Hallo ihr Lieben,
ich fühle mich gerade sehr verzweifelt. Ich bin weiblich und 29 Jahre alt. Seit 2015 mit meinem Mann (nennen wir ihn A) in einer Beziehung und seit 2021 verheiratet. Wir sind gleich alt und 2018 kam unsere Tochter und 2021 unser Sohn zur Welt. Ziemlich seit Beginn hat er Probleme sich selbst zu reflektieren, über Gefühle zu reden ect, aber er war ein lieber, netter, fürsorglicher Mann. Seit die Große auf der Welt ist, hat er immer wieder Probleme mit ausrastern. Babygeschrei macht ihn wortwörtlich wahnsinnig und jede Kleinigkeit regt ihn auf und treibt ihn teilweise in einen Ausraster.
Er hat auch schon Sachen geworfen, nicht um jemanden zu treffen, er würde nie uns körperlich weh tun, aber es macht mir immer wieder Angst. Mittlerweile sind wir ja zu 4. und alle 2-4 Wochen haben wir Streit wegen Kleinigkeiten, die sich hochschaukeln. Er geht arbeiten, ansonsten mache ich den Rest... Putzen, Wäsche, Kochen, Einkaufen, Termine, Planungen, Renovierungsarbeiten, Reperaturen, Hof- und Gartenarbeit, und alles was die Kinder betrifft. Bis auf alle paar Wochen mal ne halbe Stunde fangen spielen oder Ball kicken, tut er quasi nichts, als abends vor dem schlafen gehen den Kindern Gute Nacht zu sagen.
Ich bin schon länger absolut leer und am Ende, habe auch einige Krankheiten wie Hashimoto, Psoriasis, BPS, PTBS und noch weitere und er ist zwar besorgt und will mich unterstützen usw aber es ändert sich nichts seit Jahren.
Nun habe ich das Problem, dass ich nicht weiß was ich tun soll... Ich spiele schon länger mit dem Gedanken die Ehe zu beenden, allerdings denke ich liebe ich ihn noch immer und da sind auch noch die Kinder.
Zusätzlich habe ich die letzten Tage mit meinem besten Freund (nennen wir ihn B) und Partner meiner besten Freundin gesprochen und er scheint Gefühle für mich entwickelt zu haben. Ich habe ihn sehr gern, er wäre ein toller Vater, kann aber leider keine Kinder bekommen; er ist offen für Veränderungen, fähig mal offen und ehrlich zu reden, kümmert sich usw... das einzige was (so dumm es klingt) mich "stört" ist sein Aussehen. Man Mann ca 186cm groß, braune Haare, italienische Wurzeln, 90-95kg; mein bester Freund 178cm groß, deutsche Wurzeln, durch eine Krankheit hat er Deckhaar verloren, 155-160kg.
Ich fühle definitiv etwas, ob es wirklich Liebe ist oder Verliebtheit, oder einfach nur das gute Gefühl mal wirklich unterstützt und wertgeschätzt und gesehen und gehört zu werden, weiß ich nicht.
Eigentlich will ich niemanden verletzten oder falsche Hoffnungen machen. Da ich aber mit niemandem reden kann zur Zeit, hier die Frage: Könnt ihr mir helfen, sagt mir gerne eure Meinung oder stellt mir Fragen... nur wenns geht respektvoll und höflich bleiben.
Vielen lieben Dank im vor raus
Ausweglose Situation
Ich gehe davon aus, Liebe oder Verliebtheit wäre doch wirklich eindeutig😉, also wenn ich an mich denke ....
Ich gehe weiter davon aus, dass Du es einfach angenehm findest, anständig behandelt zu werden.
Optik ist nicht alles, aber wow 160 kg sind eine Hausnummer, aber viel schlimmer, er ist der Partner Deiner Freundin....
Willst Du das wirklich?
Willst Du Deinem Mann keine Chance mehr geben?
LG Moni
Klar ist aussehen nicht alles... ich weiß mit meinen Gefühlen nicht umgehen und hab dieses People Pleaser Ding ganz extrem. Kann und will ja aber auch nicht mit ihm ne Veziehung starten nur weil es sich halt n bisschen gut anfühlt und ihn glücklich macht...
Ich weiß nicht ob mein Mann nach fast 10 Jahren immernoch Chancen verdient hat... und ja, dass er der Partner meiner beten Freundin ist, macht es noch viel schlimmer.
Danke für deine Antwort
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Ich könnte mir gut vorstellen, dass du dich in eine NOCH ausweglosere chaotische Situation stürzt, wenn du jetzt auch noch was mit deinem besten Freund und Partner deiner besten Freundin anfängst.
Ganz ohne moralische Vorwürfe:
Schaue dir die Situation doch ganz faktisch und vernünftig von außen an:
durch eine Trennung zerbricht deine Familie.
Du musst dann die Kinder emotional auffangen, musst mit dem Kindesvater weiterhin zusammen arbeiten. Die Ausgangssituation hierfür ist sehr ungünstig, wenn dein Mann erfährt dass du jetzt mit deinem besten Freund zusammen bist.
Dann zerbricht vermutlich auch die Freundschaft zu deiner besten Freundin. Das tut doch ebenfalls weh.
Dein neuer Partner hat ebenfalls eine frische Trennung hinter sich und selbst sicherlich auch einiges zu klären. All das belastet eure neue frische Beziehung. Auch für die neue Beziehung: ein sehr ungünstiger, belasteter Start.
Du weißt überhaupt nicht ob es mit euch beiden funktioniert. Hierfür langjährige Freundschaften und die eigene Familie aufzugeben wäre unklug.
Und du hättest an jeder Front zu tun.
Ich würde dir deshalb raten, zuallererst ehrlich, ruhig und vertrauensvoll mit deinem Mann zu sprechen.
Und zwar bitte nicht über Gefühle für deinen Kumpel, sondern ganz klar darüber was dir fehlt und was du dir in der Ehe wünscht.
Er scheint ebenfalls unzufrieden, frage ihn was ihm fehlt und er sich wünscht. Dir ist aufgefallen, er ist mit den Nerven durch.
Versucht einen Kompromiss zu finden und versucht vielleicht, wieder mehr Paarzeit mit positiven Erlebnissen für euch raus zu schaufeln.
Zum Beispiel in Form von Unterstützung durch das Umfeld. Vielleicht wollen gerade die beste Freundin und ihr Mann mit den Kindern mal in den Zoo? Sie mögen Kinder doch gerne.
Oder Oma und Opa um Unterstützung bitten.
Im zweiten Schritt, wenn ihr Eltern euch wieder näher seid, könntet ihr vielleicht Familienausflüge mit den Kindern machen.
Außerdem würde ich dir raten, es mit deinem besten Freund bei der Freundschaft zu belassen.
Es ist toll einen platonischen Freund zu haben, der dich unterstützt und menschlich versteht. Behalte dir das bei und riskiere die Freundschaft nicht durch einen Beziehungsversuch. Wenn dein Kumpel unglücklich in seiner Beziehung ist, sollte er das selbst mit seiner Frau klären.
Falls dein Mann und du keinen gemeinsamen Weg mehr findet, bleibt nur noch die Trennung. Die sollte möglichst sauber und freundschaftlich ablaufen.
Denn ihr Eltern müsst bis das kleinste Kind 18 Jahre alt ist zusammen arbeiten. Die Stimmung unter euch sollte gut bleiben, wegen der Kinder! Das ist ganz wichtig.
Und dann solltet ihr die Kinder so schonend wie möglich darauf vorbereiten.
Kein Krieg bitte, das ist für alle Beteiligten ganz schlimm!
Bewahre dich vor noch mehr Chaos und räume erstmal auf. 🍀
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Abstatt deiner "besten Freundin" den Mann wegzunehmen, sprich mit deinem.....
Ernsthaft ich hatte so Mitleid mit dir bis ich das gelesen habe. Sowas ist einfach ein Verhalten, da sehe ich rot!
Nun ja, sprich mit deinem Mann und sag was dich stört, sag ihm auch "wenn es so weit geht müssen wir uns trennen, ich kann das nicht mehr"
Wenn er sich dann nicht ändert, kannst du dich immer noch trennen.
Außerdem ist kein Mann perfekt, meiner hatte wegen einem Möbel Aufbau auch einen kleinen Ausraster....und? Dann hab ihn klar gesagt, dass das so nicht geht und die Welt war in Ordnung. Wenn er das wieder bringen sollte, sag ich es ihm wieder bis er es ändert oder ich wirklich denke es ist besser getrennt zu leben.
Ist lieb gemeint, aber ich möchte kein Mitleid. Und ich rede hier nicht von kleinen Ausrastern, wie halt mal n bisschen lauter werden. Ich rede von: wenn die Kids spielen und n bisschen lauter sind, weil es sind Kinder und sie lachen und haben Spaß komplett hohl zu drehen... teilweise die Kids anzuschreiben wie dumm und behindert sie sind und ob sie nicht mal die Fresse halten können. Wenn die große sagt sie hat Angst, sie auszumachen und anzubringen hör auf mit dem scheiß gepiense, das will niemand hören. Klar will ich meiner besten Freundin ihren Mann nicht weg nehmen... will ich niemandenem! Genau wie ich niemanden verletzten will. Ich wollte nur einen Rat und den habe ich. Danke dir
Okay, Kinder beleidigen geht eindeutig zu weit. Das musst du ihm sagen!
Ich dachte er tritt gegen etwas oder schmeißt mit Türen...das kenn ich.
Unabhängig davon: lass die Finger von dem Typen. Wenn sie sich irgendwann trennen, könnt ihr es ja versuchen. Aber trenn dich du erstmal sauber und er auch. Von einer Beziehung in die nächste endet nie gut. Zumal du deine beste Freundin dann abschreiben kannst und keine mehr hast.
Ich würde empfehlen, einen Schritt nach dem anderen zu tun. Der 1. wäre, mit deinem Mann und ggf Unterstützung ein klärendes Gespräch zu führen. Dazu solltest du dir vorher Gedanken machen, was du willst. Ihr könntet feste Tage festlegen, an denen der Vater sich mal zu 100% nach Feierabend um die Kinder kümmert. Dann bekommt jeder auch mal MeTime. Dann könntet ihr einen Paar-Tag einführen. Ihr könntet bereden, wie ihr euch eure Zukunft vorstellt und wie es weitergehen soll. Ihr könnt euch auch beraten, was eine Trennung bedeutet - wer also wie viel Zeit dann fest mit den Kindern hat und wie der Unterhalt gestaltet wird. Probiert das aus.
Sollte es auf eine Trennung hinauslaufen, wäre ein warmer Wechsel zu einem Mann, der nicht deinen Vorstellungen entspricht, eine wirklich wirklich schlechte Lösung. Da sind nun andere Dinge zu tun, wie sich um die Kinder zu kümmern, um Wohnung und Job, um einen fairen Umgang als Eltern und es braucht Zeit, eine Trennung zu verarbeiten.
Und vom Grundsatz her, sollten Partner in der Familie und im Freundeskreis absolut a-sexuell und tabu sein. Das geht gar nicht!!
Ja sehe ich ein. Da hast du recht.
Ich danke dir für deinen guten Rat
Hallo,
ganz ehrlich, ein Vater der sich so benimmt geht gar nicht. Totale Charakterschwäche. Kinder als behindert zu bezeichnen und sie sollen die Fresse halten - ein Nogo!!
Meiner Meinung nach muss er erst mal sich ändern und am besten ausziehen- fürs erste. Die Kinder werden so sicherlich ein Trauma davontragen. Das geht nicht.
Eine Affäre mit dem Mann der BF würde ich nicht beginnen. Der Schuss geht nach hinten los. So jemand Dickes würde mir auch nicht gefallen, abgesehen davon.
Wenn Dein Mann sich nicht gravierend ändert und es einsieht, würde ich mich trennen. Du bist jung und Kinder hin oder her, bei solchen Ausrastern ist es besser Distanz zwischen ihn und die Kinder zu bringen. Kinder überleben eine Scheidung, wenn man sich ordentlich verhält. Heutzutage schaffen das viele Paare. Früher war das anders. Ich wünsche Dir alles Gute.
Guten Morgen,
du hast gerade mit deinem Mann ziemliche Probleme und idealisierst ein wenig den Mann der Freundin, weil er dir das Gefühl gibt gesehen und gehört zu werden. Genau das, was dir eben fehlt.
Außerdem denke ich, wenn du wirklich in den anderen verliebt wärst, würdest du die beiden Männer gar nicht vergleichen, was das Äußerliche anbetrifft. Sondern einfach denken, wow, was für ein Mann!
Wie andere schon geraten haben, wäre es besser zuerst dein Problem mit dem Ehemann zu lösen, anstatt sich in die nächste Beziehung zu stürzen.
Lieben Gruß
Guten Morgen,
Vielen Dank für deine lieben Worte, ich werde es beherzigen
Ganz ehrlich bevor du die Baustelle zuhause nicht klärst, würde ich nicht eine Sekunde an irgendeinen anderen möglichen Partner denken. Was bringt es dir außer noch mehr Verwirrung. Du hast Kinder und diese haben oberste Priorität. Eure Kinder spüren eure Angespanntheit, bekommen eure Streitereien mit, etc. Dein Mann schmeißt Dinge wenn er wütend ist, noch sind es Dinge, ich hätte Panik, dass es eskaliert und er das nächste Mal mich oder die Kinder angreift. Da läuft einiges schief.
Setzt euch zusammen, redet darüber. Wenn alles nichts nützt kannst du dich trennen. Ich persönlich rate immer davon ab von einer Beziehung gleich in die nächste zu hüpfen, schon gar nicht wenn Kinder involviert sind. Nach einer Trennung würde ich mich sortieren und mich sowieso auf die Kinder konzentrieren. Einen Mann kannst du dann immer noch kennenlernen.
Jetzt habe ich gerade gelesen er bezeichnet eure Kinder als behindert und sagt halt die Fresse? Sorry aber da wäre bei mir definitiv eine Grenze überschritten. Die armen Kinder.
Ja das wird wohl das beste sein, danke. Hab ich vor meinem Mann quasi gemacht, von einem ins nächste uns das war schei*Dreck. Also ja und danke dir
Gut, dass du nicht meine "beste Freundin" bist. Meine weiß zum Glück, dass mein Mann für sie tabu ist, und sie würde es nie so weit kommen lassen, für ihn "definitiv etwas zu fühlen" (umgekehrt gilt das natürlich auch).
Was soll ich sagen? Die Kinder wurden von Eltern gezeugt, die aufgrund ihrer Charaktere, Krankheiten und Persönlichkeiten eigentlich keine Ressourcen für ein gesundes Aufwachsen und stabiles Umfeld für die Kinder haben.
Es wird schwierig bleiben, such dir Hilfe beim Jugendamt. Es gibt auch Gruppen für Kinder psychisch kranker Eltern, dort werden sie aufgefangen und können sich aussprechen.
LG, Kate (die für ihren kleinen Malteser, ein richtiger Schoßhund, einen Hundeführerschein machen musste)
Alles klar Kate danke. Da ich quasi alleinerziehend bin, habe ich mit der Sozpäd vom KiGa und der Erziehungshilfe schon gesprochen. Wir sind dabei ein Programm aufzubauen, das den Kindern hilft und sie Unterstützt (auch in koop mit Jugendamt). Danke dir für deine Ehrlichkeit
Vom besten Freund würde ich die Finger lassen, egal ob dessen Beziehung schlecht läuft.
Das macht man einfach nicht.
Der perfekte man muss für mich charakterlich passen und ich muss ihn anziehend finden.
Eines alleine reicht nicht aus.
An deiner Stelle würde ich deinen Mann auf den Pott setzen. Ihr habt zwei Kinder und mehr als gute Nacht sagen ist nicht drin? Warum?
Wollte er Kinder? Wenn ja, warum will er keine Bindung zu ihnen?
Die Zeiten des Ernährers sind längst vorbei.
Er soll dich nicht unterstützen, sondern er soll sich eigenständig einbringen. Warum macht er das nicht, wenn er schon davon schwafelt.
Ich würde Nägel mit Köpfen machen. Es ist höchste Zeit für ihn seine Familie mal kennenzulernen.
Seine Ausraster kann er sich sparen. Das beruhigt kein Kind. Dafür gibt es Hilfen, die er in Anspruch nehmen kann.
Seine Kinder sollen nicht irgendwann sagen "mein Vater, der Choleriker..."
Denkt er da mal nach was er damit bewirkt?
Will er Angst schüren?
Nein? Warum macht er es dann?
Er soll sich entscheiden ob er euch als Familie will oder lieber als Single leben will.
Will er die Familie, muss er aktiv werden und raus aus seiner Komfortzone.