Tja wo soll ich anfangen... Ich war ein Jahr lang alleinerziehend mit meiner kleinen Tochter. Mit dem Vater habe ich sehr viel Stress gehabt wegen Umgang Sorgerecht etc. Wir sind zwar noch mitten in der Klärung, aber es beruhigt sich langsam alles, auch wenn ich nicht denke, dass es so ruhig bleibt. Egal... Ich denke wir sind auf einem guten Weg. Auch wenn es noch viele Nerven kosten wird. Jetzt das eigentliche Problem. Nach einem Jahr habe ich dann endlich den Mann kennengelernt, den ich über alles liebe. Wir sind relativ schnell zusammengezogen und es hat sich alles richtig angefühlt. Meine Tochter war für ihn und seine Familie wie eine eigene Tochter/ Enkelin... und meine Tochter liebt ihn, er ist wie ein Vater zu ihr. Auch wenn sie ihn nicht Papa nennt. Denn Papa ist nur einer.
Nachdem wir jetzt über ein Jahr zusammenwohnen, haben wir uns schon länger Gedanken über Nachwuchs gemacht und wollten auch nächstes Jahr im Sommer heiraten. Nachdem wir uns im September nun wirklich entschlossen haben, dass wir noch ein Kind haben wollen, bin ich auch schnell schwanger geworden. Noch nicht vom Arzt bestätigt, da sehr früh. So circa 4-5 Woche. Tja und nun meint er von heute auf morgen, es ginge ihm alles zu schnell. Und er hat auf einmal Gefühle für eine Arbeitskollegin.
Tja was auch immer es ist. Panik, kalte Füße oder er hat sich wirklich so schnell Entliebt bzw. Verliebt. Jetzt steh ich da. Schwanger. Und ich bin absolut ratlos. Ich muss eine Entscheidung treffen, die ich einfach nicht treffen kann!
Ich kann weder das Kind aufgeben, noch kann ich dieses ganze Chaos nochmal mitmachen. Ich habe keine Angst finanziell nicht auszukommen. Auch nicht davor, alleine zwei Kinder großzuziehen. Ich weiß, dass ich das schaffe, auch wenn es viel Kraft kosten wird. Aber wie würde es dann weiter gehen???
Zwei Kinder von zwei Männern mit denen ich beiden nicht zuammen bin. Beide Kinder werden am Wochenende bei ihren Vätern sein? Das ist doch keine Familie! Tut man damit den Kindern einen Gefallen? Und was ist wenn mein Fast-Exfreund kommt um das Baby zu besuchen oder mit ihm spazieren zu gehen, aber nicht mit meiner großen Tochter... die ihn dann mehre Monate nicht gesehen hat und vermisst? Und dann kommt er endlich mal wieder, aber nicht für sie, sondern wegen dem Baby... auf wen wird sie wohl sauer sein... auf das Baby....
ich bin wirklich ratlos. Ich weiß nicht was ich machen soll. Vor drei Wochen hätte ich nie gedacht, diese Zeilen zu schreiben. Da hat er meinen Bauch geküsst und gesagt, bald ist da ein Baby drin. Und mich dran erinnert, dass wir noch den Termin beim Standesamt machen müssen.
Ich weiß nicht mehr was richtig ist. Ich habe mir dieses Kind wirklich gewünscht. Aber mit ihm. Schaff ich das nochmal alles? Ich weiß es nicht... vor allem ob es für die Kinder wirklich gut ist...
Alleinerziehend mit zwei Kindern von zwei Vätern????
Das wäre auch meine allergrößte Sorge. Weswegen ich nicht nochmal ein Kind bekommen werde. Mein Sohn wächst schon ohne Vater auf. Gut mein Partner kümmert sich inzwischen mit. Aber dennoch. er hat de facto keinen Vater. Angenommen wir würden in 3 Jahren sagen, hey wir wollen nochmal ein Kind, und dann kommt es und wir fliegen auseinander.Dann hab ich zwei Kinder von zwei Vätern, eines wird einen Wochenend Vater haben? oder einen 50% Vater und der große? der bleibt dann auf der Strecke?
Ich wünsche dir sehr, dass dein noch Freund einfach kalte Füßebekommen hat und sich seine Panik bald legt. Vll braucht er einfach ein wenig zeit. Ich wünsche es dir von ganzen Herzen.
Ich kann nicht wirklich mehr dazu sagen...
ich danke dir für deine Antwort.
Ich würde ihm alle Zeit der Welt geben, wenn ich könnte. Denn eigentlich war alles super. kann sich sowas von heute auf morgen ändern? Kann man sich ein Kind wünschen und dann sagen, es gehe einem zu schnell?
Gibt man eine Beziehung gleich auf? Sollte man nicht alles versuchen, vor allem, wenn da ein Kind unterwegs ist... ich verstehe es nicht :(
Ich weiß auch, dass mir hier keiner wirklich eine Lösung aufzeigen kann. Ich hoffe irgendwie auf Erfahrungen.
Wenn er Panik hat... dann ja.. Aber dann haben sich seine Gefühle nichtverändern. sondern er tritt jetzt um sich,weil er nicht weiß, was er machen soll. Denn jetzt wird es real. Davor waren es Gedankenspiele und nun ist es kein Spiel mehr sondern Realität.
Du versuchst es. Vll pienzt er auch noch die Arschbacken zusammen!
Treibst du dich mit dem GEdanken der Abtreibung rum?
Wusste er zum zeitpunkt, als seine Füße kalt wurden, schon dass du schwanger bist? Das hört sich für mich alles nach einer Panikreaktion an. Ich würde ihm die Fragen, die du dir in Bezug auf den Umgang mit beiden Kindern geschrieben hast, stellen.
Das ist ein sehr egoistisches Verhalten und er hat Verantwortung zu übernehmen! Dir und dem gemeinsamen Kind gegenüber und ebenso deiner kleinen Tochter.
Ich drücke dir feste die Daumen, dass er sich wieder beruhigt. Falls er das Weglaufen durchzieht, kannst du auf die Pflaume gut verzichten. Dann richtest du dir euer Leben so ein, wie es für euch am besten ist, und er hat gefälligst mitzuspielen.
Schon. Vor ein/halb Wochen haben wir den Test gemacht. Da hat er sich auch "eigentlich" gefreut. Aber da hat er schon viel mit besagter Arbeitskollegin geschrieben. Dann wurde er mit der Zeit komisch. Bis zum Wochenende. Set dem ist raus, dass es ihm alles zu schnell geht. und er diese besagt Frau sehr mag und sie gerne mehr kennenlernen würde. Weil er glaubt mehr Gefühle für sie zu haben.
Aber wenn man sich seiner Liebe nicht sicher ist, dann entscheidet man sich doch nicht bewusst für ein Kind!
Ich hab wirklich Angst. Auch seine Eltern sind nur am heulen, weil sie ihren Sohn nicht verstehen.
Aloha,
diese Aussage von dir, "da schrieb er schon viel mit der Arbeitskollegin", gibt mir zu denken.
Ich weiß nicht, wie schnell du schwanger wurdest, ob binnen Wochen oder Monaten, aber scheinbar hat sich das mit der Kollegin ja irgendwie (fast) überschnitten? Wie lang wusstest du denn davon?
Jetzt ist es ja zu spät, aber solch plötzliches "viel schreiben" mit einer vorher unbekannten/unwichtigen Frau, das ist doch fast immer ein Alarmzeichen..(und ein Jahr nach dem Kennenlernen und mitten im Stress mit dem ersten Vater ein Kind zu planen/empfangen, halte ich ehrlich gesagt für sehr mutig!).
Ich sehe das so, ein geplantes Wunschkind sollte einen in Freudentaumel versetzen und nicht zu der Aussage bewegen, "schlechter Zeitpunkt, ich renne momentan eigentlich meiner Kollegin hinterher"..!!!
War er vorher auch so ein eher wankelmütiger Charakter?!
Ganz ehrlich, der Typ wäre für mich Geschichte...das geht gar nicht..ich hoffe, du kannst ihn sofort räumlich los werden?!
Deine Angst bezüglich der Kinder kann ich sehr gut verstehen!! Die hätte ich auch, ich könnte es auch nicht ertragen, wenn eines meiner Kinder dann traurig und "benachteiligt" wäre..
Ob er sich um sein Kind oder dein großes kümmern wird, weißt du ja noch nicht. Davon würde ich meine Entscheidung nicht abhängig machen. Du weißt nicht, was kommen wird. Du wirst in der Lage sein den Kindern eine Familie zu geben (?), und wenn beide von ihren Vätern abgeholt werden, ist das für beide toll.
Ich würde meine Entscheidung danach treffen, ob ich beiden Kindern unabhängig von den Vätern ein glückliches Leben bieten könnte. Wenn ich das könnte und denken würde, ich schaffe den Alltag allein mit beiden, dann würde ich das Kind bekommen.
Liebe Grüße!
Ae
Was für eine beschissene Situation. Das tut mir sehr leid für dich 
Aufgrund der Geschichte, die du erzählst, bin ich mir fast sicher, dass er einfach ein paar Tage Ruhe braucht, um zur Besinnung zu kommen und dann zu dir zurückkehrt.
Und ich verstehe deine Ängste, sehr sogar. Ich glaube, dass ist das große Problem, wenn man einen Neupartner hat und einen gemeinsamen Kinderwunsch. Man hat das alles schon mal durch, weiß, dass man es auch noch mal schaffen würde, aber man weiß auch, dass man das nicht will 
Und ich bin ehrlich: ich würde ihm ein paar Tage geben, mehr aber auch nicht (und selbst das ist eigentlich schon zuviel. Die Schwangerschaft war von euch beiden geplant und er macht jetzt den Abgang und du sitzt da - mit seinem "Wunschbaby" im Bauch - das ist unfair!).
Versuch, dir darüber klar zu werden, was du willst. Willst du dieses weitere Kind, wenn ihr getrennt seid? Willst du noch einen KV, den du ständig wiedersehen musst (und dass das schmerzen wird, ist klar).
Kommt er in ein paar Tagen (ich würde ihm wahrscheinlich zwei Wochenenden geben, um mal durchschnaufen zu können) und entschuldigt sich aufrichtig für sein Verhalten, wäre es vielleicht okay.
Wenn nicht, weißt du immerhin schon mal eine Richtung. Ob diese "alleinerziehende Mutter von zwei Kindern - von zwei Vätern" oder "alleinerziehende Mutter eines Kindes" sein wird", diese Entscheidung kann dir leider keiner abnehmen.
Ich wünsche dir ganz viel Kraft und Mut für die nächsten Tage und drücke Dich! 
Oh man, was für ein Vollpfosten!!! Lass dich mal gescheit drücken
Eine ähnliche Geschichte kann ich von meiner Nachbarin berichten, Wunschkind Nr. 1, dann Trennung, harte Sorgerechtsverhandlungen mit dem Vater. Dieser hatte schnell ne neue Partnerin, setzt auch immer schön die Kosten für den Umgang jedes zweite Wochenende ab, kommt aber wenn's hoch kommt einmal im Monat, eher seltener, vergisst Geburtstage, zahlt nur sehr sporadisch Unterhalt, macht aber wegen jedem Pieps ein riesen Fass auf und sagt aus Prinzip nein zu allem, was sie von ihm will..
Dann hat meine Nachbarin einen vermeintlich netten Mann kennengelernt. Auch er war zu Kind Nr. 1 super süß, hat den Vater ersetzt, auch seine Familie war sehr von alldem angetan. Nach etwa einem Jahr, sie wohnten bereits zusammen, kam auch von seiner Seite das Thema eigenes Kind hoch, gesagt getan, schwups war sie mit Kind Nr.2 schwanger. Und da passierte ihr das gleiche wie bei dir: er war sich auf einmal nicht mehr sicher, und all die Verantwortung, und überhaupt, er wäre noch nicht so weit, bla bli blubb.
Und weg war er.
Er hat sich bis heute nicht um das inzwischen 3-jährige Kind gekümmert, es noch nie gesehen, er zahlt nicht (ewiger Student, kein Einkommen). Immerhin fühlt sich seine Familie verpflichtet, die Großeltern unterstützen meine Nachbarin finanziell, und Oma und Tante besuchen das Kind regelmäßig.
Ich denke, Vater bzw. familie spielen ist für solche Männer ganz nett, solange keine tatsächliche Verpflichtung besteht. Sie könnten ja gehen, ohne schlechtes Gewissen. Tatsächlich Vater werden mit allen Rechten und Pflichten ist ja eine ganz andere Dimension.
Vielleicht kriegt sich deiner wieder ein. Aber ich würde da nicht zu viel Hoffnung investieren.
Für Kind Nr.2 ist es immer ziemlich bitte, wenn dann doch mal der Vater von Kind Nr. 1 auftaucht. Die stehen dann beide am Fenser, Papa Papa. Aber nur das eine Kind wird mitgenommen.... Das ist schon traurig und auch hart. Aber wäre es besser für das Kind nicht geboren worden zu sein? Auf keinen Fall!!!!
Wünsche dir alles alles Liebe, du schaffst das schon!
Ist zwar eine schwere Situation, aber bestimmt nicht "unlösbar".
Meine Freundin hat 2 Kinder von 2 Männern. Das erste Kind stammt aus einer Ehe, die geschieden wurde. Vom zweiten Papa trennte sie sich bereits am Anfang der Schwangerschaft. Kurz vor der Geburt lernte sie einen dritten Mann kennen, mit dem sie mittlerweile verheiratet ist. Er ist für BEIDE Kinder wie ein Vater ... allerdings kümmern sich auch BEIDE leiblichen Daddy's um die Kinder.
Es kommt also nicht selten vor, dass beide Kinder bei ihrem jeweiligen Vater sind, und die BEIDEN ihre Zweisamkeit geniessen.
Ein gemeinsames Kind ziehen sie aus "Vernunftsgründen" nicht mehr in Betracht.
So KANN es also auch gehen !!
Meine andere Freundin hat 4 Kinder von 3 vesch. Männern ! Bestimmt nicht immer leicht, aber sie leben gut. Und JEDES dieser Kinder ist liebenswert und hat ein Recht auf LEBEN ! Es kann ja nix für seine Eltern !
Ich wünsche Dir Glück !
Erst einmal möchte ich mich für eure lieben und ehrlichen Worte bedanken.
Das neuste Update sieht wie folgt aus: Er war jetzt zwei Tage bei seiner Familie und sämtliche Mitglieder haben mit ihm geredet und versucht ihn wieder auf die richtige Bahn zu bringen, bzw. ihm zu helfen, heraus zu finden, was er wirklich will.
Nun haben wir telefoniert und er möchte: "versuchen um die Beziehung kämpfen". Er will sich zusammen setzen und einmal alles aufschreiben, was so schief lief bzw. was ihn in letzter Zeit gestört hat. Und er weiß auch nicht warum es erst so weit kommen musste und er nicht früher den Mund aufgemacht hat.
Über das Baby in meinem Bauch hat er kein Wort verloren. Wirklich überzeugt hat es mich auch noch nicht. Die Angst ist also immer noch groß. Sicherheit gibt es mir immer noch nicht, aber ich bin erstmal froh. Denn ich denke es lassen sich viele Dinge ändern, wenn man nur darüber spricht. Ich habe bestimmt auch meine Fehler man muss sie mir nur sagen.
Es tut übrigens wirklich gut auch mal Meinungen von völlig fremden Menschen zu hören und vor allem ähnliche Erfahrungen, ähnliche Ängste usw.. Danke...
Aloha,
vielleicht solltest du auch so eine Liste für dich machen..denn..egal, was für ihn schief lief, er hat ein Kind gewollt und dann angefangen, die Kollegin "vorzuziehen", statt mit dir zu reden und die Notbremse zu ziehen. Das er dir jetzt deine oder meinetwegen allgemeine Fehler aufzeigen will, ist doch irgendwie SEHR spät.
Du schreibst, du freust dich jetzt, aber ich sehe das grad ganz skeptisch irgendwie.. tut mir leid :( ..
Ich hoffe für dich, dass er auch anderweitig an der Beziehung arbeiten will!
Alles Gute!
hi,
hm, also aus meiner Lebenserfahrung heraus würde ich an Deiner Stelle gaaanz vorsichtig sein. wenn er jetzt schon das Gefühl hat, es fühlt sich " nicht richtig" an, wie soll das erst werden wenn das Baby da ist. du weißt ja schon wie anstrengend das ist.
ich habe das quasi umgekehrt durch. ich wollte mich eigentlich von meinem (jetzt doch) Exmann trennen, war dann aber plötzlich schwanger und habe dann gedacht, zum Wohle der Kinder klappt die Beziehung schon noch irgendwie.
nun, Jahre später hab ich mich dann doch getrennt (das war vor 2 Jahren) und es wäre echt besser gewesen das schon früher zu tun. so haben wir uns halt noch ein paar Jahre gegenseitig das Leben zur Hölle gemacht 
die kinder fragen heut noch, warum wir uns immer soviel gestritten haben... da habe ich eht ein schlechtes Gewissen.
und so ähnlich habe ich es von vielen gehört.
"es gibt kein richtiges Leben im falschen"
lg
bleathel
Hallo,
bekomme das zweite Kind.
Wenn ich mir mein Umfeld anschaue muss ich feststellen, dass es immer öfter so ist, dass die Kinder einer Mama mehrere Papas haben.
Das bekommt man irgendwie schon hin mit dem Umgang usw.
Und wenn dein Fast-Ex bei dir bleiben möchte weil seine Familie ihn bearbeitet hat...
Damit solltest du seeehr vorsichtig umgehen!
Sicher ist die Situation für dich gerade nicht leicht, aber achte auf dich! Lass dich nicht so behandeln!
Ich an deiner Stelle würde erstmal auf eine räumliche Trennung bestehen.
Dann kannst du zur Ruhe kommen. Und wenn er dich mit den Kindern wirklich will, dann wird er sich um euch bemühen.
Vielleicht war es mit seiner Zuneigung für die Kollegin ja nur eine Flucht vor der Verantwortung?
Auf jeden Fall solltest du ihn zappeln lassen, wenn er wirklich zu dir und euch zurück kommen möchte.
Von diesen Spielchen bin ich kein Freund, aber ich denke, dass du dadurch herausfinden kannst, ob er es ernst meint!
Ich wünsche dir, dass du eine Entscheidung für oder gegen dein zweites Kind treffen kannst, hinter der du dein Leben lang stehst.
Die falsche Entscheidung wirst du dein Leben lang bereuen.
Eine Abtreibung hatte ich noch nicht, aber eine Fehlgeburt. Dies hat mich damals sehr belastet. Zum Glück hat sich dann bald mein Großer angekündigt. Damit konnte ich die Fehlgeburt gut verkraften. Aber es lag halt auch ein schwieriges halbes Jahr dazwischen.
Alles Gute wünsch ich dir und halte uns auf dem Laufenden
fekoko
Hallo,
ich drück dir die Daumen, dass er sich besinnt und es nur "kalte Füße" waren.
Dir hilft es nicht mehr, aber vielleicht hilft dein Beitrag anderen jungen Frauen auf die Sprünge. So jung und so schnell Kinder zu bekommen, birgt eben auch ein gewisses Risiko. In deinem Alter hatte ich natürlich auch den einen oder anderen Freund, aber die waren nach meiner kritischen Einschätzung alle viel zu jung (damals halt unter 30) für eine Familiengründung. Da muss man schon genau hinsehen. Das Erwachsen werden zieht sich immer länger hin (gerade bei den Herren) und es klappt damit nicht selten erst mit 35. Eine Garantie ist ein älterer Mann auch nicht, aber die meisten sind sich dann doch sicher, dass es jetzt soweit ist.
Die jungen Männer, die ich so kenne, wollen viel lieber was erleben und sich nicht schon so früh binden. Und ein Kind ist aus meiner Sicht die stärkste Bindung, die es gibt.
Gruß Tabea