziehung auch.
Es ist nicht leicht aber nimm ihm den Schlüssel ab,Tausch dein Schloss aus für den Fall dass er ihn hat nachmachen lassen, sag ihm das Schluss ist und ignorieren ihn. Blockiere ihn überall und falls er vor der Tür steht Ruf die Polizei.
Das ist der einzige Ausweg aus dieser Beziehung und den solltest du zu deinem wohl und dem deines Kindes nehmen.