so, ich muss mir das jetzt alles einmal von der seele schreiben, sorry das ihr dafür herhalten müsst 
aber vlt hat ja der ein oder andere einen tip für mich.
kurz zur vorgeschichte:
ich hatte vor kurzem hier schonmal gepostet, "Platz machen für die beste freundin" hieß der Post. Nun ja, es ist so gekommen, wie es kommen sollte.
ich hab gemerkt das ich meinen mann immer noch liebe und es hat in meinem kopf "klick" gemacht, so das ich beschlossen hab um meinen mann zu kämpfen. leider stelle sich dann heraus, das er gefühle für unsere beste freundin und gleichzeitig auch nachbarin entwickelt hat und das sie mehrmals sex hatten, auch schon während unserer Ehe, um genau zu sein seit 7 jahren, immer mal wieder. da sie sich aber ziemlich arschig verhalten hat, mir gedroht hat, ihn beschimpft hat etc, hat er gemerkt was sie eigentlich für ein mensch ist.
Wir haben den kontakt abgebrochen (was aufgrund der wohnlichen situation schwer fällt) und versuchen uns auf uns zu konzentrieren, nach vorne zu schauen. aber es fällt doch sehr schwer, immer wieder bilder im kopf, immer wieder die frage ob er sie genau so angefasst hat wie er mich anfasst etc. die frage nach dem warum etc-. warum seit so langer zeit? warum wurde mit mir nicht offen gesprochen? sie hat sooooo oft bei uns gesessen zum kaffe trinken, sie hat regelm. bei uns mitgegessen, familienfeste wurden zusammen gefeiert etc
vlt hat der ein oder andere ja einen guten tip um das ganze schnellst möglich zu verarbeiten.
Einfach mal von der Seele schreiben
Die Frage ist doch eigentlich ob du so etwas verzeihen kannst? Dein Mann hat dich betrogen, mit einer „Freundin“ und Nachbarin von euch. 7 Jahre lang, auch Gefühle entwickelt und sich dann doch dagegen entschieden weil sie dann doch ungemütlich wurde.
Ich finde das total krank und du bist Mutter Theresa für mich wenn du bereit bist, das zu verzeihen und zu verarbeiten und eure Ehe aufrecht zu erhalten. Eine Paartherapie benötigt ihr jedenfalls.
Ich bin mir aber sicher, dass du jemanden verdient hast, der ehrlich mit dir ist und dich aufrichtig liebt und nicht mit der Nachbarin ins Bett steigt wenns grad gut geht. Hast du nicht Angst, dass sich das wiederholt? Hat ja 7 Jahre für ihn funktioniert.
Ob ich das verzeihen kann? Keine Ahnung,
ich werd es jedenfalls versuchen. Vergessen jedenfalls niemals.
Das Ding ist ja auch, das sie seit Jahren versucht hat ihn mir schlecht zu reden, bei ihm hat sie schlecht über mich geredet. seit jahren.
Ja und eure Ehe war offenbar nicht stark genug dem zu widerstehen. Ich würde auch gar nicht in ihr die Böse suchen. Es gehören 2 dazu und er hatte ja sogar Gefühle für sie 🤦🏻♀️
Natürlich stellt er sich vor dir als ihr Opfer dar, glaub mir das war er nicht.
>>>sie hat sooooo oft bei uns gesessen zum kaffe trinken, sie hat regelm. bei uns mitgegessen, familienfeste wurden zusammen gefeiert etc<<<
Es ist bitter, so lange hintergangen worden zu sein.
Aber deinem Mann solltest du eher Vorwürfe machen, sein "Vergehen" und sein Vertrauensbruch wären für mich viel schlimmer und tiefgehender als das, was die Nachbarin abgezogen hat.
Ich würde auf jeden Fall da wegziehen, mit oder ohne Mann (eher ohne den Mann, wenn es um mich ginge).
Das hab ich schon gemacht, ihm Vorwürfe, ihn nach dem WArum gefragt, etc. Seine Antwort war, das er sich sehr hat manipulieren lassen, genau wie ich auch. Allerdings hat er, genau so wie ich, durch diese ganze Schei** gemerkt, das wir doch noch gefühle füreinander haben und uns lieben.
Ich hab immer drauf vertraut was sie sagte, was sie mir geraten hat. Was hat sie mich bestärkt darin, das ich mit der Trennung die richtige Entscheidung getroffen hab, das sie soooo stolz auf mich sei, etc. Sie hat seine ganzen Macken ja auch hautnah mitbekommen, hab mich ihr immer wieder anvertraut. Hat mir immer geraten mich zu trennen,. Anders rum genau so, sie hat meinen Mann immer bestärkt, was ich doch für ne faule Sau bin, immer nur am meckern sei etc, das er sich endlich trennen soll...
Weg ziehen ist erstmal keine Option, hier in Hamburg ist Wohnraum rar 
>>>Seine Antwort war, das er sich sehr hat manipulieren lassen, genau wie ich auch.<<<
Nach so einer Aussage hast du deinem Mann nicht das Nudelholz über den Kopf gezogen?
Sieben lange Jahre wurde dein armer Mann dahingehend manipuliert, dass er mit dieser Frau fremdgegangen ist und eigentlich konnte er gar nichts dafür....
Der verarscht dich doch immer noch...
Ehrlich gesagt glaube ich nicht, dass man 7 Jahre Betrug verarbeiten kann. Und dann such noch mit einer Freundin und Nachbarin, mit der du ständig Kontakt hattest, sogar gemeinsam gefeiert hast, während dein Mann zugesehen und dazu beigetragen hat, wie du gedemütigt wurdest, jahrelang.
Ich weiß auch noch nicht wie das funktionieren soll... solange ich abgelenkt bin, geht es einigermassen. aber sobald ich zur ruhe komme, kommen die bilder, gedanken etc wieder hoch
Mein Ex hat mich zwar nicht mit einer Frau über so lange Zeit betrogen, aber über Jahre immer mal wieder mit verschiedene. Das ist nun 4 Jahre her, aber verfolgt mich bis in meine jetzige Partnerschaft...
Naja ich würde das nicht verzeihen. Er hat dich 7 Jahre hintergangen, woher willst du wissen das er es nicht wieder tut?
Ein Ausrutscher würde ich evtl verzeihen, das aber ist was völlig anderes.
Bei mir wäre der ofen aus.
"vlt hat der ein oder andere ja einen guten tip um das ganze schnellst möglich zu verarbeiten."
Wenn es schneller gehen soll, brauchst Du Hilfe. In Form einer Therapie für Dich oder noch besser in Form einer Ehetherapie für Euch, damit Du dort alle Antworten bekommst, die er Dir schuldet.
Das war ja nicht mal eben ein Ausrutscher, das war jahrelange Vortäuschung einer Scheinwelt. Er hat ein Doppelleben geführt, war nie der Mann, für den Du ihn gehalten hast. Das spürst Du jetzt auch, bei Ablenkung ist alles wieder "scheinbar" in Ordnung, sobald Du Dich aber auf Dich besinnst, kommt die harte Realität hoch. Du versuchst also quasi im Moment, diese Ehe durch Verdrängung der Vorfälle am Leben zu halten. Die Frage ist, ob das auf Dauer die richtige Strategie sein kann oder ob es Dich schleichend kaputt macht.
Man(n)/Frau muss nicht alles vergeben, vergessen und verzeihen ...
... wo ist Dein Selbstwertgefühl, dass Du Dich nach einem jahrelangen Betrug nicht umgehend entliebst ...
... was und wie kann man einen derartig miesen Lügner und Betrüger weiterhin lieben, dem Eure Ehe und Eure Verbindung nichts wert war, dem sein bestes Stück und Sex mit der Nachbarin mehr wert bist als Du?
Warum willst Du Dein Seelenheil für einen solchen Menschen opfern?
Bist Du Dir nichts wert?
Hi,
ich kann mir nicht vorstellen, dass man nach so einer Geschichte das ohne professionelle Hilfe hinbekommen kann. Ihr müsstest eure Beziehung auf ganz neue Beine stellen, was ich mir ohne Impulse von außen sehr schwer vorstelle.
Im Grunde hat er ja das worst-case-Programm abgezogen - mit deiner Freundin, nebenan und vor deinen Augen -, bei allem Verständnis dafür, dass man vielleicht doch mal schwach werden kann, wenn man Lust auf fremde Haut bekommt, ist das eine ganz andere Nummer. Und wie schon geschrieben wurde, letztendlich hat er’s beendet, weil sie ungemütlich wurde.
Woher nimmt man die Gefühle, um sowas verzeihen zu können? Hochachtung, wenn du das kannst, ich wäre dafür dann doch egoistisch.
vlg tina
Guten Morgen :)
Eigentlich bin ich nur stiller Mitleser, aber ich möchte dir zu deinem Anliegen auch ein paar Zeilen schreiben.
Wie eine meiner Vorrednerinnen schon erwähnt hat, denke ich auch ihr braucht einen Impuls von außen in Form einer Paartherapie.
Du hast dich dafür entschieden, eurer Beziehung eine zweite Chance zu geben. Meine persönliche Meinung, ihr solltet das Thema am Anfang nicht tot schweigen (gut wäre es, wie gesagt, in einer Paartherapie aufzuarbeiten)...ABER du kannst es nicht immer wieder hoch holen. Am Anfang ist das Vertrauen selbstverständlich nicht mehr da, aber du musst anfangen daran zu arbeiten ihm wieder vertrauen zu können. Du hast dich dafür entschieden es nochmal zu versuchen, das bedeutet eine Menge Arbeit. Nicht nur von deiner Seite, auch von seiner Seite. Sein Part ist nun seine ganze Vorgehensweise so transparent wie möglich für dich zu halten, damit du wieder beginnen kannst zu vertrauen. Aber du kannst ihm das nicht ewig vorhalten, sondern irgendwann muss es einfach gut sein. Auch wenn meine Antwort jetzt nicht viele verstehen, aber so ist es nun mal. Sonst hat das ganze keinen Sinn, wenn das ganze Sein dieser Beziehung nur noch aus Mißtrauen und Vorwürfen besteht. Ihr habt eure Entscheidung gemeinsam für die Beziehung getroffen, das bedeutet viel Arbeit und bei Null anzufangen. Ich wünsche euch viel Glück!