Bereue meine Abbruch

Hallo ich bin Mama und habe eine wundervolle Tochter im Alter von fast 6 Monaten.
Ich bin 23 Jahre alt und wurde letztes Jahr schwanger, obwohl man mir sagte ich sei unfruchtbar. Ich habe mich über dieses Wunder so unendlich gefreut und kann mir im Leben nichts schöneres vorstellen als Mama zu sein. Ich wurde kurz nach der Geburt meine Tochter trotz Verhütung und Pille danach wieder schwanger. Ich habe mich natürlich sehr gefreut, obwohl das nicht geplant war.
Ich war der festen Meinung das Baby zu bekommen und habe schon alles organisiert neue Wohnung, das mit meiner Arbeit und und und. Ich dachte ich werde mein Baby auf die Welt bringen und stolze zweifache Mutter sein. Ich kann mir nicht erklären wieso ich so dumm war und mich von meine Partner so in die Enge habe treiben lassen. Er hat mir gesagt er würde das Land verlassen und somit seine Tochter und auch mich. Er wollte uns mit all den Schulden die er in meinem Namen gemacht hat alleine lassen. Er meinte er unterstützt mich bei nichts wir sind dann tot für ihn er wird nicht zahlen und seine Familie wäre dann auch für uns gestorben und was ich denke. Gefühlt kontrolliert er mich als Mensch er steuert meine Entscheidungen und ich komme einfach nicht dagegen an. Nach dem gescheiterten Besuch in der Klinik bin ich fröhlich nach Hause doch er hat mich daraufhin so nieder gemacht gesagt wie ich mir das vorstelle dass ich nur dicker werde meinen Körper ruiniere und sein Leben und dass das erste Kind schon ein Fehler war. Er sagte ich bin eine schlechte Mutter und ich schaffe es niemals mit zwei Kindern. Mir hätte das alles egal sein sollen, aber das war es nicht. Ich habe all meine Freunde aufgeben müssen für ihn meine Familie ich sehr enttäuscht und so bin ich einfach ganz alleine. Die Tage überlebe ich dank meiner Tochter, bei ihr schaffe ich es alles zu vergessen, doch schläft die kleine Maus, bricht meine Welt zusammen. Ich schaffe es nicht zu schlafen, da ich leider durch all den Druck durch die Demütigungen und dem Stress einen Abbruch gemacht habe. Sobald ich die Augen schließe sehe ich mich auf diesem Optisch liegen. Die Ärzte Untersuchung mich und zeigen mir nicht mein Baby auf dem Ultraschall trotz meiner bitte es mir zu zeigen. Ich fühlte mich plötzlich so alleine und hatte panische Angst ich habe angefangen zu weinen, doch dann sagte man mir nur denken sie an was schönes gleich ist es vorbei und plötzliche wache ich schreiend im aufwachraum auf. Ich habe mir die Seele ais dem Leib geschrien. Ich konnte es nicht glauben. Ich war nicht ganz bei mir doch ich versuchte immer wieder auszustehen und wollte mein Baby, doch das war leider unmöglich rückgängig zu machen. Als ich aus der Klinik kam wartete meiner Tochter und mein Partner auf mich. Ich habe ihn gehasst aber ich gebe mir die Schuld, weil ich unterschreiben habe, aber wieso? Wie hat er es geschafft mich so zu steuern. Ich bin ganz alleine mit meiner Trauer und mit diesem Schmerz. Ich fühle mich leer und verloren. Mein Partner sagte, als ich ihn gebraucht habe, weil ich gefühlt keine Luft mehr bekommen habe, dass ich es doch bitte einfach vergessen soll. Er lässt mich links liegen und überlegt mich jetzt zu verlassen. Alles was ich von meinem Engel habe ist ein Bild in der 9 ssw. Ich schaffe es nicht mit das Foto anzuschauen. Ich weiß viele werden sagen selbst schuld und das verdiene ich auch. Ich weiß aber einfach nicht wie ich weiter machen soll. Ich vermisse mein Baby wie noch nie zuvor jemanden. Dieser Schmerz ist mit nichts zu vergleichen. Ich bin ein Monster. Ich kann mir nicht erklären wie ich zulassen konnte, dass man das Herz meines Baby stoppt und das für immer.