Mutter von Partner macht mich immer schlecht

Hallo.
Ich bin seit 5 Jahren mit meinem Partner zusammen und vor ein paar Monaten sind wir zusammen gezogen. Ich hab jetzt schon ein paar Mal mitbekommen, dass seine Mutter schlecht über mich spricht. Beim 1. Mal ging es darum, dass wir sie besuchen wollten. Sie wohnt ca. 5Std Fahrt entfernt und wollte das wir übers Wochenende mit bei ihr in der Einraumwohnung schlafen. Ich meinte dann, dass wir uns doch besser ein Hotel buchen, einfach wegen des Platzes. Mein Partner war damit einverstanden. Seine Mutter irgendwie nicht so. Als ich an einem Abend am Handy von meinem Partner war (hab was gespielt und hatte seine Erlaubnis) kam eine Nachricht von seiner Mutter, die ich aus Reflex gelesen habe. Darin schrieb sie dann, dass ich mir zu fein wäre und nen schönes Hotel, auf Kosten meines Freundes buchen möchte.. da fiel ich von allen Wolken. Mein Vorschlag war, dass wir GEMEINSAM das Hotel bezahlt hätten und es hätte auch kein teures sein müssen.. hatte meinen Partner nie drauf angesprochen, weil ich’s echt unschön fand und einfach drüber hinwegsehen wollte. Letztlich hatte seine Mutter uns dann ein Airbnb gebucht, bei irgendso nem Creep im Schlafzimmer. Mein Partner fand das eine nette Geste, doch ich wusste genau das sie das absichtlich getan hat, weil sie wusste, dass ich dort freiwillig nie geschlafen hätte und mir das eigentlich gar nicht passt. Natürlich hätte ich mir lieber ein Hotel genommen, wo man hätte frühstücken können, statt in einer Wohnung von einem Fremden für 2 Tage zu hausen.

Beim nächsten Ding hatte ich mitbekommen wie mein Partner mit ihr telefonierte, während wir gerade am umziehen waren. Da hörte ich sie nur sagen „Ich habe Sorge das du dich überanstrengst und alles alleine machen musst und XY legt schön die Beine hoch“ (zu der Zeit des Umzuges hatte ich ein gebrochenes Bein, also ja, ich hab das Bein hochgelegt, aber nicht weil ich es wollte, sondern weil ich nicht anders konnte!!) und dennoch habe ich versucht so gut wie es geht mich mit einzubringen. Das schlimmste an der Situation fand ich, dass mein Partner mich nichtmal verteidigte.

Ich weiß nicht wie ich damit umgehen soll. Vorne rum ist sie immer total nett, macht mir Geschenke zu Geburtstag/Weihnachten und alles ist gut. Aber hintenrum merkt man ja eindeutig das sie mich nicht leiden kann. Mein Partner hat mir das auch noch nie gesagt, dass sie immer solche Spitzen von sich gibt. Aber mittlerweile entwickelt sich dadurch auch so eine richtige Antipathie auf meiner Seite und ich habe gar keine Lust mehr auf Besuche von ihr oder zu ihr hin.

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Hallo Elai , im Gegensatz zu den anderen hier sehe ich da schon Aufreger Potential.

An deiner Stelle würde ich deinen Freund darauf ansprechen . Vielleicht kann er es ja auch aufklären . Sollte sie tatsächlich schlecht über dich gesprochen haben bitte ihn dass er ihr gegenüber klar Position beziehen soll.

Aber ich würde mich an diesen Aussagen auch durchaus stören . Bin immer wieder überrascht wie tolerant alle sind .

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Hmmmm, ich kann da so wirklich nicht schlimmes dran erkennen. Kann es sein, dass du da ein bisschen zu viel rein interpretierst?

Die WhatsApp war nicht für deine Augen bestimmt. Okay, nicht super nett ausgedrückt, aber ich nehme an der Inhalt stimmt. Ohne dich und vor dir wird dein Partner ja in dieser Einraumwohnung geschlafen haben. Und wegen dir (ich verstehe dich vollkommen) macht er das nicht mehr.
Bucht doch demnächst einfach seiner. Ich wäre nichtmal auf die Idee gekommen das abzunehmen. Vor allem nicht, wenn das Thema Geld unausgesprochen im Raum stand.

Ihr Sorgen waren doch berechtigt. Er musste alles alleine machen. Sie hat ja nicht gesagt, weil du faul und dumm bist. Du hattest was gebrochen und konntest nicht mitmachen. Da kann ihre Sorge doch schon berechtigt gewesen sein. Nicht wegen dir, sondern des Umstands wegen.

Vielleicht gehst du da das nächste mal entspannter an die Sache. Bei 500km wird es ja nicht oft sein.

Allerdings hättest du doch beide Male ansprechen können wie du dich gefühlt hast. Wieso hast du das nicht getan?

Bei der ersten Geschichte hätte dein Freund ja reagieren können. Hat er nicht, weil?

Bearbeitet von LockereHose
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Beim ersten Mal hatte ich es nicht angesprochen, weil es mir unangenehm war, dass seine Mutter so schlecht von mir gedacht hat. Es ging doch einfach nur darum, dass wir nicht zu 3. in einer Einraumwohnung schlafen müssen. Deswegen hatte ich das mit dem Hotel vorgeschlagen und wie gesagt, ich bin nie davon ausgegangen das er es alleine bezahlt. Das sie das denkt und auch die Aussage „XY ist sich zu fein“ zeigte mir was sie für ein schlechtes Bild von mir hat. Und das Airbnb hat sie ja ohne Nachfrage gebucht. Sie hat es ihm dann gesagt und dann konnten wir ja schlecht sagen „ne, wir buchen was anderes“ , wenn sie schon dafür bezahlt hat.

Und bei dem Telefonat was ich mit anhörte und wahrscheinlich auch gar nicht hören sollte, denn mein Partner stand in der Küche und ich im Flur, hat man auch anhand des Tons wie sie gesagt hat „XY legt die Beine hoch und lässt dich alles machen“ gemerkt, dass es eben nicht nur des Umstands wegen so dahergesagt war..

Bearbeitet von Elai
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"Hmmmm, ich kann da so wirklich nicht schlimmes dran erkennen. Kann es sein, dass du da ein bisschen zu viel rein interpretierst?"

Seh ich ganz anders, wobei das eigentliche Problem hier mmn das ist, dass der Partner sich da zurück hält und die Mutter nicht deutlich in ihre Schranken weist. Von daher wäre da mmn ein Gespräch fällig.

Wenn man einen Partner hat, der zu einem hält, kann die liebe Frau Mama reden, was sie will :)

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In 5 Jahren nur diese beiden Lapalien und du sprichst davon, dass sie dich „immer“ schlecht macht?! Da solltest du mal deine Wahrnehmung hinterfragen, was da dran ist. Oder fehlt in de Geschichte was?

Davon ab sehe ich in beiden Stories kein schlecht machen.

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Ja, war vielleicht falsch ausgedrückt das „immer“.
Aber wie oft hat sie denn vielleicht noch über mich gesprochen, wenn ich es nicht zufällig mitbekommen habe? Ich finde schon, dass das nicht gerade nett war, wie sie beide Male über mich gesprochen hat.

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Für mich klingt das nach zu sensibel. Von deiner Seite aus!

Wenn sie irgendwann mal schlecht über dich schlecht sprechen sollte (!), dann ist dein Partner gefragt. Der sollte ja nun zu und hinter dir stehen.

Aber wie geschrieben, ich sehe in den beiden Stories kein Aufregerpotential.

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Ich finde die Aussagen dieser Frau auch frech. Wie alt seid ihr denn, dass sie sich ständig meint, einmischen zu müssen? Ihr könnt übernachten wo ihr möchtet und umziehen wie ihr möchtet. Ich bin immer Fan von klaren Worten. Ich würde sie einfach fragen, ob sie ein Problem mit dir hat meistens klärt sich dann vieles von selbst.

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Ich bin 26 und er 29, also alt genug. 😅

Ich möchte halt nicht, dass ein schlechtes Verhältnis entsteht. Er hat ja auch noch Geschwister und Großeltern.. wenn sie mit denen auch über mich schlecht spricht, bekommen die ja auch ein ganz anderes Bild. Und ich möchte natürlich das die Familie von meinem Partner mich mag.

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Jeder möchte gemocht werden und das ist Teil des Problems.

Wenn man nur gemocht wird weil man zu lieb ist, wird es auf Dauer anstrengend und frustrierend.

Klar sein und für sich einstehen ist auf Dauer einfacher und es müssen einen nicht alle mögen.

Die anderen Mitglieder dieser Familie wollen von dir ja ebenfalls gemocht werden und deinen Freund möchten sie ja auch nicht vergraulen.

Also Beziehungen sind keine Einbahnstraße.
Du musst und kannst es nicht jedem recht machen.

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Hallo Elai,
Ich kann mir in etwa vorstellen mit welchem Typ Mutter du es da mit der Mutter deines Freundes zu tun hast.
Ihr Goldjunge ist Opfer einer faulen , ihn in allen belangen ausnutzenden Gottesanbeterin und nur zu verliebt um es zu erkennen.

Du bist eine erwachsene Frau.
Sag ihr ,dass diese Kommentare unnötig und aus dem Reich ihrer Fantasie stammen und das du dir zukünftig so etwas verbietest.
Auch deinem Freund solltest du mitteilen, dass es keine Basis ist für einen guten Kontakt zu seiner Mutter und er da Stellung beziehen soll.

Ich schlafe generell ungern privat bei anderen und nehme mir immer ein Hotel meiner Wahl.
Niemand würde auf die Idee kommen mir einfach ein Zimmer bei irgendeinem Bagalutten zu buchen.
Vielleicht musst du auch lernen mehr für dich und deine Interessen einzustehen.

Alles Liebe

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Hallo,

ich würde aus diesen wenigen Beispielen nicht deuten, dass sie dich nicht leiden kann, sondern eher, dass die Mutter ein "Lästermaul" ist und ihren Sohnemann schlecht loslassen kann. Bei der Übernachtung wäre es sicher deutlicher gewesen, wenn du mit DEINEN Bedürfnissen für die Hotelübernachtung argumentiert hättest ("Mir ist das zu eng in einer Einzimmerwohnung gemeinsam zu nächtigen, brauche etwas Privatsphäre, etc.) anstatt "das ist für alle bequemer". Denn sie hätte ja gerne die Unbequemlichkeit in Kauf genommen, um gut als Gastgeberin dazustehen.

Bei Beispiel 2 sehe ich ein Betüddeln des Sohnemanns. Sie wusste ja, dass du gehandicapt bist mit dem gebrochenen Bein und daher nicht viel tun konntest. Wie viele Alleinstehende müssen ihren Umzug alleine wuppen und haben es geschafft, daher ist ihre Sorge total übertrieben - aber geht nicht gegen Dich!

Nimm dir das bitte nicht zu Herzen.

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Same here!
Die Mutter meines Partners ist ganz genauso. Nur noch ne Schippe drauf, auf eine ganz gewiefte Art und Weise.
Ich habe auch immer alles hingenommen und in mich rein gefressen und irgendwann ist mir ALLES gegenüber meinem Partner raus geplatzt, ich konnte einfach nicht mehr und hab ihn auf etliche Dinge und Situationen/Kommentare etc. ... hingewiesen.
Er hat sich alles angehört und zur Kenntnis genommen.
Wir waren und sind auf Distanz und sehen uns eigentlich nur zu Geburtstagen....und das ist auch gut so.

Sprich mit deinem Partner darüber ruhig und sachlich. Sag ihm wie es dir damit geht.

Ich würde da (noch) nicht allzu viel rein interpretieren.....aber es fängt an wie bei mir - immer mehr Antipathie, geschweige denn Bock auf Besuche....

Alles Gute!

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Hallo Elai,

du solltest mehr für dich selbst einstehen. Ich weiß, sagt sich einfacher als es ist.
Sei offener und ehrlicher.
Zb das mit dem Airbnb hätte ich dem Freund gesagt, dass er das klären soll. Wieso bucht sie denn für euch? wenn sie nicht mehr stornieren kann, kann sie ja das Zimmer nehmen :) nur weil jemand denkt, dass er was für einen machen will oder kann, muss man das nicht annehmen.

beim zweiten Thema wäre ich dazu gekommen, hätte dann dem Freund einen Kuss auf die Wange gegeben und hätte es laut genug gesagt, so dass die SM mich hören kann, dass es so lieb von ihr ist, dass sie sich Sorgen macht, aber ihr kriegt das schon hin. Also ohne Streit, ihr einfach zeigen, dass du es mitgekriegt hast.

Lass sie wissen, dass du es weißt indem du dich bemerkbar machst. Wieso solltest du es auch nicht machen, ich wohnt ja zusammen und es ist ja nicht so als würdest du deinen Partner belauschen oder was auch immer. Du hast es mitgekriegt und fertig, also darfst du auch was dazu sagen.

Bei mir war es ähnlich, nur meine SM und SV haben es mir ins Gesicht gesagt und es als Witz verkaufen wollen. Beispiel: Ich sag ich will Wasser haben. Der SV sagt, ich kann das Wasser aus der Pfütze kriegen. Ja wow, total witzig... (das war ein sehr harmloses Beispiel).
Ich habe mich viel zu sehr zurückgezogen und habe immer mehr geschluckt. mit der Zeit ist es schlimmer geworden. Nur mein Partner hat fast immer was gesagt, nur es brachte bei meinen Schwiegereltern nichts (sie haben immer wieder das gleiche gesagt und gemacht).

Und mit dem Partner würde ich an deiner Stelle einfach mal offen reden und ihm sagen wie du dich fühlst und zugeben, dass du es mitgekriegt hast. Manchmal überhören die Männer sowas (wieso auch immer) oder wollen grad nicht diskutieren.

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"Manchmal überhören die Männer sowas (wieso auch immer) oder wollen grad nicht diskutieren."

JA! WARUM NUR IST DAS SO?!

😅

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Fragst du mich? Oder wie soll ich deine Frage verstehen?

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Also, ich kann dich schon verstehen. Nebenbei bemerkt, zu dritt in einer Einraumwohnung schlafen, wäre für mich der absolute Horror. Ich hätte mir wahrscheinlich sogar alleine ein Hotelzimmer genommen, schlafe aber grundsätzlich lieber alleine.
Das andere, mit der beginnenden Antipathie würde mir wohl auch so gehen, ist bei sensibleren Menschen bestimmt häufiger so.
Ich finde, hier ist dein Partner derjenige der intervenieren sollte. Ich empfinde deine Beschreibungen ähnlich wie du, mir wurde aber auch schon gesagt, ich sei „zu sensibel“. Sei es drum, dann bin ich es eben.