hallo,
ich habe bemerkt, dass ich irgendwie eine anziehungskraft auf narzisstisch oder psychisch angeschlagene männer habe.
ich weiß, jeder hat sein päckchen zu tragen, es geht auch nicht darum das jemand nichtmal einen schlechten tag haben darf oder eigenschaften die nicht so passen. aber immer diese psychos. die letzten waren wirklich "bindungsunfähiig, narzisstisch oder choleriker....) ist das in dem alter einfach so ausgesiebt (40 +), das kann ich mir irgendwie nicht vorstellen. es trennen sich ja auch viele.
ich würde mich gerne an einer partnerbörse anmelden, da ich durch die kinder nicht so viel rauskomme. habt ihr tipps, welche gut funktionieren und wo man eher die finger von lassen solte? ist teurer wirklich besser?
liebe grüße
wo lernt man "normale" männer kennen und wie erkennt man narzissten u.a. sofort
Das Problem hatte ich auch. Mir hat ein Buch geholfen, das zu ändern. Ein älterer Klassiker, aber wirklich gut. Robin Norwood "Wenn Frauen zu sehr lieben".
https://www.amazon.de/Wenn-Frauen-sehr-lieben-heimliche/dp/3499191008?ie=UTF8&tag=googdemozdesk-21&hvadid=323770885163&hvpos=1t1&hvnetw=g&hvrand=1651463018659502609&hvpone=&hvptwo=&hvqmt=b&hvdev=c&hvdvcmdl=&hvlocint=&hvlocphy=9077375&hvtargid=dsa-19959388920&ref=pd_sl_8630db3uvv_e&language=en_GB
Es geht darum, herauszufinden warum du auf die falsche Sorte Männer hereinfällst. Oder noch praktischer, welche Sorte Männer du direkt am Anfang aussortieren solltest. Internet-Dating ist da eigentlich gut. Da kannst du analysieren, was der Mann schreibt, und es kritisch betrachten.
Ich war auch mit 40 frisch geschieden und bin da sehr systematisch angegangen. Und es kamen jede Menge Idioten - die hab ich alle sofort aussortiert. Vor allem muss man die Männer aussortieren, die eine Menge Probleme habe, die sie aber nicht (selbst) lösen wollen. Meine beste Strategie war es Männer die beim ersten Date schon von Problemen erzählen zu fragen: "Und wie willst du das lösen?" Ein normaler Mann wird dann sagen, dass er das natürlich lösen wird, oder bereits dabei ist. Und die Männer, die du vermeiden solltest, sind dann entweder pikiert oder versuchen, an deine Hilfsbereitsschaft zu appelieren. Oft merken sie dann auch sofort, dass da nichts zu holen ist und suchen eine andere Dumme.
Es ist eigentlich nicht so, dass du die Männer anziehst. Viele versuchen es halt und was du da lernen musst, ist solche schnell wieder loszuwerden. Ich bin trotz allen guten Vorsätzen auch auf einen richtigen Narzisten hereingefallen. Bisher waren es eher Männer gewesen, die so ein bisschen "losers" waren oder Probleme mit ihrem Gefühlsleben hatten. Aber dann traf ich einen richtigen Narzisten. Dass man das anfangs nicht richtig einordnen kann, ist auch verständlich. Aber als ich dann gemerkt (nach einigen Dates) habe, dass der eigentlich gar keine Persönlichkeit hat, sondern nur eine Rolle spielt, und dass ihm auch die Empathie fehlt, da hab ich das beendet. Trotzdem hat er es geschaft, mir ein schlechtes Gewissen einzureden, so dass sich das noch ein paar Monate hinzog. Wichtig ist da, dass man so objektiv wie möglich beobachtet, wie die PErson sich wirklich verhält. Nicht was er sagt!
Als ich dann den Richtigen getroffen hab, war ich auch einige Wochen misstrauisch und hab ihn sehr genau beobachtet. Aber ich hab einfach überhaupt nichts negatives gesehen (nichts was mich gestört hätte). Natürlich hat kein Mensch nur gute Seiten. Aber es passt halt auch sehr gut, und ich kann gut damit leben, dass er manchmal zu viel redet oder auch Interessen hat, die ich nicht teile.
Konkret auf die Frage, wie erkennt man einen Narzisten: Vergleiche das, was er sagt, mit dem was er tut. Das wird sich sehr unterscheiden. Ausserdem merkt man früher oder später, dass er Gefühle, Empathie, usw. nur spielt - oft sehr gut.
Ein Narzist wird bei "wichtigen" Gelegenheiten ziemlich starke Empathie vorspielen. Aber wenn man ihn in Situationen beobachtet, wo er denkt es ist nicht so wichtig, wo er nicht dran denkt, dass er Empathie heucheln muss, dann kann er plötzlich gefühllos sein.
Auch ist wie gesagt, die gespielte Empathie übertrieben und nicht durchgehend vorhanden. Es kann auch passieren, dass er empathische Aktionen "erklärt", obwohl normal-empathische Menschen solche Erklärungen nicht brauchen, und nicht darüber nachdenken. Er hat ja gelernt, dass es so ist, aber fühlt es nicht.
Was man auch bei ersten Kontakten versuchen kann (mit dem Risiko, dass der Andere dann findet dass man selbst etwas merkwürdig ist, und einen vielleicht dafür abschreibt), ist irgendwas rührendes, persönliches zu erzählen und zu beobachten, ob dein Gegenüber mitfühlt. Ein Mensch mit normaler Empathie "spiegelt " deine Gefühle. Ich hab das mal ausprobiert, aber nicht bei Dates, eher bei flüchtigen Bekannten. Und es funktionierte, d.h. ich hatte da keinen ohne Empathie dabei. Wenn man einen Verdacht hat und wirklich die Probe aufs Exempel machen will, kann das eine Methode sein.
hallo, vielen dank!
könntest du das an einem beispiel festmachen? ich glaube zwar zu verstehen aber ich bin mir nicht ganz sicher.
lg
Was genau?
Die besten Infos über Narzisten überhaupt:
http://samvak.tripod.com/
Warum hältst du das für die beste Info überhaupt? Bitte erwähne doch auch dazu, dass es sich bei Sam Vaknin um einen diagnostizierten und bekennenden Narzissten handelt. Ich schaue mir das durchaus auch an, aber das ist wirklich nicht für jeden Typ "Opfer" geeignet. Auf Englisch wirklich empfehlenswert ist Les Carter auf Youtube, der ist Psychiater und schafft es auf einem gut verständlichen Level zu erklären.
Auf Deutsch die besten Videos sind von Raphael Bonelli, die sind allerdings auch anspruchsvoll. Low-Level Erklärungen gibt es von Hemschemeier, der aber glaube ich immer an konkreten Fällen arbeitet und keine reinen Erklärvideos macht.
Weil er die besten Einsichten hat, und es auch am besten erklären kann.
Ich wollte hier nicht zu viel Info geben, ausserdem hat Sam die Diagnoskriterien für Narzismus nicht erreicht. Dafür die für eine anti-sociale Persönlichkeitstörung. Es gibt dazu einen Film auf Youtube.
Als kleiner Nachtrag. Sicher ist es gut Werkzeug an der Hand zu haben, nur ich denke tatsächlich den Mehrwert generierst du, wenn du die Energie, die du in die "Enttarnung" des anderen steckst, auf dich richtest.
Was Narzissten angeht gibt es sogennate "Red flags", die man auch schon direkt am Anfang der Beziehung bemerken kann, google einfach mal Red flags Narzissmus. Vielleicht ist auf Youtube Paarthetapeut Christian Hemschemeier was für dich.
Wenn diese red flags zutreffen, muss das nicht immer ein Narzisst sein, aber es ist ein Hinweis auf emotional komische Leute, von denen man sich besser fernhalten sollte.
Informiere dich mal über Lovebombing und Fast Forwarding, sorry, sind alles englische Begriffe, die meines Wissens nach nicht eingedeutscht wurden.
Hallo,
ich denke das ultimative Rezept gibt es nicht.
Aber solange Du mit wachen Antennen und nicht zu naiv an eine neue Bekanntschaft rangehst, fährst du ganz gut.
Ich bin zwar nicht auf Partnersuche, aber die folgenden Dinge wären bei mir Alarmzeichen:
- zu schnelles überschwängliches Geturtel. Wenn mir jemand, den ich kaum kenne oder nur vom Schreiben/Chat kenne, schon was von Seelenpartner, Frau fürs Leben, Liebe usw. erzählt und mich beim ersten Treffen schon halb erdrückt.
- Quengler und Kontrolleure. Männer, die tausend "?" senden, wenn man auf eine WhatsApp oder eine Nachricht nicht sofort reagiert oder die gleich eingeschnappt sind, wenn man mal nicht ans Telefon geht. Einmal hatte ich so einen.
Da ich während der Bürozeiten nicht ins Chat ging (verständlich), hatte ich am Abend tausend Fragezeichen im Chat und wo ich bin, was ich mache, warum ich um 18.00 Uhr nicht nicht zuhause bin, etc.
Ich dachte ich spinne.
- Männer die mir beim ersten Treffen schon ihre halbe Lebensgeschichte nebst aller Problematik und Traumata präsentieren.
- Geizige Männer. Natürlich kann ich meinen Kaffee selber bezahlen, aber ein Mann der umständlich an seinem Portemonnaie nestelt oder das Geld abgezählt hinlegt, nein danke.
- Männer, die einen managen wollen oder einem die Welt erklären wollen. Die alles besser wissen, die alles besser können, die alles zu wissen meinen.
- Männer die über andere Frauen lästern. Ob es die Ex ist oder andere Frauen die er gedatet hat. Sowas ist mir zuwider. Wenn sich eine Ex wirklich früher wie die Axt im Wald aufgeführt haben soll, kann man über sowas mal reden, wenn man eine Weile zusammen ist. Aber dann ist es auch schon wieder gegessen.
Und ob ein vorheriges Date eine quieksende Stimme hatte, fünf Kilo mehr als auf dem Foto oder ungepflegte Fingernägel ist nicht meine Baustelle. Ich bin nicht da, um über andere mir unbekannte Frauen zu urteilen und ihm zuzustimmen, das ist alleine sein Bier.
Ega ob Narzisst oder was anderes, für mich sind folgende Punkte wichtig/Alarmglocken:
- ich möchte ernst genommen werden
- Ehrlichkeit (anderes handeln als reden, rüttelt mich auf)
- Überschüttung von "Liebe", Aufmerksamkeiten (mir wird es zu viel)
Ich brauche keinen Prinzen für ein Luftschloss, sondern jemanden realen, der neben mir und zu mir steht, auf Augenhöhe
- ich bitte um Bedenkzeit: wer mich bedrängt oder sofort eine Entscheidung will, lässt mich aufhorchen.
- die Art der Fragestellung. Worum geht es inhaltlich, wie sind sie formuliert?
- wenn ich NEIN sage oder STOPP sage.
Wird es respektiert, ist es ein gutes Zeichen für einen weiteren Schritt. Werde ich schon bei Kleinigkeiten übergangen, stehe ich zu mir selbst und sage zu allem NEIN. Dann aber definitiv.
- reden über andere!
Sowohl eigene Freunde, als auch über meinen Umkreis, den die Person noch gar nicht oder kaum kennt.
Für mich selbst:
lieber alleine, als einen falschen.
Seit ich mit mir selbst klar komme und mich selbst ernst nehme, geht es mir besser.
Bei Freundschaften habe ich seither richtig gute gefunden, weil Zeit war sich zu entwickeln. Ohne insgeheime Hoffnungen.
Genau. Es ist auch leichter, Warn-Zeichen zu sehen, als zu sagen, wie jemand sein sollte.
Ich hab auch als Single Männer wegen verschiedener Dinge aussortiert, z.B.:
- Egoismus
- Redet nur über sich selbst
- Einer sagte etwas fieses und tat dann wieder als sei nichts gewesen
- Wollte dass ich mich nur auf das Telefongespräch mit ihm konzentriere, obwohl ich gesagt hab, dass ich Kinder zu Hause habe
- Redet zu negativ über Ex (neuerdings behaupten jetzt alle gute Freunde mit ihren Ex zu sein)
- alle Arten von Verantwortungslosigkeit
- schlechte Beziehung zur Mutter
- mag Gewalt (einmal hat mich ein ehemaliger Soldat von der Fremdenlegion angebaggert. Er hatte gewaltverherrlichende Gedichte auf seiner Seite in einem Forum. Da kam er mir zu gute, dass ich Französisch gelernt hab;)
- Man soll auch alle vermeiden , die einen und die Gefühle/Bedürfnisse, die man hat, nicht ernst nehmen. Respektlosigkeit also im Grunde.
Guten Morgen,
ich war viele Jahre mit einem Narzisst verheiratet und ich habe das alles so spät verstanden, was da eigentlich passiert, weil man, wenn man liebt, Dinge nicht von so einer Seite betrachtet und wenn dann, ist es meist schon zu spät.
Ein Buch, welches ich empfehlen kann ist:
Die Masken der Niedertracht: Seelische Gewalt im Alltag und wie man sich dagegen wehren kann
von: Marie-France Hirigoyen
Es ist etwas gewöhnungsbedürftig geschrieben, aber ich habe mich erkannt und das war wichtig, warum mir das passieren konnte.
Obwohl ich mittlerweile viele Jahre getrennt bin von diesem Mann, haben wir aufgrund eines gemeinsamen Kindes Kontakt, aber ich merke, ich bin froh, wenn das nicht mehr so ist. Meine Tochter erkennt mittlerweile, dass sein Sagen mit seinem Handeln nicht übereinstimmt, ich glaube, das trifft es auf dem Punkt, was einen Narzisst ausmacht.
Und ansonsten bei Deinem Traummannsuche.... verlass Dich auf Dein Bauchgefühl, ich habe einen ganz tollen Mann danach kennengelernt, seitdem weiß ich noch besser, auf was ich jahrelang verzichten musste.
Liebe Grüße
Joana