Hallo zusammen,
ich bin jetzt mit meiner Freundin gut 3 Jahre zusammen und wohnen auch gemeinsam. Soweit läuft alles gut.
Aber folgende Situation:
Anfang des Jahres habe ich durch Zufall ihre Schufa-Auskunft entdeckt. Dadurch habe ich erfahren, dass sie innerhalb von einem Jahr mehrere Kredite für insgesamt über 25.000 € Kredit hat. Ein Leasingauto hat sie auch noch.
Ein Teil des Geldes hat sie „sinnvoll“ ausgegeben, da wir im Zuge unseres Zusammenzuges Möbel brauchten, die Wohnung renovieren mussten usw.
Einen Großteil des Geldes hat sie aber sinnlos für Klamotten, Urlaub, Geschenke usw ausgegeben. Dafür einen Kredit aufzunehmen finde ich einfach blöd. Zumal ich bei jedem Urlaub gefragt habe, ob sie sich das leisten kann oder ich ihr eventuell was leihen soll.
Wichtige Anmerkung: ich habe ziemlich genau das gleiche Gehalt wie sie. Also ist nicht so, dass ich viel mehr verdiene und erwarte, dass sie an meinen Luxus-Urlauben teilnimmt.
Von ihr kam nie ein Signal, dass ihr Geld knapp ist, weil ihr das wohl unangenehm war. Habe sie nach dem Fund der Schufa natürlich konfrontiert und wollte ihr auch gerne helfen.
Habe bei den Banken die genaue Laufzeit und den noch offenen Betrag erfragt, weil sie gar keinen Überblick hatte. Mit den Daten einen Tilgungsplan aufgestellt. Habe ihr geraten die Kredite in eine große Summe umzuschulden mit längerer Laufzeit um die monatliche Belastung zu senken etc. Wollte sie sich drum kümmern, bis heute ist da nix passiert, den Tilgungsplan hat sie sich kein einziges Mal mehr angesehen.
Für einen Nebenjob hatte sie ein Vorstellungsgespräch, hat ihr aber nicht gefallen und das ist auch im Sande verlaufen lassen. Habe mich danach aber auch aus der Sache rausgehalten.
Und vorhin hatte sie ihr Handy liegen lassen, als sie plötzlich eine Mail von ihrer Bank erhalten hat. Ist nicht die feine Art, aber habe die Mail geöffnet: Sie hat schon wieder einen Kredit für 7.500 € beantragt hat. Keine Ahnung wofür. Urlaub oder so ist jedenfalls nicht geplant. Kann mir nur vorstellen, dass die monatlichen Raten und Fixkosten sie auffressen und daher frisches Geld braucht. Mit allem drum und dran wäre sie dann bei weit über 35, vermutlich schon Richtung 40.000 €. Das sind fast 2 Nettojahresgehälter von ihr. Habe sie diesmal aber nicht drauf angesprochen, da ich ja sozusagen verbotenerweise von der Mail erfahren habe.
Wie seht ihr das jetzt? Einerseits sind es ja ihre Finanzen. Solange sie die Miete, Lebensmittel usw anteilig zahlt, kann mir prinzipiell egal sein, was sie mit ihrem Geld macht.
Anderseits bereitet mir das einfach nur Kopfschmerzen. Sie wirkt in dem Thema so unreif, spricht da nicht drüber, verschließt einfach die Augen. Ich hätte schon längst meinen Konsum nachhaltig verändert und möglichst schnell wieder schuldenfrei zu sein. Es wirkt aber zumindest so, als sei ihr das alles egal. Zumal sie nie nein sagt. Ich könnte auch vorschlagen, dass wir demnächst noch 2 Wochen Urlaub machen. Sie wäre sofort dabei, zur Not halt mit Geld von der Bank.
Habe echt keine Ahnung, was ich jetzt am besten machen soll.
Partnerin in der Schuldenfalle
Hallo, drüber sprechen müsst ihr, das sollte klar sein. Du kannst auch ruhig sagen, dass du dir Sorgen machst, wenn sie sich so verschuldet und ihr anbieten, mit ihr eine Schuldnerberatung wahrzunehmen. Liebe Grüße
reden, mal fixkosten planen. ist seit ein paar, da macht man sich doch auch über eine gemeinsame Zukunft Gedanken oder, wie wäre das, wenn ihr ein Fanilie wärt und sie nicht mit Geld umgehen kann
Vielleicht ist sie jetzt einfach schon zu tief drin, dass sie kein Licht mehr am Ende des Tunnels sieht, völlig überfordert ist und einfach ausblendet um sich nicht zu belasten. Finanzielle Sorgen können Depressionen auslösen. Die Psyche versucht sich ja zu schützen und setzt dann gerne Mal ein Schleier über das Problem. Nach dem Motto aus den Augen aus dem Sinn.
Das hatte ich auch so im Sinn, als ich es gelesen habe.
Es wirkt so, als verdränge sie das Problem. Und ja, ich kann es sehr verstehen, dass einem das schlaflose Nächte als Partner bereitet.
Ich würde auch vorschlagen, dass neben einer finanziellen auch eine psychologische Beratung (vllt. als Paartherapie) erfolgen sollte.
Ich würde das Thema direkt ansprechen und ihr sagen, dass Dich das Ganze belastet. Ich würde mit ihr zusammen einen Plan machen, wann sie sich um was kümmern möchte. Dann würde ich von Zeit zu Zeit fragen, ob sie ihre to dos schon erledigt hat.
Ich persönlich könnte mit Niemandem zusammen sein, der nicht mit Geld umgehen kann. Ich bin sicherheitsorientiert und lege immer etwas zurück für schlechte Zeiten. Wenn mein Partner komplett anders ist, käme ich damit auf längere Sicht nicht zurecht.
Hey!
Du könntest sie abends um ein Gespräch bitten und fragen, was nun aus deinem Plan geworden ist. Will sie die Schulden loswerden oder nicht?
Dann kannst du auch direkt sagen, dass du die Mail auf ihrem Handy gesehen hast.
Letztlich musst du wissen, ob du noch mit ihr eine Zukunft siehst- oder du dann lieber die Trennung möchtest, wenn eine Zukunft mit ihr so ungewiss ist.
Mein Partner hat mir die Pistole auf die Brust gesetzt und auch gesagt: So heirate ich dich nicht. Mit den Schulden. 6000 Euro.
Letztlich musst du davon ausgehen, dass sie euer Geld verpulvert und dich mitreinzieht.
Danach habe ich alles geändert und bin schuldenfrei.
An deiner Stelle würde ich mich trennen.
Liebe Grüße
Schoko
Naja, trennen? Im Moment sehe ich das (noch) nicht als Trennungsgrund.
Ich kann dir auch von mir berichten. Mein Ex-Freund konnte auch absolut nicht mit Geld umgehen. Seine ganze Familie nicht.
Ich habe mich nicht nur wegen seiner Schulden getrennt, aber auch. Das ist über 10 Jahre her. Es hat sich bei ihm NICHTS geändert. Er hat gut 250.000€ Schulden. Für nichts quasi. Lange Geschichte.
Wir haben heute noch Kontakt und gemeinsame Freunde, daher weiß ich das quasi so genau. Nach wie vor wird da aber total unnötig (in meinen Augen natürlich, aber hätte ich diese Schulden, würde ich keine 3 Autos und ein Boot haben, nur weil ich grade Bock drauf hab) Geld ausgegeben.
Würde deine Freundin signalisieren, dass sie Hilfe braucht und es schaffen will, würde ich da ne Grundlage und Zukunft sehen.
So wie du sie aber schilderst, sehe ich tatsächlich leider schwarz. Sie sagt zu allem Ja und Amen und macht weiter wie bisher und verpulvert fröhlich weiter alles. Sie hat den Ernst der Lage nicht begriffen. Für mich hätte so eine Partnerschaft keine Zukunft, da es dich halt doch auch betrifft. Sei es bei gemeinsamen Kindern, Heirat oder sonst was. Es steht halt immer zwischen euch, ich könnte das nicht!
Hallo,
vielleicht machst du dir einfach nur "zu viel Kopf"?
Keine Ahnung, sie hat anscheinend nicht das Bedürfnis mit dir darüber zu reden, weil da vielleicht nichts ist, worüber sie mit dir reden muss/möchte?
Hat sie dir denn gesagt, dass sie sich überschuldet hat, dass du da jetzt so "extrem" hinterher bist?
Wieso ist es denn sinnlos etwas mehr Kredit aufzunehmen, um sich etwas gönnen zu können?- tun wir das nicht alle irgendwie?
Du hast sie mit dem Fund der Schufa-Auskunft konfrontiert, was hat sie denn dazu gesagt?
Vielleicht findet sie deine Sorge total unbegründet und fühlt sich einfach nur total bevormundet und möchte aus dem Grund einfach nicht mit dir drüber sprechen, gerade weil sie weiß wie du auf sowas reagierst?
So wie du es schreibst, könnte man es jedenfalls auch so verstehen.
Frag doch einfach ob es Grund zur Sorge gibt und sie Hilfe braucht.
Die Auskunft der Schufa kam ja nicht einfach reingeflogen, sondern die muss sie ja beantragt haben und somit sich ja auch damit beschäftigt haben und vielleicht war da noch Kapazität, weshalb sie einen weiteren Kredit beantragt hat?
Auch deine Aussage, dass sie ja keinen Überblick mehr hat. Auf was genau ist das denn bezogen?- weil sie die Summe auf den Cent genau nicht im Kopf hatte? Oder hat sie über die Menge der Gläubiger keinen Überblick mehr und gleichzeitig keine Ahnung wie hoch überhaupt ihre Schulden sind?
Ich weiß nicht, man kann es so und so sehen, aber ich würde erstmal genau gucken, ob es überhaupt Grund zur Sorge gibt, dann das klärende Gespräch suchen.
Wenn ich einen Kredit anfrage, den bekomme und mir meine davon mein Kleiderschrank neu einzurichten, dann ist das ja nicht direkt sinnlos, oder unnötig, oder ich muss mich ja nicht vor meinem Partner dafür rechtfertigen, weil er es Sinnlos findet dafür einen Kredit aufzunehmen.
LG
Du nennst es "sich etwas gönnen", wenn man zwei Jahresgehälter Schulden gemacht hat.
Also alles nicht so schlimm in deinen Augen?
>>>und vielleicht war da noch Kapazität, weshalb sie einen weiteren Kredit beantragt hat?<<<
Und demnächst ist da keine Kapazität mehr und dann?
Jetzt wundert mich die große Zahl der völlig überschuldeten Deutschen nicht mehr, wenn ich solche Ansichten lese...
Wie man einfach direkt mit anderen in eine Schublade gesteckt wird, die echt nicht mit Geld umgehen können, weil man anderer Ansicht ist.
Ich habe weder gesagt, dass sie keine Schulden hat, noch habe ich gesagt, dass sie Schulden hat (?) Wie kann ich das denn auch nach so wenig Info beurteilen?
Habs nur aus einer anderen Perspektive betrachtet, mehr nicht.
So ähnlich war es bei Freunden auch.
Es kam allerdings erst nach der Hochzeit raus. Sei also froh, dass es vorher rauskam...
Sprich sie an, notfalls immer wieder. Sollte sie abblocken, musst du für dich entscheiden, ob du damit leben kannst. Hilfe hattest du ihr ja schon angeboten. Wenn sie den Wald vor lauter Krediten nicht sieht, braucht sie allerdings mehr als nur deine Hilfe.
40.000 Euro - und der größte Teil ausgegeben für Tinnef, Puuuh, da würde ich keine Nacht mehr ruhig schlafen.
Mir sind Schulden nicht fremd, musste genug von meinem ersten Mann zahlen, aber Gottseidank nicht in diesen Dimensionen.
Du wirst nicht drum herum kommen, deutliche Worte mit ihr zu reden, wie sie sich ihre Zukunft vorstellt - spekuliert sie auf die Privatinsolvenz, damit sie dann die Schulden los ist?
Soll sie sich nicht so einfach vorstellen.
Da wäre mir echt das "Mailgeheimnis" für den Moment egal, immerhin belastet ihre Schuldenmacherei eure Partnerschaft erheblich. Spätestens, wenn sie nur noch ein gepfändetes Gehalt hat, bist Du richtig mit betroffen.
Falls sie wirklich in einer Depression steckt, muss sie zum Arzt. Du kannst sie sicher besser beurteilen. Wenn sie nur gnadenlos unbekümmert und leichtsinnig ist, hast Du alles Recht der Welt, ihr klarzumachen, dass Du Dir SO eine Partnerschaft nicht vorstellst - mit so wenig Kommunikation, Vetrauen und Kooperation.
Vielleicht öffnet sie sich einer psych. Beratungsstelle, was mit ihr los ist? Aber auf alle Fälle kannst Du ein paar Bemühungen von ihr schon erwarten.
LG Moni