Hallo ihr lieben,
ich muss mal anonym was loswerden:
Mein Freund verschweigt mir Geldprobleme
Mein Freund und ich sind letztes Jahr im April zusammengezogen. Ich sprach damals das Thema Haushaltskonto an, was er absolut abwählte. Ist ja ok. Kurze Zeit später zeigte er mir stolz seine Wertpapiersparpläne (ich bin Bänkerin).
Soweit so gut. Miete geht von meinem Konto ab, er zahlt auch ohne Beanstandung.
Jetzt häufen sich die Ereignisse. Diesen Monat wollte er komischerweise kein einziges Mal mit zum Einkaufen, ein einziges mal kam er mit und sagte „ja ok, aber nur wenn du bezahlst“, dabei bezahle ich den gesamten Januar die Einkäufe schon. Als ich ihn auf seine Sparpläne ansprach, welche Entwicklung er denn schon hat (haben wir uns gegenseitig immer mal stolz gezeigt), sagte er, dass er die irgendwann mal aufgelöst hat, weiß aber nicht mehr wofür. Als ich nun das Arbeitszimmer aufräumen wollte, fielen mir Unmengen an Briefen von Rücklastschriften entgegen, alle seit Anfang Januar. Bereits im Dezember hatte ich schon einmal den Eindruck, dass irgendwas nicht stimmt und er schwörte, dass er keine Geldprobleme hat. Jetzt wechsel ich im Februar den Arbeitgeber zu seiner Hausbank, nicht wegen ihm, sondern weil das Angebot unschlagbar ist und er versucht mich durchgehend zu überreden, dass ich doch einen anderen Arbeitgeber nehme. Ich hab ihm gesagt, dass ich nicht an seinen Umsätzen interessiert bin und wenn ihm was auf dem Herzen liegt, dann möge er bitte offen reden. Schließlich will er mich im Sommer heiraten, Antrag kam bisher aber noch nicht, weil „ich hab nicht genug Geld für einen Ring“. Ich hab ihm etliche Male gesagt, dass mir Geld nicht wichtig ist, sondern Liebe, Ehrlichkeit und Offenheit.
Nun die Fragen: Was soll ich davon halten? Und in wie weit geht es mich überhaupt was an? Dass er Geldprobleme hat, in welchem Ausmaß auch immer, ist mir bewusst geworden, aber in wie weit sollte es nun unsere Beziehung beeinflussen oder geht es mich einfach nichts an und ich mache mir Gedanken um das Thema Vertrauen, wo ich es einfach nicht erwarten sollte?
Er verschweigt Geldprobleme
hallo.
Das hört sich für mich an, als wäre das Thema Geld und Geldsorgen unheimlich schambehaftet für deinen Freund und er schämt sich vor dir, zumal du als Bankerin ein "Geldprofi" bist. ich kann aus deinen Zeilen jetzt nicht schließen, ob das eine vorübergehende Situation ist oder ob er schon länger in Schwierigkeiten steckt, vermutlich weiß er selbst nicht um das ganze Ausmaß und hat den Überblick verloren. Es wäre dringend nötig, dass er sich diesen beschafft... Und du solltest ihm das Gefühl geben, dass ihr das zusammen schafft und du nicht schlecht von ihm denkst... Das kann jedem passieren.
Gleichzeitig denke ich aber, dass du vor einer Hochzeit genauso ein Anrecht darauf hast zu wissen, auf was du dich einlässt. Denn ihr wollt euch ein gemeinsames Leben aufbauen, da geht es nicht, dass er einen wichtigen Teil verschweigt.
Was denkst du, ist ein Ultimatum zu streng? "Ich heirate dich erst, wenn du deine Geldprobleme auf die Reihe kriegst"?
Hallo,
vielen Dank für deine Antwort.
Ja ich glaube das Problem ist wirklich seine Scham, wodurch wir zu dem nächsten Problem kommen: ich weiß es offiziell ja gar nicht. Durch meinen Beruf hab ich für sowas allerdings ein recht sensibles Gefühl oder halt eine Vorahnung und dementsprechend sind die Zettel mit diversen Rücklastschriften nur nochmal der Beweis für alle meine Vermutungen in der Vergangenheit gewesen. Er gibt es leider einfach nicht zu, egal wie ich mit Engelszungen das Gespräch einleite. Sei es durch Geldprobleme im Bekanntenkreis, irgendwas, was im TV läuft oder ähnliches. Ich weiß einfach nicht, wie ich die Schale knacken soll und ich sehe es ihm an, dass er lügt. 😔
Hallo!
Wenn er da so dermaßen verschlossen ist dann wird es schwierig.
Ich würde nach den erfolglosen Versuchen jetzt die ganz direkte Variante wählen.
Vorab vielleicht einen Zettel schreiben (würde ich zumindest machen um in der Aufregung nix zu vergessen), mit allen Beweisen (dein Fund) und auch den Indizien: er zahlt keine Einkäufe, will nicht dass du in seiner Bank arbeitest, will die Auszüge nicht zeigen etc.
Und würde dann auch sagen: egal was du sagst, das Gesamtbild zeigt in genau(!) eine(!) Richtung: du hast finanzielle Probleme.
Und wenn er sich dann noch immer windet: sieht aus wie eine Ente, watschelt wie eine Ente und quakt wie eine Ente? Na, dann IST es auch eine Ente!
Von einer Ehe kann man dir im Moment nur dringend abraten. Ab Heirat sparst vielleicht nur du und er gibt aus, in dem Fall zahlst du bei einer Trennung voll drauf. (Eigentlich schon vorher)
Man könnte natürlich Gütertrennung vereinbaren, aber wenn er bereit ist in dem Bereich zu lügen, dann vielleicht auch in anderen Bereichen....
Tu dir das nicht an!
Eine Bekannte hatte auch einmal solche Probleme, da ist dann noch viel mehr ans Licht gekommen, ihr Partner (dann Ex) hat ihr sogar einen Job vorgelogen, als sie dann schon misstrauisch beim Arbeitgeber gefragt hat, hat es nur geheißen, nein, der arbeitet da nicht... In Wirklichkeit war er arbeitslos.
LG
So eine ähnliche Geschichte ist in meinem Bekanntenkreis passiert. Nur kam da alles erst nach der Hochzeit raus.
Bitte nicht heiraten, bevor nicht alles geklärt ist!
Sprich ihn auf alles an und sage ihm, dass du die Wahrheit wissen willst und du das nicht mehr hin nimmst. Frag ihn, was mit dem Geld passiert und ja, frag auch nach Kontoauszügen. Sei hartnäckig. Mit einem Mann, der dir nicht die ganze Wahrheit sagt, solltest du nicht dein Leben verbringen. Mach ihm das klar.
Vielen Dank für deine Antwort.
Als ich ihn das letzte mal angesprochen habe, sagte er: ich darf doch deine Kontoauszüge auch nicht sehen.
und als ich ihm sagte, dass es eine Lüge sei und ihm die zeigen wollte, kam er direkt mit dem Argument: ich will die gar nicht sehen, ich vertraue dir wenigstens.
Ich weiß nicht wie ich an ihn rankommen soll.
Hallo,
Ich habe vor ein Paar Jahren eine ähnliche Erfahrung gemacht. Ich habe einen Mann kennengelernt, der einen auf weltgewandt und beruflich sooooooo gebildet und aufstiegsorientiert getan hat, dass er dann meinte, er könne ja zu mir ziehen, um das mit dem zusammen wohnen zu testen... Weil man sich ja lieben würde und das der nächste Schritt wäre.
Er war damals zuletzt in Österreich angeblich als personalmanager bei einem. Telekomableger angestellt und aus gesundheitlichen Gründen nach Deutschland zurückgekehrt.
Ich hab ihn komplett durchgefüttert, er hat nix zur Miete beigetragen, bekam dann Arbeitslosengeld nachgezahlt, und hat mir davon nichts erstattet..
Er war dann wegen eines Vorstellungsgespräches in einer anderen Stadt, ich hatte aufgeräumt und wollte Kleidung in seinem Koffer verstauen und fand einen Stiefel an rechnungen, gerichtsurteilen und.... Einem Räumungsurteik für seine wohnubg... Einen Tag nachdem er zu mir gezogen ist, wäre der Gerichtsvollzieher mit dem. Möbelwagen bei ihm. Aufgelaufen... Als ich ihn darauf ansprach, kamen gleich Vorwürfe, wie du stöbert in meinen Sachen und das ist Privatsphäre....
Ich hab ihn rausgeschmissen und verklagt.
Pathologische gesehen sind das Lügner und Schnorrer u d von sowas sollte man sich adhic trennen, bevor schlimmeres passiert.... Monate nach der Trennung hatte ich herausgefunden, dass er Sachen auf meinen Namen bestellt hatte, von denen ich keine Ahnung hatte....zieh einen schlussstrich, bevor er dich mit runterreisst....
Für mich gäbe es nur eine Konsequenz ... vor allem nachdem Du ihm ja mehrere Chancen gegeben hast, die Wahrheit zu sagen:
Trennung.
Und wenn Du das nicht willst; zumindest räumliche Trennung, strickt getrennte Konten und Ausgaben (auch bei den Einkäufen etc wird geteilt) und vor allem keine Hochzeit ...
... so lange bis er endlich reinen Tisch macht ... und Dich nicht mit Absicht in Dein finanzielles Verderben laufen lässt.
Ich fürchte, Du kennst bis jetzt nur die Spitze des Eisberges ...
... und wenn Du es so weiterlaufen lässt, weil Du Dich nicht aus Deiner Komfortzone wagen möchtest, Konflikte scheust und ihn "ach so liebst" ... dann beklag Dich nicht, wenn Dir Deine Naivität (um es mal freundlich auszudrücken) und Rosa Brille auf die Füße fallen.
Finanziell gesehen ist es leider aktuell eine Black Box für Dich. Du weißt nicht, warum er Geldprobleme hat und ob daran vielleicht mehr Geheimnisse hängen als nur das Geldproblem.
Bei einer Ehe wäre die Überlegung, ob ihr nicht in die Gütertrennung geht. Mit Zugewinngemeinschaft und eventuelle späterer Trennung, kann es sein, dass er durch seine Geldprobleme ein großes Loch in Dein harterarbeites Ersparnissen reisst.
Auf der persönlichen Ebene ist es schwierig. Seine Lügen tragen sicher nicht zu dem Vertrauensverhältnis in der Beziehung bei. Für mich gehört die Offenheit auch in eine Beziehung dazu. Wenn Dein Mann Dich wegen Schamgefühle (wenn es das ist) belügt, besteht auch die Möglichkeit, dass er bei anderen Situationen lügt (und das sind keine kleine Lügen) - wo Du vielleicht ein weniger guten Instinkt besitzt.
Insgesamt denke ich, dass das Finanzielle und der Umgang damit auch ein wesentlicher Teil von einer Person ist. Heiraten würde ich eigentlich nur jemand, den ich richtig gut kenne. Schade, dass er Dich nicht an seiner ganzen Person teilhaben lässt.
Es ist keine Schande, kein Geld zu haben.
Besonders dann, wenn es unverschuldet ist.
Was ich nicht leiden kann: Unehrlichkeit, herumdrucksen, mich alles zahlen lassen, nicht gemeinsam an einer Idee arbeiten - wenn es mich mitbetrifft!
Heiraten würde ich keinen, der nicht ehrlich ist.
Besonders in Dingen, die beide betreffen.
Hat er weniger: ok, dann kann man eine Lösung finden.
Eiert er rum, will mich raushalten, kommt selbst aber nicht auf einen grünen Zweig,
schränkt mich emotional deswegen mit ein..... "du weißt doch ...." ich soll nicht zahlen, er kann nicht zahlen, ohne ihn soll ich nicht, mit ihm geht es nicht 
Das kann ich gar nicht leiden.
Schwierigkeiten können immer auftreten.
In einer Ehe sollte zweierlei vorhanden sein
1. selbst suche nach Lösung. Und aktives daran arbeiten. Dann kann ich gerne auch rasugehalten werden.
2. darüber reden können. Du, hör zu. Ich habe da Probleme. Noch habe ich es im Griff. Folgendes wirkt sich auf dich aus! Miete, ich kann vorübergehend folgendes nicht zahlen, Ausflüge ohne mich .....
Ich arbeite aktiv daran, dass es sich wieder ändert.
Oder eben: ich habe es nicht mehr im Griff. Folgendes betrifft mich, kann sich aber auch auf dich auswirken.
Ich möchte mit dir darüber sprechen. Hast du eine Idee. Können wir gemeinsam nach einer Lösung suchen.
Menschen, die den Kopf in den Sand stecken, hatte ich in meinem Leben schon einige. Damit kann ich gar nicht (mehr) umgehen. Das kostet unsagbar viel Kraft!
Bei anderen Verhältnissen ging es noch. Mehr Distanz oder selbst mal sagen können: es wird mir zu viel.
Heiratsangebote hatte ich schon einige.
Auch von Typen, die mehr Geld hatten - aber immer wieder miese machten und dann rumdrucksten, einerseits erwarteten,d ass ich einspringe, andererseits nicht mit der Sprache rausrückten. Mich heiraten wollten - es würde ja dann besser (klar, weil mein sicheres mit Geld umgehen, auf sie abfärben würden - und wenn es nur als Back up wäre, dass das Geld fließt, weil Zusammenhalt in der Ehe.
Oder Träumer : dann wird automatisch alles gut. Für die Ehe würden sie das schon lernen, DANN hätten sie ja die Motivation dazu.
Sorry, dafür bin ich mir zu schade.
Und in einer Ehe zu hohes Risiko.
Auch mit Ehevertrag wäre mir das zu unsicher.
Noch dazu, wenn die Gespräche vorher daran scheitern. Er will dies und jenes, aber nichts sagen, niemand soll es wissen. Gelöst werden sollte es chon. Aber auf "natürlichem" Wege, ohne was dazu tun zu müssen. Oder mit dazu tun, ohne dass es jemand mitbekommt.
Spätestens bei: du sollst nicht deinen Job wechseln, wäre bei mir der Ofen aus!
Darüber reden, ok. z.B. weil andere Arbeitszeiten die Beziehung belasten. (Nicht: du kannst den Haushalt nicht mehr machen; sondern Paarzeit, sich fast nciht mehr sehen usw.)
Oder wenn einer dadurch weniger verdient: drüber reden ok.
Aber überreden wollen, keine Gründe nennen wollen, herum drucksen.
Das sind für mich Gründe Abstand zu nehmen!
Heiraten schon gar nicht!
Ich brauche einen erwachsenen Partner, der in der Lage ist Probleme anzusprechen.
Wer versucht mich zu manipulieren, rumzuschieben, überreden ..... ohne mit mir darüber zu reden 
Ich habe keine Lust einen Eiertanz aufzuführen, nur damit sich jemand nicht ertappt, beleidigt fühlt.
Ich verletze niemanden absichtlich und nehme Dinge an, wenn jemand etwas wirklich nicht kann. Also auf Trigger nehme ich durchaus Rücksicht. Aber ich schränke nicht mein Leben ein, nur damit jemand seine Unfähigkeit partnerschaftlich auf Augenhöhe zu agieren voll auf meine Kosten ausleben kann!
Seid ihr mal verheiratet, wird es nicht automatisch besser. Im Gegenteil. Dann kann er sich darauf ausruhen, dass du wegen der höheren Umstände noch weniger gehst.
Und wenn doch, die Erpressung kommen kann, dass DU ihn ausbeutest, weil ER sich die Scheidung nicht leisten kannst.
Dass er nicht fragt, weil er sich keinen Ring leisten kann. Ok.
Geht es ihm dabei nur um den Ring 
Geht es ihm darum, dass er dich SO nicht heiraten will, weil er sich schämt und dir SEINE Schulden (Probleme) nicht aufbürden will? Dann 
Das würde wenigstens Anstand zeigen.
Zwar noch schwierig für die Beziehung. Aber wenigstens noch so viel Anstand, dass er es dir nicht aufladen will.
Die Art wie er dich vom Jobwechsel abhalten will: unreif
oder manipulativ. Je nachdem wie es insgesamt so ist.
Du bist mir sympathisch, denn so ähnlich denke ich auch.
OP, wenn dein Partner in Sachen Finanzen nicht die Karten auf den Tisch legen kann, dann ist das Thema Ehe auch erst mal auf Eis. In einer Ehe wird man meistens gemeinsam besteuert und hat auch Sorge- und Unterhaltspflicht - gilt für Mann und Frau. Deswegen fördert der Staat die Ehe ja, denn dann muss er nicht in die eigene Tasche greifen um jemanden zu versorgen. Daher macht die Ehe für mich auch nur mit jemanden Sinn, der die nötige Integrität mitbringt und erwachsenes Verhalten an den Tag legt - auch bei ganz heiklen Themen. Die Ehefähigkeit liegt daher aus meiner Sicht bei deinem Partner nicht bzw noch nicht vor.
Auch beim Bestreiten des alltäglichen Lebens wie beispielsweise dem Einkauf und der Miete muss er erklären können, warum er gerade nichts oder nur wenig beitragen kann. Druckst er auch da rum und/oder lügt deutlich, dann wird eben der Haushalt wieder getrennt geführt. Da würd ich wieder in eine eigene Wohnung ziehen wollen.
Der allerletzte Schritt ist dann die Trennung. Das macht man dann, wenn kein Einlenken seinerseits nicht passiert oder möglich ist. Also so seh ich das.
Halllo,
Du bist vom Fach, du hast Beweise gefunden, es gibt kein Herausreden mehr für deinen Partner. Wenn er jetzt nicht ehrlich ist und offen legt, wie schlimm die Geldprobleme sind und woher sie rühren, solltest du die Reissleine ziehen und die Beziehung beenden.
Mein Mann hat vor 15 Jahren (wir waren da schon ein paar Jahre verheiratet) ohne mein Wissen ganz erhebliche Schulden (knapp 30000 Euro) gemacht. Als das rauskam, brannte hier der Busch, weil ich in finanziellen Dingen sehr sehr konservativ bin. Wie konnte das passieren? wie war das möglich? Bei uns kamen mehrere Dinge zusammen : eine Selbständigkeit, die schlecht lief, die es aber schwer fiel, aufzugeben, ein Hauskauf mit dazu gehörigen Renovierungsarbeiten, deren finanzieller Aufwand irgendwann seine Möglichkeiten überstieg, er sich aber nicht "traute", mir das zu sagen und sein Stolz, das doch irgendwie alles hinzukriegen. Also war das Geld mir und den Kindern zugute gekommen, er hat weder gezockt, noch andere Frauen beschenkt, noch Geld auf die Seite geschafft. Ich musste zugeben, dass ich die Schieflage mit verursacht hatte und auch lange Zeit nicht sehen wollte. Das war natûrlich ein Schock, aber im Nachhinein war mein Mann froh, dass es endlich raus war. Wir haben dann zusammen nach Lösungen gesucht und diese auch gefunden. Wir haben uns ein paar Jahre lang ganz extrem eingeschränkt, mein Mann hat einen Nebenjob angenommen und so konnten wir die Kredite so nach und nach ablösen und sind heute schuldenfrei und finanziell gesund aufgestellt.
Meine Lehre aus der Sache: Bedingung, die Beziehung fortzusetzen war: absolute Ehrlichkeit und Offenheit, und schnellst mögliches Abzahlen der Schulden. Ausserdem habe ich eine Weile lang regelmässig in seine Konten geschaut, nicht, weil ich seine Ausgaben im Detail kontrollieren wollte, aber es tat mir gut, zu wissen, dass seine finanziellen Mittel in den grünen Zahlen waren.
Bei dir scheint das Problem zu sein, dass er dir so einiges verheimlicht. Arbeitet er? Wenn ja, hat er seinen Job verloren und es nicht gesagt? Was soll das heissen, er hat seine Wertpapierfonds aufgelöst, ohne es dir zu sagen, musste er damit Löcher stopfen (ich bin zwar kein Fachmann, aber letztes Jahr war ja wirklich kein gutes JAhr, Wertpapiere mit Gewinn zu verkaufen angesichts der Wirtschaftskrise). Er muss dir unbedingt glaubhaft erklären, wo die ganze Kohle hin ist und warum er keine mehr hat. Kann er das nicht, würde ich keine Zukunft für ein gemeinsames Leben sehen.
Bloss nicht heiraten, nicht zum derzeitigen Stand der Dinge!
Alles Gute.
Ich finde, heiraten ist nicht nur romantisch und schön, sondern bedeutet auch, dass man über den anderen bescheid weiß und zwar bei einer ehe auch in bezug aus seine Finanzen. Und dabei geht es nicht darum alles auf den cent genau zu kennen, aber du musst die größenordnungen kennen (ungefähres Einkommen, schulden, usw.). Dabei geht es zum einen um Ehrlichkeit, Offenheit und ein gemeinsames planen, aber es geht auch um deine eigene finanzielle Sicherheit, die du nicht beurteilen kannst, wenn du in einer ehe seine nicht kennst.
Hi,
naja, in einer kinder- und immobilienlosen Konstellation sind seine Geldprobleme vielleicht wirklich nicht so wichtig. Aber wenn das mal auf dem Plan steht, dann schon. Es sei denn, du hast so viel Geld, dass du dir einen verschuldeten Mann leisten kannst.
vlg tina