Hallo...
Ich bin derzeit mit den Nerven und meinem Latain am Ende.
Meine Mäuse (Tochter 24 Monate, Sohn 13 Monate) sind eigentlich zwei liebe Schätze.
Sicher, sie sind für ihr Alter eben sehr neugierig und nichts ist vor ihnen sicher...
Leider ist meine Tochter ihrem Bruder gegenüber sehr brutal... und es wird irgendwie immer schlimmer.
Sie schubst ihn, haut ihn bevorzugt ins Gesicht und auf den Kopf, zieht ihm am Kragen bis er umkippt, nimmt ihm alles weg...
Gestern erst wieder hat sie ihn, ohne wirklichen Grund, einfach umgestoßen sodass er dann gegen den Schrank gefallen ist, so richtig schön auf die Kante, und seine Lippe war augeplatzt.
Es scheint ihr große Freude zu machen ihn fast schon zu malträtieren... und das mit 2 Jahren???????
Sie hört auch nicht auf mich wenn ich was sage...
Warum macht sie das??? Was mache ich falsch??
Ich "strafe" sie nun immer so, dass ich sie in ihr Bett setzte und die Türen zu mache...
Man kann die beiden wirklich nicht mal für 15 Minuten allein im Zimmer lassen, ich muss immer Angst haben das wieder irgendwas passiert...
Hat da jemand Erfahrungen mit, oder Tipps was man machen kann???
"Große" Schwester ist so schrecklich brutal
Hallo!
Ich habe zwar nur ein Kind - aber ich wäre nicht auf die Idee gekommen ein 13 bzw. ein 24 Monate altes Kind 15 min alleine in einem Zimmer zu lassen. Da musst Du dich nicht wundern, dass etwas passiert.
Außerdem kann deine Tochter den Zusammenhang zwischen Bruder ärgern und zur Strafe ins Bett setzen und die Türen schließen nicht verstehen.
Zeig ihr stattdessen lieber, wie sie lieb zu ihrem Bruder sein kann. Ei machen, vorsichtig drücken, Küsschen geben usw. Ein 2 jähriges Kind kann seine Kraft noch nicht richtig einschätzen - ich denke nicht, dass sie ihrem Bruder vorsätzlich weh tun will. Dafür ist sie einfach noch zu klein.
LG Lena
Grundsätzlich hast Du recht, Sterni, nur Deinen ersten Satz verstehe ich nicht.... Soll / Darf man Geschwisterkinder in dem Alter nicht mal kurz alleine i Raum lassen? Ab wann darf man es dann?
Klar, wenn es Probleme miteinander gibt, muss man eine Lösung suchen, aber grundsätzlcih sind es Geschwister und können - wie auch Freunde - auch schon in dem Alter mal alleine (im Zimmer) bleiben....
LG
Punkt
15 min finde ich definitv zu lang in dem Alter. Die Kinder haben in dem Alter einfach kein Zeitgefühl.
LG Lena
hallo,
mmh ich glaub die beiden wissen noch nicht was 15 minuten sind
was machst du denn wenn du die beiden 15 minuten allein lässt?
Ich habe ja auch noch nen Haushalt... ich mache das Bad sauber, Wäsche oder auch Mittag kochen.
Die beiden sind dann im Kinderzimmer, die Tür ist auf und wir haben dann ein Türschutzgitter zu. Ich höre sie also und rede auch immer wieder mit ihnen das sie wissen das ich da bin.
Also versteht das bitte nciht falsch, ich lasse sie nicht wirklich allein!
Du sperrst deine Kinder im Kinderzimmer ein? Warum dürfen sich die beiden nicht frei in der Wohnung bewegen? Wie sollen sie denn Konflikte friedlich lösen, wenn sie sich nicht aus dem Zimmer bewegen können?
Doch, du lässt sie schon allein, du weißt auch genau, dass es nicht gut geht, wenn sie alleine im Kinderzimmer sind, warum bindest du sie dann nicht in deine Aktivitäten ein? Auch sagst du, du würdest sie hören. Wenn meine beiden sich streiten, höre ich schon bevor einer den anderen hauen wird, dass genau das passieren wird, dann beweg dich eher ins Kinderzimmer und hindere die Große daran!
Wenn du doch so genau weißt, dass es nicht gut geht, dann ist es an dir, sie räumlich zu trennen oder besser zu beschäftigen.
lg
Sie ist mit zwei noch sehr klein und in dem Alter, in dem Kinder erforschen und ausprobieren, wie ihre Welt funktioniert. Nun hat sie herausgefunden, dass sie ihren Bruder manipulieren kann und dass dann etwas passiert. Schreit er immer, wenn er umgestossen wird? Sie versucht es noch einmal und freut sich, wenn das erwartete Resultat eintritt.
Es hat also nichts mit Bösartigkeit zu tun. Und damit ist eine Strafe vollkommen sinnlos, sie kann den Zusammenhang noch gar nicht erkennen.
IWas du tun kannst: Ihr immer und immer wieder erklären, dass es dem Bruder weh tut, wenn er geschlagen wird. Auch würde ich den Kleinen vermehrt vor ihr schützen, die beiden mehr im Auge behalten.
Lg thyme
Danke für deinen Beitrag! sowas habe ich in etwas gebraucht.
Ich weiß ja das sie noch so klein ist... ich hab halt wirklich schon viel versucht, auch ihr immer und immer wieder zu sagen das sie das nciht machen soll weil es ihrem Bruder weh tut.
Aber gut, ich werde es auf jeden fall weiter machen.
Es überrascht mcih auch das alle gegen das Bett sind... das war mal ein Tipp von anderen Müttern - darum hab ich es gemacht.
Im übrigen hatte ich auch den Gedanken der hier schon gefallen war, dass das Bett so seinen eigentlich Sinn verliert!!!
Hallo!
Also ich würde die beide nicht mal 5 Minuten alleine lassen- das kann nicht gut gehen.
damit überträgst du deiner "großen" viel zu viel verantwortung.
Thyme hat dir ja schon ganz richtig erklärt- deine tochter lernt jetzt "ursache- Wirkungszusammenhänge" kennen und ist in einer entwicklungsphase, die in Kindern die idee einer Allmacht erzeugen.
Deine tochter findet alles spannend, was sie in ideser idee des allmächtig seins besärkt.
gegenstände zu manipulieren und dann auch noch vorherzusagen, was diese machen ist was tolles- das gleiche mit menschen zu mache nist unbeschreiblich. fast gott-ähnlich.
Deine tochter kann jetzt auch stundenlang verstecken/ erschrecken und ähnliche spiele spielen- immer wieder den gleichen kick bekommen, indem sie etwas tut und darauf folgt dann ein "buh" der mutter.
deine tochter will ihren bruder nicht verletzten damit- das kann sie gar nicht abschätzen.
ihr das zu übertragen ist eine viel zu große verantwortung.
dein job ist es
- schütze den kleinen!
- laß sie diese erfahrungen machen (mit dir!)
- laß die beiden nie unbeobachtet, das können beide noch nicht
und dann- sollte sie ihm doch mal weh getan haben (was ganz sicher noch häufig vorkomme nwird) laß sie sich bei ihm entschuldigen (streicheln) und gut ist.
macht was schönes, laß sie ihm was gutes tun (streicheln, massieren,...)
zeig ihr, daß sie ihn auch anders manipulieren kann (grimassen shcneiden, so daß er lachen muß...)
aber bestrafen wird da nix bringen!
Vielen Dank für deinen Beitrag! Ich werde damit arbeiten!
Freut mich...
und vergiß nicht- deine große ist noch eine ganz kleine!
Finds auch krass, dass du die beiden, die ja echt noch sehr klein sind, so lange alleine lässt. Wenn deine Große mal alleine spielen will, dann lass den Kleinen nicht bei ihr.
Und deine Strafe, ich sags dir: Du machst einen Riesenfehler! Deine Tochter wird bald keine ruhige Minute mehr in diesem Bett schlafen. Mal davon abgesehen setzt man generell Kinder nicht in ihr Zimmer zur Bestrafung. Das soll für sie ein schöner Ort sein an den sie gerne gehen. Das machst du alles kaputt. Sowas kann man mit großen Kindern machen, aber doch nicht wenn sie so klein sind.
Ein Tipp: Du darfst deiner Tochter für ihr Verhalten keine Aufmerksamkeit geben. Selbst negative Aufmerksamkeit wirkt anziehend. Wenn sie den Kleinen haut, dann geh hin, nimm den Kleinen auf dem Arm und sag zu ihm: Och, deine Schwester ist aber heute wieder gemein zu dir. Das ist aber gar nicht lieb. Und dann drehst du dich um und gehst mit ihm raus ohne deine Tochter anzusehen.
Weiterer Tipp: Bleib dabei konsequent!
Es gibt bei Kindern eine Phase, wo sie extrem viel menschliches Verhalten erforschen. Und dabei finden sie die extremen Reaktionen besonders toll, also weinen, ausgelassenes Gelächter, wütend sein. Das hat nichts damit zu tun, dass sie bösartig sind oder so. Es ist einfach nur hochinteressant, Ursache und Wirkung zu erforschen. Wenn dann noch eine Lippe aufplatzt, ist auch das erstmal nur extrem spannend: "Wow! Ich habe das gemacht? Ist ja krass!"
Dass das weh tut, dass man sich dabei wirklich übel verletzen kann usw. ist ihnen nicht bewusst, weil es ihnen an Erfahrung mangelt. Im Straßenverkehr ist es dir klar: Du nimmst die Kinder an die Hand. Und ebenso solltest Du es auch im Umgang miteinander tun. Du kannst Kinder in diesem Alter nicht alleine lassen! Das ist einfach so. Sie brauchen deine Begleitung und deine Erklärungen, um einen guten sozialen Umgang miteinander zu erlernen.
Im konkreten Beispiel mit der aufgeplatzten Lippe wäre es gut gewesen, deiner Tochter zu zeigen was sie "angerichtet" hat: "Schau, die Lippe blutet, der XY hat sich sehr weh getan." Damit sie einen Bezug herstellen kann, wäre es sinnvoll, sie an ein Erlebnis zu erinnern, wo sie sich auch mal weh getan hat: "Weißt Du noch, neulich auf dem Spielplatz, wo Du von der Rutsche gefallen bist? Genauso tut es XY jetzt auch weh." Deine Tochter lernt dabei etwas, was sich Empathie nennt: So wie ich mich fühle, fühlen sich andere Menschen auch. Da ist sie aber altersmäßig noch völlig im Rahmen, d.h. so wirklich empathisch sind Kinder erst mit 4/5 Jahren.
Dann würde ich sie bei der Versorgung der Wunde mit einbeziehen: "Holst Du bitte mal ein Taschentuch?" und ihr zeigen, wie sie sich aktiv um den Bruder kümmern kann: "Hier halt mal das Pflaster bitte. Das machen wir da jetzt drauf." Usw. Dadurch lernt sie u.a. wie sie etwas wieder gut machen kann.
Außerdem solltest Du versuchen, die Situation zu beurteilen. Wie kam es dazu? Was passierte vorher? Wie hätte sie es besser/gewaltfrei lösen können? Und das solltest Du dann in ruhiger Minute mit ihr besprechen. Aber erwarte nicht, dass sie das von heute auf morgen perfekt umsetzen kann. Das braucht Zeit.
Wenn Du sie einfach nur ins Bett setzt, kann sie das alles nicht lernen. Verstehst Du?
Ja, ich verstehe ganz gut. Danke für die Worte.... langsam fühl ich mich richtig schlecht...
Ich muss auch noch viel lernen.
wie gesagt, ich werde eure Ratschläge auf jeden fall annehmen und so gut ich kann umsetzen... Vielen Dank noch mal!
Nein, fühl dich nicht schlecht, sondern versuche einfach nur deine Kinder zu verstehen und zukünftig besser zu reagieren. Du bist nur ein Mensch und hast - wie wir alle - keinen Kinderführerschein. Man wächst an den Situationen und lernt daraus. Und wenn man dazu bereit ist - nur bereit ist - kann man gar nicht "schlecht" sein.
Und Du hast zwei ganz kleine Kinder... das ist nicht so einfach.
Die böse Stimme in meinem Kopf sagt, dass Du vielleicht nicht zwei Kinder hintereinander in die Welt hättest setzen müssen..... aber ich bemühe mich auf eine sachliche Ebene zu kommen:
1. Kinder unter 5 Jahren 15 Minuten alleine lassen ohne Sichtkontakt zumal nach einer Auseinandersetzung... ist ein NO GO! Du hast die Aufsichtspflicht. Da kann sonstwas passieren. Außerdem ist es eine verpasste Chance, dem Kind etwas mit auf den Weg zu geben. Fehler werden gemacht, um aus ihnen zu lernen. Das gilt für Kinder und ich hoffe auch für Dich.
2. Für ein Kind in diesem Alter sind schon 3 Minuten etwas aussitzen müssen schier endlos.
3. Aufs Bett setzen und Tür zu machen.... Was soll das Kind daraus lernen?
Deine "Strafe" ist tatsächlich eine Strafe und keine Konsequenz, aus der das Kind lernen könnte.... Es ist einfach nur eine total unnütze Aktion mit der Du dein Kind verängstigst bzw. ihm sein Bett zu einem Gräul machst. Vom auf dem Bett sitzen und ein/ausgesperrt sein wird es jedenfalls nicht von selbst wissen, was es falsch gemacht hat und wie man es besser macht. Das Problem wird nicht behoben. Es wird aus Rebellion gegen diese Maßnahme vermutlich noch schlimmer.
4. Deine Reaktion lässt mich schlussfolgern, dass es öfter für sie sehr ungerechte Situationen geben muss. Vermutlich hat dein Kind eine gehörige Wut im Bauch, weil es sich ungerecht behandelt fühlt. Noch dazu nagt an ihr vermutlich die Eifersucht auf das jüngere Geschwisterchen mit dem alle älteren Geschwisterkinder dann und wann zu kämpfen haben. Da es sich nicht traut diese Wut an Dir auszulassen, Du bist nun einmal körperlich überlegen, richtet sie ihre Agressionen gegen ihren kleinen Bruder. Du solltest anfangen über das Sozialverhalten in eurer Familie zu reflektieren, es ggf. verändern und dich mehr über Kinder in diesem Alter belesen. Sie nehmen vieles anders wahr als wir. Je mehr man versteht, wie ein Kind in diesem Alter denkt und was es verhaltenstechnisch braucht, desto eher kann man einschätzen, was man machen kann, damit eine Regel verstanden und eingehalten wird.
5. Alle Kinder hauen, aber man muss ihnen auch beibringen, dass mit Menschen anders umgegangen wird und wie man sich richtig verhält. Das muss man vorleben und einfordern.
Wenn meine Tochter haut, rufe ich "Aua, das tut mir weh", reibe mir die Stelle, um zu signalisieren, dass ich Schmerz empfinde (auch wenn es nicht so schlimm war, selbst wenn es nicht absichtlich war), dann nehme ich ihre Hand, halte sie fest, blicke ihr in die Augen, bin selbst aber ganz ruhig dabei und sage mit klarer Stimme, das sie mich nicht hauen darf, weil mir das weh tut. Sollte deine Tochter hauen und z.B. dein Sohn weinen, solltest Du sie auch darauf aufmerksam machen, dass er weint, weil ihm das Hauen weh getan hat. Zieht das bei meiner Tochter nicht, erkläre ich ihr, dass ich nicht mit ihr spielen möchte, wenn sie gemein zu mir ist. Das ist die logische Folge. Wer ärgert, hat keinen Freund zum spielen, denn wer will schon mit jemandem zusammen sein, der gemein ist. Das musst du vermitteln. Hauen zerstört Beziehungen und verletzt Menschen. Das muss sie verstehen. Dann halte ich meine Tochter dazu an, die Sache selber in Ordnung zu bringen. Sie entschuldigt sich und sie darf auch erst wieder mitspielen, wenn sie Einsicht zeigt und sich entschuldigt hat. Inzwischen holt sie ganz von selbst sogar ein Pflaster, pustet auf die Stelle, fragt ob es wieder gut ist, das sie es nicht so gemeint hat und ist ernstlich bestürzt. (3 Jahre)
Dann solltest du ihr zeigen, wie sie die Situation ohne Hauen hätte lösen können z.B. "Wenn Du das Spielzeug auch möchtest, musst Du Fragen: Darf ich das bitte haben." Ich spiel mit meiner immer durch, was man noch hätte machen können, manchmal machen wir kleine Theaterstücke daraus, mit ihren Kuscheltieren, die sich zanken und dann vertragen. Natürlich altersgemäß. Nicht zu lang. Ihr macht es Spaß und ich beobachte, dass sie sehr viel, was sie dort sieht, selbst aufnimmt. Worte sind in Kinderaugen oft leer, vorleben und Handlungen üben und nachspielen, bringt viel mehr.
Sobald das Kind sich entschuldigt hat und das Opfer getröstet ist, sollte die Sache nicht weiter verhandelt werden. Eine Strafe ist nicht nötig. Sie hat einen Fehler gemacht. Sie hat ihn verstanden, sich entschuldigt und es wieder in Ordnung gebracht. Finito!
Wenn man dieser Sache so konsequnt und gewaltlos begegnet, dann lösen sich gewalttechnische Probleme in Luft auf.
Kinder hauen zwar wie gesagt alle mal... aber wenn es so schlimm ist, dann gibt es eine Ursache, ein Verhalten dass in ihr das Gefühl von Minderwertigkeit, Hass oder Ungerechtigkeit auslöst, an der Du pfeilen musst. Kannst du diese Quelle ihres Zorns erkennen und auflösen, wirst Du bald keine Probleme mehr damit haben.
Danke für deine ausführliche Antwort, ich hab sie mir zu Herzen genommen.
Aber an dieser Stelle einen schönen Gruß an deine böse Stimme im Kopf; sie möchte sich doch bitte darum keine Gedanken machen. Der Abstand war gewollt und ich bereue nichts. Dazu haben es beide Mäuse sehr gut bei uns.
Ich habe mir einfach nur Gedanken gemacht. Ja, es mag wohl sein das ich mit dieser speziellen Situation etwas überfordert bin aber ich bin ja gewillt das zu ändern.
Die böse Stimme in meinem Kopf ist manchmal... nun ja ... gepfeffert und ich muss dann selber denken Halt Stopp!... Nimms dir nicht zu sehr an.
Hallo,
als ich die Überschrift gelesen habe, dachte ich, Deine Tochter müsse so im Alter meines Sohnes sein - der ist 5 aber sie ist noch nicht mal zwei...
Sei versichert -sie ist nicht "brutal" veranlagt, auch wenn Dir das so erscheinen mag. Es ist normal, dass Kinder in dem Alter anfangen, ihre Bedürfnisse gegenüber durchzusetzen, auch körperlich. Jetzt ist es an Dir, vernünftig zu reagieren und damit meine ich nicht, sie in ihr Bett zu setzen und die Tür zuzumachen, denn mal ganz ehrlich: Was hat ihr Zimmer mit der Situation zu tun?
Stattdessen zeige ihr Auswege, zeige ihr, dass sie mit ihrem Bruder Dinge tauschen könnte, ihm also etwas als "Gegenleistung" anbieten kann, wenn sie etwas von ihm haben will und bringe dem Kleinen bei, "Nein" zu sagen, wenn er nicht will, dass seine SChwester ihn "ärgert"...und in dem Alter sollte man die Kinder sowiso nicht unbeaufsichtigt lassen -das mache ich mit meinem zwei- und meinem 5jährigen jetzt noch höchstens ein paar Minuten und dann gehe ich gucken.
Es ist solange schwierig, solange sie sich noch nicht verbal äußern können, denn dann muss man sich halt körperlich äußern, wenn man sich verständlich machen will...da hilft nur Geduld!
LG und starke Nerven!
'ANdrea