Guten Morgen 
ich weiß gerade nicht genau was ich in meiner Situation tun darf, deswegen wende ich mich an euch:
meine Kinder (10 und 8) sind alle 2 Wochenenden bei ihrem Vater + neuer Freundin und Kind. Die Frau habe ich noch nie gesehen, obwohl sie seit 7 Monaten zusammen sind und jetzt sogar ein Kind erwarten. Es ist in den letzten Monaten wirklich viel falsch gelaufen und mein Nochmann stellt mich regelmäßig auf die Probe. Nun habe ich derzeit das Problem, dass er unseren Kindern verbietet, an seinen Wochenenden Kontakt zu mir zu halten. Ich kann meiner Tochter schreiben oder sie anrufen wie ich will, sie darf nicht an ihr Handy. Er hatte das schon einmal getan und meinte nach diesem WE, dass es nicht stimmen würde. Er hat unsere Tochter als Lügnerin betitelt. Dann durfte sie zwischenzeitlich zurück rufen, aber jetzt ist es schon wieder so schlimm.
Andere Probleme waren: dass er unsere Kinder trotz Absprache, schon einmal mehrere Tage später erst nach Hause brachte; ich wusste über Monate hinweg nicht, wo er mit seiner neuen Freundin wohnt und unsere Kids hin bringt weil er es mir nicht erzählen wollte, ich dachte anfangs sogar, er würde sie zu seiner Mutter bringen; er erzählt unseren Kindern, dass ich Schuld bin an allem; auch in der Schule unserer Kinder fällt er negativ auf, da er dort mal den Kontakt suchte, mich schlecht dar stellte, sich dann aber nie wieder bei denen gemeldet hat; er hat den Kindern vorgeschlagen zu ihm zu ziehen und hier in ihrem gewohnten Umfeld alles aufzugeben; sie bevorzugen den Jungen seiner neuen Freundin so extrem, dass unsere Kinder eine Zeitlang nicht mehr gern hingegangen sind; derzeit bekommt unsere älteste Tochter täglich Nachrichten seiner neuen Freundin, sie fragt sie aus, schreibt ihr wie sehr sie die beiden lieben würde, wie gern sie mit ihnen kuscheln möchte etc. pp. Die Frau ist Rentnerin mit mitte 30 und das aufgrund psychischer Probleme. Auch das bereitet mir sorgen.
Jetzt meine Frage: was kann ich tun? Und darf er das alles? Ich möchte ihm die Kinder eigentlich gar nicht mehr geben oder erst dann, wenn er sich wie ein Erwachsener, klar denkender Mann verhalten würde. Ich habe ihm eigentlich schon einmal klar gemacht, dass er unserer Tochter nicht zu verbieten hat, mit mir zu telefonieren. Und bzgl. der Nachrichten seiner Freundin habe ich vor 2 Tagen erst klar gestellt, dass die Frau bei meinen Kindern nicht auf Mutter machen braucht, da sie bereits eine haben. Er widerum fängt immer wieder an zu diskutieren und zieht es nicht ansatzweise in Betracht, sich mal in meine Lage zu versetzen.
Entschuldigt, dass es nun doch so ein langer Text geworden ist und danke für's lesen 
Darf der Vater das??
Das Problem, was ich sehe ist, das Du hier einiges vermischst. Natürlich darf die Partnerin Deines Ex sich wie eine Mutter verhalten, wenn er das so wünscht. Du darfst das nicht verbieten, denn so lange die Kinder bei ihm sind, ist es sein Bier, mit wem er sie in Kontakt bringt und wie intensiv der Kontakt ist. Liebevolle Nachrichten sind auch nicht verboten.
Die Frage, ob er die Handys verbieten kann, wenn die Kinder bei ihm sind, ist damit auch geklärt. Ja, er darf ein Handyverbot für das gesamte Wochenende aussprechen und er darf die Dinger auch einkassieren und verwahren. Dürftest Du ja ebenso. Grundlos. Dafür seid ihr die Eltern. Du machst das Ganze auch nur schlimmer, wenn Du während der Wochenenden versuchst, die Kinder zu erreichen. Wozu soll das gut sein? Sie sind beim Vater und anscheinend ganz gut dort aufgehoben. Du störst Dich daran, dass die Frau des Vaters die Kinder ausfragen will, machst Du mit Deinen Kontrollanrufen nicht im Grunde dasselbe?
Wenn Du das Gefühl hast, die Umgänge schaden den Kindern und Du möchtest etwas unternehmen, wende Dich an Kinderschutzbund oder Jugendamt und lass Dir von der Seite her offiziell erklären, was der Vater (plus Partnerin) darf und was nicht. Dann kann auch ein mediatives Gespräch zwischen euch stattfinden, falls er gegen irgendwelche Gesetze oder grob gegen das Kindeswohl verstößt. Das ist bisher aber nicht der Fall.
Hallo und danke für deine Antwort.
Die Nachrichten die meine Tochter von seiner Freundin bekommt, bekommt sie zwischen den Vaterwochenenden. Ich finde das gehört sich nicht. Sie muss meiner Tochter doch nicht regelmäßig erklären, dass sie für sie da ist oder sie liebt. Das kann sie an den Wochenenden tun an denen sie bei denen sind.
Natürlich darf der Vater die Handys einkassieren. Würde ich das aber tun, dann würde ich ihm ja den Kontakt verbieten und ich denke nicht, dass das Sinnvoll ist. Andersrum genauso. Ich schreibe ihnen nicht aus juks und dollerei sondern beschränke es auf wichtige Dinge. Aber es kommt nunmal manchmal vor das ich sie erreichen muss und es kann doch nicht sein, dass sie dann nicht an ihr Handy darf.
"Du störst Dich daran, dass die Frau des Vaters die Kinder ausfragen will, machst Du mit Deinen Kontrollanrufen nicht im Grunde dasselbe?"
Ich würde mich mit einer mir fremden Frau nicht auf eine Stufe stellen. Und es sind wie schon erwähnt keine Kontrollanrufe. Wir hatten einmal den Fall, dass unsere Tochter an einem Vaterwochenende eine wichtige schulische Veranstaltung hatte. Das er sie hinbringt war abgesprochen. An dem Tag wurde ich von anderen Eltern angerufen und gefragt wo meine Tochter bleibt. Es dauerte Stunden bis mein Ex an sein Telefon ging. Ich hatte es auch immer wieder bei meiner Tochter versucht, aber sie durfte nicht an ihr Telefon. Wie sehr meine Tochter danach in der Schule darunter gelitten hat brauch ich glaub ich nicht erwähnen 
Trotzdem ist nichts davon verboten, was der Vater und die Partnerin tun. Aber Du hast damit ein Problem und es wird nicht helfen, wenn Du Weisungen und Verbote aussprichst. Lass Dir von offizieller Seite her helfen!
Hast du einen neuen Partner?
Klingt nämlich nicht danach. Was meinst du, was dann dein Ex ertragen muss? Dann wohnt der Neue vielleicht sogar irgendwann bei dir und deinen Kindern und er kann dann nix dagegen machen.
Ich denke, du bist eifersüchtig und daran solltest du arbeiten und dann in Ruhe ein Gespräch unter 6 Augen suchen.
Hallo und danke für deine Antwort.
Ich bin seit der Trennung sehr glücklich in einer neuen Partnerschaft und meine Partnerin wurde vollends von meinen Kindern akzeptiert. Dementsprechend ist auch klar, dass ich in keinster Weise eifersüchtig bin. Im Gegenteil. Der Vater hat leider nie wirklich in die Vaterrolle herein gefunden da er ein furchtbar egoistischer Mensch ist und ich bin überaus glücklich über die Trennung.
Warum sollte dies für ihn schwer zu ertragen sein und warum sollte er irgendetwas dagegen tun? Für mich ist es völlig in Ordnung, dass er eine neue Partnerin hat. Genauso erwarte ich das auch von ihm. Und genau darum geht es auch. Es kann nicht sein, dass er mich vor Freunden und der Schule schlecht macht, sich über Absprachen hinweg setzt oder mir den Kontakt verbietet. Ich würde ihn nicht schlecht machen, ich halte mich an Absprachen und würde auch den Kontakt nicht verbieten.
Meine Große wird nun auch zunehmend trauriger, sitzt hier und weint und fühlt sich bei denen ausgeschlossen. Sie fragt sich, warum sie überhaupt noch hin soll, weil sie nichts mehr mit unseren Kindern unternehmen. Die Erwachsenen sitzen nur rum und spielen auf ihren Handys während die Kinder in ihren Zimmern eingesperrt werden. Sie ist der Meinung, dass seine Freundin unsere Kinder nicht wirklich akzeptiert. Und ihr Vater steht grundsätzlich hinter seiner Partnerin und nicht hinter seinen Kindern. Aber wie gesagt, spreche ich irgendetwas an fängt er nur an zu diskutieren, redet alles schön und unterstellt unserer Tochter, dass sie lügt. Ich möchte nur, dass alles normal abläuft und unsere Kinder trotz Trennung glücklich mit ihren Eltern aufwachsen, doch ständig kommt wieder irgendwas dazu.
Wenn Sie nicht mehr möchte, dann muss sie das auch nicht. Das kannst du über das Ja regeln im schlimmsten Fall.
Die Tochter meiner Freundin zum Beispiel ist 5 und muss auch nicht mehr dort übernachten, weil sie es einfach nicht will.
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Hallo ich finde nicht, dass sich irgendeine andere Frau als ‚Mutter‘ verhalten darf, außer die Kinder leben bei ihr und du, als leibliche Mutter, kannst dich nicht kümmern. In jedem anderen Fall ist es taktlos und grenzüberschreitend! Aber da muss man jetzt definieren, was als ‚Mutter verhalten‘ bedeutet.. klar kann sie ihnen was zu Essen machen, sie trösten, lieb sein, spielen, vorlesen etc.. Also ganz normaler Umgang. Was sie definitiv nicht tun sollte, ist die Kinder dazu zu animieren sie Mami zu nennen oder ähnliches. Sie ist höchstens eine gute Freundin!
Es tut mir sehr leid, dass du dich in so einer Situation befindest. Suche das Gespräch mit deinem Ex. Ihr müsst auf Elternebene mit einander klar kommen und euch nicht gegenseitig im Weg stehen. Dazu gehören aber immer beide! Vielleicht wäre es gut in dieser Situation jemanden vom Jugendamt dazu zu holen und deine Sitation zu schildern.
Dein Exmann sollte vor den Kindern oder in der Schule nicht schlecht über dich reden! Wenn er ein Problem hat, dann soll er das unter vier Augen mit dir klären.
Er sollte auch nicht verbieten dürfen, dass deine Kinder mit dir kommunizieren! Schließlich dürfen sie doch bestimmt auch ihm schreiben, wenn sie zuhause sind oder?
Und definitiv musst du wissen wo er wohnt!! Hallo? Natürlich. Wäre für mich selbstverständlich, dass man als Mutter wissen will, wo die Kinder übernachten.
Bleib ruhig und sachlich. Hol dir Hilfe! Da würde ich nicht lange rumdiskutieren.
Alles Gute!🌸
Und diese Frau solltest du kennenlernen dürfen. Wenn sie das nicht will.. okay...fände ich allerdings sehr seltsam. Grundsätzlich ist es doch wünschenswert, wenn man weiß wer diese Person ist, mit der die eigenen Kinder das Wochenende verbringen. Im Umkehrfall sollte es doch auch wünschenswert sein wenn der Vater, den neuen Partner kennenlernt. Zumindest wenn es etwas Ernstes ist, und die Kinder Kontakt zu diesem Menschen haben.