Vermisse toxischen Ex

Hallo zusammen,

ich (25 Jahre) stecke aktuell mitten im Trauerprozess einer 6 1/2 jährigen toxischen Beziehung. Mein Exfreund hat mich während der Beziehung öfter verlassen, ist mich zweimal körperlich angegangen, hat mir gedroht, mich angeschrien und mir in seiner Wut öfter respektlose Dinge gesagt, die er im Nachhinein angeblich nicht so gemeint hätte. Er hat mir auch einen Antrag gemacht, nur um die Verlobung ein Jahr später wieder zu lösen, weil er kalte Füße bekommen hat. Ja, ich bin trotz allem bei ihm geblieben und habe immer gehofft, dass er sich irgendwann ändert - schließlich hat er aufgehört mir körperliche Gewalt anzutun als ich ihn darum gebeten habe…(Ich weiß, wie schrecklich dumm das klingt).

Wie dem auch sei, sind wir nun seit etwa zwei Monaten getrennt, wobei auch er derjenige war, der Schluss gemacht hat. Wie es aber auch sonst so war, kam er einige Tage später wieder an und behauptete mich zu lieben und es wäre ein Fehler gewesen. Ich war zu dem Zeitpunkt aber schon so fertig mit den Nerven nach all den Jahren, dass ich so nicht weitermachen wollte. Ein Monat ging das Ganze dann noch hin und her bis ich ihn dann vor vier Wochen endgültig blockiert habe damit er mich nicht mehr kontaktieren kann. Ich habe die Vermutung, dass er mir fremdgegangen ist während der Beziehung, es gibt viele Anzeichen und das war einfach zu viel für mich. Leider vermisse ich ihn so heftig…und er hat mir letztens über einen Fake Account bei Instagram geschrieben und um ein klärendes Gespräch gebeten. Darauf habe ich nicht reagiert und jetzt hat er mich mit dem Account seinerseits blockiert nach einer Woche. Und ich weiß nicht wieso, aber es wühlt mich so sehr auf alles. Er fehlt mir, obwohl er mich so schlecht behandelt hat. Ich fürchte mich, dass er für die nächste Frau ein besserer Partner wird nachdem ich all die Jahre so viel Arbeit in ihn gesteckt habe… Ich bin so verzweifelt und habe keine Ahnung wie ich das durchstehen soll…

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Falls Dein Ex für die nächste Frau ein besserer Partner wird, dann nicht aufgrund Deiner Hingabe, ihn vom A****Loch zum netten Menschen umzuerziehen. Dann liegt es daran, dass bei den beiden was passt, was bei Euch nicht gepasst hat.

Die Wahrscheinlichkeit ist aber viel größer, dass er die nächste Frau genau so mies behandelt. Also sei froh, dass Du ihn los bist.

Du bist mehr wert! Du bist es wert, gut behandelt zu werden! Denn Liebe ist nicht Leiden und Drama, Liebe ist Leichtigkeit und Unterstützung.

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Hallo Ann,


für mich klingt es nicht schrecklich dumm das du ihn trotz allem was passiert ist sehr vermisst und wer sich mit Abhängigkeiten in Gewaltbeziehungen beschäftigt weiß das es leider sehr schwer ist sich aus einer Gewaltbeziehung zu lösen.

Ich denke du vermisst nicht deinen toxischen EX. Du wirst ein Partner vermissen der er in " Guten Stunden " war. Aber leider wird es diesen Partner nie gegeben haben. Er konnte sich bestimmt einige Zeit verstellen, wusste aber genau wie und wann er dich manipulieren musste damit du ihn nicht verlässt. Vielleicht war es auch deine erste große Liebe und du hattest die rosarote Brille auf und hast vieles erst sehr spät erkannt und lange darüber weg gesehen. Vielleicht hast du auch versucht seine " Ausfälle" schönzureden oder zu entschuldigen. Vielleicht hast du gedacht: Er hatte nur einen schlechten Tag/ Wochen usw oder du hast im schlimmsten Fall die Schuld für sein Verhalten bei dir gesucht. Gewalttätiges und respektloses Verhalten ist durch nichts zu entschuldigen und du solltest die Schuld dafür nicht bei dir suchen.

Führe dir ins Bewusstsein was alles vorgefallen ist. Gehen bitte durch das " Tal der Tränen und Trauer", gehe aber nicht wieder zu ihm zurück. Nimmst du ihn zurück , so bestätigst du ihn in seinem Verhalten und die Probleme dürften sich verstärken. Er weiß dann, das er mit dir spielen kann wie er möchte. Vergleiche es mit einem Ball. Man kann den Ball gegen die Wand werfen und er kommt zurück. Das Spiel kann man so lange wiederholen bis der Ball kaputt geht. Lass dich bitte nicht von ihm kaputt machen.

Es ist auch nicht auszuschließen das er sich gegenüber einer neuen Partnerin anders verhält. Wenn es so ist, lass es einfach im Raum stehen.

Versuche den Abstand zu halten. Tu dir was Gutes und beginne neu. Lass ihn hinter dir und beginne eine Zukunft ohne Gewalt und Demütigungen. Eine Zukunft in der du so sein kannst wie du bist.

Versuche über alles mit jemand zu reden damit es dich nicht von innen auffrisst.


Ich schicke dir viel Kraft damit du diese schwer Zeit schnell überstehen kannst.


Vg blaue-Rose

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Die nächste Frau sollte dich gar nicht interessieren. Die wird auch ihr Päckchen mit ihm zu tragen haben, glaub mir mal. So ein Mensch ändert sich nicht charakterlich von Grund auf.

Hart gesprochen: es klingt stark danach dass er dich nicht so geliebt hat wie du ihn, leider.

Ein klärendes Gespräch kannst du ja mit ihm führen.

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Von dem klärenden Gespräch rate ich dringendst ab! Er wird die TE nur manipulieren mit der Absicht, dass die zu ihm zurückkehrt und er seine Spielchen weitertreiben kann. Nach der Vorgeschichte wird es ihm ein leichtes sein sie davon zu überzeugen, dass sie alles falsch verstanden hat.

Keinen Kontakt mehr! Die Blockade nicht aufheben! Nach vorne schauen und ein neues, freies Leben ohne Gewalttäter beginnen!

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Dir fehlt eine neue Alltagsroutine. Super, dass du standhaft bleibst und nicht zu einem Menschen zurück gehst, der dich nie geliebt hat. Denn das hat er dir ja all die Jahre gezeigt.

Nun musst du nach vorne schauen und dich wiederfinden. Gehe aus mit Kollegen, Freunden, Nachbarn. Suche dir Hobbys, mache das, was dir Spaß macht, plane einen Urlaub und dann hast du gar keine Zeit für trübe Gedanken. Dann kannst du wieder strahlen und bist froh, ihn los zu sen.

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So wie du eure Beziehung beschreibst, scheint dein Ex stark narzisstische Züge zu haben. Sei froh, dass du ihn los bist! Ich kann verstehen, dass du momentan Verlustgefühle hast. Emotional musst du erst wieder ins Gleichgewicht kommen. Schau mal bei YouTube, dort gibt es viele Videos, wie man sich von einem narzisstischen Partner emanzipieren kann. Er hat dich emotional abhängig gemacht! Vielleicht hilft es dir auch alles mit einer Psycholog*in aufzuarbeiten, gerade wenn du denkst, dass du allein nicht klar kommst. Alles Gute dir!