Er will gehen, nach 14 Jahren Beziehung und 2 kleinen Kindern...

Muss den Schock irgendwie verdauen. Grad ist er gegangen. Hab ihm die Pistole auf die Brust gesetzt. Vielleicht war das falsch. Er redet jetzt mit seinem besten Freund, den ich auch schon 14 Jahre kenne.
Er ist momentan der Ansicht, er hätte mich nie geliebt. Zu oft hatten wir wohl Krisen (ca. 4x in den vergangenen Jahren inkl. der Momentanen - ist das viel?!) in denen er einer Verliebtheit nachgegeben hat. Nie kam es aber zu einer Affäre oder ähnliches. Aus meiner Sicht ist es eigentlich normal wenn man sich mal verliebt oder schwärmt, da jede langjährige Beziehung auch mal trist sein kann und einen der Alltag einholt. Auch jetzt ist es eine Verliebtheit in eine 15 Jahre jüngerer Azubine die Reitsport betreibt.

Wir haben auch mit den Kindern (derzeit 5 und 7 Jahre) viel durchgemacht (beides Frühchen mit kleineren Folgen ADS, Wachstumsstörung etc). Eigentlich dachte ich immer das hätte uns zusammen geschweißt.

Wir haben jetzt 2 Wochen pausenlos geredet. Er kann sich aber nicht für einen Neustart mit mir entscheiden. Ist das mit 35 Jahren schon ne Midlife-Krise?

Ich habe keine Ahnung was ich jetzt tun soll. Er hat sich schon mit dem Thema Scheidung befasst und weiß dass es quasi einen finanziellen Ruin für uns Beide bedeutet.

Wie würdet ihr reagieren? Hat schon jemand Ähnliches durchgemacht? Soll ich ihn das Singleleben testen lassen, damit er wieder weiß was er an mir/uns hat?

Danke fürs Zuhören. Über die eine oder andere Meinung würde ich mich freuen.

blossom

"Er ist momentan der Ansicht, er hätte mich nie geliebt."

Das würde ich per se als keine besonders gute Ausgangssituation für dich bezeichnen. Du kannst eh nicht viel machen...wenn er sich scheiden lassen will, wird er das tun; finanzieller Ruin hin oder her: Man kann niemanden festhalten, der nicht bleiben möchte.

Ich finde es übrigens nicht normal, dass man sich innerhalb einer Beziehung mehrmals (!) verliebt...das deutet m.E. schon darauf hin, dass in dieser Beziehung was grundlegendes nicht stimmt bzw. es an Liebe zum Partner mangelt.

Ja, wahrscheinlich hast du recht und ich kann und will es nur nicht wahr haben.

Ich finde nur, das hätte er sich vor Heirat und Kindern überlegen können. Und ich hatte auch schon die eine oder andere Schwärmerei, wenn es bei uns gekriselt hat. Vielleicht dachte ich deswegen es wäre ok / normal. Schließlich sind wir sehr jung zusammen gekommen (17 und 22 Jahre), da ist man in einer stürmischen Zeit... Oder nicht?

Naja, aber er hat definitv Verantwortung für die Kinder zu tragen und sollte seine Entscheidung daher gut überlegen. Und unglücklich waren wir auch nicht. Im Gegenteil! Ich habe die Befürchtung dass er Verliebtheit mit Liebe verwechselt. Nach so vielen Jahren hat man nicht mehr ständig Schmetterlinge im Bauch und schwebt auf Wolke sieben. Die Ansprüche sind hier einfach zu hoch, wenn man das immer so möchte. Realistisch betrachtet ist doch nicht immer alles Friede, Freude, Eierkuchen - oder bin ich zuviel Kopfmensch um der Liebesroman-Beziehung keine Chance zu geben...?

Hallo,

fühl dich erst einmal gerückt! Das ist sicher keine einfache Zeit für dich.

Nun, ich sehe das ein bisschen anders als du. Auch ich hatte eine Jugendliebe, mit der ich fünf Jahre zusammen war. Wir hatten die gleichen Phasen wie ihr. Haben uns in andere Leute verliebt, haben an Trennung gedacht und haben uns letztlich dann doch wieder zusammen gerauft.

Auch ich dachte damals, dass diese Phasen normal wären. Doch lass dir sagen, wenn du deinen Deckel gefunden hast, dann ist es nicht mehr so.

Ich habe nicht einmal seit ich in der Beziehung mit meinem Ehemann bin daran gedacht wegen einen anderen Mann abzuhauen, so auch er nicht wegen einer anderen Frau. Auch allgemein gab es nie einen Gedanken an Trennung. Sicher, wir sind noch keine 14 Jahre zusammen, aber du sagtest ja auch, dass es nicht das erste Mal war. Klar ist immer alles Sonnenschein, aber das sind dann wohl Kleinigkeiten, wo nach fünf Minuten alles wieder gut ist.

Ich verstehe natürlich, dass du keine Trennung möchtest, wenn nicht wegen dir, schon alleine für die Kinder.

Doch andererseits frage ich mich, warum du dir das antust? Der Mann sagte zu dir, dass er dich wahrscheinlich nie geliebt hat! Du hast doch einen Mann verdient, der dich zu schätzen weiß und auf Händen trägt und nicht dich als selbstverständlich ansieht und bei der nächsten Dahergelaufenen abhauen will!

Das Problem bei Jugendlieben ist halt immer, dass man sich nicht ausgetobt hat und irgendwann holt es einen ein und man fragt sich, ob man wohl was verpasst hat.

Ich persönlich würde keinen Mann davon überzeugen wollen, dass er mich lieben soll. Ich würde mal an mich denken, dann du hast es verdient geliebt zu werden! Er soll jedoch auf keinen Fall die Verantwortung zu seinen Kindern vergessen!

Ich wünsche dir ganz viel Kraft,
alles Liebe!

weitere 4 Kommentare laden

Hallo

für mich wäre jetzt die Zeit gekommen sich professionelle Hilfe zu holen.Eheberatung/Therapie/ Familienberatung.

L.G.

Danke. Das sehe ich ähnlich. Nur müsste er sich dann ja auch dafür entscheiden. Nutzt ja nix wenn nur ich das will. Ich liebe ihn nach wie vor sehr. Hoffe ich kann ihn von einer Eheberatung überzeugen...

Du könntest auch erst alleine zu einer Familienberatungsstelle gehen.

Ihn sein Single-Leben ausprobieren zu lassen halte ich für keine gute Idee.Er hat für die Kinder genau wie du Verantwortung zu tragen.

weiteren Kommentar laden

Wow. Nach dem Spruch "Ich habe dich nie geliebt" würde ich rot sehen... Eine Frau, die man nie geliebt hat, heiratet man wohl und mit der setzt man Kinder in die Welt? Und knallt ihr nach 14 Jahren so einen Spruch ins Gesicht? Scheiß auf den finanziellen Ruin (wieso eigentlich? was soll dich da ruinieren? Vielleicht lebt ihr nicht mehr so dicke, aber ruinieren wird die Trennung höchstens ihn - durch die Unterhaltszahlungen. Ganz klar sein Problem.), der Mann hat deine Liebe nicht verdient. Nach so einer Ansage bekommst du nie wieder Vertrauen rein... Den Spruch hast du immer im Hinterkopf - SOLLTE der werte Herr seine jugendliche Reitschülerin denn mal in den Wind schießen und sich auf das eigentlich wesentliche konzentrieren und du ihn tatsächlich zurücknehmen. Aber bitte bitte: lauf ihm nicht hinterher. Reisende kann man nicht aufhalten. Und ich würde ihm auch noch nen Schubs geben, dass er sich auch schnell genug aus dem Staub macht.

Klar, so eine Trennung mit Kindern ist hart (frag mich mal, stehe hier mit Baby und Kleinkind alleine da, weil der werte Herr - auch mit 35 Jahren! - auch meinte, mich betrügen zu müssen...). Aber ganz ehrlich: Krisen sind normal in einer Beziehung. Man muss nur damit umgehen können. Sich dann flugs in ne andere Person zu verlieben und zu behaupten, man hätte seinen Partner nie geliebt, gehört nicht zu den erfolgreichsten Konfliktlösungsprogrammen. Der würde vielleicht der Vernunft halber zurück in eure Beziehung, der Kinder wegen, des Geldes wegen oder weil ihm irgendwer den kopf gewaltig wäscht. Aber leider - so hart das auch ist - nicht wegen dir. Und nebenher sicherlich nicht auf seine Liebelei verzichten. Tu es dir nicht an. Da geht ne neue Tür für dich auf.

Ich drück dich. Weiß, wie schlimm sich sowas anfühlt. Ist demütigend. Aber weißt du, was da hilft: Sich das nicht bieten lassen. Ihm sagen, wo die Tür ist. Und Stärke zeigen. Ich war am Schluss so stolz auf mich, als ich sagen konnte/musste: "Pass auf, du hast alle Chancen verspielt, meine Grenzen hast du zigmal überschritten. Reicht jetzt. Da ist die Tür. Geh." Aber das war auch ein weiter Weg. Wünsche dir von Herzen viel Kraft.

palo

Danke! Ja das klingt sehr hart und dennoch bin ich ziemlich überzeugt, dass die Aussage "ich bin mir nicht sicher, ob ich dich je (genug) geliebt habe" nicht eher Verdrängung ist. Das klingt verrückt, aber die vielen Guten Momente zu verdrängen, macht den Weg leichter zu gehen. Wenn es tatsächlich so gewesen wäre, dann hätte ich das gefühlt. So wie ich in all den Jahren jedes Grübeln intuitiv gespürt habe. Ich kaufe ihm das einfach nicht ab! Dem Gefühl des "Verliebtseins" nachzugeben, scheint derzeit so verlockend, dass er alles andere nicht zulässt.
Zum Scheitern einer Ehe gehören (fast) immer zwei. Auch ich habe Fehler gemacht. Und die sehr schwierigen Situationen mit den Kindern, waren für die Partnerschaft auch nicht förderlich.
Wir hatten keine schlechte Ehe, wir haben viel Gemeinsamkeiten, wir haben den gleichen Humor und wir konnten schon immer sehr vertraut miteinander reden. Selbst im Bett lief es immer prima.

Wenn ich ihn mit Fragen wie: Wo soll das hinführen, was fehlt dir, was ist dein Wunsch dabei, glaubst du dass "Sie" die Zukunft für dich ist (das junge Ding, dass er seit 3 Wochen per SMS näher kennenlernt und sonst nichts über sie weiß; Ihr Vater ging schon auf die Barikaden, alle Freunde wenden sich von beiden ab, wenn sie das durchziehen)? Glaubst du sie kann mit einem bandscheibengeschädigten, älteren Mann, der häufig müde ist und an den Wochenende mehr Vater als Partner ist lange umgehen? Das kann er mir alles nicht beantworten, bzw. sagt er auch rationell gesehen ist das totaler Schwachsinn den er da macht.

Auch ist er nach außen hin ganz gern der Macho aber eigentlich ein sehr sensibler Mann, der Beständigkeit und Ordnung braucht; nur das will er sich selbst oft nicht eingestehen. Wie wird sie reagieren, wenn sie ihm den Rücken rasieren muss, weil Körperbehaarung bei ihm mehr Wucher als alles andere ist? Ich meine sieht man mit 20 über all das hinweg? Wenn er morgens nicht aus dem Bett kommt ohne Dehnübungen und regelmäßig Schmerzen hat durch die zwei Rücken-OP´s. All das weiß sie doch gar nicht. Sie ist noch so jung und naiv!

Auch sein bester Freund hat ihm den Kopf gewaschen und kann diese überstürzte Reaktion nicht verstehen. Nicht mal er selbst kann das. Ich glaube er hat sich selbst verloren. Er weiß im Prinzip überhaupt nicht was er will.

Ja, vielleicht wäre es richtig ihn vor die Tür zu setzen. Aber wie will ich das Gefühl von Liebe und den damit verbundenen Schmerz abschalten. Ich würde ihn noch am Liebsten aus dem Schlammassel heraushelfen, weil ich weiß, dass das eigentlich nicht er selbst ist. Ich muss doch für die Kinder da sein. Ich muss dann umziehen, weil ich mir die Wohnung nicht mehr leisten kann. Wir haben nichts auf der hohen Kante. Wie reagiert ein ADS-Kind auf Scheidung? Ich müsste nun doch einen Führerschein machen, obwohl ich das nie wollte (ich hasse Auto fahren). Wir sind vor einem Jahr umgezogen. Da laufen noch Kredite. Ich müsste die Kinder schon wieder aus der Umgebung reißen. Mein Großer geht auf eine Förderschule, davon gibt es nicht viele gute. Mein Kleiner ist im Integrativkindergarten, auch hier wird es schwierig.

Ich weiß es ist falsch ihn zu beknien. Das werde ich auch nicht tun. Ich kann aber nicht verbergen, dass ich leide und ich kann wenigsten versuchen an seinen Verstand zu appellieren. Es kann doch nicht sein, dass er einfach keine Chance mehr sieht, die so lange und wertvolle und gute Beziehung nochmal aufleben zu lassen.

Tut mir leid, das war jetzt lang. Ich bin vermutlich einfach zu schwach, diesen radikalen Schlussstrich zu ziehen. Dumm, ich weiß. Wenn er geht, muss ich damit leben. Aber ich kann die Hoffnung noch nicht aufgeben, naiv wie ich bin.

Mir fällt auf, dass du mit ihm Mitleid hast. Und dir Gedanken um die andere Frau machst. Mehr als um dich. Das hab ich anfangs auch gemacht. Meinen Partner bekniet und gesagt: "He pass auf, ich komme gegen das warme Gefühl im HErzen nicht an, dass dir diese Frau geben kann, weil ihr gerade frisch verliebt seid. Aber du stehst, wenn die Schmetterlinge im Bauch weg sind, wieder vor dem gleichen Problem." Mittlerweile ist mir das schnuppe. Ich denke an mich. Wie es ihm geht, ist mir wurst. Sie tut mir fast leid. Muss immer zurückstecken, wenn es um unsere Kinder geht. ABer was sucht sie sich einen Mann mit "Altlasten". Und genau das sollte auch echt nicht dein Problem sein, sondern das der beiden Turteltäubchen. Stekc die Energie lieber in dich und deine Kinder. Macht es natürlich nicht einfacher mit den Erkrankungen deiner Kinder, da kenn ich mich leider nicht aus.

Ich lese heraus, dass du gerade alle Hebel in Bewegung setzt, dass er bei dir bleibt. Und was macht er? Schau da genau hin! ER ist derjenige, der sich jetzt mal schleunigst drehen sollte. Klar gehören zum Scheitern immer 2. Aber sich da eine andere Frau ans Land zu ziehen und zu behaupten, dass man den eigenen Partner nie geliebt hat, das ist starker Tobak (damit wollte er dir einfach nur weh tun. oder er verwechselt tatsächlich Liebe und Verliebtsein). Da kannst du dich dumm und dämlich quatschen, der Kerl ist gerade blind und taub und will das alles gar nicht hören. Verstand setzt in so einer Phase einfach nur aus.

Meine Erfahrung aus meiner Krisenzeit: Ich würde mich nie wieder so klein machen und erniedrigen, einem Mann, der mich so verletzt hat, auch noch hinterherzulaufen und soooo viel Zeit in unnützes Reden zu verprassen. Das hat mich jeden Tag so aufgewühlt. Ich konnte gar nichts richtiges mehr denken. Und hatte dabei doch ein Baby zu versorgen, was gerade geboren war.

Dein Mann kann dir nur so viel Schaden anrichten, wie du zulässt. Deine Kinder brauchen auch ein glückliches Umfeld. Das haben sie gerade nicht. Denk nicht nur daran, wie ein ADS-Kind auf Scheidung reagiert, sondern auch daran, wie das Kind auf ein Elternhaus reagiert, in dem alle unglücklich sind. Ach Mann, ich bin so froh, aus diesem Tal raus zu sein. Und wünsche dir, dass du und ihr das auch bald schaffst. Schau mal, was dir an Hilfe zusteht, finanziell wie auch durch ne Kur, Freunde, die dich auffangen... Ohne Freunde wäre ich zum Beispiel echt tief gefallen. Lass deinen Mann mal links liegen und machen. Soll er sich doch zum Affen machen. Und geh deinen Weg. So hart das ist.
LG, palo

Hallo,

bin gerade über deinen Beitrag gestossen und möchte dir sagen, dass es in unserem Fall ganz ähnlich ist, jedoch bin ich es die sich entschieden hat zu gehen / diese Verbindung aufzugeben: Ebenfalls nach all den Jahren, dem gemeinsamen Haus (welches wir gerade einmal vor 6 Monaten "bezogen" haben) und der beiden Kinder!
Mit fehlt es schlichtweg an Kraft und Liebe so noch weiterzumachen, an Zuversicht und Lebensmut...
Mein Mann liebt mich noch (obwohl ich mich schon lange nicht mehr geliebt und wertgeschätzt fühle), aber Tatsache ist leider, dass wir mehr schlechte als gute Zeiten hatten.

Fühl dich gedrückt.

dezember

Hallo blossom,

das alles hätte ich geschrieben haben können. Auch mein Mann vergnügt sich gerade mit meiner "Freundin". Er ist schwer verliebt, sagt er liebt sie, aber er liebt auch mich. Er möchte zweigleisig fahren mit meinem Wissen und kann nicht verstehen, dass das für mich NIE infrage käme. Jetzt kann er sich nicht entscheiden und ich komm mir so blöd vor, wenn ich um ihn bettel.

Aber ich merke auch wie ich jeden Tag stärker werde und mich weiter von ihm entferne, es dauert bestimmt nicht mehr lange und ich schaffe es endlich, den Schlussstrich zu ziehen.

Auch bei uns hängt wirklich viel dran: 3 Kinder, wir sind gerade erst ins Eigenheim gezogen (Haus seiner Eltern, d.h. ich kann auf Dauer hier nicht bleiben, selbst wenn Sie hinter mir stehen und zunächst er auszuziehen hat im Fall der Trennung).

Wir haben 16 wunderbare Jahre hinter uns, sind aber auch durch tiefe Täler gelaufen, wir haben immer zusammengehalten und ich dachte uns kann nichts mehr passieren, was uns je auseinander bringen könnte. Falsch gedacht.

Ich kann so gut verstehen, wie es dir geht, mir geht es wirklich nicht anders, aber die anderen haben recht: Das haben wir nicht verdient und irgendwo da draußen ist jemand der uns auf Händen tragen möchte!

Ich wünsche Dir und mir viel Kraft um das irgendwie durchzustehen und ich bin sicher, wir schaffen das!

Sei ganz lieb gegrüßt

twinstarsmum

ich rate dir, den rückzug anzutreten. wenn, dann muss er einen schritt auf dich zumachen. vielleicht ist sind seine schwärmereien auflüchte auch dem alltag, der nicht immer nur rosig ist. solange du ihm aber hinterherläufst, alles rechtfertigst, was er verbockt etc., ihm deine liebe hinterherträgst, wird er sich immer mehr von dir entfernen, weil er sich a) sicher und b) gleichzeitig unter druck gesetzt fühlt. lass ich gehen. weil: entweder merkt er, was er an eurer familie hat, wenn sie (du) in der form weg ist und macht einen schritt auf dich zu. oder b) er ist tatsächlich mittelfristig glücklicher ohne euch als familien-gesamtpaket. aber auch im dem fall nützt es dir ja nix, wenn er bei dir bleibt.

ander mütter haben übrigens auch schöne söhne…

alles gute, ks