"Aber ich fürchte, sie wird das als Desinteresse am Kind auslegen und dann keinen Kontakt mehr zulassen..."

Die Dame ist offensichtlich noch nicht Willens bzw. in der Lage, von der ehemaligen Paar- auf die Elternebene zu wechseln...von daher könnte es gut sein, dass deine Befürchtung sich bewahrheitet. Mit rationalen Erklärungen wirst du da auch nicht großartig weiterkommen. Ich an deiner Stelle würde den Umgang ggf. gerichtlich regeln lassen und irgendwie versuchen zu erreichen, dass du zwar dein Kind sehen kannst, aber nicht mit ihr in Kontakt kommen musst. Früher oder später wird sich vielleicht alles relativieren...

Du hast schon einmal keine Grenzen gesteckt, jetzt tust Du es wieder. Du hast Dich für Deine Frau entschieden, also hör auf, mit der Ex-Affaire zu diskutieren. Beschränke Deine Kommunikation mit ihr, sonst wird Deine Frau bald weg sein. Sie hat sowieso genug auszuhalten: deine Untreue, und jetzt muss sie ertragen, dass Du das Kind bei der Mutter siehst - ohne sie. Kann man da keine andere Regelung treffen?

Auch machst Du es durch den mangelnden Abstand der Aiffaire schwer, abzuschließen. Vorwürfe, dass Du nicht mit ihr beim Gynäkologen gewesen bist passen zu einer gegenwärtigen Beziehung, nicht zu einer Affaire, die Du schon beendet hattest zu dem Zeitpunkt. Sie hat noch nicht abgeschlossen.

Lass Dich juristisch beraten was das Sorgerecht angeht und schau zu, dass Du das Kind bei Dir zu hause siehst.

Die alte Geschichte von 3 Erwachsenen, die zwei Kinder unglücklich machen werden...

ich würde ein begleitetes gespräch suchen. du gibst ihr ja eh schon in allen punkten recht und weisst, dass du grossen, grossen mist gebaut hast. ich nehme an, deine affäre kommt einfach noch immer nicht damit klar. sie müsste sich überlegen, was sie braucht, um über dich hinwegzukommen. ich nehme an, abstand wäre am besten. sprich: deine besuche sollten am ehsten über eine andere person laufen. ich habe aber den verdacht, dass sie nähe über konflikte sucht, das ist leider nicht unüblich. hinzu kommt bei ihr, dass sie grad schwanger war, mit baby vielleicht auch immer mal erschöpft ist, hormonell noch in der umstellung. dir wird wohl nicht viel anderes übrig bleiben, als ihr immer wieder klar zu machen, dass du ihre verletzung und deine fehler siehst, sie aber nicht mehr rückgängig machen kannst. versuch ruhig zu bleiben, ihr in dem, was sie braucht, entgegenzukommen und dich best möglich um euer kind zu kümmern. schwierige situation… ich hoffe für euer kind, dass sich die lage beruhigt.

für dich selber würde ich auch eine gesprächs- und entspannungstherapie empfehlen. so jemand kann dir auch gute tipps geben zur de-eskalation… also wie du dich am besten verhälst, um die wogen möchglichst zu glätten – eurem kind zu liebe. zudem solltest du euch allen zeit geben.
grüse, ks

Wow, vielen Dank für die vielen Antworten.
Damit es nicht zu chaotisch wird, werde ich nicht auf jeden einzelnen Beitrag direkt antworten, sondern versuchen, hier in diesem Posting auf alle Kommentare einzugehen.

Als allererstes will ich mal ganz deutlich sagen, dass ich nicht daran denke, mich zu verpissen, oder mich gleichgültig verhalten und Schaden an den "Kinderseelen" leichtfertig in Kauf nehmen !
Ich habe hier geschrieben, weil ich nicht mehr weiter weiß, wie man jetzt in dieser Situation am Besten weitermacht.

Wieso hier so verurteilt wird, dass meine Frau nach 7 Monaten schwanger wird, verstehe ich nicht. Sollen wir denn für die nächsten x-Jahre kein Recht auf eine gemeinsame Familie haben ?
Ist es nicht bei allen Trennungskindern so, dass, sobald es neue Kinder gibt, das Kind, dass nicht beim Papa/Mama wohnt eben traurig sein könnte, dass das andere Kind immer da sein kann ? Da muss man als Eltern natürlich sehen,wie man das gemeistert bekommt.
Dass könnt ihr mir doch aber jetzt nicht vorwerfen ! Sollte ich mit der Affären-Frau wegen des Kindes eine Beziehung beginnen ? Für mich ist die klare Antwort: NEIN.

Ich habe mich sehr falsch verhalten, das hab ich immer wieder geschrieben. Ich hab natürlich in der Phase des Doppellebens auch mit ihr über unsere Eheprobleme geredet, dass ich unglücklich bin und mich trennen möchte. Und mit der rosaroten Brille hat man natürlich auch über eine Chance auf eine (wie auch immer geartete) gemeinsame Zukunft geredet. Aber ich hab ihr auch immer wieder klar gemacht, dass ich nach 10 Jahren Ehe mich nicht einfach trennen, ausziehen und dann wieder in eine neue Beziehung springen kann. Das ich sicher eine Menge Zeit brauche, um das alles zu verarbeiten.
Ja, im Nachhinein ist mir bewusst, dass sie sich damit große Hoffnungen gemacht hat, dass irgendwann "alles gut" werden könnte.
Auch wenn es albern klingt, aber ich war in der Phase einfach total naiv und habe nicht gemerkt (oder eben zu spät), dass ich ihr damit schade, solange es keine definitive Entscheidung und "Nägel mit Köpfen" gibt.

Umso wütender war ich natürlich auch danach auf sie. Bitte versteht das nicht falsch, ich finde eine Abtreibung auch nicht gut und es das ist fast nie die richtige Lösung.
Aber wenn man bedenkt unter welchen Umständen und in welches Chaos hier ein Kind gesetzt wird, muss man das aussprechen dürfen. Sie wusste, dass ich mit dem Kind für immer in ihrem Leben bleiben werde. Sie wusste, dass es große Einschnitte bedeutet, allein erziehend zu sein (zeitlich, organisatorisch, finanziell). Sie wusste, dass ich nach dem Beenden der Affäre nicht als Begleitung zum Gynakolgen da sein werden, dass ich nicht zur Geburt im Kreißsaal erscheinen werde. Das ich nicht freudestrahlend auftauchen werde und mich der ganzen Familie mit "hallo, ich bin der Papa!" vorstellen werde.
Sie wusste, dass ich meiner Ehe nochmal eine ernsthafte Chance geben und mit meiner Frau einen Neuanfang versuchen möchte.
Sie wusste, dass es ein Kind mit meiner Frau geben könnte.

Dass ich bei diesem Hintergrund erstmal auf Abstand gehe, ist doch normal, oder nicht ? Was glaubt ihr, wie es mir ging ? Ich musste meine Gefühle, Gedanken...ja, meinen gesamten Lebensplan...mein gesamtes Leben, sortieren.
Ja, dass musste sie auch, ich weiß, ABER: Sie hat die Enscheidung getroffen. Ich konnte mich nur fügen.

Es geht mir nicht darum, irgendjemanden ein Schuld oder sowas in die Schuhe zu schieben. . Wir haben beide großen Mist gebaut.
Aber ich denke, die paar Wenigen, die hier vorschnell böse über mich urteilen, sollten das gesamte Bild im Hinterkopf haben !

Dass ich in den letzten beiden Monaten seit der Geburt erst 2x bei ihr war, hängt schlicht mit meiner beruflichen Situation in dieser Zeit zusammen. Das dies nicht so weitergehen kann, ist mir klar und das hab' ich auch nicht vor.

Aber jetzt kommen wir auch endlich ans Eingemachte:

Wieviel Kontakt ist denn optimal - gerade jetzt, als Säugling. Einmal pro Woche ? 2x im Monat ?
Und wenn ja, wie ? Momentan steht nur bei ihr zu Hause auf dem Programm. Zusammen spazieren gehen wird schon grenzwertig, gerade aktuell, wo sie noch nicht völlig mit mir abgeschlossen hat.
Meine Frau fühlt sich natürlich etwas unwohl, wenn ich zum Kind fahre, aber meint,
sie gewöhnt sich daran. Sie hat keine Angriffe verdient. Sie hat mir verziehen und Sie hat auch akzeptiert, dass wir das Kind in unser Leben integrieren werden. Dass ich es lieb haben werde. Dass es mich auch in Anspruch nehmen wird.
Natürlich wird es irgendwann eine Lösung geben müssen, alle 14 Tage Wochenende bei uns oder so etwas. Aber im Moment sehe ich keinen Weg, das Baby woanders zu sehen als bei der Mutter.

Nachdem ich mir hier alle Eure Antworten nun immer und immer wieder durchgelesen habe, kann ich folgendes Resume ziehen:

Danke für : "Was bist Du nur für en Sch.... blöder Fick....????". Anfangs war ich sauer und wollte etwas böses zurückschreiben, jetzt muss ich immer wieder drüber schmuntzeln.

Ansonsten werde ich bei proFamilia erstmal einen Termin allein machen. Dann mit ihr sprechen, ob sie mit hingehen würde.

Ich werde versuchen, geduldig zu bleiben und mich auf keine "Beziehungsdiskussionen" mehr einzulassen. Hab sie ja das letzte Mal schon gefragt, was ihr helfen könnte, über mich hinweg zu kommen. Ob Abstand und erstmal Kontakt zum Kind über ihre Großeltern oder so etwas. Da hat sie nur abschätzig gelacht und gemeint, dass es da nichts gibt, da sie wohl nie darüber hinweg kommen würde, was ich ihr angetan habe...

Hab nun auch einen Psycho-Termin für mich gemacht, für so eine Art Coaching. Damit kann ich vielleicht mein eigenes Weltbild wieder etwas gerade rücken und mir irgendwann selbst verzeihen. Und natürlich verspreche ich mir wirklich davon, dass ich Strategien lerne, wie ich mich verhalte, wenn sie "kontraproduktiv" wird.

Ich weiß, dass ich für 2 Kinder verantwortlich sein werde. Und natürlich für meine Frau.
Das hat nichts damit zu tun, dass ich die Affären-Frau als "Mensch 2. Klasse" behandle, wie einer geschrieben hat. Das ist einfach die Natur der Dinge. Für das Kind werde ich da sein, für ihr eigenes Leben und persönliches Glück kann ich ihr aber nicht helfen.

Wahrscheinlich werde ich mir auch einen Kinderpsychologen suchen, denn ich habe keine Ahnung, wie man es kleinen Kindern verständlich macht, dass man als Papa immer wieder gehen muss. Und anders herum, dass es da einen Bruder/Schwester gibt, der aber bei der anderen Familie wohnt...
Ist das etwas anderes, wenn die Kids schon damit aufwachsen ?

Ich wünsche mir so sehr, dass wir uns friedlich einigen und im Laufe der Zeit ein halbwegs gutes Verhältnis zum dem Kind entsteht.
Dass ich bisher immer nur "das Kind" schreibe, fällt mir jetzt erst auf

Also: Ich freue mich natürlich , dass DER KLEINE gesund ist und hoffe, dass ich als Vater unter diesen schwierigen Umständen nicht versage.

Und nun mein letzter Satz hier:

Das Tragische ist, dass ich selbst ein Scheidungskind bin. Meine Eltern haben sich getrennt, da war ich so 1-2 Jahre. Mein Vater ist dann nach Westdeutschland ausgewandert, wir sind in der DDR geblieben. Meine Mutter hatte erst nach 12 Jahren wieder einen neuen Partner. Ich habe meinen Vater nicht vermisst, hatte ja Null Bezug zu ihm. Es kam ab und zu eine Karte und "West-Pakete"
Wie gesagt, das Traurige ist, dass ich seit ich Erwachsen bin immer wusste, dass ich
nie als ein solcher Vater enden möchte.
Jetzt habe ich immer wieder Angst, dass es so kommen könnte. Aber ich werde alles tun, was in meiner Macht steht und wofür ich Kraft habe, dass dies nicht so kommen wird !

Ich danke Euch allen für die große Hilfe. Und auch für die kleinen und großen Ohrfreigen
Auch wenn noch keine Lösung in Sicht ist, sehe ich zumindestens schon einen Weg.

Auf jeden Fall werde ich Euch hier ab und zu mal schreiben, wie der Stand der Dinge ist.

Alles Gute für Euch Alle !!!

So,

gestern war ich nochmal bei ihr, in der Hoffnung auf ein halbwegs ruhiges, sachliches Gespräch darüber, wie es jetzt weitergehen soll.

Es war ernüchternd. Sie hatte ja beim vorletzten Mal schon angedeutet, wie sehr sie leide, wenn ich komme und sie nicht weiß, ob sie das auf Dauer kann.

Gestern hatte ich ihr nun nochmal eine Mediation bei proFamilia vorgeschlagen. Wieder massive Vorwürfe, dass es wohl immer nur darum gehen würde, was ich will.
Ich habe mich in der Schwangerschaft nicht interessiert gezeigt, da bräuchte ich jetzt auch nicht die Welt umzustülpen. Diese Zitat "Psycho-Scheiße" bringe niemanden weiter.

Hab sie aufgefordert, klipp und klar zu sagen, wie sie es sich vorstellt. Sie hat nur rumgeeiert, dass sie es nicht weiß. Ich bin dann recht hartnäckig geblieben, dass wir uns schließlich mal auf etwas einigen müssen. Ihr Vorshclag: Ich solle erstmal auf Abstand bleiben und sie meldet sich, wenn sie soweit ist. Sie wüsste nicht, ob in 4 Wochen, 6 Monaten oder 2 Jahren oder nie. Meine Frage, ob sie mich damit bestrafen will, hat sie nur belächelt.

Ich würde mich auf soetwas einlassen (natürlich nicht 2 Jahre), aber natürlich darf es nicht so sein, dass sie mir dann wieder vorwirft, dass ich mich ja wenigstens einmal hätte melden können...
Aber ich kann auch verstehen, dass sie vielleicht erstmal Zeit braucht, um die Trennung zu verarbeiten. Wobei ich gestehen muss, ich bin ja u.a. auch deswegen in der Schwangerschaft auf Abstand gegangen.

Meine Bitte, mir das gemeinsame Foto mit mir und dem Kleinen per email zu schicken,
hat sie lächeld mit den Worten "Naja mal sehen, nächste Woche fährst du ja erstmal in den Urlaub" beantwortet. Wahrscheinlich bekomme ich es nicht.

Ich werde wie gesagt einen Termin allein bei proFamilia machen und hoffe, dort kann man etwas helfen, wie ich mich jetzt am besten verhalten soll. Natürlich würde ich ihr die Zeit geben, aber eine fest definierte Zeit. Natürlich kann man Gefühle nicht timen, aber

auf dieses "ich melde mich vielleicht irgendwann, vielleicht auch nicht" lasse ich mich nicht ein.

Ich weiß, dass Sie mir mein Umgangsrecht nicht verbieten kann. Aber wie sehr schade ich dem Kind, wenn es auf die harte Tour über Gericht usw. geht ? Auf soetwas blödes wie "betreuten Umgang" habe ich auch keine Lust. Schließlich bin ich kein Krimineller oder sonst irgendwie inkompetente/gestörte Person, die während des Umgangs mit dem Kind unter Beobachtung stehen muss.

Ich hätte nochmal eine Frage an Euch:
Ihr Hauptvorwurf ist ja, das ich mich während der Schwangerschaft nicht gemeldet habe.
Das will ich nochmal detailiert beschreiben.
Wir hatte am Anfang, um den 3. Monat, Kontakt und dann nochmal im 5.Monat. Dann nochmal vor der Geburt im 8. Monat. Da habe ich ihr gesagt, sie solle sich nach der Geburt melden, wenn sie soweit ist und ich vorbeikommen kann.

Dann kam eine allgemeine SMS am Tage der Geburt mit Zeit, Gewicht usw. Ich habe gehadert, ob ich sie von mir aus besuche. Habe mit anderen jungen Müttern aus meinem Freundeskreis gesprochen und alle haben mir eindringlich gesagt, dass ich warten solle, bis sie sich meldet, ich bin sicher der letzte, den sie in der Phase sehen wolle.
OK, so hab ich gewartet. Dann kam nach 3 Wochen eine SMS, dass sie es nicht versteht, dass mich nicht interessiert, wie mein Sohn aussieht, ich alles ignorieren würde. Es wäre doch auch mein Fleisch und Blut usw, usw.

Dass ich mich ansonsten während der Schwangerschaft rar gemacht habe (das war ja die Zeit der Paartherapie), lag natürlich daran, dass ich mein Leben und die Ehe ordnen musste. Ich hatte schlicht keine Kraft, sie zu sehen, wissend auch über die Diskussionen und Vorwürfe. Natürlich war ich auch sehr wütend. Und dann war das auch alles so abstrakt für mich als Mann...wie auch immer, ich konnte es nicht.

Hat sie wirklich das Recht, mir das Verhalten in der Schwangerschaft als Argument zu nehmen, mir den Umgang zu verbieten ? Meint Ihr, Jugendamt/Richter sehen das auch so ?

Das waren 9 Monate, die ich mich natürlich so verhalten habe, als interessiert mich das Kind nicht. Aber erstens war es nicht so, dass es mich nicht interessierte. Und vor allem, sollen diese 9 Monate darüber entscheiden, wie das Kind die nächsten 18 Jahre aufwächst ?

Ich will dem Kleinen nicht schaden und bin wirklich etwas verunsichert, was in unserer Gesamtsituation das Beste für ihn ist. Natürlich wäre alles easy, wenn sich die Erwachsenen vernünftig verständigen würden Aber was soll ich denn machen, wenn sie keine Mediation machen will ? Ich würde mich wirklich auf viele Kompromisse einlassen und ich würde auch nicht vehement auf meine Rechte pochen.

Sollte ich dem Kind zu Liebe nachgeben und ihr die freie Entscheidung lassen ? Und wenn sie sich erst in x Jahren meldet, dann ist es eben so ?
Glaube nicht, dass ich mit der Situation glücklich werde, dass da ein Kind von mir aufwächst, ich aber nicht teilhabe wie es aussieht und es sich entwickelt.

Also ich finde einige Antworten hier schon sehr krass, muss ich sagen. Ich habe da deutlich mehr Verständnis für die Lage des TE als die meisten hier. Dass er seine Frau beschissen hat, war natürlich ein riesen Fehler, sieht er ja auch ein. Aber für die Schwangerschaft der Affäre kann er rein gar nichts, finde ich. Die Verhütung hat nunmal die Frau in der Hand. Also die sichere Verhütung mit der Pille, von Kondomen halte ich jetzt bzgl. Verhütung nicht so viel. Da kann schon mal was danebengehen, das muss nicht an der Inkompetenz des TE gelegen haben . Man hat ja nicht immer nur Blümchensex...
Verständnis für die Affäre habe ich an dieser Stelle nicht. Als Frau kann man sich wirklich eigenverantwortlich schützen, und wer von einer Affäre schwanger wird, der will es nicht anders.

Dass der TE mit seiner Frau, die er liebt, ein Kind haben will, verstehe ich sehr gut. Und dass es relativ bald nach der Affäre passiert ist, wird für das Kind der Affäre rein gar keinen Unterschied machen. Ein "Konkurrent" um die Liebe des Vaters ist das eheliche Kind immer, egal, wie weit die beiden altersmäßig auseinander liegen.

Wie er sich in der Schwangerschaft der Affäre hätte besser verhalten können, kann man auch pauschal nicht sagen. Das ist eine ganz subjektive Geschichte und sehr von der Frau abhängig. ICH als Ex-Affäre hätte keinen Wert auf Begleitung zu Ultraschall und Geburt gelegt. Wenn ihr das wichtig gewesen wäre, hätte sie es vielleicht besser kommunizieren müssen. Aber Kommunikation ist und war bei den beiden halt immer schwierig, das ist wohl das Hauptproblem an der Sachen. Bei wem hier genau der Fehler liegt, werden wir als Außenstehende nicht erfahren.

Gleiches gilt für die Zeit jetzt, wo das Kind da ist. Mehr, als bei der Affäre nachzufragen, wie sie es denn gern hätte und sich dann danach zu richten, kann der TE wohl kaum tun. Da sie weiterhin nicht wirklich mit ihm auf vernünftiger Basis kommuniziert und keine klare Aussage trifft, sind ihm die Hände gebunden.

Deswegen, lieber TE, kann ich persönlich dir da auch keinen Rat geben. Ich denke, dir bleibt nichts anderes übrig, als dich wirklich erstmal zurückzuziehen und zu hoffen, dass sich die Affäre irgendwann einkriegt. Es wird ihr helfen, die Trennung zu verarbeiten, wenn du dich erstmal aus ihrem Leben raushältst. Sollte bis Weihnachten nichts von ihr gekommen sein, dann kannst du ja mit einem kleinen Geschenk (für's Kind natürlich) mal nachhaken. Und keinesfalls die Geburtstage vergessen.

Viele tun hier, als wären sie päpstlicher als der Papst. Ich kann mich schon gut in die Lage des TE versetzen. Ich wäre an seiner Stelle mit der Situation genauso überfordert (gewesen). Neben einem stressigen Job zu versuchen, seine Familie zu retten - inklusive Threapie - ist schon ohne komplizierte und schwangere Ex-Affäre eine große Herausforderung. Und das "arme Kind" der Affäre... nun ja, es ist in der gleichen Situation wie Millionen anderer Alleinerziehenden-Kinder auch. Gehen wir einfach mal davon aus, dass die Affäre auch irgendwann wieder eine schöne Beziehung und das Kind einen tollen Ersatzpapa haben wird. Dann werden sich die psychischen Schäden sicher in Grenzen halten.

So seh ich das einfach. Lieber TE, ich hoffe, es hilft dir einfach, hier auch mal ein bisschen Zuspruch zu finden . Zieh dich erst mal von deiner Affäre zurück, eine Beziehung zu deinem Erstgeborenen kannst du auch später noch aufbauen. Konzentriere und freue dich auf die Schwangerschaft deiner Frau. Und ich finde es eine gute Idee, dass du dir bzgl. deiner Schuldgefühle professionelle Hilfe suchen willst! Denn Schuldgefühle helfen hier einfach niemandem weiter.

Zugegeben, wenn mein Mann ein Kind mit einer Affäre hätte, wäre das für mich der absolute Alptraum. Das wünsche ich echt keiner Frau.

Das der Schmerz bei beiden Frauen tief sitzt, ist dir mit Sicherheit bewusst. Im Gegensatz zu deiner Frau, die ja nun das Rennen um dich gewonnen hat, bleibt für deine Affäre leider nur das große schwarze Loch .

Eine Frage würde mich aber interessieren: Was wäre geschehen, wenn deine Frau dir nicht verziehen hätte? Hättest du dich dann trotzdem gegen deine Affäre mit Kind entschieden? Wenn ja, dann versuche ihr dieses auch zu vermitteln. Im Moment sieht sie bei der ganzen Situation nur deine Frau als Gewinnerin. Das sie dazu dann ebenfalls ein Kind von dir erwartet, macht die Sache noch schwieriger. Ihre Wut wird sie ne ganze Weile über das Kind ausspielen, weil sie genau weiß, dass dir viel an dem Kleinen liegt. Ist halt ne Art Rache dir gegenüber

Etwas seltsam erscheint für mich die Tatsache, dass jetzt so plötzlich Nachwuchs bei euch im Haus ansteht. Mich beschleicht so das Gefühl, dass es bewusst von deiner Frau "geplant" ist. So ala "Deine Affäre hat ein Kind von dir, jetzt will ich aber auch eins". Wie geschrieben, ist nur mein Gefühl. Vielleicht seht ihr Beide dieses Kind aber auch als einen Neuanfang. Kann ich so nicht einschätzen.
Ich hoffe nur, dass eure frisch sortierte Ehe diese Belastung auch stand hält und du nicht wieder eine Lebenskrise erleidest. Ein Kind bedeutet oft auch Verzicht auf viele Freiheiten und ist ein Einschnitt in die Beziehung. Die Zweisamkeit ist begrenzt und nicht mehr "ungestört".

Wünsch dir alles Gute und das sich irgendwann alles bei euch entspannt.

LG Vinnie

Hallo,

dass das mit der Affäre unklug und scheiße war wissen wir jetzt alle!

Drum lassen wir das einfach jetzt mal weg ...

In erster Linie geht es nicht um die Affären-Frau! Sondern um das Affären-kind!

DEIN KIND!

Wenn das Theater der Affäre eine Bindung zum Kind unmöglich macht, muss die Affäre eben ausgeblendet werden!

Da gibt es zum Beispiel die Möglichkeit, dass ihr genaue Zeiten ausmacht wann Du das Kind zu dir nimmst und wieder bringst! Auch da muss man sich natürlich an Absprachen halten! Aber so musst Du nicht über Dinge diskutieren, die ohnehin gelaufen sind!

Lehnt die Mutter diesen Vorschlag ab, weil das Kind dafür zu klein ist (oder andere Gründe) besteht die Möglichkeit den Umgang übers Jugendamt zu regeln!

Dann ist eben immer eine Dame von Jugendamt mit dabei - was nicht optimal ist - aber immerhin hat sie so nicht die Möglichkeit die zu belagern!
Zumindest wäre dies eine Lösung, bis sich die Ex Affäre wieder gefangen hat und über andere dinge nachdenkt, anstatt permanent über Dinge zu diskutieren, die nicht zur Debatte stehen!

Die Situation für sie ist unschön! Sie hat die Konsequenz dafür aber selbst zu tragen, da sie sich auf einen verheirateten Mann eingelassen hat!

Drum gibt es meiner Meinung nach rein gar nichts zu besprechen oder zu diskutieren - was über die Bedürfnisse des Kindes hinaus geht!

Vielleicht kannst Du damit was anfangen!

LG