Hallo!
Mein Mann und ich haben uns nach 22 Jahren im Januar diesen Jahres getrennt.
Zu Schwiegermutti hatte ich vor der Trennung einen mäßig engen Kontakt und auch jetzt ist der Kontakt eher locker.
Zusammengefasst: wer sie kennt, weiß, warum ihr Sohn ist, wie er ist.
Ich habe Kontakt zu ihr, weil sie ja die Oma der Kinder ist.
Meine Mutter ist keine Oma für die Kinder. Sie hat kein Interesse an ihnen.
Es gibt noch die Mutter der Schwiegermutter. Also Uroma. Diese wird demnächst 92 und zeigt erste Anzeichen von Demenz und lebt in einem Pflegeheim. Alle anderen Urgroßeltern sind gestorben und ich will den Kontakt so lange wie möglich noch halten. Ich denke mal, dass sie nicht mehr lange lebt.
"Sein" Teil der Familie ist in den 22 Jahren Partnerschaft auch zu meinem Teil der Familie geworden. Ich habe selbst keine funktionierende Familie und wurde von Schwiegermutti (leider) aufgenommen wie eine eigene Tochter.
Nun fragt mein Mann, warum ich weiter Kontakt zu seiner Familie hätte. Und ich habe mir jetzt erst mal gedacht, dass ich den doch haben kann, wenn das für die OK ist. Ich streite nicht, wir sehen uns aller 3 Monate. ich finde das jetzt nicht überzogen. Oder? Zu den Geschwistern meines Ex habe ich keinen Kontakt. Aber der war auch nie besonders eng. Seit 2 Monaten teilt seine Schwester ihren Status nicht mehr mit mir. Er wird wohl eingewirkt haben...
Was denkt ihr?
Wie ist euer Kontakt zur Familie des Ex?
Kontakt zur Familie des Ex aufgeben?
Hallo Chipstüte,
ich finde das kommt ganz darauf an wie Du und dein Ex zueinander stehen . Wenn ihr einen Rosenkrieg habt würde ich von seiner Familie auch erstmal Abstand nehmen , einfach weil Du davon ausgehen musst, dass sie nicht die Schweiz sind und ihm gegenüber loyal
Nach meiner Trennung haben wir mit viel Arbeit eine halbwegs gute Basis aufgebaut . Sein Vater hatte Alzheimer . Ihm haben wir von der Trennung nichts gesagt , weil er es ohnehin nicht mehr verstanden hätte. Da ich ihn vor der Trennung auch gepflegt habe , habe ich das auch weiterhin getan . Er konnte ja nichts dafür , dass wir zu blöd waren . Er ist im August an seiner Alzheimer verstorben und ich war natürlich auch bei der Beerdigung.
Zum Rest der Familie habe ich keinen Kontakt mehr . Da ist er jetzt mit seiner neuen Freundin und ich finde da hab ich nichts mehr verloren . Andersrum hat er noch Kontakt mit meinen Eltern , einfach weil sie mit mir im Haus wohnen . Warum sollte er sie da ignorieren oder umgekehrt. Aber zum Kaffee und Kuchen laden sie ihn auch nicht mehr ein .
LG
Hmm. Da bringst du einen wichtigen Punkt auf. Ich will auf keinen Fall dafür sorgen, dass sich Schwiegermutti in einen Loyalitätskonflikt gedrängt fühlt. Das würde sie mir ja auch schnell übel nehmen und sowas kann ich nicht gebrauchen.
Ich persönlich habe keine Lust auf einen Rosenkrieg, aber es ist zu einem gekommen 
Deswegen kündige ich mich auch immer an, wenn ich vorbei kommen mag.
Ich fände es unheimlich schade, wenn ich irgendwann nebenbei höre, dass die Uroma gestorben ist. Sie war ja 22 Jahre Teil meines Lebens und auf einer Beerdigung bin ich mit Sicherheit nicht willkommen.
Blöde Siutation.
Guter Beitrag 👍👍👍 sehe ich genau so
„wurde von Schwiegermutti (leider) aufgenommen wie eine eigene Tochter.“
Warum denn „leider“?
„wer sie kennt, weiß, warum ihr Sohn ist, wie er ist.
Ich habe Kontakt zu ihr, weil sie ja die Oma der Kinder ist.“
Bist du nicht die Userin, deren Mann sie angeblich psychisch misshandelt hat bzw. auch nach der Trennubg immer noch angeblich psychische Gewalt anwendet?
Wenn du der Meinung bist, dass dein Mann durch den Einfluss seiner Mutter zum psychischen Gewalttäter geworden ist,
warum möchtest du dann deine Kinder mehr als unbedingt notwendig dieser Frau aussetzen und sie durch sie beeinflussen lassen?
Sie werden ohne dich die Oma mit ihrem Vater besuchen können.
Warum möchtest du aber Kontakt zu einer Frau, die du offensichtlich nicht leiden kannst?
Ich kann die Frage deines Mannes deshalb nachvollziehen, denn er wird deine Einstellung zu seiner Mutter ja gut kennen und sich ebenso fragen, warum du mit jemandem Zeit verbringst, denn du so furchtbar findest.
Auch das mit dem Status deiner Schwägerin
ist nachvollziehbar.
Du bist von deinem Mann getrennt und machst ihn schlecht und siehst ihn als Schuldigen für das Scheitern eurer Ehe.
Da ist es doch normal, dass seine Schwester keinen Wert mehr darauf legt, dass du ihren Status sehen kannst, zumal eure Beziehung nicht eng war, sondern eher aus der familiären Pflicht heraus bestand.
Aber natürlich hat dein böser Mann sie dazu genötigt, den Kontakt zur Lieblingsschwägerin seiner Schwester abzubrechen…
ich habe das Gefühl, dass du dich auf mich eingeschossen hast.
Bitte.
Dann verbring deine Zeit damit, Beiträge an mich zu schreiben.
Ich darf selbst entscheiden was ich lese.
Wenns was nettes war, dann ist meine Reaktion überzogen. Aber ich denke, es ist nur natürlich, wenn ich sensibel reagiere.
Ich muss SchnuteEsel zustimmen. Ich habe auch deine anderen Beiträge gelesen und sie klingen einfach ein wenig umständlich und kompliziert. Wenn du im richtigen Leben genauso redest wie du in den meisten Beiträgen schreibst, kann ich mir schon vorstellen das du ein schwieriger oder anstrengender Gesprächspartner bist.
Ich spreche dir nicht ab das du verletzt bist und negatives mit deinem Mann erlebt hast. Genau beurteilen kann man es aber nicht, da du zwar viel darüber geschrieben hast aber nichts genaues mit dem man was anfangen kann. Du hast nur drum rum geredet.
Oftmals neigen sehr gekränkte und verletzte Menschen dazu in einem Rundumschlag plötzlich auszuteilen weil alles aus ihnen herausbricht. Sie tun sich damit aber keinen Gefallen.
Also ich sehe die (Ex)Schwiegereltern immer noch als meine Schwiegereltern, mein Schwiegerpapa hat mir damals auch gesagt, dass ich immer seine Schwiegertochter bleiben werde. Wir haben anfangs öfter telefoniert, hat sich mittlerweile ein bisschen verlaufen. Besuche mit den Kindern habe ich früher auch gemacht, mittlerweile sind sie groß und fahren selbst hin. Wenn ich beruflich in der Gegend bin, melde ich mich und versuche ein Treffen, meist auch mit einer Übernachtung zu ermöglichen, ergibt sich vielleicht alle 2 Jahre...
Allerdings würde mir mein Ex nie vorschreiben, mit wem ich als erwachsener Mensch mich treffen darf, und sollte er es versuchen, wäre es mir egal 
Wie kommst du darauf, dass der Mann der AP vorschreibt, mit wem sie Kontakt haben soll?
Er hat sich scheinbar gewundert und gefragt, warum, da sie die Schwiegermutter scheinbar nicht gerne mag.
Dass der Mann auf die Schwägerin eingewirkt hat, vermutet sie nur. Sie hört scheinbar aus sämtlichen Dingen, die ihr Mann mit ihr bespricht, etwas Böses heraus.
Das klingt ganz locker.
Ich fände es jetzt auch seltsam nach 22 Jahren den Kontakt abzubrechen, weil ich mit nur einem Mitglied dieser Familie ein Problem habe.
Aber Schwiegermutti und ich sind nicht so dicke, wie du mit deiner. Da limitiert sich der Kontakt von selbst
Die Situation kommt mir bekannt vor.
Meine Ex Schwiegermutter hat schon immer große Stücke auf mich gehalten und sie lädt mich auch noch regelmässig zu allen möglichen Anlässen ein.
Ich gehe aber auf Abstand, weil ich generell nicht mehr all zu viel mit der Familie zu run haben möchte. Meine Entscheidung.
Auf der anderen Seite lädt meine Mutter auch meine Ex weiterhin zu allem ein, sie will das aber verständlicher weise nicht mehr, weil ich da immer mit meiner neuen Freundin bin.
Meine Mutter lädt meine Ex aber auch so zwischendurch mal ein, wovon ich nicht mal was weiß. Das passiert nicht hinter meinem Rücken, es hat einfach mit mir gar nichts zu tun.
Ich sehe es so: Auch wenn man sich trennt, man bleibt doch auf die ein oder andere Art eine Familie. Und es sollte jedem selbst überlassen sein, inwieweit man das noch zulassen möchte.
Für mich kam es da mal zu der seltsamen Situation, dass auf dem Geburtstag meiner Freundin auch ihre Ex Schwiegereltern da waren. War für alle irgendwie seltsam, aber so ist das nun eben :)
okeeee....
das klingt schon schräg, muss man vielleicht einfach mit einrechnen, wenn man zum Geburtstag einlädt. 
Also Schwiegermutti ist selbstverständlich willkommen, wenn sie zum Geburtstag vorbei kommen mag, aber dann sehe ich zu, dass sie nicht von irgendeiner Feier überfahren wird. Sie ist immerhin schon fast 70.
Fast 70 ist doch heute überhaupt kein Alter mehr. Bei dir klingt das als wäre man mit fast 70 uralt! Meine Mutter wird bald 69 und ist topfit und steht mitten im Leben. So wie die meisten die ich in diesem Alter kenne...
Ich habe mich mit dem jüngeren Bruder von meinem Ex super verstanden, aber ich wollte es einfach keine Geschichten von denen anhören. Meine Tochter sieht ihn alle paar Monate. Ihre Vater sieht sie regelmäßig. Die Großmutter zählte ihre Enkelin nicht als ihr Enkelkind. Das hat sie zu ihr gesagt. Meine Tochter ist 18 und hat schon immer selbst entschieden welche Verwandtschaft sie besucht. Bei mir ist die Tür für die Ex-Verwandtschaft verschlossen.
Solange du zu der Familie von deinem Ex Kontakt hältst, wirst du dich weiterhin gedanklich im Kreis drehen. So kommst du nicht zu Ruhe. Nimm die Zeit für dich für dich und verschwende es nicht für sie. Such paar Hobbys für dich aus oder mach was anderes für DICH.
Danke dir!
ich bin nicht bereit mit denen abzuschließen.
Schwiegermutti bietet von sich aus Hilfe an, da ist kein Bruch zu spüren. Dass unser Verhältnis nie das Engste war, ist uns beiden bewusst und unser Kontakt trägt dem Rechnung. Wir halten wegen der Kinder und Oma Kontakt.
Oma wird dement. Sie hat mich beim letzten Besuch schon nicht mehr richtig einordnen können und als ihre Schwiegertochter bezeichnet. Ich denke, da ist einfach nciht mehr viel Zeit.
Ich glaube, dass die SM auch wegen der Kinder zu dir hält, weil sie ihre Enkelkinder auf gar keinen Fall verlieren will. Alle anderen Familienmitglieder (außer Uromi) würde ich nach Möglichkeit komplett ignorieren. Die sind für dich nicht mehr wichtig, außer Notfall/Krankheit wegen der Kinder.