Seit 8 Monaten keinen GV mehr, benutztes Taschentuch gefunden. Ansprechen oder nicht?

Dein Mann hat offensichtlich schon Lust, aber keine Lust, damit „in Beziehung zu treten“, also partnerschaftlichen Sex zu haben. Masturbieren ist ja viel „leichter“, schneller, weniger anstrengend. Er braucht sich nicht emotional öffnen, sich nicht einstellen auf dich, dir „begegnen“.

Vermutlich war die Geburt eures Kindes eine Zäsur für eure Partnerschaft, das ist ganz normal. Man ist dann oft ne zeitlang nur Eltern, das Paar muss sich allmählich neu finden.

Hm. Ob du ihn ansprechen sollst? Ich überlege gerade, was das bringen soll. Glaubst du, er ist offen für ein Gespräch? Würdest du es schaffen, ihn völlig (!) ohne Anklage und Vorwurf anzusprechen? Wenn du beide Fragen mit einem klaren JA beantworten kannst, such das Gespräch. Ansonsten würde es wohl einen Dritten (Therapeut?) benötigen, der das mit euch bespricht, damit nicht nur Streit entsteht und gegenseitige Verletzung rauskommt.

Hättest du Lust und vermisst du euren Sex? Oder bist du ohnehin zu erschöpft vom Baby?

„Dieses Thema lässt mir keine Ruhe und verletzt mich…“

Genau deshalb solltest du es ansprechen - vorwurfslos natürlich - und jetzt nicht drüber stehen wollen und deine eigenen Schlüsse ziehen.
Du kannst halt nicht aus deiner eigenen Haut raus und über Dingen stehen die dich stark beschäftigen, dann bist du halt „uncooler“ als andere.
Wichtig ist doch aber für dich selbst : dich belastet es und du machst dir Gedanken. Und er kann dir sagen, was dahinter steckt.

Das könnte doch sogar vielleicht der Start für eine körperliche wieder-Annäherung füreinander sein?
Aber falls er dir ehrlich sagt, dass aus seiner Sicht das Eine nichts mit dem Anderen zu tun hat, kannst du ja beruhigt sein und musst das nicht auf dich beziehen. Das wäre dann zu akzeptieren.
Und falls er wieder Lust hat und nach so vielen Monaten die Hürde doch größer für ihn ist als gedacht: Umso besser für
euch…
Viel Glück 🍀

Hey Taschentuch,

Ich würde es definitiv nicht ansprechen.
Was würde das denn ändern, außer, dass für ihn das Thema noch negativer wirkt? Oder er sich unter Druck gesetzt fühlt?

Als ich angefangen habe, zu lesen, dachte ich erst "benutztes Kondom" gefunden und mir wurde ganz mulmig.
Aber es ist ja "nur" ein Taschentuch 😜

Ob er wirklich Frauen im Netz angeschaut hat oder ob er einfach einen Stau hatte, weil ihr so lange keinen Sex hattet, ich fände beides nicht dramatisch.

Ich würde es eher anders versuchen, so wie du schreibst, er sieht dich nur als Mama gerade.
Vielleicht hat er auch Angst, dass er, die Geburt ist ja erst 3 Monate her, etwas kaputt machen könnte bei dir, Männer haben manchmal so Ideen 😇 Watum hattet ihr so lange vor der Geburt keinen Sex? War es da auch er, der Angst hatte ums Baby etc, oder war es dir nicht danach?

Setz doch da an, dass er dich nur als Mama sieht und tu was dagegen. Mach dich mal wieder richtig hübsch, wenn euer Baby so pflegeleicht ist, geht romantisch essen oder bestell was nach Hause und schaffe ne romatische Atmosphäre. Ich würde subtil zu verstehen geben, dass du Lust auf ihn hast, immer so, dass er sich nicht gedrängt fühlt.

Gehst du schon manchmal ohne Baby weg und lässt es bei ihm oder geht das noch nicht wegen Stillen usw?
Zeig ihm, dass du noch DU bist und auch noch DEINE Interessen verfolgst. Sowas finden doch alle Menschen anziehend, egal ob Mann oder Frau.

Drücke dir fest die Daumen ❤️

Für mich hat SB so gar nichts mit GV zu tun. Das eine ist Me-Time, das andere Zeit mit meinem Mann und läuft völlig unabhängig voneinander. Heißt: nur weil ich vielleicht keine Lust auf GV habe, heißt das nicht, dass ich SB nicht genieße. Das ist für mich zB auch sowas wie Stressabbau, mich selbst spüren und einfach Zeit alleine genießen.
Vielleicht ist das für deinen Mann auch so?

Wenn es dich belastet, solltest du es finde ich ansprechen, denn sonst steht das irgendwann zwischen euch. Eine ehrliche Kommunikation ist ja auch das A und O in einer Beziehung 😊
Natürlich ist es wichtig, das wertfrei und vorwurfslos anzusprechen, sonst fühlt er sich völlig zurecht angegriffen und es gibt garantiert Streit, der nicht sein müsste. Versuche in ich-Botschaften zu kommunizieren 😊

zB "Du, ich habe letztens beim Müll rausbringen in der Tüte ein benutztes Taschentuch gefunden, dass nach Samen roch und das beschäftigt mich sehr. Bei mir löst das die Frage aus, ob du doch Lust empfindest, aber nicht mehr auf mich? Ich habe Angst, dass ich für dich nicht mehr sexuell anziehend bin."

Ich wünsche dir/euch eine schnelle Klärung 🍀

Wie war denn eure Beziehung vor dem Kind? Hattet ihr oft GV? Ist eure Beziehung sonst in Ordnung?

Also ich kann dir sagen, dass wir auch sehr lange nichts mehr hatten nach der Geburt. Wir sind beide vollkommen kaputt und keine Freunde einer schnellen Nummer. Baby schläft mal kurz und in dem Moment soll man Lust haben auf Sex? Ne damit tun wir uns beide schwer. Dazu richtig abschalten ist auch schwierig, da man ja hört ob das Baby nicht doch schon wieder schreit. Also du siehst es gibt auch andere Gründe je nach Typ. Lust hätten wir beide schon länger wieder. Abends sind wir vom Tag einfach kaputt. Und weißt du was? Wir haben trotzdem eine wundervolle Beziehung. Wir sagen uns beide das kommt schon wieder. Es ist halt eine Phase.
Also sprich es an, aber geh nicht daran, das es jetzt geändert werden muss, sondern schau was fehlt, damit ihr beide wieder langsam intimer werden könnt. Der Druck kann dadurch raus genommen werden, wenn man sich einfach sagt dass es in einer solchen Phase auch ok ist.
Übrigens bei dem Thema SB gehen wir offen miteinander um. Ich bin froh, dass wir wenigstens so ein wenig Druck abbauen können, damit wir noch klar kommen.

Schwierig. Denn ja, einerseits sind partnerschaftlicher Sex und SB zwei verschiedene Dinge. Und so könnte man das auch betrachten.

Dein Mann sagt aber zu dir, dass er generell keine Lust hat. Und das scheint ja nicht zu stimmen. Klar also, dass dir das ein schlechtes Gefühl gibt.

Ich würde das Gespräch suchen. So ähnlich wie oben vorgeschlagen. Möglichst ohne Vorwürfe, aber natürlich darf er merken dass du dir Gedanken machst. Versuch, den Raum dafür zu öffnen, dass er sich vielleicht traut, dir Dinge zu sagen von denen er denkt, dass du sie nicht hören willst. Denn das ist wichtig. Nur wenn du weißt was los ist, könnt ihr damit umgehen.

Dann könnte seine ehrliche Aussage sein: "Ich habe schon Lust, aber nicht auf dich." Das tut weh, klar, aber er wird das hoffentlich begründen und dann kannst du sehen wie du damit umgehst. Und er muss damit umgehen, dass es dich verletzt, für ihn nicht begehrenswert zu sein. Wenn er dir das verschweigt, es dich aber spüren lässt, ist das halt auch nicht besser. Das darfst du ihm schon sagen.

Oder "Ich möchte Orgasmen, aber keinen Sex." Sex ist auch Nähe und Intimität, vielleicht möchte oder kann er das gerade nicht? Dann wäre wichtig warum. Was fehlt eurer Paarbeziehung in seinen Augen, um wieder leidenschaftlich zu sein? Inwiefern nimmt er dich anders wahr, oder sich selbst, oder eure Partnerschaft?

Ich wünsche euch, dass ihr wirklich offen und ehrlich reden könnt.

Wenn du es schaffst, das ohne Vorwurf anzusprechen, dann finde ich sprechen immer gut. Ne Beziehung lebt ja von Kommunikation.
Generell kenne ich von mir, dass SB und partnerschaftlicher Sex zwei unterschiedliche Paar Schuhe sind. Das eine dient dem Druckabbau und/oder der reinen Entspannung und dazu brauche ich keine emotionale Verbindung. Pornos dienen da allenfalls als Katalysator, dass es schneller geht.
Um Lust auf den Partner zu empfinden, muss ich mich ihm verbunden fühlen. Es muss zwischen uns stimmen…

Ihr seid gerade Eltern geworden. Das wird eure Beziehung ganz gewaltig auf den Kopf gestellt haben: vielleicht hast du nicht mehr so viel Zeit für deinen Partner, vielleicht kriegt das Baby ein Großteil deiner Alltagszärtlichkeit, vielleicht fühlt dein Mann sich als Papa und kann das nicht zeitgleich mit seiner Sexualität vereinen und muss sich da erst wieder neu finden, vielleicht fehlt ihm das Meer aus Zeit: Mit Kind muss man ja Lust auf Knopfdruck haben, wenn es denn mal schläft und es kann ständig wach werden. Es gibt 1000 Gründe für seine Lustlosigkeit in Bezug auf Paarsexualität, die nichts damit zu tun haben, dass er dich nur als Mutti sieht oder die Pornstars attraktiver findet.

Ihn anzusprechen könnte also ein Auftakt sein, darüber zu reden, wir ihr euch fühlt, wie ihr Eltern und Mann und Frau bleiben könnt.. Vorwürfe würden einen ehrlichen guten Austausch verhindern.