Hallo,
ich weiß nicht, ob ich hier richtig bin. Ich versuchs einfach mal. Vielleicht habt ihr einen Rat, Meinung und Tipps!
Lisa ist jetzt 3,5 Jahre und ein sehr aufgewecktes Mädel und in manchen Dingen etwas schnell entwickelt, in manchen normal.
Leider haben wir immer wieder das Problem, dass sie haut. Ob es im Vorbeigehen an Kindern ist, oder wenn es einfach nicht nach ihrem Willen geht. Da wird "einfach" mal auf den Kopf gehauen. Wir haben es mit allen möglichen Mitteln versucht, sei es schimpfen, ignorieren, darüber reden....
Letztes Jahr im Dezember hat sie zwei Mal eine Mutti von einem Mädchen so im Vorbeigehen geklappst. Die Mutter war darüber sehr verärgert und meinte: "Das geht so nicht weiter." Ich selbst habe es nur von den Erzieherinnen erfahren, die Mutter selbst spricht mich nicht an. Gut, ich habe Lisa dann beim Sport angemeldet, war bei einer Sozialpädagogin und die meinte, es sei jetzt nichts dramatisch auffallendes.
Lisa tickt hauptsächlich vor dem Mittag aus, da wird es ihr einfach zu viel, da ist sie wohl nicht mehr aufnahmefähig. Es ist aber auch nicht jeden Tag, um Gottes Willen. Es sind halt solche Phasen. Aber wir sind total ratlos.
Vorgestern hat sie wohl angeblich die gleiche Tochter in den Rücken getreten und gehauen. Die Mutter meinte: Jetzt reichts, ich beschwere mich beim Verband. (wir sind ein DRK-Kindergarten). Es soll wohl auch ADHS gefallen sein.
Also habe ich jetzt wieder einen Termin bei der Sozialpädagogin und die Erzieherinnen wollen jetzt einen Belobigungsplan aufstellen. Des weiteren versuchen sie, die beiden Mädels auseinander zu halten.
Letztens waren u. a. beide beim Kindergeburtstag und da ist nichts passiert. Im Gegenteil, dass andere Mädel war ständig abseits, keiner wollte mir ihr spielen und sie hat auch viel geweint, weil ihre Mutti nicht da geblieben ist.
Heute habe ich die Mutti im Kiga gesehen. Außer ein Grinsen keinerlei Reaktion. Sie hätte doch mal mit mir sprechen können, oder?
Aber was mache ich nun mit Lisa. Wir (Eltern) und die Erzieherinnen haben nun bedenken, dass Lisa ausgegrenzt werden soll. Das möchten wir aber nicht.
Was meint ihr dazu?
Gruß, Heike
Ausgrenzung unserer Tochter?
Hallo,
was heißt denn "Ausgrenzung"? Und wer grenzt sie dann aus, die Erzieherinnen ja wohl scheinbar nicht?!
Sprich Du doch einfach diese Mutter mal an, wenn du schon so viel über ihre Kommentare gehört hast. Du kannst sie ja einfach mal fragen, was da dran ist (an dem, was Du von den Erzieherinnen bisher gehört hast) und wie ihre Meinung zu der bestehenden Situation eigentlich genau aussieht.
Grundsätzlich bin ich der Meinung, dass die Kinder im kiGa ein eigenes, von den Eltern unabhängiges soziales Umfeld haben, wo die Erzieherinnen die Aufsicht haben. Und fällt denen dann was auf (längeranhaltendes Fehlverhalten welcher Art auch immer), ist es deren Aufgabe, mit den jeweiligen Eltern darüber zu reden ... wie auch immer dann Lösungen gefunden werden, gemeinsam mit den Erzieherinnen, nur durch die Eltern oder ... jedenfalls sollten sich meiner Ansicht nach die Eltern raushalten!
Hoffe, Euer Problem lässt sich lösen!
Gruß
Ekiem
Hallo Ekiem,
vielen Dank für deine Meinung.
Mit Ausgrenzung ist gemeint, dass jetzt alles auf Lisa geschoben wird. Lisa kommt doch selbst manchmal mit Kratzern oder so nach Hause und da erzählt sie mir auch, der oder der war es. Meistens ist es eine Zeit lang der Junge x und dann eine Zeit lang das Mädchen Z. Ich bewerte das nicht über, denn ich weiß überhaupt nicht, wie was passiert ist. Und im Nachhinein zu meckern geht nun schon mal gar nicht.
Aber wir können einfach das Hauen nicht einordnen. Ist es, um Aufmerksamkeit zu erhaschen oder ist es ein Ausdruck von zu viel Informationen, zu viel Druck? Das ist mir hauptsächlich wichtig, zu erfahren. Und wie wir damit umgehen.
Die Erzieherinnen sind echt ganz lieb. Sie mögen Lisa sehr, weil sie unwahrscheinlich hilfsbereit ist und "Aufgaben" bis zum Schluß durchzieht und erledigt. Auch ist sie von ihrer Auffassungsgabe sehr pfiffig. Wenn nur eben dieses Hauen nicht wäre.
Ich habe heute erst mal ein Buch für Lisa gekauft, zum Thema Wut und so. Vielleicht hilft ihr das, ihrem Frust anders Ausdruck zu verleihen. Denn beim Sport ist alles total in Ordnung. Da ist sie ja auch in einer Gruppe.
Gruß, Heike
Hallo Heike,
ist doch gut, zu wissen, dass Eure Lisa von den Erzieherinnen positiv angenommen wird.
Das wäre für mich schonmal ein ganz wichtiger Aspekt, weil die ja in den jeweiligen Situatonen den Überblick (das ist zu hoffen ;) haben und entsprechend eingreifen können.
So kannst Du Dir doch einigermaßen sicher sein, das sie im KiGa nicht ausgegrenzt wird.
Und das Ihr zuhause mit Lisa das Thema "Hauen" besprecht, finde ich auch gut. Aber ich denke, es ist ein ganz schwieriger Balance-Akt, die Bedeutung dieses "Hauens" nicht zu groß werden zu lassen. Lisa soll sich ja mit sich und ihrer Persönlichkeit wohlfühlen und nicht das Gefühl bekommen, sie sei ein "böses" Mädchen oder so.
Ich glaube, dass Du mit Deinem Bauchgefühl Deine Maus am Besten unterstützt; lass´ Dicht nicht so sehr von dem beeinflussen, was andere sagen, denn Deine Tochter ist im Sozialisationsprozess und muss den Umgang mit Anderen (Kindern und Erwachsenen) in den verschiedensten Situationen ja erst noch lernen und ihr Verhalten entwickeln.
Viele Grüße,
Ekiem
da stellen sich mir doch gleich mehrere fragen:
- wie schätzt du das verhalten deiner tochter ein?
- wieso wart ihr bei einer "sozialpädagogin" (wer hat sie euch empfohlen, was war ihr auftrag, was ist bei rumgekommen?) wieso bist du nicht mehr hin und warum gehst du jetzt wieder?
- warum sprichst du nicht mit der mutter?
warum hast du deine tochter nicht begleitet, als sie sich bei der frau entschuldigte (und dann ein gespräch angeschlossen?
- welche bedneken gibt es hinsichtlich einer asugrenzung? ausgegrenzt aus der kindergartengruppe?
leider hab ich da offenbar nur die hälfte verstanden
lisasimpson
Kein Problem, wenn du nicht alles verstanden hast.
Ich liebe Lisa über alles und schätze sie als sehr pfiffig ein. Wenn eben nur dieses Hauen nicht wäre. Sie kann sich sehr gut ausdrücken, hat Phantasien beim Spielen, hilft gern mit im Haushalt, ist höflich und hat auch Tischmanieren. Alles eben kein Thema, bis auf das Hauen.
Wir waren bei einer Sozialpädagogin, weil uns das eine Erzieherin empfohlen hat, d.h. ich war alleine dort, ist beim 1. Termin so. Es ist eine kostenlose Beratungsstelle. Dort habe ich das Verhalten von Lisa geschildert und sie war der Meinung, es sei so nichts Auffälliges festzustellen.
Ich habe im Leben die Erfahrung gemacht, dass wenn ich immer den 1. Schritt mache oft nur "Prügel" bekomme. Es gibt für dieses Vorgehen von Lisa leider keine Zeugen, getreten hat sie noch nie! Und wenn die Mutter es gleich beim Vorstand melden möchte, frage ich mich, warum sie nicht zuerst mit mir spricht?
Ausgrenzung dahingehend, dass jetzt gemeint wird, Lisa ist für alle die Böse. Wenn Eltern schon so anfangen, überträgt sich das ja logischer Weise auch auf die Kinder. Und da davor haben wir, als Eltern, und die Erzieherinnen Bedenken und möchten so etwas Lisa auch nicht antun. Warum fällt denn auch der Begriff ADHS?????
Ich hoffe, du kannst es jetzt ein wenig mehr verstehen.
nun ja. die mutter wurde ZWEI mal von deienr tochtger gehauen- da frag ich mich schon, warum DA nicht bereits ein Gespräch stattfand!
ich muß dir ehlich sagen, wenn ein kind erst mich, dann meine kidner hauen würde und die Mutter nicht ein mal mit mir ins gespräch kommen wollte, fänd ich das mehr als merkwürdig.
da denke ich hast du wirklich ne bringschuld und keineswegs die "geschädigte" mutter.
ich finde auch ehrlich gesagt die idee, die du deiner tochter damit vermittelst merkwürdig- warum sollte sie sich denn nicht entschuldigen bei der mutter, diese sie "im vorbeigehen" gehauen hat??
wenn du ein mal bei der Beratung warst, da nichts bei rumkam und sich die Situation eher verschlechtert hat- warum suchst du dir nicht ne ander Beratung/ Beraterin?
offenbar ist ja da was nicht so recht gelaufen, oder?!
also ich denke, entweder hast du neue themen, neue ziele oder du brauchst ne neue beraterin- oder sehe ich da was falsch..
für mich hört sich das ein bißchen nach "wasch mich aber mach mich nciht naß an". versteh mich nicht falsch- ich kann deine bemühuigen gut verstehen, dine tochter (und auch dich?) schützen zu wollen?
aber ich denke, wenn du wirklich was verändern wills,t solltet du dir bewußt sein, daß das ne veränderung auch bei dir bedarf.
ich vermisse in deine beschreibungen leider ne klare stellungnahme zur gewalt, die von deiner tochter ausgeht...
zum thema ADHS- kann ich dir natürlich nichts sagen: "Warum fällt denn auch der Begriff ADHS" wo fällt der begriuff? wie wird er untermauert? was fällt dir an deiner tochter auf? hat sie ein aufmerksamkeitsdefizit? ist sie hyperaktiv?
lisasimpson
Hallo Heike,
also bei uns im Kindergarten "tauschen" sich die Eltern auch nicht direkt aus, wenn es ein Problem gibt. In der Regel läuft das über die Erzieherinnen, was ich auch richtig finde, denn die sind erstens dabei und zweitens müssen sie daürber informiert sein.
Was sagt den die Erzieherin deiner Tochter dazu?
lisboeta
Ich sehe irgendwie nicht, wie Deine Tochter ausgegrenzt wird oder werden soll? Vor allem, da doch die Erzieherinnen anscheinend auf "Eurer" Seite sind?
Wenn ein fremdes Kind zweimal nach mir hauen würde, wäre ich auch sehr verärgert, und so ein Kommentar wie "das geht so nicht weiter" finde ich in der Situation eher harmlos.
Wenn meine Tochter in der Kita grundlos geschlagen/getreten würde, würde ich mich auch an die Erzieherinnen wenden und nicht an die andere Mutter. Bzw. habe ich das schon getan, da meine Tochter eine Zeitlang von einem anderen (älteren und körperlich überlegenen) Kind täglich drangsaliert wurde.
Was das Ganze mit dem Kindergeburtstag zu tun hatte, ist mir nicht klar.
Ich verstehe echt nicht, warum man immer so einen Film davon macht, wenn Kinder mal hauen, treten, kratzen, beissen.
Sicher... schön ist das nicht, aber es ist ein NORMALES kindliches Verhalten, was eben bei einigen Kinder früher, bei anderen später und bei manchen gar nicht auftritt. Auf jeden Fall ist es bis zum Vorschulalter völlig normal.
Und was man dagegen tun kann, das müssten die Erzieherinnen wissen. Es gibt z. B. Projekte, in denen Vorschulkindern zu "Streitschlichtern" ausgebildet werden. Es gibt auch verschiedene Möglichkeiten so etwas als Gruppenprojekt zu machen.
Meine Meinung: Da dieses Verhalten scheinbar nur im Kindergarten auftritt, kannst Du da gar nicht viel machen. Du kannst mit deiner Tochter reden, ihr immer wieder sagen, dass es nicht OK ist, andere zu hauen und ihr auch Tipps geben, was sie tun kann, wenn es in ihr mal wieder brodelt. Sie kann sich zurückziehen, weggehen, mal richtig rumbrüllen... egal, alles besser als hauen.
hi
also normal find ich "schlägerkinder" nicht. mein sohn gehört zu den kindern, die nicht schlagen, treten, kratzen oder beißen! mein sohn trägt seine konflikte über sprechen aus! klar, mein sohn ist auch mal wütend. aber dann schreit er sich aus. das ist mir persönlich deutlich lieber, als das ich in den kindergarten zitiert werde, weil mein kind sich ständig an anderen kindern "austobt".
ich denke, dass viele kinder sich nicht anders äußern können. sich nicht anders gehör bzw. aufmerksamkeit beschaffen können. aus welchen gründen auch immer!
ich find diese brutalität in diesem alter weder normal noch sollte man das beschönigen.
guck dir doch die jugendlichen von heute mal an. die teilen doch kräftig aus. sowas beginnt im kindesalter, denke ich. und deshalb sollte man da schon gegensteuern, wenn kinder anfangen, sich auf diese weise bemerkbar zu machen!
lg a.
Hallo,
hast du sehr schön und treffend geschrieben 
LG
Tina
Hallo,
ich verstehe, was Du meinst, und dass Du Angst hast, dass sie immer die Böse ist.
Und ehrlich gesagt, würde mein Kind das nur mit EINEM Mädchen machen, würde ich auch mal dran denken, dass das andere Kind nicht grad mit unschuldig ist.
Ich kenne das schon. Das eigene Kind ist natürlich immer brav und macht nix. Wir hatten so einen Fall in der Waldspielgruppe. Eine befreundete Mama hat mir berichtet, dass ihr Kind böse gebissen wurde von einem anderen Jungen. Gleich kam so ein Satz: Das macht der wohl öfter...!!
Naja, was soll ich sagen, mein Kind hat er nicht gebissen, und nachdem ich eben mit der Mutter befreundet bin und auch das Kind kenne, wußte ich, warum es grade sie getroffen hat.
Keine Frage - sowas ist nicht zu dulden. Auch das Hauen Deiner Tochter nicht.
Aber ich würde nochmal nachbohren, ob denn Deine Tochter sonst auch "Auffälligkeiten" zeigt. Oder ob jemand, der dabei war nochmal die Situation schildern kann. Was hat denn das andere Mädchen gemacht, oder sogar die Mama, dass es dann zu der Reaktion Deiner Tochter kam??
Wenn meine Kinder außerdem mit einem anderen Kind aus der Gruppe Probleme hätten fände ich es total überzogen deswegen gleich zur Therapie zu rennen.
Und meines Erachtens nach wirft die andere Mutter hier gleich mit irgendwelchen Fachbegriffen um sich, von denen sie mal gehört hat aber bestimmt keine Ahnung hat (Stichwort ADHS).
Du hast außerdem auch die Möglichkeit, bei einem Ansprechen der anderen Mutter ja gleich auf Angriff zu gehen, oder eben Dich angreifen zu lassen. Wenn Du zu ihr gehst und sagst: Ich habe gehört, sie haben sich über meine TOchter beschwert, warum kommen sie nciht zuerst zu mir?? Ist sie vielleicht erstmal sprachlos und kann dann nochmal erklären, wies dazu kam (oder wird lospoltern und ihr streitet richtig), aber wenn Du sagst: Ich hab gehört, meine TOchter hat sie/ihre Tochter wieder geschlagen, das tut mir aber leid! Dann kannst Du Dir gleich Deine Portion abholen.
Überleg Dir, was Du möchtest!
LG Karin
Hallo,
als ich Deinen text gelesen habe, mußte ich an einen Jungen aus dem Kindergarten von unserer Tochter denken. Der ist auch schnell mit körperlichen Übergriffen auf andere Kinder und hat auch den Erwachsenen gegenüber keine Grenze gehabt. Ständig hat er uns Mütter mit seinem Kopf an die Brust gestoßen, wenn er irgendetwas wissen wollte (zum Beispiel ob er sich mit unserer Tochter zum Spielen verabreden dürfe) und wir aber gerade im Gespräch waren. Bei ihm ist es ein Zeichen um Aufmerksamkeit zu bekommen. Einige Mütter haben es nett und freundlich immer wieder zu ihm gesagt, daß er doch bitte nicht dolle schubsen soll, mit mäßigem Erfolg.
Beim ersten Mal (da kannte ich seine Marotte noch nicht), da habe ich auch noch einigermaßen nett reagiert. Beim zweiten Mal und nachdem ich wußte, daß er das regelmäßig macht da habe ich ihn im Beisein einer Erzieherin laut angemeckert: "Ich will nicht, daß Du mich anbuffst, laß das sein und mach das nie wieder". Der Junge war kurz irritiert, aber er hat das nie wieder gemacht.
Ich will damit sage, daß ich immer wieder hauende Kinder als nicht tragbar für eine Kindergartengruppe halte. Und einfach mal jemanden auf den Kopf hauen, weil etwas nicht so funktioniert wie man möchte geht gar nicht. Also, da müssen bei Deiner Tochter schnellstens Grenzen gesetzt werden. Von den Erzieherinnen, von Dir und auch von den anderen Eltern. Wie schreibst Du? Sie klappst eine andere Mutter im Vorbeigehen. Finde ich unverschämt und würde ich bei meiner Tochter nicht durchgehen lassen.
lg Tomama
Ach so, und eins noch. Zum Thema ausgrenzen. Wenn ich mein Kind so erziehe, daß es für seine Mitmenschen eine Plage ist, dann wird es ausgegrenzt. Alleine deswegen wollte man zusehen, daß man seinem Kind ein Mindestmaß an sozialen Kompetenzen mit auf den Weg gibt. Ein A....kind wird nunmal nicht von besonders vielen Menschen gemocht. Da hilft es auch nicht, wenn man selber glaubt, das Kind wäre in seiner Entwicklung weit voraus. Also, ganz konkret. Wenn meine Tochter anderen auf den Kopf schlägt, dann gibt es ein Donnerwetter von mir. Und andere Erwachsene schlagen, das würde sie niemals tun, das weiß ich. Ich meine Deine Tochter ist 3 Jahre alt, wie soll sich das denn weiter entwickeln? Wie ist sie denn Zuhause? Ist sie Dir gegenüber auch so respektlos?
Gruß Tomama
Super Antwort!
Und an baby1012: Du machst dir Sorgen, dass dein Kind ausgegrenzt wird, ohne dass du das Verhalten deiner Tochter wirklich angehst. Ein Kind, das andere Mütter schupst, geht ja wohl gar nicht. So was nennt man respektlos.
Es ist deine Aufgabe, deiner Tochter beizubringen, wir sie sich zu verhalten hat.
Gegenfrage: Warum redest du nicht mal mit der Mutter? Du erwartest es von ihr und bleibst aber still sitzen? Ich sehe es sogar als deine Aufgabe sich mal mit dieser Mutter zusammen zusetzen.
Zu deinem Kind kann ich dir leider nichts raten.
Hallo,
ein aufgewecktes Kind, o.k., ist meine Tochter auch, aber wir konnten Ihr begreiflich machen, daß es sich nicht gehört, fremde Personen, egal ob Kind oder Erwachsenen, zu hauen. Meinte Tochter hat auch gern mal Eltern auf den Po gehauen, einfach, weil sie cool sein wollte
daß das so nicht geht ist ja wohl klar und ich wäre auch sauer gewesen, hätte ich von einen Kind wiederholt so nen Klapser bekommen. Da wird drüber geredet, es gab auch Konsequenzen und Strafen und dann war gut.
Ich will Dir nicht zu nahe treten, aber vielleicht solltet Ihr Eure Erziehung mal überdenken? Wie gesagt, meine Tochter ist auch sehr aufgeweckt, aber sie braucht klare Regeln, wie jedes andere Kind eigentlich auch.
LG