Ich kann bzw will es einfach nicht wahr haben:'(

Hallo ihr Lieben,

ich weis garnicht wie ich richtig anfangen soll, deshalb erzähle ich euch einfach die ganze Geschichte. Ich hoffe das mir vllt der ein oder andere hier seine Erfahrungen sagen kann oder wie er den Tod eines geliebten Menschen verarbeiten und realiesieren konnte. Ich sage schon einmal vorab Vielen Dank.

Vorab aber noch ein paar Infos damit ihr es besser verstehen könnte.

Es geht um meine Oma
Sie war 76 Jahre Sie hatte ab Ende Januar rapide abgebaut und ihre Demenz wurde immer schlimmer
Wir mussten jeden Tag zu ihr und ihr die Tablette geben und ihr im Alltag helfen

Ich hatte ein super super enges Verhältnis zu ihr. Sie war wie eine zweite Mutter eine beste Freundin für mich.....

Alles hatte dieses Jahr Anfang März angefangen. Meine Mutter besuchte meine Oma jeden Tag. An diesem Montag war aber alles anders. Sie kam bei ihr an und alle Vorhänge waren noch zugezogen. Was sehr untypisch für Oma war, denn sie war ein Frühaufsteher.

Meiner Mutter kam in die Wohnung und von Oma war nichts zu sehen oder zu hören. In ihrem Wohnzimmer fand sie dann einen umgekippten Tisch vor Scherben auf dem Boden und Blutflecken. Sie ging ins Schlafzimmer meiner Oma und fand sie dort total appartisch und dehydriert im Bett vor. Im ersten Moment dachte Mama sie wäre tot. Doch Oma reagierte nach einigen malen "wecken" und Mama rief sofort den Notarzt. Der erste Gedanke war Schlaganfall doch der Notarzt gab Entwarnung. Sie war komplett unterzuckert und wäre Mama nicht noch rechtzeitig gekommen wäre sie ins Koma gefallen und gestorben. Als ich das erfuhr machte ich mich sofort auf den Weg ins Krankenhaus. Dort angekommen ging es ihr schon wieder besser.

Wir redeten mit dem Arzt und erzählten ihre Krankengeschichte. Das sie seid Januar über 10 Kilo abgenommen hatte das wir vermuten das sie Dement ist und das sie sehr sehr oft starken Durchfall hat und das Tage lang.

Es wurden die Tage darauf viele Untersuchungen gemacht und es kam raus das sie Mittelschwere Demenz hatte und Magenkerbs.
Wir mussten uns entscheiden ob wir eine Op machen lassen oder nicht. Doch Oma wollte kämpfen und somit haben wir uns für eine Op entschieden.

Ihr wurde Ende März der komplette Magen entnommen und aus einer Dünndarmschlinge ein neuer Magen geformt.

Die Op hatte sie gut verkraftet. Sie lag 4 Tage auf der Intensiv und dann wurde sie wieder auf die normale Station verlegt. Und ich weis es noch als wäre es erst gerade eben gewesen. Wir haben uns verabschiedet und sie drückte mich gab mir einen Kuss und sagte ich habe doch ganz doll lieb. Einen Tag später kam gegen Mittag der Anruf Oma muss in die Notop sie hat eine schwere Blutvergiftung die den ganzen Organismus betroffen hatte. Da sich eine Naht aufgelöst hatte und die ganze "Magenflüssigkeit" in den Bauchraum ausgetreten ist. Am nächsten Tag besuchten Mama und ich sie auf der Intensiv und sie sah wirklich nicht gut aus. Sie wurde mit 10 Litern Flüssigkeit versorgt damit sie Kreislauf stabil bleibt. Dementsprechend war sie sehr aufgequollen. Noch dazu kam das sie eine leichte Niereninsuffiziens entwickelt hatte. Es folgten noch 2 Eingriffe. Dann stabilisierte sie sich langsam wieder.

Die Ärzte sprachen mit uns schon über die Entlassung aber das sie ein Pflegefall bleiben würde und wir uns überlegen mussten ob wir sie zuhause pflegen wollten oder ob sie in ein Pflegeheim kommen soll. Oma hatte eine Trachialkanüle da sie nicht ausreichen selber atmete und ab und an mit einer Maschiene unterstützt werden musste Stunden weise. Deshalb kam Reha nicht in Frage. Einen Tag nach dem Gespräch kam es wieder zu Komplikationen. Sie musste wieder in den NotOp da wieder Flüssigkeit in den Bauchraum ausgetreten war. Allerdings war Oma schon so schwach das die Ärzte nur einen kleinen Eingriff machten um ihr zu helfen. Der Chefarzt redete mit uns das sie nur maximal 20% Überlebenschance hat.

Wir wussten das Oma es nicht gewollt hätte das sie nur noch an Maschienen gelebt hätte. Somit beschlossen wir das keine weiteren NotOps mehr gemacht werden sollten. Zu dem Zeitpunkt lag sie schon 3 Wochen auf der Intensiv und hatte schon viel zu viel durchgemacht. Sie reagierte garnicht mehr auf uns und war nie wirklich wach.

Früher hatte sie uns noch wahrgenommen und uns realiesiert und auf uns reagiert wenn wir mit ihr gesprochen hatten oder ihr etwas erzählten. Uns war innerlich klar das Oma es nicht schaffen würde aber wir hofften trotzdem.

Wir wollten das Oma selber entschied ob sie kämpft oder gehen will.

Nach dem letzten Eingriff vergingen 10 Tage mit Antibiotika. Dann wurde und gesagt das die Naht nicht heilt aber sie eine Trenage gelegt hatte wo die austretende Flüssigkeit reinlief und sie damit leben kann ohne Probleme solange die Flüssigkeit aber auch raus läuft und nicht wieder in den Bauchraum.

Einen Tag später wurde sie auf die Palliativ Station verlegt.

Wir bekamen einen Anruf das es ihr sehr schlecht geht und das sie ihr sehr starke Schmerzmittel geben mussten damit sie ruhig wurde. Uns wurde gesagt sie wird bald sterben. Wir machten uns so schnell wir konnten fertig doch dann kam der Anruf sie ist gestorben (3.05.17)
Meine Mutter war fix und fertig wir wollten dabei sein. Sie auf ihrem letzten Weg begleiten. Doch das war nicht mehr möglich.

Wir fuhren ins Krankenhaus und verabschiedeten uns von Oma. Ich konnte nicht weinen nichts.
Ich spielte ihr ihre Lieblingsoperette vor und wir waren noch 2 Stunden bei ihr.

Am Samstag dem 13.05 war die Trauerfeier und Beerdigung. Ich hatte für Oma ein paar letzte Worte geschrieben die ich gesagt habe. Es war eine sehr "schöne" Trauerfeier.
Doch auch als ich die Urne sah war es für mich unbegreiflich.

Ich dachte das ich vllt eine Art Schock hatte und es deswegen nicht wahr haben wollte und ich es dann zur Beerdigung begreife, aber nichts.

Ich will sie immernoch besuchen und anrufen.
Ich kann einfach nicht trauern und los lassen.
Mein Kopf oder mein Inneres weigert sich dagegen. Es fühlt sich falsch an. Ich will es einfach nicht begreifen wahr haben oder realisieren das Oma nicht mehr da ist. Ich bin die ganze Zeit rund um die Uhr für meine Mutter da und bin stark für sie und alle anderen.

Es macht mich fertig aber ich realisiere es einfach nicht. Ich besuche sie auf dem Friedhof und denke nein sie ist doch garnicht hier.... ich frage mich ob etwas mit mir nicht stimmt. Ich meine jeder Mensch trauert anderes aber ich kann das einfach nicht warum denn nur?
Es tut so unheimlich weh und ich vermisse sie aber denke ich darüber nach dann sagt mir mein Kopf sie ist doch noch da.

Danke das ihr den Beitrag gelesen habt.

Entschuldigt den extrem langen Text.