mit 12 jahren schon einen freund?

    • (1) 19.07.17 - 10:16

      Ein ganz liebes Hallo,

      ich habe eine Frage und ich bin mir sicher, dass Ihr entweder vor lachen am Boden liegt oder nur genervt den Kopf schüttelt. Trotzdem schreib ich es jetzt mal und hoffe vielleicht doch die ein oder andere hilfreiche Antwort zu bekommen.

      Meine Tochter ist 12 Jahre alt und seit längerem bringt die Pubertät unser Leben hin und wieder kräftig durcheinander. Trotzdem hatten und haben wir ein sehr gutes und inniges Verhältnis (zumindest habe ich das bis vor ein paar Tagen noch geglaubt). Jetzt habe ich durch einen blöden Zufall erfahren, dass meine Tochter seit letzter Woche mit einem Jungen "geht". Auch wenn Ihr mich jetzt vielleicht für kleinkariert haltet, ich mag das gar nicht. Ich finde sie ist einfach noch viel zu jung dazu. Der Gedanke, dass sie mit dem Jungen (ich kenne ihn nicht) rumknutscht oder sonst etwas macht, enttäuscht mich total. Besonders schlimm war für mich aber, als ich erfahren habe (sollte ich eigentlich nicht mitbekommen), was sie über mich erzählt. Sie stellt mich vor diesem Jungen (und dann wahrscheinlich auch vor anderen) als eine dumme Person hin, die sie locker und leicht austrickst (gehe jetzt nicht ins Detail). Ich ärgere mich selbst darüber, dass es mich so verletzt.

      Ich habe versucht mit ihr darüber zu reden und ihr gesagt, warum ich noch nicht möchte, dass sie mit einem Jungen "geht". Logischer weise, hat sie dafür absolut kein Verständnis gezeigt. Sie sagt, sie kann mich nicht verstehen. Seitdem ist es zwischen uns richtig komisch und ich weiss gar nicht recht, wie ich mich verhalten soll. Klar könnte ich es ihr verbieten, aber was dann?

      Als wir vor zwei Wochen mit ihrer Klasse über das Wochenende weg waren und einige ihrer Mitschüler im Bus rumgeknutscht haben, sagte sie noch zu mir, wie peinlich und eklig sie das findet. Jetzt scheint sie das vergessen zu haben ...

      Wäre Euch das egal? Würdet Ihr es verbieten? Wie würdet Ihr damit umgehen?

      Ich wünsche Euch einen schönen sonnigen Tag ...

      Rolabaer

      • (2) 19.07.17 - 11:55

        Hi!

        Du kannst es nicht verbieten. Sie wird dann heimlich mit ihn gehen und dir nichts erzählen. Ich würde mich an deiner Stelle ganz schnell zusammen reißen und in dich gehen.

        Wenn es für deine Tochter mit dem ersten Freund schon so kompliziert wird (es geht hier vermutlich nur um knutschen und Händchen halten) und sie sich verstecken muss, werdet ihr nur noch Streit haben und Unzufriedenheit und Lügen.

        Ist sie aufgeklärt? DAS sollte deine Sorge sein.

        Natürlich geht es nicht, dass sie schlecht über dich redet. Du solltest aber auch hier erstmal in dich gehen und dich fragen, warum sie das tut. Dann sprich mit ihr und erkläre ihr, woher deine Ängste kommen und was du dir wünschst (Offenheit, Vertrauen, Loyalität).

        Liebe Grüße

        S.

        Sie kann doch eine Freund haben und Knutschen noch eklig finden.
        Wie kommst du drauf dass es da gleich " zur Sache" geht?
        Vielleicht hat sie einfach nur eine besondere Zuneigung zu dem Jungen und mehr nicht...oder es ist das erste zarte Händchen halten.
        Woher weißt du denn dass sie über dich so redet?

        (4) 19.07.17 - 13:32

        Hm, finde Dein Verhalten komisch (... bin enttäuscht... wovon denn??) - geht für mich irgendwie in die Richtung "emotional erpressen". Ich denke, dass Deine Gefühle davon herrühren, dass Du nun nicht mehr die Nr. 1 in Leben Deiner Tochter bist. Das solltest Du schnell in den Griff bekommen, denn mit Verboten wird sich Deine Tochter noch weiter von Dir entfernen.

        Auch wenn ich denke, dass das außer Knutschen und Händchenhalten nicht viel passieren wird, ist es wichtig ist, dass Deine Tochter mit allen Konsequenzen aufgeklärt ist.

        Woher weißt Du im Übrigen, dass sie schlecht von Dir redet? Um was genau geht es da? Viele Jugendliche machen das - ist aber eher ein Ausdruck der nun stattfindenden Abnabelung, und weniger davon, dass sie euch nun plötzlich nicht mehr mag.

        Ich will Dir nicht zu nahe treten, aber dieses Posting klingt für nach "unguter Nähe" zu Deinem Kind. Sowohl Du als auch Deine Tochter müsst lernen loszulassen.

        Andrea

      • (5) 19.07.17 - 13:43

        Was ist denn deine Befürchtung, wenn sie mit einem jungen "geht"? Denk doch mal an deine eigene Jugend zurück. Was habt ihr mit 12 gemacht? Wir haben uns zettel geschrieben mit "Willst du mit mir gehrn? Kreuzen an: ja, nein, vielleicht ". Wenn man mit jemandem ging, traf man sich öfter nachmittags, redete und im extremsten Fall gab es einen Kuss. Natürlich noch ohne Zunge. Mehr nicht. Sie ist absolut nicht zu jung sondern im normalen alter, wo es los geht mit Jungs. Sie sollte natürlich aufgeklärt sein und sie sollte mit dir über alle Fragen reden können. Schade, daß du so dicht machst, so dass sie gar keine Möglichkeit hat dir fragen zu stellen. (Wie fühlt sich Verliebtheit an? Macht man beim küssen die Augen zu oder nicht? Wie verhindert man, das die Nase im weg ist? Was genau findet sie so toll an dem jungen? Usw.)

        (6) 19.07.17 - 14:19

        meine tochter kann mir alle fragen der welt stellen ... und wenn ich kann werde ich sie ihr auch beantworten ... ich mache also nicht "dicht" ... wie man mir hier vorwirft ... ich finde es einfach noch nicht gut und finde sie ist viel zu jung ... klar kann das jeder sehen wie er will ...

        ich habe mit 12 noch gespielt ... meist mit jungs, weil man mit denen am besten toben konnte ... das "verliebt" sein kam viel später ...

        und über die bemerkung bezüglich einer "unguten nähe" kann ich wirklich nur lachen ... ich finde es schön, wenn meine tochter und ich ein gutes verhältnis haben ... wir uns vertrauen und uns alles erzählen können ... warum es plötzlich anders ist ... tja ... vielleicht ist es nur die pubertät oder was auch immer ... das wird sich zeigen ... aber das schlecht zu machen ... finde ich jetzt ziemlich übertrieben ...

        aber egal ... es war ein versuch ...

        • (7) 19.07.17 - 14:22

          und ich erpresse mein Kind bestimmt auch nicht emotional ...

          • (8) 19.07.17 - 14:57

            Was Du tust oder nicht, must Du wissen. So wie es hier geschrieben wurde, klingt es danach.

            Was Du Dir aber dringend bewußt machen musst ist, dass 12 Jahre für einen Freund nicht "zu" jung ist. Die Zeiten haben sich geändert. Mal ganz davon abgesehen, dass die Jungendlichen eh unterschiedlich sind, der eine ist noch verspielt und der andere eben schon "weiter". Du darfst da Dich und Deine Jugendzeit nicht als Maßstab nehmen.

            Und ja, auch wenn Du es nicht hören willst - auch Du musst Dich abnabeln. Deine Tochter macht es Dir gerade vor. Andrea

            P. S. Verbieten kannst Du natürlich - das wird allerdings dazu führen, dass sie sich nochmehr von Dir zurückzieht.

            • (9) 31.07.17 - 08:49

              Meinen ersten Kuss hatte ich auch mit 12... das war vor 30 Jahren.
              Von wegen die Zeiten haben sich geändert. ;-)

              lg thyme

      (10) 19.07.17 - 14:46

      Hallo,
      nur weil sie mit "jwmandem geht" heißt das doch nicht, dass sie wild herumknutscht oder petting betreibt. Meine 12Jährige geht auch mit einem Jungen. Sie verabreden sich, unterhalten sich, umarmen sich zur Verabschiedung und schicken sich pochende Herzen via Whatsapp. Das war's. Und selbst wenn sie wild herumknutschen würde - das ist ihre Sache. Ich würde ihr nur beratend zur Seite stehen. Mit Verbiten erreichst du doch nichts.
      Was mich auch sehr verletzt hätte, wäre ihre Meinung über dich. Bei dieser "dummen Mama" wäre der Ofen erstmal aus, was sämtliche Extras, Fahrdienste und andere Boni anbelangt!". Außerdem gäbe es ein ganz saftiges Gespräch darüber, wie enttäuscht ich wäre und dass sie sich mein Vertrauen erst wieder erarbeiten dürfte.
      Bzgl. Freund: Lass sie doch ihren Freund mitbringen, lerne ihn kennen - und dann sprich mit ihr über Verhütung, nicht über Verbote.
      VG

      (11) 19.07.17 - 15:55

      Hallo,

      ich fände das bei meiner Tochter mit 12 auch komisch, aber ich war ein Spätzünder, wie Du anscheinend auch. ;-)

      Ich denke aber, verhindern kann man das sowieso nicht. Je mehr man dagegen arbeitet, umso mehr machen die Kinder/Jugendlichen dicht, und so erfährt man dann auch nicht, was da eigentlich abläuft, und ob "Beratungsbedarf" besteht oder ob man sich Sorgen machen sollte.

      Eine sehr gute Freundin von mir war damals früh dran. Ich meine, sie war 13, und da lief nichts außer Küsschen ohne Zunge und Händchen halten. Sie fand alles andere damals selbst undenkbar. ;-)

      Schlimmer finde ich, dass Deine Tochter über Dich herzieht. Ich würde ein Gespräch mit ihr führen, ob sie es witzig fände, wenn ich auch mal eine Runde über sie ablästern würde und dass ich sehr enttäuscht von ihrem Verhalten bin. Irgendwelche Vergünstigungen wären erstmal gestrichen.

      Dann würde ich ein zweites Gespräch mit ihr führen, wenn sich die Wogen etwas beruhigt haben, wie sie sich diese Beziehung mit dem Jungen so vorstellt bzw. wie sie sie führt, und wo Deine Grenzen sind, was die zwei machen dürfen und warum Du das so siehst.

      LG

      Heike

      (12) 19.07.17 - 17:29

      Ach, das ist ja wirklich niedlich. #herzlich Ich hatte auch meinen ersten Freund mit knapp 12. Wir haben zusammen abgehangen, Händchen gehalten beim Spazierengehen und gemeinsame Fußbäder gemacht. #rofl
      Wir haben dann nach einiger Zeit auch mal versucht, wie wohl so ein Zungenkuss geht. Naja, hat eher nicht so gut geklappt. :-p Nach ein paar Monaten war das ganze durch.

      Natürlich sollst du das nicht verbieten! Möchtest Du sie wirklich in die Verlegenheit bringen, dass sie lügen muss, um ihren Freund zu treffen?

      Und es ist auch völlig normal, dass Kinder in dem Alter schlecht über ihre Eltern reden. "Voll blöd, die Alten, die erlauben mir gar nix." Das ist der Gruppenzwang, da gehört das dazu, sowas zu sagen. Damit grenzt man sich von den Eltern ab.

      Ich finde es wichtig, dass du es weiterhin schaffst, mit ihr im Gespräch ztu bleiben. Verhindern kannst du es sowieso nciht.

      Ich frage mich aber, wie du das alles erfahren hast. Klingt für mich so, als hättest du ihre Whatsapp Chats gelesen oder ähnliches. Falls das so ist, finde ich das nicht richtig.

      Und wieso warst du mit auf Klassenfahrt?

      (13) 19.07.17 - 18:17

      Mit einem Jungen gehen heißt noch lange nicht rumknutschen oder anderes.
      Die meisten, die ich kenne, halten Händchen, essen an der Imbisbude was zusammen oder spielen was zusammen, schauen vielleicht Kinderfilme (wenn sie bei einem zu Hause sein dürfen).

      Je mehr sich Eltern einmischen im Sinne von verbieten, desto weniger erzhählen die meisten zu Hause und/oder desto neugieriger werden sie auf Sex oder anders.
      So jedenfalls meine Erfahrung.

      Kids, die zu Hause offen sagen durften, dass sie mit einem Freund "gehen", hatten ihr erstes Mal so mit 17/18 Jahren und haben sich auch mit dem Küssen eher Zeit gelassen.

      Je doofer es die Eltern fanden, verboten haben, unangenehm reagierten, desto früher war das erste mal und Schwangerschaftstests wurden verheimlicht.

      Stärke sie darin, dass sie IHRE Grenzen kennt und klar aufzeigt. Sowohl Jungs, als auch dir gegenüber. Kläre sie auf und sei für sie da, wenn sie dir was erzählen möchte (auch dann wenn es für DICH unangenehm ist).

      Grenzen setzen würde ich in dem Alter nur, wenn der "Junge" deutlich älter wäre.
      Solange er selbst noch schüchtern und / oder ihrem Entwicklungsstand ähnlich ist, wird er wahrscheinlich auch nicht mehr wollen.

      Kannst ihn ja auch mal kennen lernen. Vielleicht lösen sich deine Ängste dann ja von selbst auf.

      Man kann ein sehr gutes und inniges Verhältnis haben, aber auch Wissen wie und was der andere über gewisse Sachen denkt und ob in dem Thema das wirkliche Vertrauen besteht.
      Deine Tochter wählte nicht ohne Grund die Heimlichkeit, da du einen Freund mit 12 sowieso ablehnst, was sich in deinem Gespräch mit deiner Tochter sich offen zeigte (dass du sie zu jung findest und dies nicht möchtest)
      Wenn man ein gutes und inniges Verhältnis hat, sollte man offen reden können und vorallem "Vertrauen" schenken können. Meine Tochter ist auch 12...schwärmt immermal herum und zeigt auch Whatsapp verlaufe, was sie mit ihrem Schwarm schreibt. Aufhalten kann man sie eh nicht und verbieten auch nicht....als Eltern kann man ihnen nur Vertrauen schenken, sonst wird es zur einer entfremden Heimlichkeit.
      Heimlichkeit und negative Aussagen über dich, sollte dir eigentlich Bewußtheit geben, dass Eure gegenseitige Erwartungen im Vertrauen , Verständnis und Einstellungen weit auseinander gehen.
      Negative Aussagen über dich, kann für deine Tochter auch ein rechtfertigendes Schutzschild vor ihren Freunden sein, damit sie angehalten werden, es nicht zu verraten und warum ihr Freund sie Zuhause nicht besuchen kann.Ob die Wahl Vertrauen oder Verbote in der Pubertät sollte man sich gut überlegen.Einen Freund haben ...ja, aber z.B. übernachten mit Freund mit 12 ..nein..!

      (15) 20.07.17 - 07:16

      Hallo.

      Also ich habe ja nun schon drei Mädchen durch die Pubertät gebracht bzw. wir haben es überstanden. Aber ich muss sagen, solche Gedanken hatte ich nie, bei keiner von den dreien. Irgendwie hatte ich Vertrauen zu ihnen und wir konnten über "fast" alles miteinander reden. Zwar nicht gleich, aber mit einem Trick ging das dann doch schon. Und mal ehrlich, mit Zwölf schon wilde Knutschereien etc. kannst du dir das wirklich so dolle vorstellen? Sie sind doch noch am Anfang und gehen langsam ran (die meisten). Du hast kein Vertrauen zu deiner Tochter. Das ist schon mal schlecht. Jetzt kannst du nur es ein bisschen entschärfen, indem du deine Bereitschaft zum Reden zeigst und mehr erst mal nicht.

      Alles Gute und viel Geduld.

      LG

      PS: Lass dein Kind in Ruhe erwachsen werden. Wie warst du damals? Verstehst du deine Eltern jetzt? Jeder Frau bzw. Mutter macht das mal durch.;-)

      Wie alt ist denn der Freund? Ich hatte in dem Alter auch einen, es wurden halt Händchen gehalten und rumgeknutscht, mehr nicht.

      Rede mit deiner Tochter, dass sie nichts tun muss, was sie will, egal was der Junge möchte. Das ist sehr wichtig, finde ich.

      (17) 20.07.17 - 10:11

      Irgendwie tun hier einige in mein Posting etwas hineininterpretieten, was ich gar nicht geschrieben habe.

      Was ich hier geschrieben habe sind nur meine Gedanken und sorgen. Ich habe bis jetzt zu meiner tochter zum thema freund noch gar nichts gross gesagt (ich will sie nicht drängen ... finde es besser, wenn sie auf mich zukommt ... dann weiss ich auch, dass sie darüber reden möchte) und ihr sicher auch keine signale gegeben, dass sie nicht mit mir darüber reden kann. Und das ich es ihr nicht verbieten will und werde dachte ich, habe ich in meinem Posting auch klar gemacht.

      Auch wenn es die meisten wohl ok finden, finde ich es trotzdem noch viel zu früh. Aber so hat halt jeder seine Meinung ... lasse mir nur nicht gerne etwas vorwerfen, was so gar nicht ist ....

      • Naja, drei Fakten sprechen für sich...

        1. Sie hat seit einer Woche heimlich hinter deinem Rücken einen Freund.
        2. Sie redet negativ über dich, bei ihrem Freund. Was du aber beides "zufällig"von anderen Personen erfahren hast.
        3. Hast du ihr gesagt, dass du nicht möchtest, dass sie jetzt schon mit einem Jungen geht.

        Heimlichkeiten haben immer einen Grund, sei es Unverständnis, Ärger oder zuwenig Vertrauen aus Erfahrung.
        Komm deiner Tochter entgegen und rede im Vertrauen mit ihr, was deine Sorgen sind, du wirst sehen, dass deine Gedanken mehr Fantasien haben, als ihre selbst. Lass ihren Freund mal zu Besuch kommen, dann kannst du negative Urteile über dich aus der Welt schaffen.

        (19) 20.07.17 - 15:55

        Ich kann Dich gut verstehen, das ist erstmal beunruhigend. Kennst Du denn ihren Freund?

        Was Dich verletzt hat, ist doch, dass sie schlecht über Dich geredet hat. Das würde ich ansprechen. Sie meint vielleicht, solche Äußerungen machen sie cool, das das Blödsinn ist, kann man ihr ja deutlich machen. Ernst gemeint hat sie das bestimmt nicht... ansonsten, wenn ihr ein inniges, vertrautes Verhältnis habt, wird sie Dir schon bald was erzählen... vielleicht fragst Du sie mal in einem passenden Moment, he Süße, Du strahlst so, hast Du etwas Schönes erlebt? Als Eltern muß man lernen, immer mehr loszulassen und das ist verdammt nicht leicht!
        Liebe Grüße!
        Mili

    (20) 20.07.17 - 14:30

    Hallo,

    sorry, aber deine Tochter tut mir leid. Du bist eifersüchtig nicht mehr die Nummer 1 zu sein, du willst nicht wahr haben, dass dein Baby groß wird.

    Mein Sohn ist auch 12, fast 13 und er hat auch eine Freundin. Warum sollte ich das verbieten? Es ist doch ein schönes Alter. Zum ersten Mal verliebt sein, Schmetterlinge im Bauch etc. Ich gönne es meinem Sohn und freue mich für ihn. Du kannst so etwas nicht verbieten. Damit erreichst du nur, dass deine Tochter ihr Vertrauen zu dir verliert und es dann heimlich macht. Sprich mit deiner Tochter, kläre sie ordentlich auf, lerne den Jungen kennen. Was meinst du wie blöd das für deine Tochter ist wenn sie das alles ständig geheim halten muss. Denn verbieten wird sie sich das nicht lassen.

    Zum Thema, dass sie sich lustig über dich macht. Das ist in der Pubertät normal. Eltern sind nun mal peinlich und Freunde sind wichtiger als Eltern. Hast du früher nicht deine Eltern ausgetrickst? Wenn du offen damit umgehen würdest, müsste sie dich nicht austricksen.

    LG
    Michaela

    Nicht böse gemeint - aber das ist schon in meiner Altersklasse damals normal gewesen.

    Einer Freundin ging das damals eigentlich auch zu schnell vor allem als sie merkt, dass ihre Tochter auch mit dem Gedanken Sex spielte. Sie war 12 als sie entjunfert wurde von ihrem damals 1. Freund. Heute ist sie 17, relativ erfahren für ihr Alter und hat jetzt den 3. Freund, mit dem sie immerhin schon 2 Jahre geht.

    Sie hat bis heute ein sehr enges Verhältnis zu ihrer Tochter. Warum? Weil sie aufgeschlossen geblieben ist - auch als ihre Tochter für sie urplötzlich erwachsen werden wollte. Aber eine andere Freundin hat ihr dann gesagt "Was ist dir lieber? Das sie ihr 1. Mal bei oder die Male danach bei sich zu Hause in sicherer Umgebung erlebt, eine schöne Erinnerung daran hat, weis das sie bei Problemen von ihrer Mutter ernst genommen wird etc. oder willst du das sie ihr erstes Mal auf ner Bahnhofstoilette oder auf ner Rücksitzbank hat. So oder so - wenn sie das Interesse dahinter hat, wirst du das mit einem Verbot nicht aufhalten sondern lediglich auf unschöne Orte umplatzieren." Und dann hat sie sich an sich erinnert... gut sie hatte ihr erstes Mal mit 16 aber auch in den Augen ihres Vaters zu früh... wo hatte sie ihr erstes Mal - auf ner Rücksitzbank... erstes rumknutschen in irgendwelchen Hinterhöfen. Also hat sie das Gespräch mit der Tochter gesucht und ist nach dem Aufklärungsgespräch mit ihr zum Frauenarzt, hat ihr die Pille verschreiben lassen und darauf geachtet, dass sie diese abends vorm zu Bett gehen in ihrem Beisein einnimmt und ja nicht vergisst. Und auch wenn ihr nicht wohl bei dem Gedanken war... ihr war wohler bei dem Gedanken das es daheim passiert und mit nem Jungen den sie vorher kennenlernen konnte als das ihre Tochter in 20 Jahren auf schäbige Ersterfahrungen zurückblickt.

    Mein Sohn ist erst 15 Monate alt. Aber egal ob er oder eine Tochter. Ich werde es so handhaben wie meine Mutter und ich bin immer zu meiner Mutter bei dem Thema gegangen und hab mich ausgetauscht und von der Erfahrung meiner Mutter profitiert weil es kein Tabuthema war. Genauso wie ich sie eingeweiht habe, als ich und mein Mann (damals kein Jahr zusammen) beschlossen haben dem Kinderwunsch nachzugehen. Ihrer Meinung nach auch zu früh aber nicht als verbot verteufelt sondern eher "bis du sicher du wolltest doch noch xyz vorher erreichen?" Ich werd auch, wie es meine Tante damals bei mir und meinem Cousin getan hat als wir 9 und 7 Jahre alt waren... meine Kinder im Grundschulalter aufklären. Weil ja die Pubertät fängt immer früher an und nur wenn man aufgeklärt ist, handelt man ggf. richtig - braucht keine Angst haben oder entwickelt gestörte Körperempfinungen. Trotz Offenheit etc. hatte ich mein erste Mal erst mit 21. obwohl ich durchaus mit 16 schon rumgeknutscht habe etc. Andere Freundinnen von mir hatten im Schnitt mit 14 ihr erstes Mal und es wird immer früher. Das kann man nicht aufhalten. Es gehört zum Erwachsenenalter dazu und ist ähnlich wie Doktorspiele im Kleinkindalter, etwas was man zulassen MUSS. Man kann esn icht verhindern, man kann Kinder nur ausreichend drauf vorbereiten, dass sie auf Verhütung achten, vorsichtig und respektvoll ihre ersten Erfahrungen sammeln etc. Aber glaub mir... meinem Sohn würd ich den Schniedel lang ziehen, wenn er glaubt mit 15 ne Mitschülerin schwängern zu müssen und sich vor der Verantwortung drücken wollte. Dem würd ich schon früh eintrichtern... wer im Erwachsenenteich fischen will muss auch Verantwortung übernehmen... willst du kein Kind... Lümmeltüte und niemals auf n Mädchen verlassen egal was sie erzählt was sie nimmt oder glaubt zu nehmen.

    Deine Einstellung ist nicht zum auslachen, ganz gewiss nicht... aber du musst lernen loszulassen und deine Tochter Erfahrungen sammeln lassen dürfen. Klär sie auf und sorge besser heute als morgen für ne Verhütung. Entweder achte selbst drauf das sie die Pille vorschriftsmäßig einnimmt weil Kinder in dem Alter sind für sowas noch nicht zuverlässig genug... oder lass ihr was einsetzen wie ne Kupferkette. Dann haste 5 Jahre Ruhe.

    Hi,
    Mein Sohn ist 13 und geht seit 18 Monaten mit einem Mädchen.

    Meine Tochter hatte mit 11 ihren ersten Freund, sie wird bald 15 und hatte mit knapp 14 ihr " erstes" Mal.
    Wo genau liegt deine Sorge?

    Meine Tochter hat mit 13 nicht mehr nur Händchen gehalten, aber ich denke du kannst dein Kind da am besten einschätzen.

    Was soll passieren?

    Dass sie zu früh Sex hat?
    Warum willst du sie schützen und wovor?

    Was stört dich daran wenn sie langsam ihre Sexualität entdeckt?

    (23) 21.07.17 - 11:19

    Nein, ich würde nie das Vertrauen meiner tochter missbrauchen und ihre whats app Nachrichten lesen. Egal wie ich zu dieser Sache stehe, aber so etwas würde ich nie tun.

    (24) 21.07.17 - 12:43

    Hallo
    Verliebt sein in dem Alter finde ich nichts verwunderliches, bei den einen bleibt es bei Schwärmerin und bei den anderen ist es halt der "offizielle" Freund.
    Wie war das denn bei dir? Ich kam im ähnlichen Alter mit dem Vater meiner Kinder zusammen. Aber lange lief da nichts wirkliches, Händchen halten, sagen "mein Freund", Briefchen, "ausgehen",... es war harmlos und einfach eine schöne Zeit.
    Das erste mal hatten wir, in meinen Augen, relativ früh. Aber eben auch nicht sofort mit 12. Aufgeklärt waren wir mit 12 dennoch schon. Ist meiner Meinung nach auch sehr wichtig. Auch heutzutage gibt es scheinbar noch Kinder die bei einem Kuss auf die Wange Angst haben dass das Mädel schwanger sein könnte #zitter
    Meine Tochter hatte in dem Alter auch einen "Freund". Das war nichtmal annähernd wie eine richtige Beziehung. Sie haben sich einfach gut verstanden.

    LG

    (25) 21.07.17 - 13:00

    Hallo,

    da fällt meine 9 jährig Tochter ja auch voll aus dem Rahmen. Die hat gerade im Ferienlager einen 10 jährigen Jungen "geheiratet".

    Seitdem geht es per Whatsapp Herzchen, Sternchen, Du bist voll cool, süß usw - die säuseln sich da einen ab. Und ganz ehrlich - ich finde das voll schön für sie.

    Die denken garantiert nicht an Sex; meine Tochter ist recht früh aufgeklärt worden durch ihre eigene Entstehungsweise und wenn sie ne Meinung und nen Standpunkt hat - dann hat sie den auch.

    Die möchten beide einfach nur Zeit miteinander verbringen - und das dürfen sie auch.

    LG, Katrin

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