Falscher Film

Hallo Leute,

sorry, könnte lang werden. Ich weiß nicht mehr weiter. Deshalb schreibe ich hier! Bin einfach verzweifelt.

Eckdaten für die Vorstellungskraft: bin kurz vor meinem 50. Geburtstag. Seit 2004 mit meinem Mann verheiratet. Er war schon mal verheiratet, hat drei Söhne aus erster Ehe.

Ich war angeblich nicht der Grund der Trennung von seiner ersten Frau. Als wir uns kennengelernt haben hat er schon, im Haus mit seiner damaligen Frau, im Keller gewohnt.

Wir haben uns in der Arbeit kennengelernt und es war von Anfang an eine Anziehungskraft da. Irgendwas hat mich an ihm fasziniert, umgekehrt war es wohl auch so.

Ich war jung, ich war schön, ich hatte wirklich viele Angebote und Verehrer. Ich wollte nicht wahrhaben, dass ER es ist. Wir hatten eine "heimlich" Beziehung, dachten wir, alle haben es wohl trotzdem gemerkt. Ich dachte, es kann nicht sein, dass ich einen Mann liebe der noch verheiratet ist und drei Kinder hat. Nicht mein Plan, nicht mein Leben.

Mein Elternhaus absolut konservativ, komme aus einer christlichen Familie, habe 6 Geschwister, am Dorf aufgewachsen, am Bauernhof.

Wir sind zusammengekommen, meine Eltern / Geschwister entsetzt über meine Entscheidung.

Mein Mann hat nach der Scheidung von der Mutter seiner Kinder bei meinen Eltern um meine Hand angehalten, meine Eltern haben .... naja... adäquat reagiert, alle waren sehr skeptisch und zurückhaltend.

War mir trotzdem egal, ich habe mir gesagt dass ich es wage. Ich habe mich während unserer "heimlichen" Zeit auch mit anderen Männern getroffen weil ich einfach nicht wahrhaben wollte dass er es jetzt sein muss, aber es kam keiner an ihn ran. Ich wollte nur noch ihn.

Also wir sind 2000 zusammengezogen. Seine Kinder waren 3, 6 und 8 Jahre alt. Ich hatte größte Bedenken, aber man hat ja keine Vorstellung was auf einen zukommt. Mein Mann sagte vorher "was ist dabei wenn die Jungs alle 14 Tage am Wochenende bei uns sind?" Ja, ich dachte, da ist nichts dabei, das kann man wirklich schaffen, wenns gut läuft werden das schöne Wochenenden.

Das mit dem "alle 14 Tage" hat sich schnell erledigt. Die Kinder waren jedes Wochenende, jeden Feier-/Brückentag und die meiste Zeit der Ferien bei uns. Wir haben beide Vollzeit gearbeitet. Also mein Mann ist Freitag nach der Arbeit gefahren, hat die Kinder geholt, ich war nach der Arbeit einkaufen für das ganze Wochenende und das haben wir dann zusammen mit den Kindern verbracht. Geplant war, dass die Kinder Sonntagabend zur ihrer Mama gehen, sie hat dann aber doch oft gesagt, dass es ihr lieber wäre wenn die Kinder Montag früh gleich in die Schule gebracht werden. Also wir hatten zu zweit NICHTS von unserem Wochenende. Ich hatte noch kein Kind, ich bin da ein bisschen blauäugig in die Situation rein, es war doch sehr viel Arbeit. Einkaufen, kochen, waschen, bügeln, putzen...na ihr wisst schon. Die Kids brauchten ja Montag früh für die Schule frische Klamotten, Brotzeit usw. Ihr wisst Bescheid.

Ich habe dann zu meinem Mann gesagt, dass ich mir im Monat EIN freies Wochenende wünschen würde, wir haben ja beide gearbeitet und irgendwie war mir die "Freizeit" mit meinem Mann zu wenig. Das hat genau einmal funktioniert. Einer der Söhne hat dann mal geäußert, dass jedes Wochenende ohne Papa ein verlorenes Wochenende ist und dann ging nichts mehr. Mein Mann hat gesagt dass ich das bitte verstehen soll, hab ich auch, und dann war es halt so. Kinder gefühlt nur bei uns. Ok. Kinder und ich sind augenscheinlich gut klar gekommen, ich habe mich gekümmert, wie eine Mutter halt. Habe für alles gesorgt. Ob die emotionale Fürsorge genug war bezweifel ich heute.

Beim näheren Kennenlernen habe ich meinem Mann gesagt, dass ich auch gerne ein Kind hätte. Er hat gesagt dass er das versteht, alles ok. 2006 ist unsere gemeinsame Tochter geboren.

Durch den Umstand, dass die drei Jungs wirklich oft bei uns waren, hat sich zwischen unserer Tochter und den Jungs ein gutes Verhältnis entwickelt. Sie ist ihre Schwester und die Jungs sind ihre Brüder. Da gibt es kein "Stiefgetöns" oder irgendwas... sie sind Geschwister. Obwohl zum Jüngsten doch 8 Jahre Altersunterschied bestehen.

2006 haben wir Haus gebaut und sind in den Ort gezogen, in dem die Mutter von den Jungs lebt und auch die Mutter meines Mannes. Mein Mann hat mich darum gebeten, mit dem Hintergrund seine Kinder öfter zu sehen. Ich habe zugestimmt. Ab da war abgesprochen, dass wir das 50:50 Modell machen. Also die Jungs waren eine Woche bei uns, eine Woche bei ihrer Mutter.

Unser Kind war 6 Monate alt, und ich hatte dann im wöchentlichen Rythmus(?) mal 4 Kinder, mal ein Kind. Echt stressig. In die Schule fahren, von der Schule abholen, Mittagessen, Abendessen, Wäsche usw. Ja, es hängt halt einfach viel dran bei 6 Personen.

Ich musste meine Schwiegermutter, die natürlich Bedenken hatte, dass ich mit ihren Enkelsöhnen nicht gut umgehe und mit der Ex-Frau meines Mannes Kämpfe ausführen, versuchen mich abzugrenzen und meine Privatsphäre verteidigen. Es war wirklich schwer.
Mein Mann hat gesagt er ist bei mir und beschützt mich. Davon war wirklich nicht viel zu spüren. Bis er um 18/19 Uhr von Arbeit kam war die "Wiese schon gemäht" wie wir so sagen.....

Dachte wir haben es irgendwie geschafft. Der älteste Sohn hat dann beschlossen, als er 18 war, ganz zu uns zu ziehen. Dann begann der Abwärtstrend. Ich weiß nicht warum, ich weiß nicht wieso, ich weiß nicht weshalb. Er hat einfach nur immer versucht zwischen meinen Mann und mir einen Keil zu treiben. Hat er auch geschafft. Mein Mann stand immer zu ihm. Klar, ist sein Sohn. Unsere Ehe hat erheblichen Schaden genommen.

Die Stimmung zu Hause war aufgrund dessen oftmals schlecht. Mein Mann hat die ganze Situation unterschätzt. Ich habe durchgehalten. Mit 23 Jahren ist der älteste ausgezogen, dann kam der jüngste (er war dann auch 18) und hat beschlossen bei uns einzuziehen. Der mittlere Sohn hat kurz bei seiner Mutter gelebt und ist dann mit seiner Freundin in eine andere Stadt gezogen.

Der jüngste Sohn ist ein anderer Typ. Nett, sympathisch, emphatisch, aufmerksam. Hat gut funktioniert. Die Wunden die der älteste bei uns geschlagen hat habe ich wohl nicht überwunden und nie verstanden WARUM er das gemacht hat. Ich habe alles für ihn getan, ich habe organisatorisch KEINEN Unterschied zwischen ihm und unsere Tochter gemacht, mein Herz war natürlich mehr bei meinem Kind, ich denke das ist nachvollziehbar. Trotzdem habe ich ihn behandelt als wäre er mein Kind. Es kam nichts zurück. Keine Zuneigung, keine Dankbarkeit, kein Bemühen um ein gutes Verhältnis obwohl ich alles für ihn gemacht habe. Das habe ich und werde ich nie verstehen.

Kurz und gut. Ich war irgendwann heillos überfordert. Als unsere Tochter 3 Jahre alt war bin ich wieder zur Arbeit, zwar nur 15 Stunden, mir hats gereicht, hatte ja zu Hause auch genug zu tun. Mein Mann und ich sind "kommunikative" Typen, wir hatten am Wochenende oftmals Gäste oder waren eingeladen, also es war immer was los.

Irgendwann im Laufe dieser turbolenten Zeit und meiner Überforderung bin ich in eine Alkoholsucht geraden. Keine Entschuldigung, rein meine Schuld. Die Streitigkeiten mit meinem Mann gingen los. Ich habe ihm Vorwürfe gemacht, dass er mich alleine gelassen hat, dass er bei Problemen nicht hinter mir steht, dass er ein Mamasöhnchen ist usw. usw.

Unsere Ehe ging den Bach runter. Ich habe mich schweren Herzens letztes Jahr getrennt. Habe mir eine Wohnung gesucht, unsere gemeinsame Tochter (15) macht jetzt die selbe Scheiß wie die Jungs damals und wechselt wöchentlich zwischen ihrem Papa und mir.

Ich bin traurig, ich bin verzweifelt, ich bin hilflos. Mir tut meine Tochter so leid. Ich hasse mich für dieses Versagen, abe ich konnte einfach nicht mehr. Mein Mann und ich haben uns einfach verloren. Zuviel Alltag. Ich bin alltagstauglich, aber für uns war nichts mehr übrig.

Also. Ich bin ausgezogen. Ich weiß, dass wir uns lieben. Er fehlt mir, ich fehle ihm. Wir sehen uns, wir treffen uns, wir reden. Er sagt "komm nach Hause". Die Kinder werden erwachsen, führen ihr eigenes Leben, wir schaffen das. Das Gröbste haben wir hinter uns.

Soll ich ihm glauben? Kann das noch was werden?

Ich möchte nicht 20 Jahre in die Tonne treten. Kann man das verstehen? Lohnt sich ein weiteres Kämpfen.

Sorry, viel zu langer Text, viel zu spät. Muss ins Bett. Falls es jemand liest...danke!! Gute Nacht!