Die Geliebte bricht nicht nachts klammheimlich in eure Wohnung ein l

    • (1) 30.09.15 - 04:11

      Ich habe mir einiges im Forum hier durchgelesen und wollte nun einfach mal meine Meinung zum Besten geben.

      An alle, die nur in Klischees denken, für die die Welt schwarz weiß ist, eventuell kann ich hier etwas beisteuern um von diesen Klischees wegzukommen.
      Die Geliebte hat mein Leben zerstört las ich ganz oft. Mir ist klar, das die "Geliebte" keinen guten Ruf hat und gerne als Sündenbock benutzt wird, als dumm und naiv beschimpft und generell nur das Ziel hat, anderer Frauen Männer zu "klauen". Und hier fängt es an. Menschen kann man nicht besitzen und folglich kann auch niemanden klauen. Auch eine Ehe ist kein Autokauf, ein Mensch kein Gegenstand den man erworben hat. Die Geliebte hat auch erstmal keinerlei Vorteile den Ehefrauen gegenüber, sie ist keine Überfrau mit ungeahnten Kräften die Männer willenlos machen. Sie ist meist einfach eine ganz normale Frau, die sich in einen Mann verliebt hat. Wenn der Mann sich für die Geliebte trennt, liegt das weder an kurzfristiger Verwirrtheit des Mannes, noch daran, das nur der Sex mit der neuen Partnerin so aufregend ist. Der einzige Grund wegen dem Geliebte und die Männer durch so eine Hölle gehen (denn das sind Dreierkonstellationen immer) ist Liebe. Die Geliebte sitzt nicht da und erfreut sich an ihrer Situation, einen Mann durch eine Trennungsphase zu begleiten ist keine Party. Auch hinterfragen Geliebte sehr wohl ihre Motive, keine emotional normal denkende erwachsene Frau würde ihren Partner aus seinem Leben reißen ohne sich nicht absolut sicher zu sein ihn zu lieben (und geliebt zu werden). Generell ist es auch nicht so, das die Geliebte nachts in die Wohnung einbricht, ans Ehebett tritt, dem Mann die Pistole auf die Brust setzt und sagt "liebe mich oder ich drück ab". Liebe kann man nicht erzwingen, weder die Ehefrau noch die Geliebte sind dazu fähig. Liebe passiert.

      • Na, das halte ich aber für ein Gerücht, dass IMMER Liebe der Motor für eine Affäre ist.

        Mir fallen doch nach zig andere Gründe ein.

        Und man kann sich auch durchaus fragen, ob eine Geliebte, die den Mann wirklich aufrichtig liebt, ihm das ganze Spielchen mit Lügen, Betrügen, Ehedrama, Trennung von den Kindern tec. nicht ersparen wollte.

        Nein, ich denke auch nicht, dass die Affären in den meisten Fällen einfach so geschehen.

        (3) 30.09.15 - 08:06

        nichts für ungut.... aber ich habe selten so einen Quatsch gelesen.....

        Kommt mir so vor als wärst Du eine Geliebte die auf die Liebe von der Affäre hofft

        (4) 30.09.15 - 08:12

        Hallo,

        Ich gehe nun einfach mal davon aus, das du Geliebte bist?!

        Natürlich ist die Welt nicht schwarz- weiß, Menschen sind verschieden, Beziehungen ändern sich, Menschen verändern sich.

        Liebe?? Was ist das den genau??? Sind das die Schmetterlinge, die Sehnsucht, der tolle Sex wenn alles neu und spannend ist, die oft vermutete "Seelenverwandschaft"?

        oder

        ein Gefühl der Vertrautheit, der Geborgenheit, das Gefühl zu Hause zu sein- der Wunsch gemeinsam die Kinder großzuziehen und ihnen ein Fundament zu bieten der sie zu glücklichen, selbstständigen Personen macht???

        Es mag sicher Männer geben, die ihre Familie für eine neue Liebe verlassen- ob sie dann allerdings glücklicher sind mag ich in den seltensten Fällen bezweifeln- den die Ehefrau hat man ja nunmal geheiratet aus LIEBE oder nicht??

        Irgendwann erkennt auch der "dümmste" Mensch das die neue Liebe auch nur ein Mensch ist mit Ecken und Kanten, die genau wie die Ehefrau nur mit Wasser kocht!

        Ich verurteile keine Geliebten, ich kann nur für mich sagen, das ich alles tun werde um nicht in so eine Situation zu geraten- man Verliebt sich nicht einfach- man muss es wollen und zulassen!

        Man kann sein Glück selten auf dem Unglück anderer aufbauen

        lg

      • (5) 30.09.15 - 08:34

        Und Du bist die Geliebte, die sich erhofft, dass der Mann aus Liebe zu ihr kommt und sein altes Leben aufgibt? Und mit Dir dann den gleichen Trott anzufangen, wie mit seiner Frau?

        Die Geliebte ist deswegen spannend und entspannend, weil man nicht über Einkaufen redet oder die Steuererklärung, sondern einfach hingeht, sich wohlfühlt, kein Problem hat und noch poppen kann. Wenn sich diese Situation ändert, ist die Geliebte auch Geschichte.

        Natürlich kann auch aus einer Geliebten mal eine neue Frau werden, aber wie hoch ist der Prozentsatz? 0,5%

        (6) 30.09.15 - 13:31

        Wenn die Motivation für's Fremdgehen Liebe ist, dann frage ich mich, warum 80% der Ehemänner nach einer aufgeflogenen Affäre zu ihren Partnerinnen zurück gehen und bei den verbliebenen 20% die sich dann doch trennen die Beziehung in den seltensten Fällen langjährig (also 5 Jahre und mehr) hält?

        Hab ich mal so als Statistik gelesen, kann man natürlich gerne anzweifeln. ;-)

        • (7) 30.09.15 - 13:57

          Ich stimme zu, das nicht immer Liebe der Motor ist, es gibt sie natürlich, die Klischees, ich meine lediglich es gibt auch Situationen die einfach komplizierter sind.

          Und genau das die "geliebte" auch nur mit Wasser kocht ist ja meine Aussage. Und dessen sind sich manche (intelligente) Männer durchaus bewusst.

          Um die Situation zu erklären, ja ich war Geliebte. Wenn man das so nennen mag. Ich hoffe allerdings nicht mehr, da alles schon passiert ist. Ob man dem Mann wenn man ihn aufrichtig liegt alles ersparen sollte...da geht man ja davon aus das nur die geliebte verliebt ist und den Mann zwingen will. Man vergisst, dass der Mann in manchen Fällen genauso mit der Geliebten ein neues Leben starten will wie sie mit ihm. Wem erspart man da denn etwas wenn man so tun muss als wäre nichts passiert und alles im Reinen wenn er nur in der alten Beziehung bleibt, meiner Meinung nach ist das auch der anderen Frau gegenüber nicht fair. Ich hatte übrigens tatsächlich mehrmals angeboten mich zurückzuziehen. Und ihn gebeten sich diesen Schritt wirklich gut zu überlegen. In meinem Fall lief da auch keine jahrelange heimliche sexgeschichte, mein Mann hat mit seiner Exfrau schon als er mich kennengelernt hat reinen Tisch gemacht, er fand das hatte etwas mit Respekt zu tun, den ja, er hatte diese Frau geliebt früher und nur weil dem nicht mehr so war hieß es keinesfalls das sie ihm nun egal ist oder es ihm Spass macht sich zu trennen. Nicht immer ist Liebe der Motor, aber es gibt einfach Situationen, die nicht so schrecklich ablaufen und das alte Klischee bedienen.

          • (8) 30.09.15 - 14:22

            Meine These war ja generell: Auch eine Geliebte kocht nur mit Wasser, was ein intelligenter Mann durchaus weiss. Und es ist ein Klischee, das diese Beziehung nur aus tollem Sex, Entspannung, netten Stunden und frei von Sorgen oder Alltagsproblemen existiert. Es mag das durchaus geben, das Mann für zwei Stunden Erholung sich ne Sorgenfreies Zeit bei der Geliebten macht. Es trifft keinesfalls immer zu.

            • (9) 30.09.15 - 15:54

              Ok, du möchtest nun Verständnis oder Anerkennung hier im Forum das du alles richtig gemacht hast??? Und du absolut nix dafür kannst das es so kam.......

              Mag sein das du ein Ausnahmefall bist, und ihr habt euch gefunden und gehört zusammen kann gut möglich sein.....

              In unserem Bekanntenkreis gibt es auch eine "Frau" (die sich ein Ehemann geklaut hat) und ja sie wird schräg angeguckt und es wird auch nicht positiv gesprochen, damit muss man wohl leben vorallem wenn auch noch Kinder im Spiel waren.

              Auch im Freundeskreis ist sie nicht wirklich akzeptiert.

              Und ja, die beiden sind mittlerweile getrennt, seine Ex Frau ist glücklich verheiratet.

              Soviel dazu, jeder bekommt was er verdient:-p

              lg

              • (10) 30.09.15 - 16:48

                Eine "Frau" ? Ich sage erneut, Menschen kann man nicht "klauen". Ein Mensch ist kein Gegenstand. Sklaverei haben wir ja zum Glück abgeschafft ;)

                • (11) 30.09.15 - 19:14

                  Ich habe absichtlich deine Worte gewählt;-)

                  Nein natürlich kann man niemanden klauen oder besitzen, man kann sich aber genauer aussuchen in wem man sich verliebt!!

                  Das ist ein Prozess, den man zulassen muss!

                  Klauen oder besitzen .......sind falsche Worte, aber vielleicht schonmal etwas von Loyalität und Anstand gehört?

                  Wie auch immer es sein mag - viel Glück

                  (12) 02.10.15 - 17:19

                  >>> Eine "Frau" ? <<<

                  Mit dem Wort, dass man im Allgemeinen für solchen "Frauen" verwendet, verstößt man hier leider gegen die Forenregeln ...

      (13) 30.09.15 - 14:39

      In meinem Fall lief da auch keine jahrelange heimliche sexgeschichte, mein Mann hat mit seiner Exfrau schon als er mich kennengelernt hat reinen Tisch gemacht, er fand das hatte etwas mit Respekt zu tun, den ja, er hatte diese Frau geliebt früher und nur weil dem nicht mehr so war hieß es keinesfalls das sie ihm nun egal ist oder es ihm Spass macht sich zu trennen

      ------

      Und wo bist du hier die klischehafte Geliebte? Er hat dich kennen gelernt und zuhause für klare Verhältnisse gesorgt. Ich glaube nicht, dass viele Menschen fremdverlieben mit anschließender Trennung verurteilen und so die üblichen Klischees Anwendung finden.

      • (14) 30.09.15 - 14:50

        Aus meiner Erfahrung muss ich leider sagen das viele Leute das verurteilen, egal wie ehrlich und "korrekt" (insofern man das in so einer unglücklichen Situation so bezeichnen soll) man sich verhält. Meistens zählt nur. "Er war verheiratet, da verliebt man sich nicht, den hatte eine andere Frau schon " in Besitz" . Du hast ihn geklaut, schäm dich. Du bist ein schlechter Mensch" (auch er wird von Freunden und Familie verurteilt, obwohl er die Lage so gut es ging versucht hat zu handlen) mein Beitrag sollte einfach dazu dienen aufzuzeigen das nicht immer alles nur um lug und trug geht in solchen Konstellationen. Es gibt definitiv Menschen die sich ihrer misslichen Lage bewusst sind und versuchen das für alle Beteiligten so respektvoll wie möglich aufzulösen.

    (15) 30.09.15 - 19:17

    Absolut richtig ist, dass eine Affäre wahrscheinlich nur geschieht, wenn in der Beziehung selbst etwas nicht stimmt. Liebe passiert, korrekt. Aber "passierte" diese Liebe nicht auch mit der jeweiligen Ex? Und ann lässt man das eben wieder "passieren", bis es wieder passiert, dass die nächste Frau/der nächste Mann spannender ist und man sich verliebt? Ich kenne beide Positionen, die der Geliebten und die der wegen einer Affäre Verlassenen (beim gleichen Mann). Meine Erfahrung war: Ich war damals der Seitensprung und spätere Beziehung, 7 Jahre später war ich die Verlassene. Das ist halt so "passiert" (Zitat meines Ex). Jedes Mal waren Kinder beteiligt. Und da sollte man doch schonmal dran arbeiten, dass so etwas nicht "passiert".

    Allerdings hab ich primär die Schuld beim Partner gesucht (und gefunden) und nicht bei der Affärenfrau. Ganz echt, die tut mir eher leid. Denn den Mann möchte ich im Leben nicht zurück und es ist doch recht vorhersehbar, dass er weiter die Frauen wechselt, wenns halt nicht mehr im Bauch kribbelt. Er hatte die Verantwortung für mittlerweile 3 Kinder, denen er zumutet, ständig zwischen den Eltern zu stehen und sich irgendwann entscheiden müssen, wen sie jetzt Weihnachten allein feiern lassen.

    Zusammenfassend: Liebe ist ein guter Grund, aber die Liebe war auch mit der jeweils Betrogenen da. Mir wird zu oft Liebe mit dem Reiz des Neuen verwechselt. Und da gehe ich mit den Vorschreiberinnen mit: Irgendwann stellt man fest, dass die Neue/der Neue auch nur mit Wasser kocht. Und dann?
    Ich für meinen Teil habe gelernt, dass ich als Affärenfrau auch irgendwann diejenige sein kann, die verlassen wird. Und wie schlimm sich sowas anfühlt. Und dass ich nie mehr einem Mann helfen werde, aus seiner Beziehung auszubrechen. Da hat vorher ein Schlussstrich zu sein.

    LG, palomita

    • (16) 30.09.15 - 19:32

      Verlassen werden kann man immer, das ist der Lauf des Lebens, ich bin rational genug das alles etwas distanziert zu betrachten. Damit eine Beziehung hält muss man einen Haufen Arbeit hineinstecken und das nicht nur die ersten Jahre. Ich bin einfach der Meinung wenn beide das tun, dann wirds nicht langweilig. Klar kehrt Routine ein, aber das ist ja nicht inner etwas negatives. Ich wehre mich dagegen Männer als so dumm zu betiteln das sie immer nur vom Reiz des neuen geblendet werden. Jede Geschichte ist anders, jeder Mann, jede Frau. Aber den Männern generell zu unterstellen sie seien so dumm das sie auf den Gedanken kämen die "Neue" bleibt für immer neu und es kommt niemals Routine auf halte ich für etwas ungerecht. Ich bin auch schon mal verlassen worden, das hat absolut nichts damit zu tun wie die Beziehung zustande kam, sondern damit wie gut die Partner am Ende zusammen passen. Irren ist menschlich. Auch ich kann in fünf Jahren feststellen "na, der wars doch nicht". Ich bin auch keinesfalls der Meinung man sollte eine Beziehung bei jeder Kleinigkeit an den Nagel hängen, man soll zusammen versuchen die Liebe wieder zu entdecken oder Probleme aufzuarbeiten. Wenn aber selbst das nichts hilft steht man zwischen Loyalität die zur Folge hat das man sich und anderen etwas vorspielt oder eine saubere Trennung, die jedem ermöglicht sein Glück neu zu finden. Ich muss wohl dazu sagen das ich selbst nicht vorhabe zu heiraten, ich finde es unverantwortlich ein Versprechen zu geben einen Menschen für immer zu lieben. Wohl jeder meint es in diesem Moment ernst und ist überzeugt das ist die eine Person mit der ich mein Leben verbringen will. Aber Menschen ändern sich, Gefühle ändern sich, und was in zehn Jahren ist kann weder ich noch mein Partner wissen. Und wenn er am Ende mit mir genauso respektvoll umgeht wie mit seiner Ex, und ich mit ihm auch, sollte ich mich trennen, dann sollten das erwachsene Menschen auch gut hinbekommen. Eine Trennung ist nie schön, aber es passiert jedem, und meist nicht nur einmal, egal mit welchem Mann.

      Ich finde es gut das du so offen schreibst und leider auch das du es so erlebt hast,.

      Für mich ist das auch mit ein Ausschluß für so eine Sache weil ich mir schon im vorfeld Gedanken mache ob er mich nicht hinterher genauso wie seine Ex Frau abserviert! Finde das ist eine frage die man sich vorher stellen muss.

Also es steckt sicher viel Wahrheit in dem was du schreibst aber verallgemeinerst das sehr. Es ist auch offensichtlich das der Text von einer geliebten geschrieben wurde.

Denn was hier ganz deutlich wird ist das du weiß du hast dich in eine Beziehung gedrängt,(ich bin der Meinung das sowas nur geht wenn in der Beziehung was nicht stimmt) Du weißt du hast im zweifel nicht nur eine Ehe mit kapuut gemacht du hast wahrscheinlich eine ganze Familie kaputt gemacht!

Dein Post ist eine einizge Rechtfertigung denn sowas so zu schreiben völlig aus dem Zusammenhang einfaach so nach dem Motto "Angriff ist die beste Verteidigung" zeigt das jemand sich schon im Vorfeld rechtfertigt ohne das es dazu einen Grund gab wir kennen dich nicht und auch nicht dein Leben du hast dich als geliebtet geoutet und es verteidigt.

Mir war klar als ich meinen Partner kennengelernt habe das es schon vor mir Frauen in seinem Leben gegeben hat und ich nicht die erste bin aber ich wusste es gab keine andere in der gleichen Zeit ich war nicht eine von zweien und erst recht nicht eine von vielen sowas hab ich nun wirklich nicht nötig.

Und was leider auch Tatsache ist das viele "geliebte" lange darauf warten das er sich trennt endllich zu ihr kommt und mit ihr lebt und das oft vergeblich viel zu lange.

Ich weiß sobald ich geliebte wäre das es sofort immer kompliziert ist und ich nie so frei sein kann wie man es am anfang und bestenfalls für den rest des Lebens ist. Ich gehöre nicht zu den Menschen die Anstrengung scheuen aber dafür ist meine Energie zu wertvoll für sowas geb ich mich nicht her.

(19) 02.10.15 - 15:43

Du klingst wie eine Geliebte #mampf

(21) 02.10.15 - 16:54

Weißt du, ich finde, es ist nicht das Hauptproblem, dass man sich verliebt. Ja, das kann passieren. Auch dann tut man dem Partner weh, man verletzt ihn, zerstört evtl eine Familie.
Aber was verdammt noch mal ist so schwer daran, ehrlich zu sein? Muss man den Partner bescheissen?

Und ich sehe da nicht nur den in der Pflicht, der in einer Beziehung ist. Zumindest passt es nicht mit meiner Moralvorstellung zusammen, etwas mit einem Mann anzufangen, der gebunden ist.

(22) 02.10.15 - 17:16

>>> Der einzige Grund wegen dem Geliebte und die Männer durch so eine Hölle gehen (denn das sind Dreierkonstellationen immer) ist Liebe. <<<

#rofl#rofl#rofl Oder ... da kommen mir ja glatt die Tränen ...

>>> Auch hinterfragen Geliebte sehr wohl ihre Motive, keine emotional normal denkende erwachsene Frau würde ihren Partner aus seinem Leben reißen ohne sich nicht absolut sicher zu sein ihn zu lieben (und geliebt zu werden). <<<

*würg*

>>> Liebe passiert. <<<

Und rechtfertigt alles ...

... ach, herrje ... auf das Wort zur Wochenmitte von so einer haben wir echt noch gewartet ...

(23) 07.10.15 - 16:15

Schließe mich an. Absoluter Nonsense.

Also erstmal würde ich als Geliebte stark am Charakter meines Liebsten zweifeln, wenn er seine Frau betrügt. Ich persönlich würde so einen Mann schon mal gar nicht erst wollen. Wer kann so jemandem noch vertrauen? In 10 Jahren geht mit der Geliebten alles den Bach unter... Na was soll's, neue Frau her, hat ja schon mal geklappt...

Zudem, ja, hat die gute Geliebte eine starke Mitschuld, da es auch ihr obliegen sollte dem Herzensmann klar und deutlich mitzuteilen, dass das was er eingehen möchte (dazu sollte es nämlich davor nicht kommen...) erst dann möglich und akzeptabel ist, wenn er sich bitteschön entscheidet. Und wenn der nette Herr die Affäre (in meinen Augen sollte es sowas gar nicht geben), bzw. eben was neues eingehen möchte, dann nur wenn alles andere geklärt und doch bitte beendet ist. Ich würde mich so schäbig fühlen als Geliebte. Und sry, auch irgendwie ausgenutzt. Bin mir doch mehr wert als nur die Geliebte zu sein.

Pistole auf die Brust des Herrn: Willst du deine Beziehung beenden? Bist du dir sicher? Wäre es mit der Beziehung ebenso vorbei wenn ich nicht hier wäre als (potentielle!) Geliebte? Ansonsten geh gefälligst zurück zu deiner Frau, dorthin wo du hingehörst (Mistkerl). Und ja, das ist für mich eine gute Geliebte. Und wenn er sich für das heiße Neue entscheidet, dann bitte auch praktisch und DANN kanns ab ins Bett gehen...

Jeder der eine Beziehung führt, so schei**e sie auch laufen möge, hat sich an die Spielregeln zu halten. Und wenn man das nicht mehr will/kann, dann hat man so ehrlich zu sein, dass man das seinem Partner mitteilt. Und bitte noch bevor fremdgevögelt wurde.

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