Guten Abend,
mein Partner ist generell eher unaufmerksam. Muss ihn öfter mit der Nase auf Dinge stoßen. Zum Beispiel im Haushalt. Von alleine putzt er nicht das Bad, aber wenn ich ihn darum bitte, macht er es sofort. Anders herum bemerkt er auch nie, wenn ich was gemacht habe. Manchmal stört mich das. Ich habe zum Beispiel alle Vorhänge gewaschen und gebügelt. Er hat weder was gesagt, als sie weg waren, noch als sie wieder da waren. Ich hab dann gesagt: "Guck mal, ich hab die Vorhänge gewaschen." Dann hat er sie angeschaut, sich gefreut und bedankt. Ich komme mir immer doof vor, so was zu sagen. Gleichzeitig ist da das Bedürfnis, dass meine Arbeit von ihm gesehen wird.
Und das ist mir nicht so wichtig, weil der Haushalt mein Lebensinhalt wäre. Ich arbeite auch außerhalb. Ich habe einen Job, den ich ok finde. Oft gehe ich auf dem Rückweg einkaufen. Ich bringe ihm jedes mal etwas mit und sag mir, dass ich das mache, um ihm eine Freude zu machen. Doch ich weiß, dass ich das eigentlich mache, um ihm die Sache zu geben und sagen zu können: "Das habe ich dir vom Einkaufen mitgebracht. Ich bin auf dem Rückweg von der Arbeit in den Supermarkt gegangen."
Dabei geht es nie um Vergleiche (wer macht mehr?), ein schlechtes Gewissen oder Vorhaltungen. Ich will einfach, dass er bemerkt, was ich "geleistet" habe.
Warum ist es mir so wichtig, gesehen zu werden? Und wie kann ich das ändern?
Warum ist es mir so wichtig, gesehen zu werden?
Ich find es um ehrlich zu sein keine schlechte Eigenschaft. Das man Anerkennung sucht, ist im gewissen Rahmen normal. Und sollte es deinem Partner auf die Nerven gehen, wird er was sagen. Fühlst du dich eventuell zu wenig beachtet von ihm?
Andere Bereiche beachtet er, zum Beispiel mein Aussehen oder er sagt manchmal, dass ich ihm das Gefühl von Geborgenheit gebe. Nur meine Leistungen, sowohl beruflich als auch zuhause, übersieht er.
Huhu,
die Frage ist: ist dir die Anerkennung und Aufmerksamkeit nur in dieser Beziehung so wichtig oder kämpfst du auch bei anderen Menschen ständig darum?
Wenn das ein grundsätzliches Muster ist, empfehle ich dir eine Psychotherapie, um die Hintergründe zu verstehen und wahrscheinlich vorhandenene Defizite aus deiner Kindheit aufzuarbeiten und letztlich etwas in der Gegenwart ändern zu können.
Wenn es nur um deinen Mann geht, würde ich vermuten, dass mit dir alles in Ordnung ist und du einfach auch zu wenig von ihm bekommst. Allerdings würde ich umgehend damit aufhören, das Gesehenwerden über Arbeit/Leistung erkämpfen zu wollen. Was fehlt dir wirklich?! Darüber solltest du dringend mit deinem Mann sprechen.
Meine persönliche Erfahrung ist: Männer sind so (Ausnahmen bestätigen die Regel)! ;) Dass er nicht sieht, was getan werden muss, wäre für mich okay, solange er es nach Hinweis von mir dann macht. Da er wahrscheinlich gar nicht wahrgenommen hat, dass die Vorhänge schmutzig waren, war es für ihn auch nicht bemerkenswert und noch weniger anerkennenswert, dass sie von dir gewaschen wurden. Wie würdest du es finden, wenn er käme und gelobt werden wollte, weil er den Rasen gemäht hat, obwohl das deiner Auffassung nach überhaupt nicht nötig war und du deshalb auch keinen Unterschied zu vorher sehen kannst? :)
Vielleicht hilft es dir ja, diese „Missachtung“ deiner Leistung gelassener zu sehen, wenn du ansonsten mehr Aufmerksamkeit und Zuwendung bekämst? Wie oft bringt er dir etwas mit (Blumen o.ä.)? Wie oft schreibt er dir tagsüber eine liebe Nachricht? Wie oft kommen Komplimente zu deinem Aussehen? Wie ist euer Sexleben, fühlst du dich begehrt? -> Daran könntet Ihr als Paar arbeiten. Ich vermute, dass die Nicht-Beachtung deiner Hausarbeitsleistung dann nicht so störend wäre. Was meinst du? :)
Viele Grüße
Seine Anerkennung und Aufmerksamkeit ist mir auf jeden Fall wichtig als die anderer Menschen. Als ich noch bei meinen Eltern gewohnt habe, war es mir auch immer wichtig, dass sie sehen, wie viel ich im Haushalt geholfen habe. Das Gefühl ist mit meinem Auszug weggegangen.
Ansonsten beachtet er mich. Er gibt mir das Gefühl, begehrt zu werden. Ich denke oft, dass mein Aussehen dem gar nicht gerecht wird. Ich weiß, dass er mich liebt. Trotzdem stört es mich, dass ihm manche Sachen nicht auffallen.
"Trotzdem stört es mich, dass ihm manche Sachen nicht auffallen. "
Du erwähnst extra, wie achtsam er mit Dir umgeht und dass er Dich begehrenswert findet - und das reicht Dir nicht? Du brauchst - überspitzt gesagt - jeden Putzvorgang nochmal extra gelobt? Ich glaube, das wird nichts. Entweder Du realisierst, dass man nicht alle Wünsche zu 100% erfüllt bekommt oder Du versuchst wirklich mal aufzuarbeiten, warum Du jedem Quentchen Anerkennung so hinterher rennst. Ich formuliere mit Absicht überspitzt, weil es einfach zuviel verlangt ist. Mein Mann gab mir 35 Jahre lang das Gefühl, dass er glücklich mit mir ist - meistens mit der strahlenden Bemerkung zu anderen "ich hätte keine bessere Frau im Leben finden können" - das reichte mir vollauf. Er bemerkte, wenn ich beim Friseur war (gut, meistens 
) und wenn ich neue Kleidung hatte - aber jedes geputzte Fenster zu kommentieren, wäre ihm im Traum nicht eingefallen. Mir wäre das ehrlich gesagt auch komisch vorgekommen. Ich will mich ja in meiner Wohnung selber auch wohlfühlen und machte es, wie ich dachte. Da braucht man normalerweise nicht laufend Lobhudelei.
Wunschdenken und Realität passt halt nicht immer zusammen.
Wie ich das sehe, hast Du einen lieben Partner - sei einfach glücklich damit.
LG Moni
Natürlich macht man es auch, damit der andere sich freut. Aber er muss es ja auch wahrnehmen :D
Meiner ist auch eher unaufmerksam bei sowas. Ich komm mir aber nicht mehr blöd vor, es einfach zu sagen. :D bei anderen Dingen bin ICH voll unaufmerksam. Zum Beispiel wenn er mein Auto putzt. Das sagt er mir dann auch und ich freue mich ehrlich drüber. Oder wenn er was (erstmal nicht offensichtliches) repariert.
Allerdings bringen wir uns immer was vom einkaufen mit, gegenseitig, ohne dass man was sagen muss 😂
Also findest du mein Verhalten normal?
Besorg Dir mal das Buch "die 5 Sprachen der Liebe". Jeder Mensch zeigt und sieht Liebe anders. Du bist offenbar der hilfsbereite Typ, der durch Fleiß und Helfen seine Liebe zeigt und das auch entsprechend honoriert bekommen möchte. Wenn dein Partner aber z.B. der Typ ist, der seine Liebe eher durch Körperliches zeigt, sprecht ihr in der Liebe verschiedene Sprachen. Die Sprache des jeweils anderen und auch von sich selbst kann man aber lernen, wenn einem das erst mal bewusst ist. Kann die den Kauf des Buches echt empfehlen, ich denke, das könnte die Lösung für Dein Problem sein. Am besten lesen es beide Partner. Du bist normal, du funkst nur auf anderer Welle in Sachen Liebe als er.
*Warum ist es mir so wichtig, gesehen zu werden? Und wie kann ich das ändern?*
Hm, die Antwort auf das "Warum" wird wohl irgendwo in deiner Vergangenheit liegen, schätze ich, vielleicht in deiner Kindheit.
Darüber könntest du mal nachdenken.
Vielleicht findest du Ursachen. vielleicht hat dir damals eine gewisse Anerkennung und Lob gefehlt, weiß ich ja nicht.
Oder aber es liegt einfach in deinem Wesen, dass du es mehr brauchst als andere.
Diese Frage könntest du nur selbst beantworten.
Und wie du es ändern kannst?
Schwierig, es liegt ja irgendwie an dir. Reicht es dir nicht, wenn du dich selbst über solche Erledigungen freust?
Ich selber kann das nicht nachvollziehen.
Auch wenn es ein Klischee ist, aber ich glaube wirklich, dass die meisten Männer eine andere Wahrnehmung haben. Mein Mann würde auch nicht bemerken, wenn ich Vorhänge wasche, es sei denn, er sieht mich dabei. Oder er bemerkt auch nicht, dass Krümel im Besteckkasten sind oder ich sie beseitigt habe. genauso wenig würde mein Sohn das bemerken, meine Tochter merkst allerdings alles, ist schon komisch.
Mir ist das allerdings völlig egal. Ich mache das alles für mich selbst, weil ich es schön finde.
Das ist eine tolle Einstellung, die sicher sehr zufrieden macht. Ich wünschte, ich könnte sie einfach übernehmen.
Die Frage kannst du dir nur selbst beantworten.
Daher fallen mir nur weitere Fragen ein, die dich vielleicht in eine Richtung bringen.
- Ist es nur bei Alltagsdingen so?
- Merkt er gar nichts, egal in welchen Bereichen?
- Ist es dir bei "Selbstverständlichekiten" wichtig?
- Wie war es früher?
- Freut er sich mit dir, wenn du etwas nicht Selbstverständliches machst?
Nichts was mit Haushalt zu tun hat.
Eher gut gelungene Überraschung, Weiterbildung: Prüfungen bestanden, im Hobby (das ihn vielleicht gar nicht interessiert) etwas erreicht, was für dich sehr bedeutsam ist.
- Kannst du dich mit ihm freuen, wenn er etwas erreicht, was nicht zum Alltag gehört?
- Wurde in deiner Kindheit viel erwartet, aber nie positiv wahrgenommen?
- Musstest du viel funktionieren?
- Aber gut genug war es nie?
- Hat ein Elternteil das andere oft angeranzt oder aufgerechnet?
Für Alltagsdinge möchte ich nicht so sehr gesehen werden. Ich bin froh, wenn sie erledigt sind.
Was ich gar nicht leiden kann und dann auch anspreche
- einer macht deutlich mehr
- der, der weniger/gleich viel macht, meckert ständig, ist nicht genug
- ständiges meckern ohne Lösungsvorschlag
- wenn jemand zwar mehr macht, mir die Sachen aber ständig aus der Hand nimmt und meint, ich würde es falsch machen.
- wenn etwas nicht zum Alltag gehörendes runtertgespielt wird. Ich erwarte keine Freude, aber wenn jemand abwertend über etwas erreichtes von anderen redet
dann kann ich fuchtig werden und spreche das in einem ruhigen Moment an.
Allerdings auch mit Lösungssuche.
Ich mache es nicht gut genug - dann zeig mir bitte wie es geht. Damit muss ich dann zwar auch erst üben. Aber nur wenn ich weiß wie, kann ich es auch so machen, wie es gewünscht ist. Ohne Anleitung mache ich meine Methode weiter oder lass es sein.
Woher kommt das Gefühl nicht gesehen zu werden?
Sieht er nur den Dreck nicht? (das geht mir selbst so)
Oder sieht er dich als Mensch nicht (mehr)? Also was du gerne magst, Eigenheiten, das was dich als DU ausmacht? ... Dann würde ich mich weniger über die Alltagsdinge ärgern, sondern über die fehlende Wertschätzung deiner Person. Dass er dich nicht mehr als Mensch sieht, sondern nur als Alltagsteil.
"- Ist es nur bei Alltagsdingen so?" Zumindest überwiegend.
"- Merkt er gar nichts, egal in welchen Bereichen?" Optisch fällt ihm viel an mir auf: abgenommen, neues Oberteil etc. Andere Sachen bemerkt er nicht.
"- Ist es dir bei "Selbstverständlichekiten" wichtig?" Ich käme mir seltsam vor, wenn er sich nach jedem Spülen und Klo putzen bei mir bedanken würde. Da ist es mir nicht wichtig. Aber wenn er etwas größere Aktionen nicht bemerkt oder ich das Gefühl habe, dass ihm manche Sachen gar nicht bewusst sind (zum Beispiel dass wir immer ausreichend Drogerieartikel zuhause haben und er sich nie darum kümmern muss), kränkt mich das.
"- Wie war es früher?" Als ich noch Zuhause gewohnt habe, war es mir wichtig, dass meine Eltern meine getane Haushaltsarbeit wahrnehmen - was auch der Fall war. Als ich vor ein paar Jahren mit meinem Freund zusammengezogen bin, hatte ich oft das Gefühl, nicht gewertschätzt zu werden, weil er sich nicht für Essen oder Haushaltstätigkeiten bedankt - er hingegen fand es seltsam, dass ich das immer mache. Inzwischen ist es besser geworden, aber von dem Bedürfnis, zum Beispiel für die Vorhänge gelobt zu werden oder hin und wieder zu hören"Danke, dass du so viel machst. Es erleichtert mein Leben sehr, dass ich nach der Arbeit nicht einkaufen muss." komme ich nicht weg.
"- Freut er sich mit dir, wenn du etwas nicht Selbstverständliches machst? Nichts was mit Haushalt zu tun hat." Ja, oft.
"- Kannst du dich mit ihm freuen, wenn er etwas erreicht, was nicht zum Alltag gehört?" Ja, absolut. Das zeige ich ihm auch.
"- Wurde in deiner Kindheit viel erwartet, aber nie positiv wahrgenommen?" Es wurde viel erwartet, aber auch positiv wahrgenommen. Ich bin die Älteste von fünf Kindern. Meine Eltern haben mich oft als positives Beispiel genommen, weil ich schon früh von selbst im Haushalt geholfen habe und ohne Aufforderung nach der Schule oft gespült oder die Wäsche gemacht habe.
"- Musstest du viel funktionieren?" Vielleicht.
"- Aber gut genug war es nie?" Doch, mehr als das. Danke für diese Frage! Denn gerade wird mir bewusst, dass das ausschließlich im Haushalt der Fall war. In der Schule teilweise. Wenn es um Körperbewusstsein, Unsportlichkeit etc ging, wurde ich hingegen sehr viel kritisiert. Mit 15, 16, 17, 18, 19 habe ich meinen Körper sehr gehasst.
"- Hat ein Elternteil das andere oft angeranzt oder aufgerechnet?" Nein. Aber meine beiden Eltern arbeiten sehr viel. Wenn sie Zuhause sind, putzen sie oder kochen oder machen die Wäsche. Für Entspannung oder Pausen rechtfertigen sich beide immer und das haben sie auch getan, als ich ein Kind war.
"Sieht er nur den Dreck nicht? Oder sieht er dich als Mensch nicht (mehr)?" Den Dreck und die getane Arbeit sieht er nicht. Mich sieht er (zumindest oberflächlich).
Die Frage kann ich dir nicht beantworten. Aber ich finde dein Verhalten... "komisch". Mein Partner tut Dinge auch nur auf meine Anweisung. So wie die meisten Männer 
Er bedankt sich für das gekochte Essen. Dass ich geputzt habe fällt ihm meist nicht auf. Aber das ist mir egal. ICH weiß es und ICH fühle mich im geputzten Haus wohl. Ich käme nie auf die Idee ihm meine Leistung unter die Nase zu reiben. Ich finde das sind normale Dinge die jeder Mensch tut. Wenn du das Gefühl hast dass er im Haushalt zu wenig tut dann musst du ihm das sagen. Aber sonst verstehe ich nicht so ganz was genau eigentlich dein Problem ist.
*Er bedankt sich für das gekochte Essen. Dass ich geputzt habe fällt ihm meist nicht auf. *
Wahrscheinlich, weil er das Essen auf jeden Fall wahrnimmt.
Es ist schon komisch, dass viele Männer bei Sauberkeit im Haus ein Augenproblem haben 
Mein Mann hat bei Sauberkeit auch ein anderes Akzeptanzlevel als ich. Es stört ihn gar nicht, wenn da ein paar Brötchenkrümel auf dem Boden liegen oder irgendwo Staub.
Selbst nach den vielen Jahren, die wir zusammen sind, finde ich es immer wieder erstaunlich.
Wenn ich sage, es muss gesaugt werden, macht er es auch, aber von selbst fände er es noch nicht wirklich notwendig.
"Aber sonst verstehe ich nicht so ganz was genau eigentlich dein Problem ist."
ICH bin mein Problem. Weil ich enttäuscht bin, wenn ihm manches nicht auffällt.
Hi. Also meiner sieht das auch nicht wenn ich was gemacht habe. Ich muss ihm auch sagen was er machen soll. Das nervt ganz schön. Er ist der Meinung, ich hab ja viel Zeit, da ich schon um 14Uhr von der Arbeit zu Hause bin. Das aber dann zwei Kinder auch kommen, essen wollen und ihren Hobbies nachgehen und ich sie fahren muss (wohnen ländlich) und das sehr viel Zeit in Anspruch nimmt versteht er nicht. Klar arbeitet er seine 8Std aber meine Arbeit plus Kinder und Haushalt nehmen viel mehr Zeit in Anspruch als die 8Std. Und wenn er mal was gemacht hat beschwert er sich das ich ihn nicht lobe. Aber Sry. Das tut er bei mir auch nicht. Jetzt wo noch ein Kind kommt, habe ich erstmal solange es klein ist etwas mehr Zeit für Haushalt. Habe ihm aber auch gesagt das wir dringend was ändern müssen bzgl. des abholens vom Sport der Kinder. Ich kann nicht mit Baby ständig von A nach b fahren. Vg
Das ist bestimmt sehr frustrierend für dich. Danke fürs Teilen.
Das erinnert mich an meinen Partner: hast du gesehen, dass ich das Geschirr gespült habe? Den Müll rausgetragen etc. Ich find's süß. Ich versuche dem vorzubeugen in dem ich ihn gleich lobe: oh Schatz die Küche ist so sauber!
Du hast ja den Müll rausgebracht, danke! Dann freut er sich immer voll. Wie so ein kleiner Junge 😁
Wenn's ihm Freude macht warum nicht. Ich denke jeder Mensch möchte gesehen werden. Du sagst, dein Partner achtet auf dein Aussehen.. ich würde auch nicht wollen dass nur mein aussehen kommentiert wird und meine Arbeit nicht. Vor allem wenn man auf Arbeit wenig Anerkennung bekommt oder Spaß hat sucht man das eher zu Hause.