Liebe Forenmitglieder,
ich befinde mich in einer schwierigen Situation. Mein Partner und ich haben zwei Kinder (1 und 3 Jahre alt). Wir haben seit der Geburt unseres jüngsten enorme Beziehungsprobleme und ich habe mittlerweile stark mit Eifersucht zu kämpfen.
Mein Partner hat einen Job, in dem er oft Abend/Nachts und Wochenenden arbeitet. Er hat dabei einen intensiven und engen Austausch mit seinen Kollegen und Kolleginnen. Soweit sollte alles normal und gut sein. Seit dem wir jedoch wirklich starke Beziehungsprobleme haben, sehe ich in fast jeder Kollegin eine "Konkurrenz". Ich sehe das Problem bereits ein und habe mich in Therapie gegeben, da das auch viel mit Verlustängsten aus meiner Kindkeit zusammen hängt. Ich will wirklich an mir arbeiten, mein Partner macht es mir dabei jedoch nicht leichter.
Bei jedem Streit haut er ab, lässt mich mit den Kids alleine und wirft mir furchtbare Worte zu. Teils sogar, dass ich sein Leben zerstöre, er mich hasst, etc. Er sagt danach immer es tue ihm leid und das stimme nicht, jedoch sitzt das tief und ich rede mir ein, man würde so etwas nicht sagen, wenn nichts dran ist.
Nun zu unserem aktuellen und akuten Problem. Er will in zwei Wochen mit seinen Kollegen und Kolleginnen ein Wochenende wegfahren. Auf eine Berghütte zum trinken und feiern. Ich habe damit nun enorme Probleme und hatte ihn gebeten, nochmal drüber nachzudenken. Er will es aber absolut und sagt er fährt definitv mit.
Wir haben kein Geld dafür (können uns nicht mal mehr einen Familienurlaub leisten) und meine Eifersucht übermannt mich komplett. Ich kann das nicht und denke nun ernsthaft über Trennung nach, da ich mich selbst nicht aufgeben will. Das belastet mich zu sehr. Ich habe keinerlei Urvertrauen mehr da er ständig abhaut, und dieser Trip, das halte ich nicht aus. Eine Kollegin davon ist mir schon ein Jahr lang ein Dorn im Auge (sie haben viel kontakt).
Ich weiß, dafür braucht es kein Wochenende... aber versteht mich jemand? Ohne den Kindern wäre ich längst weg, nur habe ich so Angst den Kinden den täglichen Kontakt zum Vater zu nehmen und ihnen damit weh zu tun...
Was kann ich mehr tun als eine Therapie ? Ich weiß, ich habe da ein Problem. Aber ich kann das einfach nicht :(
Versteht mich wer? Bin ich komplett drüber? Seid gerne ehrlich mit mir!
Eifersucht Trennung oder bleiben?
Hey
"Bei jedem Streit haut er ab, lässt mich mit den Kids alleine und wirft mir furchtbare Worte zu. Teils sogar, dass ich sein Leben zerstöre, er mich hasst"
Sollte mir mein Mann jemals sagen, dass er mich hasse und ich sein Leben zerstöre, würde ich nicht lange zögern und ihm die Möglichkeit geben, sein Leben ohne mich in Ordnung zu bringen. Also wirklich. Wieviel ist diese Entschuldigung wert, wenn er diese Worte wiederholt?
Dass deine Eifersucht ggf unbegründet ist, hast du verstanden. Die Therapie ist sicher auch sinnvoll- was sagt der Therapeut denn zum Verhalten deines Mannes?
An deiner Stelle würde ich diese Beziehung nochmal überdenken und prüfen, ob ich ohne nicht besser dran bin.
Liebe Grüße
Schoko
"Sollte mir mein Mann jemals sagen, dass er mich hasse und ich sein Leben zerstöre, würde ich nicht lange zögern und ihm die Möglichkeit geben, sein Leben ohne mich in Ordnung zu bringen."
Genau das! 
Ohne Kinder definitiv. So denke ich aber immer an die Kinder. Er hat mir im Streit sogar mal gedroht, dass er für die Kinder nur finanziell da sein wird. Ich möchte ihnen nicht aus Egoismus den Vater nehmen
Hallo du,
zunächst einmal möchte ich dir eins sagen: toll, dass du dich proaktiv in Therapie begeben hast und an deiner Eifersucht arbeiten möchtest! Du wirkst sehr reflektiert auf mich.
Allerdings möchte ich dir ebenfalls sagen: deine Eifersucht ist nicht das einzige Problem und du bist nicht allein für diese Situation verantwortlich. Ich sehe deine Eifersucht eher als ein Symptom für die Schieflage in eurer Beziehung, die er mit seinem Verhalten ebenfalls immer wieder befeuert.
Was viel schwerer wiegt: Ihr habt offenbar eine extrem schlechte Streitkultur und Kommunikation. Wenn ihr streitet, flüchtet er, wird unglaublich respektlos und lässt dich alleine. Je öfter sich das wiederholt, desto weniger glaubhaft wird so eine Entschuldigung hinterher. Mit warmen Worten kann man die Risse, die sich dann in eurer Partnerschaft bilden, nicht kitten.
Was ihr dringend braucht, ist meiner Meinung nach eine Paartherapie. Ihr müsst beide lernen, so miteinander zu kommunizieren, dass die Augenhöhe immer bestehen bleibt (auch und gerade im Streit!). Das ist momentan bei euch absolut nicht der Fall und das ist es, was deine Verlustängste immer weiter befeuert. Ich kann mir vorstellen, wenn ihr das gelernt habt und anwenden könnt, dann wird sich - im Zusammenspiel mit deiner Therapie - auch deine Eifersucht bessern.
Es kann natürlich auch sein, dass ihr während einer solchen Therapie feststellt, dass die Basis schon zu kaputt ist, um weiterzumachen. Das Argument "nur habe ich so Angst den Kindern den täglichen Kontakt zum Vater zu nehmen und ihnen damit weh zu tun..." ist ein Trugschluss und kein Grund, eine gescheiterte Beziehung fortzuführen. Wenn ich an meine Kindheit zurückdenke - wie oft habe ich mir gewünscht, dass meine Eltern sich getrennt hätten! Die hielten es auch für den besseren Weg, zusammenzubleiben und sich dann halt regelmäßig aufs Übelste zu zoffen, damit wir eine "intakte Familie" sind.
Was ich also tun würde: ihm eine Paartherapie vorschlagen, und zwar nicht als Option, sondern als Bedingung. Du hast schon einen Schritt gemacht, um etwas an der Situation zu verbessern - jetzt muss von ihm auch was kommen.
Liebe Grüße,
DieKati
Vielen Dank für die nette Antwort!! Ja, es hat lang gedauert, einzusehen, dass ich Probleme habe und die lösen muss. Nun kann ich sie mir zumindest eingestehen, weiß, dass ich daran arbeiten muss, aber es ist ein langer Weg.
Eine Paartherapie habe ich bereits etliche Male vorgeschlagen / eingefordert. Er weigert sich komplett, da er Therapie nicht als sinnvoll erachtet, sondern denkt, dass sowas total "sinnfreier Scheiß" ist.
Ich weiß, dass er auch viele Probleme hat, an denen er arbeiten muss. Das habe ich ihm zumindest schon als Bedingung gestellt. Wenn nicht per Therapie, dann mit Büchern (ich weiß, dass das nicht das Gleiche ist, aber was soll ich tun..)
Aber wie gehe ich mit der Situation des Wochenendtrips um? Ich kann damit einfach null umgehen... Ich kann ihn kaum zwingen nicht mitzufahren. Aber was soll ich tun? Wie kann ich mit ihm kommunizieren?! Ich will so gerne alles versuchen für die Beziehung, aber es muss doch von beiden Seiten kommen?
Du sagst es: es muss von beiden Seiten kommen. Du butterst rein, machst Therapie und er sieht es seinerseits nicht als notwendig an? Das würde ich so nicht akzeptieren. Ein Buch zum Thema lesen ist ja vielleicht ein netter Anfang, aber das reicht doch nirgends hin.
Du merkst es selber: wenn einer allein kämpft, kann man nicht gewinnen. Wenn von ihm mehr käme, könntest du diesem Wochenende sicher gelassener entgegenblicken.
Ich würde also noch einmal versuchen, mit ihm zu sprechen und ihm den Ernst der Lage klar zu machen. Ich würde ihn auch fragen, ob er überhaupt noch an der Beziehung arbeiten möchte, weil das auf dich eben derzeit nicht so den Eindruck macht. Dass er zu diesem Wochenende aufbricht, das wirst du ihm, denke ich, nicht verbieten können. Aber es muss einfach eine gemeinsame Linie her, ein "Aktionsplan", damit du der Sache etwas entspannter entgegengehen kannst.
Hey liebes.
Sorry aber dein Mann ist echt scheiße und ich verstehe deine Eifersucht was mit dem Trip zusammenhängt absolut. Auch wenn andere nicht so denken, kann ich dich da vollkommen verstehen. Sitzt mit den Kindern zuhause und der Herr macht sich schöne Tage mit seinen Kollegen und Kolleginnen statt mit dir und den Kids zu fahren. Auf so einen Mann der bei jedem Streit abhaut hätte ich sowieso schon kein Bock. Ich finde es dennoch gut dass du die Therapie machst. Das gibt dir mehr Selbstwertgefühl und du machst es für dich . Interessiert das überhaupt deinen Mann dass du die machst ? Ich glaube der hat gar keine Lust mehr auf die Beziehung und möchte seine Freiheit genießen und vom Alltag wegkommen. Du musst jetzt für dich überlegen ob du so weitermachen möchtest. Ich könnte es nicht so. Der wird immer abhauen und die Worte sind gesagt auch wenn man es vielleicht nicht so meint. Ich wünsche dir alles gute für dich und die Kids
Laut ihm fahren alle aus seiner Abteilung mit, sogar die Chefs und sie deklarieren es nun als Abteilungsausflug. Aber es ist ein Wochenende, keine Arbeitszeit und alle zahlen selbst ?!
Es ist jedoch keine Pflicht dass er da mitfährt. Ihm gehts wohl nur ums feiern und weg vom Stress. Statt mal sich mit eurer Beziehung auseinander zu setzen. Und was ist dann nach dem Wochenende. Wird es Genauso weitergehen.
Ich würde es ihm so sagen, wie du es empfindest: dass es nicht richtig ist, dass er auf eine Berghütte zum Feiern und Trinken mit Kollegen und Kolleginnen fährt, anstelle mit dir und den Kindern wegzufahren.
Wohin geht er eigentlich immer nach einem Streit? Was genau arbeitet er, wenn er nachts "intensiv" mit den Kollegen zusammenarbeitet?
Deine Eifersucht scheint nicht ganz unbegründet zu sein, zumindest befeuert er sie. Deshalb lass dir nicht einreden, dass du alles das Problem bist. Und ja, du hast jedes Recht der Welt zu sagen, dass du diese absurde Reise von ihm nicht akzeptierst und dann halt deine Konsequenzen ziehen wirst.
Sauftour auf einer Berghütte mit Frauen und Männern, die nachts "intensiv" zusammenarbeiten. Das hört sich nicht gut an.
Er arbeitet bei der Polizei. Da klingt intensiv zusammen arbeiten vielleicht jetzt anständiger, bevor Missverständnisse entstehen. Die Kollegen müssen sich natürlich gut kennen, um sich bei Einsätzen zu vertrauen.
Aber ich komme mit dem ganzen Wochenende und über Nacht null zurecht. Es fließt Alkohol und eine Hütte ist nickt viel Raum. Ich bin eifersüchtig, das weis ich ja wirklich und arbeite daran. Aber das ist mir zu viel.
Hallo,
Auch wenn du ihm mit deiner Eifersucht das Leben schwer machst/gemacht hast - er ist dennoch aktuell bei dir und ihr habt 2 Kinder bekommen. Aber: er behandelt dich nicht auf Augenhöhe. Warum? Hast du ihn mal gefragt, warum er abhaut und dich alleine lässt? Was er damit seinen Kindern auch vorlebt: wenn es schwierig wird, geht man einfach. Jeder Chef wird begeistert sein.
Ich denke, du solltest deine Kraft für dich und deine Therapie und die Kinder aufwenden und dein 4. Kind loslassen. Soll er doch saufen gehen, wenn ihm das nun wichtiger ist als seine Familie. Er könnte doch, wenn er will, aber er will ja gar nicht bei euch sein und mit euch was unternehmen. Ich würde mich trennen, denn er tut dir und den Kindern gar nichts Gutes.
Hättet ihr denn in einer „normal Gut laufenden „ Beziehung mit dem Wochenend Trip ein Problem ?
Ja, das mit dem weglaufen ist ein Riesen Problem..
Also ich antworte mal aus einer anderen Perspektive: (unbegründete) Eifersucht ist unfair. Dem Partner gegenüber. Denn der hat sich nix zuschulde kommen lassen, trägt aber dennoch die Konsequenzen des fehlenden Vertrauens.
Nun weißt du das schon und arbeitest auch an dir. Das ist prima!
Allerdings finde ich, dass dein Partner auch während dieser Zeit das Recht hat, an solchen Unternehmungen teilzunehmen.
Also ja, ich finde das Teilnehmen an solchen Dingen total normal und sehe das als Recht eines jesen Menschen an - trotz Partnerschaft und Familie ist man immer noch auch Individuum.
Das klingt jetzt erst mal doof, aber vorrangig ist deine Eifersucht nun mal dein Problem.
Jetzt kommt das fette ABER: Was nicht ok ist, ist sein Umgang mit der Situation und seine Kommunikation. Man haut nicht ab, wenn man Kinder hat und vor allem achtet man auf seine Kommunikation. Also ja, da würde ich sehr wohl auch von IHM ein Agieren erwarten.
Ich muss aber auch zusätzlich hinzufügen, dass ich mir vorstellen kann, wie erdrückt er sich fühlt und sein Verhalten entspringt wahrscheinlich seiner Verzweiflung - ich war auch mal in einer Eifersuchtsbeziehung und ehrlich, man fühlt sich so ohnmächtig und machtlos, so sauer und verletzt, weil man ja nix getan hat.
Dennoch ist es nicht ok. Und da muss er halt mitarbeiten wollen - oder die Beziehung beenden.
Zum Schluss und was mir am meisten aufstößt: du schreibst, ihr habt kein Geld, könnt euch als Familie keinen Urlaub leisten. Bei solchen Veranstaltungen gibt er aber Geld aus. Das heißt, er priorisiert das ja höher. Und DAS ist nicht ok. DARÜBER wäre ich wirklich wirklich wütend und nein, das gäbe es hier nicht.
Ja so sehe das auch! Ich bin sicherlich nicht unschuldig und habe ihm viel Misstrauen entgegen gebracht. Aber durch seine Reaktionen hat er mein Verhalten und meine Angst immer weiter verstärkt. Das soll keine Ausrede sein…
Aber wie komme ich da raus?!
Finanziell ist das eine. Ich finde das ganz schlimm, dass er überhaupt drüber nachdenkt, da Geld auszugeben, während wir keinen Urlaub machen können.
Aber auch der Gedanke. Dass er da mit dieser einen Kollegin ein Wochenende zusammen ist. Zwei Nächte und dauerhaft Alkohol (mein Mann trinkt gerne zu viel). Das macht mir total Angst, gerade wo es bei uns so schlecht läuft. Sie sieht gut aus und sie schreiben sich regelmäßig… angeblich nur wegen der Arbeit, aber ich weis es nicht und es ist wirklich fast täglich, auch an seinen freien Tagen…
Das mit dem zuviel Trinken versteh ich aber ich würde an seiner Stelle auch fahren weil deine Eifersucht, sorry dein Problem ist. Tatsächlich würde ich mich an seienr Stelle trennen denn so eine übertriebene Eifersucht würde ich nicht aushalten. Ja die Kollegin ist dabei, aber das heißt ja nicht dass er sich flach legt, auch muss man dazu nicht erst Probleme in der Beziehung haben. Mein Nochmann war so eifersüchtig irgendwann ging das nicht mehr denn ich hatte keinen Bock mir permanent was verbieten zu lassen. Du machst eine Therapie das find ich gut, natürlich solltet ihr auch an euren Problemen arbeiten denn die Arbeit als Polizist ist hart und als Polizistenfrau hat man es auch nicht leicht und mit zwei kleinen Kindern erst recht nicht. DA wäre ich hart und würde sagen entweder Therapie oder Trennung, aber deine Eifersucht wird sich nicht in Luft auflösen und DAS ist wirklich deine alleinige Sache. Abgesehen davon ob du damit klar kommst ode rnicht er hat ja gesagt er fährt trotzdem, die Konsequenzen musst du daraus ziehen aber auch andere Männer ( übrigens hoffe ich auch Frauen ) werden sich solche Sachen nicht verbieten lassen und daraus wäre dann die Konsequenz ewig Single zu bleiben
Und was ist vorgefallen, dass das enorme Eifersuchtsproblem erst seit der Geburt des 2. Kindes besteht?
Er haut bei jedem Streit ab, hängt nur noch am Handy, dauernd Überstunden… dadurch hat sich das Ganze enorm gesteigert. Dazu eben die verletzenden Worte wenn wir uns streiten.
Wollte er euer zweites Kind nicht, oder warum war er vorher anders?
Ist zwar keine Entschuldigung. Aber ich versuche nur zu verstehen, wie man sich so wandeln kann. Vor dem 2. Kind hattet ihr nicht so viel Streit? Keine Überstunden?
Was sagt er denn dazu, wenn du ihn nach seinem eigentlichen Problem fragst?